Поиск по автору:

Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его
хранить.

Вокзал, вокзю и буду вокзать.

Если вы видите, что по улицам бродит чувак в кожанных штанах, к которым
приклеилась банкетка, то знайте: пивовар сварил хорошее пиво
"Великопоповецкий козел".

(с)

Как выяснилось, Егора Титова лечил доктор Иван Арнольдович Броманталь.
(с)

Раньше пили бормотуху, теперь - бромантуху...
(с)

Недавно я прочел в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть
полного внутреннего умиротворения, нужно "закончить все, что вы когда-то
начали, но по какой-либо причине бросили". И я решил, что вот оно -
пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулся вокруг,
пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начал, но по какой-либо
причине бросил... И приступил! Я закончил вчерашнюю банку "Туборга",
расправился с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней
вечеринки, хлопнул "Белой лошадки" (оставалось где-то сто грамм), допил
из фляжки коньяк (название забыл), потом приступил к шоколадным конфетам
"Коркунов", потом обнаружил едва начатую пачку "Парламента", и под
конец, на тумбочке у кровати, нашел полупустой пузырек с валерьянкой...

Вы себе представить не можете, как, блядь, я прекрасно себя
чувствовал... Я достиг не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего
умиротворения. Чего и вам желаю... Это очень просто! Всего лишь
оглянитесь вокруг!
Гриха

Смотрим хоккей по телевизору. Показывают судью. У него на шлеме надпись:
"Черноголовка". Шлем, что характерно, белый... Остальное, как говорится,
додумайте сами...

Купили напиток "Тархун". Читаем, что входит в состав: лимонная кислота,
ароматизатор, подсластитель, краситель, усилитель вкуса...
Ужас!
А ведь о много еще не пишут!

Путин появляется на экране телевизоров в рабочем комбинезоне и беретке.
Сзади него - его рыжеволосый помощник. Путин:
- Близятся праздники, и самое приятное, это когда у ваших мерзких
соседей неожиданно гаснет свет, и они остаются без телевидения, елки и
музыки. Но ждать такого "подарка" от государства не стоит - вы можете
отключить им свет своими руками. (Обращается к помощнику.) АНАТОЛИЙ?!

© Г. А.

Ведущий аукциона:
- Итак, последняя цена - 10 000 евро! Больше нет желающих торговаться?
10 000 - раз, 10 000 - два, 10 000 - три, уникальная картина кисти
гениального живописца современности Базиля фон Поупкина продана вооон
той даме в пятом ряду, муж которой ладонью зажимает ей рот!

Жена - мужу:
- Дорогой, знаешь, наша новая служанка хоть и усердна, но слишком
неопытна. Только что она пережарила твой бифштекс. Но в качестве
компенсации, - игриво добавляет жена, - ты получишь поцелуй!
- Очень хорошо, - отвечает муж. - Я жду ее в кабинете.
kosorylovka.fromru.com

Пожилые супруги в постели. Он толкает жену в бок и с изумлением
показывает на оттопыревшееся одеяло как раз в районе "этого самого".
Жена, читая книгу, лениво замечает:
- Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя трость.
kosorylovka.fromru.com

Вовочка и Машенька спорят:
- Ты - самый большой идиот, которого я когда-либо видела, - кричит
Машенька.
- Нет, это ты настоящая кретинка! - отвечает Вовочка.
- Эй, ребятишки, - отвлекается от газеты их отец, - не забывайте,
что Я здесь.
kosorylovka.fromru.com

Возвращался я давеча с приятелем из города Славянска (Украина) в Москву.
Сели в поезд глубокой ночью, сразу легли спать. В Харькове (украинская
граница) нас почему-то не тревожили, т. е. не будили. К Белгороду я уже
сам проснулся, и, видя, как мой товарисч крепко спит, вытащил из его
рюкзачка его же паспорт, и попросил гражданина пограничника не будить
его - вот, дескать, документы, вот вещи, обыскивайте, только не будите.
Хорошо-с. Едем дальше. Как только приехали в Курск, он проснулся,
спрыгнул с верхней полки и пробурчал: "Пойду освежусь". Вышел. Через
минут пять вернулся в вагон с бутылочкой пива и говорит:
- Да-а! Чувствую грусть, покидая родную Украину!
- Так мы уже давно в России! - сказал я.
- ДА?!
- Конечно! А что?
- То-то я удивился, что продавщица с такой неохотой продала мне пиво за
ГРИВНЫ!

