Поиск по автору:

- Как вы со мной разговариваете? Вообще-то я акционер торговой сети, которая даёт вам работу!
- Мужчина, ещё раз повторяю: Этих консервов надо взять три баночки, чтобы они шли по акции.

Гендерная разница в готовке:
Мужик проводит на кухне 1,5 часа. Семья из 4 человек сыта три дня.
Женщина проводит на кухне полдня. Ужин на двоих.

- Тук-тук.
- Кто там?
- Здравствуйте! Вы верите в доллар по 75?

Один человек купил фисташки на автозаправке и объявил себя банкротом.

Для новогоднего настроения не хватает улыбаксов.

С возрастом вопрос встаёт ребром - квасить или кефирить?

Очевидно, что неприступная дама - это та, к которой ещё даже никто не приступал.

- Ты конченый дебил и беспросветный тормоз.
- К чему ты клонишь?

Настоящий мужчина никогда не изменяет. Убеждается лишь в правильности своего выбора!

Если бы Бог устроил аудиенцию, из РПЦ полетели бы на золотом шаттле. Но вряд-ли бы их приняли.

Мне хорошо за сорок. Я я сейчас не о возрасте, а о градусе в напитке.

Ну вот могут же наши играть, когда захотят! Только один вопрос - когда???

На самом деле, есть только два типа семейных ссор: 1. Небольшие - из-за свинства; 2. Большие - из-за блядства.

Кто пояснит, почему ультранациональноскрепный мессенджер назвали Макс(мах) во вражеской транскрипции, а не мах в русском прочтении - в честь скорости ракет?

Анжела была фраппирована дважды, когда незнакомец сначала прислал фото члена, а потом извинился и написал, что это не ей.

Работай так, будто на тебя смотрит отец. Отдыхай так, словно на тебя смотрит мама.

- Ты куда собрался?
- На День рождения.
- Надень новую маску!

Здравствуйте, извините пожалуйста. Не могли бы вы мне немного помочь с оргазмом?

Терешковой поступают многочисленные обращения россиян с просьбой назначать пенсию только после смерти.

Уже ставшее традиционным:
Ну откуда взялась херова туча профессиональных экспертов в фигурном катании, нормальные же были специалисты в области геополитики и проведении масштабных военных операций?!

Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде.

- Итак, у вас высшее юридическое образование и три года профильного опыта работы, всё верно?
- Я буду отвечать на вопросы только в присутствии своего адвоката.
- Вы приняты.

Как говорят свингеры - Сейчас посмотрим, кто кого и чья возьмёт!

Байден, Зеленский, Маск и другие пытаются добиться встречи с Путиным. Но всем уже давно понятно, что этой встречи достоин только Бог.

Не воскресный папа, а отец на удалёнке.

Голую вечеринку по роману Булгакова я видел в фильме "Мастер и Маргарита" 2005 года с кучей известных российских актеров по центральным каналам. Тогда никто не пострадал.

- Доктор, я сначала привился, потом ревакцинировался, а теперь лежу с осложнениями от ковида. Что происходит??
- Откуда я знаю. Вас, привитых вообще хер поймёшь!

Да со своими песнями я мог бы собирать многотысячные стадионы! Просто нет слуха, голоса и своих песен.

Как называется вечеринка феменисток?
Лесбище.

- Вы военнообязанный?
- Кому?

Экскремисты - это владельцы собак, минирующих тротуары и газоны.

Свиньи называли своего хозяина - Комбикормчий.

"Мало хотеть секса. Надо, чтобы хуй стоял" Конфуций.

Почему в России заглох КВН?
Потому что весёлые помалкивают, а находчивые сваливают.

Для русского мужика подготовиться к Новому году - это пару дней не пить.

Всю жизнь копил в валюте. Но, глядя на монетарную политику государства, есть ощущение, что скоро все эти накопления могут оказаться либо фантиками, либо вообще угрожать безопасности. Стало очень неспокойно за свои кровные 80 долларов.

Всё-таки старшее поколение ничего не смыслит в трендах. В интернете чётко написано - иметь страшненькую подругу, это хорошо и правильно. А вот моя мама твердит: "Саша, что за крокодила ты привёл?!"

Оленеводам пообещали получение "чумового капитала" при рождении третьего ребёнка. На программу планируется выделить, ориентировочно, один процент от чумового капитала, ежегодно получаемого главным оленеводом страны.

Самая древняя финансовая операция, освоенная человечеством - "Вставить. Оплатить".

Видели этих жизнерадостных, счастливых и широко улыбающихся ребят в программах, типа школа ремонта, с перфоратарами, шпателями и малярными валиками. Так вот, я делал ремонт. Они все придуриваются!!

Путин считает власть в Киеве нелигитимной, поскольку был майдан и государственный переворот. Поэтому он решил поставить президентом Украины своего, максимально легитимного человека, в результате военной спецоперации по деморализации противника.

На всё воля Божья. А вот телодвижения должны быть лично твоими.

- Дрочишь?
- А можно мне другого переписчика!?

Вернули черный рынок валюты и дефицит товаров, вернём и СССР!

- Доктор, у меня проблемы в сексе.
- А выйти и снова войти пробовали?

На самом деле, в Геленджике построен пилотный проект Пенсионного фонда РФ - Дворец Пенсионеров. Такие планируется построить на всём черноморском побережье для комфортного проживания особо одаренных людей после выхода на заслуженный отдых. А Навальный такой сюрприз россиянам обосрал. Но не всем, а только особо одарённым.

Пик активности в выходные пришёлся на подрыгивания во сне.

Чем выше шпилька у риэлторши, тем больше комиссия.

Выбирали мэра. Сломали два км бордюров.

Жизнь - штука дорогая. Но есть и хорошие новости. Она быстро заканчивается.