Поиск по автору:

- В общем, план такой. Петров и Боширов организовывают вакцинацию Лионеля Месси Спутником V. Затем, его покупает ФК "Крылья Советов" по очень выгодному (как он теперь сам считает) контракту. Далее, Терешкова вносит в Думу закон, что Президент может натурализовать своим Указом любого легионера. Ставим его в сборную. Всё. Ближайшие Чемпионаты у нас в кармане.
- Карпин, ты охуел?!

Как поёт глава РЖД: "Вагончик тронется, вагончик тронется, вагончик тронется, маржа останется..."

Лайфхак. К курящему человеку нужно подходить с подветренной стороны и выбивать эту гадость изо рта палкой.

Да вы только посмотрите, что устраивали последние десятилетия по всему миру американцы! Твари, ублюдки, скоты! Теперь услышали? Мы тоже так хотим.

Уровень толерантности, а также уровень политической и избирательной системы в США настолько высоки, что на следующих президентских выборах будет участвовать капибара.

"Черный Уилл черному в ухо" Триллер, боевик. США. 2022г.

Хозяюшкам на заметку. Чисто станет не, если купить 158 разнообразных моющих и чистящих средств, а если помыть.

- Папа, а правда, что меня назвали в честь твоей победы в музыкальном шоу "Маска"?
- Это лишь часть правды, дорогой Музозвон!

Мой холодильник включает свет внутри через секунду после открытия дверки. Мой мозг Каждый раз за эту секунду успевает слелать так: "АААА! Всё пропалооо!!!"

Российский батутист вылетел из полуфинала олимпиады. Его до сих пор ищут.

Водитель, который принципиально не пропускает при сужении дороги, как ты тратишь эти лишние пять секунд своей жизни, тварь??

Объясните, кто может, пожалуйста. 21 век. Квадрокоптеры, гироскутеры, анроиды и т.п. А мы до сих пор обувь верёвочками привязываем, чтобы не слетала.

Финансист Олег знал золотое правило о хранении яиц в разных корзинах, но яйцо у него было одно.

Если скрестить членистоногих с кровососущими, возможно получатся членососущие.

Мне кажется, я пиздобол от Бога. Кстати, всем от него привет!

Мы русские. С нами - не дай вам Бог!

- Откажитесь от спиртного и уже очень скоро вы не узнаете себя, и увидите, как преобразилась ваша жизнь!
- А вы точно кассир?

- Тук-тук.
- Кто там?
- Это русский мир. Вы верите в бессмертие Путина?

Маленькие радости - это когда в чашку каши мелко режешь граммов 30 шпика.

У мужчины и женщины, при возникновении симпатии, появляется одна и таже мысль: "А ведь у нас может что-то получиться!"... Но есть нюанс.

Когда телефонные мошенники просят у меня личные данные, я посылаю их в банк "Сосьёте, Женераль!"

Сделает Гренландию снова великой

Ну что же, осталось подождать, когда ВАДА (всемирное антидопинговое агентство) объявит Спутник-V допингом российских спортсменов.

- Бэрримор, почему статья расходов на питание увеличилась на охулиард фунтов?
- Овсянка, сэр!

- Дорогой, ты кончил?
- Да, даже без троек. Как сама?

- Обвиняемый Чикатило, вам предоставляется последнее слово.
- Кто не спрятался - я не виноват.

"Сладкая вата" - политическое движение геев-патриотов в России.

На переговорах:
- Вот наши условия мирного договора.
- Много хочешь, мало получишь. Рыбка плывёт, назад не отдаёт. Было вашим, стало нашим. Кто не спрятался, я не виноват. Мирись, мирись и больше не дерись.
- Пока вы напрямую ретранслируете тезисы вашего руководителя, процесс будет буксовать.

Новости Воскресенья. По данным ВЦИОМ, на вопрос "В кого вы верите?" абсолютное большинство россиян ответило "В Путина". На втором месте, со значительным отставанием, оказался некто Иисус Христос.

А будешь плохо кушать и не слушаться маму, придёт дядя Илон Маск и купит тебя!

Приходит Путин к Ротенбергу.
- Дружище, у меня для тебя две новости.
- Ну, давай с хорошей.
- Я себе в Крыму мавзолей охрененный отгрохал из чистого золота. Теперь он твой.
- Дайопаный стыд, чо опять за подстава-то, Володя!? Какая же тогда плохая новость?
- Завтра похороны.

Правильно ли называть труп сильной и независимой женщины - "трупка"?

Россия впереди всей планеты по количеству заик в высших эшелонах власти.

Любовь - она, как VPN. Сначала всё классно, а потом начинается какая-то Ху#ня!

Один отдыхающий познакомился сразу с двумя дамами и весь отпуск прыгал с Светки на Ветку. Его прозвали Тарзаном.

- Доктор, у меня фобия. Я боюсь остаться трезвым, если завтра не на работу.
- У меня как раз есть отличное средство. Кстати, вам завтра не на работу?

В выражении "Трезвый образ жизни" считаю ключевым слово образ. То есть - пью, но делаю вид, что нет.

Вход в нашу кальянную только по кумар-кодам!

Не находите, пахабно и предвзято звучит утверждение, что человека нужно оценивать по достоинству.

Бабочками в животе сыт не будешь

В любой непонятной ситуации тычься в телефон - там ответ. Во всех остальных ситуациях просто тычься в телефон.

Валеру как-то спросили, с кем ему нравится засыпать. Он честно ответил, что с Андреем, потому что он сильный и проворный. С тех пор их соединили вместе - в одной смене в похоронном бюро.

Как буряты узнают, кто из них красивый?

Как говорили недоброжелатели Казимиру Малевичу - Твой квадрат не катит!

Сам себя не помоешь - никто не помоет.

- Мама, а правда, что раньше вы все жили в соцсетях?
- Ну что ты за глупости такие говоришь, Фейсбученька!?

Заходит мужик в аптеку.
- Здравствуйте. Хочу сегодня потрахаться как следует. Что можете предложить?
- Вот, пожалуйста, Методическое пособие "Вакцинация, ревакцинация, деревакцинация, передеревакцинация, послепередеревакцинация, противоэпидемиологические меры и новые способы защиты от новых штаммов новой короновирусной инфекции". Изучайте.

Вчера представлял интересы Президента РФ. Очень занимательно. Уже через полчаса допредставлялся до Императора Галактики.

Вчера мои аккаунты в соцсетях были атакованы и взломаны двумя бутылками текилы. Все посты, комменты и личные сообщения порнографического, политического и романтического содержания были вероломно подброшены. Сейчас специалисты уже занимаются решением этого вопроса с целью недопущения подобных инцидентов в будущем.

Настоящая свобода - это когда ты спрашиваешь "Что делать дальше", только у собственных органов чувств.