То, что мужской... хм... в общем орган в любовных романах обзывают
всякими малоприличными словами (типа "жезл", "болт", "боец") уже все
привыкли. А вот моя коллега сегодня нашла просто охренительную метафору.
Цитирую:

"Его радар мужской интуиции взметнулся к небу".

Вот это сильно!

В честь приезда Джорджа Буша в Санкт-Петербурге было произведено
пятнадцать залпов из парадных пушек. К сожалению, ни один не попал.

В силу кое-каких обстоятельств я имею доступ к письмам, которые приходят
в телепередачу "Аншлаг". И теперь я прошу всех, кто не любит эту
передачу (я ее тоже не люблю) просто забыть, что она из себя
представляет, а тех, кто не знает, что это за передача, принять к
сведению следующий факт: ведущую зовут Регина Дубовицкая. Я выписал
несколько вариантов, как г-жу Дубовицкую "обзывают" на конвертах:

Редине
Рябине Дубинской
Регине Дубуцкой
Рягине Добравицкой
Ригине Дубавинской
Регинине (Дубавидской - зачеркнуто) Дубавитской
Регине Дубовенцкой
Регине Зубовицкой

И, наконец, "финал":

Гегине Дуплинской

ПОВЕРЬТЕ, Я САМ ЭТО ВИДЕЛ!

Вздернем быстро Джорджа Буша
мы на яблоне гнилой,
иль на сливе, иль на груше,
пусть его дурная туша
там висит, пока живой.

А когда он склеит ласты
(сделав лучше для страны),
будем мы пить пиво часто,
громко крикнем: "Педерасты
нам, представьте, не нужны!"

Грустный анекдот.
Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...

18 марта 2003. НТВ. Матч Лиги чемпионов Локомотив - Реал. Комментирует
неподражаемый Вася Уткин.
Пять лучших фраз Васи за матч.
1. Параллельно шел матч Милан - Боруссия, и для тех, кто хотел потом
посмотреть этот матч по НТВ+ не теряя к нему интереса, Вася предлагал
после его предупреждения выключать звук. И вот, Вася говорит: "Итак, те,
кто хочет (...), выключайте звук. В матче Милан - Боруссия счет 0:0.
Включайте звук те, кто выключил".
2. Лайнсменом матча была в том числе и женщина. Вася ее охарактеризовал
так: "Хрупкой ее назвать нельзя, а вот миниатюрной вполне. За боковым
флажком она может спрятать бОльшую часть себя".
3. "Очень неплохо удается нашим встречать "Реал" в центре поля! Особенно
хорошо это удается нашему Мнгуни".
4. "Зидан в офсайде. От силы, третий раз в карьере. Не его это место".

И, наконец, вершина.

5. "Около штрафной падает Фигу, и примерно то же самое ему говорит судья
на просьбу о пенальти".

Вася, ты - лучший!

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Брежнев в Люксембурге. Ему представляют министра внутренних дел.
Брежнев:
- Разве такой маленькой стране, как ваша, нужен министр внутренних дел?
- Но, - отвечает премьер-министр, - ведь когда я был в СССР, меня
представили вашему министру юстиции.

Почему австрийский флаг красно-бело-красный? Чтобы никто не мог случайно
вывесить его вверх ногами.

Просто слов нет. Жена сегодня в аптечном киоске заметила вот что.
Представьте: стоит большое рекламное объявление, на котором написано:
"Самое надежное средство контрацепции". И перед этой картонкой лежит...
тюбик клея БФ.

Гриха

Американский и немецкий подрядчики поспорили, кто из них быстрее
построит небоскреб. Через несколько месяцев американец звонит немцу:
- Еще пару недель, и небоскреб будет готов!
Немец:
- Еще пару формулярчиков заполним, и начнем!

Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Во время прогулки
американец говорит:
- Бля, немцы нас опередили, они уже тут!
Русский:
- Почему?
- Да смотри на вывеску: "Департамент по марсианским делам. Возьмите
формуляр, заполните и встаньте в очередь"!

Пошлость (она же порнуха) везде имеет одно и то же название. Только если
на телевидении это "Окна", то в комьпютерном мире это "Виндоус".

(c)

Чем отличается США от йогурта? У йогурта есть собственная культура.

ГРИ

Отношение правительства Москвы к искам бывших заложников:
"Истец подкрался незаметно".
Гриха

Еврей из СССР со своими родственниками, уехавшими в Израиль,
договаривается так: в дальнейшем, в целях конспирации, он будет писать
им письма разными цветами: синими чернилами - если жизнь более-менее
нормальная, зелеными - если жизнь хуже некуда. И вот, приходит в Израиль
первое письмо из СССР, написанное синими чернилами. В письме говорится:
"Жизнь у нас - лучше некуда. Но иногда ощущается дефицит некоторых
товаров, например - не всегда удается достать зеленых чернил..."

Гриха

В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете,
монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.

Гриха

Абрам Шапиро сумел вырваться из фашистской Германии и уехал в США. С
удовольствием он прогуливается по Нью-Йорку: нет никаких скамеек "только
для арийцев", нет никаких учреждений, куда был бы запрещен вход евреям.
Захотелось ему апельсинов. Он заходит в магазин и на своем плохом
английском просит:
- Oranges, please. (Апельсинов, пожалуйста).
Продавец:
- For juice? (Для сока? (Омоним: Для евреев?))
Абрам:
- Бля, ОПЯТЬ!
Гриха

Шотландская футбольная команда выиграла в важном матче. Тренер:
- Ребята, вы неплохо поработали, и вам однозначно нужно немного
освежиться. Джон, открывай окно.
Гриха http://kosorylovka.fromru.com

Житель Восточной Германии говорит жителю Германии Западной:
- Мы - один народ!
Западногерманец:
- Да, мы тоже.

Голландец с младенцем приходит в местный муниципалитет и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Гульден.
- К сожалению, под таким именем его зарегистрировать невозможно.
- Это почему еще?! Значит, Франками и Марками детей можно называть, а
Гульденами - нет?!?!

Чех у окулиста. Закрывает один глаз рукой, и врач показывает ему на
строку, где слева направо располагаются следующие буквы: Ц В Н З Л К Т.
Врач спрашивает:
- Вы можете это прочитать?
Чех:
- Я? Прочитать?! Да я даже знаком с ним!

Чех у окулиста. Закрывает один глаз рукой, и врач показывает ему на
строку, где слева направо располагаются следующие буквы: Ц В Н З Л К Т.
Врач спрашивает:
- Вы можете это прочитать?
Чех:
- Я? Прочитать?! Да я даже знаком с ним!

О человеческой непосредственности.

Был я в прошлую субботу на дне рождения друга. И там, в процессе
"дружеского трепа ни о чем", речь зашла об иностранцах и об их
отношениях с русским языком. Я вспомнил историю с этого сайта про то,
как некая американка "я тебя люблю" произносила как "я тебля еблю". И
решил рассказать:

- А вы знаете, - сказал я, - сейчас я, пока в комнате нет Антонины
Дмитриевны (мамы именинника), расскажу, как в интерпретации некой
американки звучала фраза "я тебя люблю". Только это очень грубо, поэтому
заранее прошу прощения у дам.

Но, проговорив это, мне стало не по себе, так как фраза была
действительно грубой, и даже в отсутствии мамы друга, я не мог ее
произнести вслух. И просто замял тему. И как раз вошла Антонина
Дмитриевна (милейшая женщина).

И тут, одна из девушек, присутствовавшая в комнате, заявила буквально
следующее (напомню: Антонина Дмитриевна все слышит):

- Ой, да что ты. Вот когда моему сыну было три года, он мне постоянно
говорил: "Мама, я тебля еблю!" Представляете?! "Я", говорит, "Тебля
еблю".

И так она повторила еще несколько раз.
Ужас.

Заводит себе парень адрес на бесплатном почтовом сервере. Доходит до
строки "пароль". Думает: "Какой же пароль выбрать? О! Сделаю себе
паролем слово "пенис".

Вбивает "пенис" (penis). Жмет "далее". Появляется надпись: "Ваш пароль
слишком короткий"

Явлинский-Болдырев-Лукин - ЯБЛоко.
Немцов-Хакамада-Чубайс - НеХаЧу.

Коалиция: "НЕХАЧУ ЯБЛОКО".

© Хрюн

Нижеследующий текст является дословно перепечатанной инструкцией
к презервативу "Первак", которую (инструкцию) я видел на Украине,
летом этого года. Прошу прощения за размер текста - вырезать что-либо
мне показалось варварством.
Если вы не владеете украинским языком - прочитайте обязательно,
вам будет, наверное, даже смешнее, чем тому, кто понимает украинский.
Технические замечания: отсутствуют некоторые украинские буквы
(не уверен, что они адекватно будут отображены во всех компьютерах).
Надеюсь, от этого никто морально не пострадает.

----------------------
Гумка для кохання
ПЕРВАК
И кохай скильки влизе!
"Украинци! Пам'ятаймо: найчаривниши
в свити жинки варти нашого кохання - неутримного, невпинного, невгамовного".
КОЖНА ВДОВОЛЕНА УКРАИНКА - ЦЕ КРОК
ДО ВДОВОЛЕНОИ УКРАИНИ!
"Первак" е гумкою, гожою для усих
ризновидив кохання, окрим платоничного. Платоничне кохання (любов, не
заплямована сексом) - то чисти взаемини миж чоловиком и жинкою, яки
складаються, коли чоловик з техничних причин неспроможний на щось ище.
В усих инших випадках явище кохання подекуди супроводжуеться повним
мижстатевим контактом миж обома (всима) його учасниками (надали - "акт").
Акт, одно початку запланований Природою для дитонародження, в процеси
еволюции був переинакшений винахидливою Людиною на отримання обопильного
чуттевого задоволення (надали - "оргазм").
Оргазм у ходи Акту отримують його
учасники (надали - "Актори") - себто уси чоловики и деяки з жинок (инколи).
Дискриминация у цьому життево важливому питанни викликае у жинок повну
палитру негативних емоций: вид легкого розчарування и аж до повного
оскажениння.
Гумка для кохання "Первак" створена
у ходи проекту "Сприяння просуванню високих статевих технологий" и
покликана для досягнення оргазму всима учасниками Акту, незалежно вид их
статевои приналежности. Заразом дозволяе уникнути:
1. незапланованих дитей;
2. ганебних захворювань;
3. зайвих балачок по п.1 и п.2.
Завдяки особливий речовини, якою гумка
для кохання намащена зсередини, "Первак" дозволяе продовжувати Акт, аж
поки вин не набридне самим Акторам - писля чого вдоволено завершити його
бурхливим обопильним оргазмом.
ВЛАСНЕ ИНСТРУКЦИЯ
Правильне застосування гумки передбачае:
- наявнисть щонайменше двох Акторив;
- намири з боку Акторив до здийснення Акту;
- наявнисть хоча б у одного з Акторив зовнишньои статевои ознаки (надали -
"Ознака"), на яку, власне, и одягаеться гумка.
Якщо попередни умови видповидають
Инструкции, надали слид:
1. повнистю позбутися одягу (не стосуеться капелюха и шкарпеток);
2. позбавити вид одягу тило партнера (партнерши, партнерив);
* за екстремальних умов - розстибнутися де треба.
3. взяти у руки Ознаку и, уважно оглянувши, з'ясувати, чи не перебувае
вона у стани ерекции. Якщо ще ни, то:
4. перейти до СПП (Стадии Попередних Пестощив).
Лагидно турбуючи Ознаку руками (губами,
колинами, молочними залозами або ж сидницею), Акторка мае поступово
досягти наступного: Ознака збильшуеться у розмирах, и, задираючись пид
Бойовим Кутом (56о), кам'яние напоготови. Потому мерщий хапайте гумку
и готуйте ии до використання. Це можливо у два способи:
1. Зусиллями Актора. Вин вивильняе гумку з пакетика. Звидти ж дистае
Инструкцию (що зараз перед Вами) и уважно вивчае. Якщо за цей час Ознака
втрачае Бойовий Кут, слид повернутися до Стадии Попередних Пестощив (див.
вище). Поновивши Бойовий Кут, Актор руками прикладае гумку до верхивки
своеи Ознаки, а дали дие за методою "одягаемо панчохи": обережно розкочуе
гумку вниз, аж по самий Коринець - так, щоб гумка цупко охопила увесь
стовбур його Ознаки.
2. Зусиллями Акторки. Усе так само. Тильки може це зробити ще й губами,
що неможливо у першому випадку (за деякими акробатичними виключеннями).
ВЛАСНЕ АКТ
742 способи його здиснення за браком
простору унеможливлюють их оприлюднення. Зауважимо одне: взаемний Оргазм -
це успишний Акт, незалежно од способу, у який вин видбувся.
ПИСЛЯМОВА ДО ИНСТРУКЦИИ
- Якщо усе гаразд, негайно купуйте наступну гумку и будьте напоготови:
не виключено, що повторний Акт станеться ранише, ниж Ви сподиваетесь;
- Якщо Ваша Акторка таки зосталась невдоволеною, знайте: слид мерщий
тикати вид неи з максимально можливою швидкистю - цим самим Ви уникаете
згубного комплексу неповноцинности та повного виснаження организму.
"Первак" закликае: будь чоловиком -
зроби приемне коханий!
"Первак" запрошуе: будь ласкавим -
зроби це у найбажаниший для неи спосиб.
"Первак" попереджае: надмирного
кохання - не бувае!
ЩОБ СТОЯВ У КОЖНИЙ ХАТИ!

Нижеследующий текст является дословно перепечатанной инструкцией
к презервативу "Первак", которую (инструкцию) я видел на Украине,
летом этого года. Прошу прощения за размер текста - вырезать что-либо
мне показалось варварством.
Если вы не владеете украинским языком - прочитайте обязательно,
вам будет, наверное, даже смешнее, чем тому, кто понимает украинский.
Технические замечания: отсутствуют некоторые украинские буквы
(не уверен, что они адекватно будут отображены во всех компьютерах).
Надеюсь, от этого никто морально не пострадает.

----------------------
Гумка для кохання
ПЕРВАК
И кохай скильки влизе!
"Украинци! Пам'ятаймо: найчаривниши
в свити жинки варти нашого кохання - неутримного, невпинного, невгамовного".
КОЖНА ВДОВОЛЕНА УКРАИНКА - ЦЕ КРОК
ДО ВДОВОЛЕНОИ УКРАИНИ!
"Первак" е гумкою, гожою для усих
ризновидив кохання, окрим платоничного. Платоничне кохання (любов, не
заплямована сексом) - то чисти взаемини миж чоловиком и жинкою, яки
складаються, коли чоловик з техничних причин неспроможний на щось ище.
В усих инших випадках явище кохання подекуди супроводжуеться повним
мижстатевим контактом миж обома (всима) його учасниками (надали - "акт").
Акт, одно початку запланований Природою для дитонародження, в процеси
еволюции був переинакшений винахидливою Людиною на отримання обопильного
чуттевого задоволення (надали - "оргазм").
Оргазм у ходи Акту отримують його
учасники (надали - "Актори") - себто уси чоловики и деяки з жинок (инколи).
Дискриминация у цьому життево важливому питанни викликае у жинок повну
палитру негативних емоций: вид легкого розчарування и аж до повного
оскажениння.
Гумка для кохання "Первак" створена
у ходи проекту "Сприяння просуванню високих статевих технологий" и
покликана для досягнення оргазму всима учасниками Акту, незалежно вид их
статевои приналежности. Заразом дозволяе уникнути:
1. незапланованих дитей;
2. ганебних захворювань;
3. зайвих балачок по п.1 и п.2.
Завдяки особливий речовини, якою гумка
для кохання намащена зсередини, "Первак" дозволяе продовжувати Акт, аж
поки вин не набридне самим Акторам - писля чого вдоволено завершити його
бурхливим обопильним оргазмом.
ВЛАСНЕ ИНСТРУКЦИЯ
Правильне застосування гумки передбачае:
- наявнисть щонайменше двох Акторив;
- намири з боку Акторив до здийснення Акту;
- наявнисть хоча б у одного з Акторив зовнишньои статевои ознаки (надали -
"Ознака"), на яку, власне, и одягаеться гумка.
Якщо попередни умови видповидають
Инструкции, надали слид:
1. повнистю позбутися одягу (не стосуеться капелюха и шкарпеток);
2. позбавити вид одягу тило партнера (партнерши, партнерив);
* за екстремальних умов - розстибнутися де треба.
3. взяти у руки Ознаку и, уважно оглянувши, з'ясувати, чи не перебувае
вона у стани ерекции. Якщо ще ни, то:
4. перейти до СПП (Стадии Попередних Пестощив).
Лагидно турбуючи Ознаку руками (губами,
колинами, молочними залозами або ж сидницею), Акторка мае поступово
досягти наступного: Ознака збильшуеться у розмирах, и, задираючись пид
Бойовим Кутом (56о), кам'яние напоготови. Потому мерщий хапайте гумку
и готуйте ии до використання. Це можливо у два способи:
1. Зусиллями Актора. Вин вивильняе гумку з пакетика. Звидти ж дистае
Инструкцию (що зараз перед Вами) и уважно вивчае. Якщо за цей час Ознака
втрачае Бойовий Кут, слид повернутися до Стадии Попередних Пестощив (див.
вище). Поновивши Бойовий Кут, Актор руками прикладае гумку до верхивки
своеи Ознаки, а дали дие за методою "одягаемо панчохи": обережно розкочуе
гумку вниз, аж по самий Коринець - так, щоб гумка цупко охопила увесь
стовбур його Ознаки.
2. Зусиллями Акторки. Усе так само. Тильки може це зробити ще й губами,
що неможливо у першому випадку (за деякими акробатичними виключеннями).
ВЛАСНЕ АКТ
742 способи його здиснення за браком
простору унеможливлюють их оприлюднення. Зауважимо одне: взаемний Оргазм -
це успишний Акт, незалежно од способу, у який вин видбувся.
ПИСЛЯМОВА ДО ИНСТРУКЦИИ
- Якщо усе гаразд, негайно купуйте наступну гумку и будьте напоготови:
не виключено, що повторний Акт станеться ранише, ниж Ви сподиваетесь;
- Якщо Ваша Акторка таки зосталась невдоволеною, знайте: слид мерщий
тикати вид неи з максимально можливою швидкистю - цим самим Ви уникаете
згубного комплексу неповноцинности та повного виснаження организму.
"Первак" закликае: будь чоловиком -
зроби приемне коханий!
"Первак" запрошуе: будь ласкавим -
зроби це у найбажаниший для неи спосиб.
"Первак" попереджае: надмирного
кохання - не бувае!
ЩОБ СТОЯВ У КОЖНИЙ ХАТИ!

Очередная серия про "наших там".
История о том, как познакомились жители Германии Вова и Миша.
Жил-был во Франкфурте Вова. Простой бывший московский еврей. И однажды,
делая покупки в большой магазине, он разговаривал по телефону со своим
приятелем, разговаривает по-русски. И вот, Вова произносит некую фразу
(точно не помню, но к примеру): "Погода нынче - ужас". Мимо шел Миша,
простой бывший московский еврей, и он тут же обратился к Вове: "Это еще
ничего, завтра, говорят, будет хуже".

Вова, уже направлявшийся к кассе, быстро перешел на иврит, благо и он, и
его собеседник владели им на достаточном уровне. Подойдя к кассе, Вова
произнес (на иврите): "Блин, русских здесь - выше крыши". На что,
разумеется, тут же услышал комментарий от Миши, стоявшего в очереди
прямо за ним: "Да уж, русских действительно много". Комментарий,
разумеется, также на иврите.

Так они познакомились :).

[со слов друга]
Начало июня 2002 года. Лежу на пляже в Римини, Италия. Отдыхаю. Подходит
некий негр, и предлагает купить по очень низкой цене музыкальные
компакт-диски. На музыку я "ведусь" легко, поэтому начинаю
просматривать. Разговор ведется на помеси английского и итальянского (я
могу и на том, и на этом, но у негра с итальянским хреновато). Я между
делом спрашиваю: "А ты сам откуда?" Он говорит: "Про Сенегал слышал?" Я:
"Конечно. Сенегал-Франция 1:0". А он в ответ: "Ни фига. Сенегал,
страна-крохотулечка, Африка, страна третьего мира - О Д И Н. А Франция,
Европа, Париж, Эйфелева башня, Евросоюз, шенгенские визы, чуть ли не
самая крутая страна мира - Н О Л Ь!"

Я уже давно улыбаюсь, но все же спрашиваю: "Так сам-то ты откуда?" И он
торжественно: "ТЕПЕРЬ - ИЗ СЕНЕГАЛА".

Г. А. про И. Н.

Недавно у меня была защита. Событие знаменательное и волнительное.
Диспозиция такова: в очень маленькой аудитории лежат букеты цветов (я
купил букет для своего руководителя; купил бы и оппоненту, но я не очень
богатый человек), в самой большой - проходит защита, в коридоре сидит
нервничающий народ. Все закончилось, и наступает самый пипец: комиссия
уединяется для выставления отметок. Я решаю взять свой букет, чтобы
быть, так сказать, во всеоружии. Беру. Хорошо-с. Выхожу из той маленькой
аудитории, и сталкиваюсь со своим оппонентом (рецензентом), который не
входит в состав комиссии. Я к нему очень хорошо отношусь, сказал он про
меня замечательно, в общем - идиллия. Я ему радостно улыбаюсь. И что же
он делает, как вы думаете? Он так же лучезарно мне улыбается, БЕРіТ
БУКЕТ у меня из рук и говорит: "Спасибо большое!", и тут же начинает
восхищаться букетом, моей работой и тому подобное. До выхода
экзаменационной комиссии остается минуты три-четыре, до ближайшего
места, где продают цветы - ровно пять минут.

Как я бежал... Но успел!

Рассказ моей 35-летней сестры (от первого лица).

В начале мая мы с подругой приехали в Питер, на очень раннем поезде.
Решили прогуляться до открытия метро по Невскому. Идем, одеты как
обычно, за плечами легкие рюкзачки. Вдруг навстречу нечто опухшее,
вонючее и в целом крайне отвратное, нечто, когда-то бывшее женщиной. И
вот, эта так сказать дама, смотрит нам вслед и со злостью бросает, типа
со знанием дела:
- Проститутки, бля!

Рассказ моей 35-летней сестры (от первого лица).

В начале мая мы с подругой приехали в Питер, на очень раннем поезде.
Решили прогуляться до открытия метро по Невскому. Идем, одеты как
обычно, за плечами легкие рюкзачки. Вдруг навстречу нечто опухшее,
вонючее и в целом крайне отвратное, нечто, когда-то бывшее женщиной. И
вот, эта так сказать дама, смотрит нам вслед и со злостью бросает, типа
со знанием дела:
- Проститутки, бля!

В Германии инвалидность "измеряется" не группами, как в России (напр.
инвалид 1-й группы), а буквами - "a", "b", "c", "d" и проч. Может, так
же и в других странах - не знаю. И вот, сегодня слышал, как знакомая
моей мамы, старая женщина, живущая в Германии, говорит, не совсем
понимая то, ЧТО она говорит (она была недовольна присвоеной ей группой
инвалидности):

- И вот представь себе, я, старая женщина, оказываюсь просто "Б", и к
тому же - "Г".

Гриха

В Германии инвалидность "измеряется" не группами, как в России (напр.
инвалид 1-й группы), а буквами - "a", "b", "c", "d" и проч. Может, так
же и в других странах - не знаю. И вот, сегодня слышал, как знакомая
моей мамы, старая женщина, живущая в Германии, говорит, не совсем
понимая то, ЧТО она говорит (она была недовольна присвоеной ей группой
инвалидности):

- И вот представь себе, я, старая женщина, оказываюсь просто "Б", и к
тому же - "Г".

Гриха

Студент-венгр, учащийся в Венском университете, пишет отцу письмо:
"Папа! Вышли денег, иначе я прыгну в Дунай!" Отец отвечает: "Денег я не
посылаю. Жду тебя в Будапеште".

Гриха