Поиск по автору:

Утверждаясь на женщине, не тверди, а будь тверд...

Григорий Ярок ©

Кто не мечтал убить разом двух зайцев?
А контролер Волков за это сел...
Григорий Ярок ©

Покойный не любил никого, кроме самого себя, и мы со скорбью отвечаем ему тем же.
©Григорий Ярок

- И не возжелай жену ближнего своего.
Имей ее без желания, но регулярно - это твой долг перед ближним и женой
его.

Непотопляемые или оно не тонет.
Это как же надо ненавидеть свой народ, чтобы баллотироваться в депутаты!

Григорий Ярок ©

Конец растлителя овощей

Засадил дед репке, а вытащить не может...

Григорий Ярок ©http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223

Паталогоанатом предложил своей невесте руку и сердце. Рука оказалась
женской...
Григорий Ярок ©http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223

Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.
©Григорий Ярок

Продолжение допроса после акта

после первого акта
душа и тело просили антракта
чтоб не сморило до акта второго
вынужден с ней я вести разговоры
в теле поковырялся уже
время немного полазить в душе
ласковый к телу
в душу я грубо
кончить успела?!
или я с трупом?!
правду мне правду
смотри мне в глаза
как так ни разу?!!!
соврать что ль нельзя??!!!

Григорий Ярок

Кризисное меню
Консервы и ссуды в банках.
Григорий Ярок ©

У нас МНСы как напьются, так начинают, дам не стесняясь, своими IQ
меряться.
Григорий Ярок ©

Только в нашем турагенстве
Женщин сбудется мечта -
В город Членов - с гидом вместе
На причинные места!

У окна стоит Малыш и смотрит на небо. Подходит мама:
- Малыш, почему ты не спишь?
- Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться...
- Он не прилетит. Бедный, бедный ты мой Малыш...
- Он обещал.
- Обещал-то обещал, да только от самолетов, что летят мимо, слышала я,
что продал твой Карлсон свой пропеллер и Военную Тайну проклятым
буржуинам за бочку варенья и ящик печенья...

http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223

Если нефть это жидкое золото, с чем же можно сравнить водку?!!
Григорий Ярок ©

Кризис и секс
Сосут все! *
*верха - кровь у низов, низы - что придется.
Григорий Ярок ©

В издательстве "Всемирный джихад" готовится к выходу в свет новый
бестселлер "Тысяча и одна ночь длинных ножей".
Григорий Ярок ©

Кто не догнал?

- Что думает наркоманка, убегая от наркомана?
- Не догонит, так сама догонюсь.

Григорий Ярок ©

Путь артиста

Борис Моисеев приносит в издательство свои мемуары. Редактор листает их
и через пять минут не выдерживает:
- Борис, да у вас тут все через жопу!!!
Григорий Ярок© http://www.hohmodrom.ru/project.php?prid=4322

Гжельские преферансисты расписали предложенную тульскими пулю. Красивая
вышла - такой и в президента пальнуть не зазорно.

Женщина и рога

Когда Рафаэль вернулся с работы, рога исчезли. Над изголовьем
супружеского ложа вместо них висело изображение обнаженной смеющейся
женщины, лежащей на животе.
- Где мои рога? – испуганно обратился Рафаэль к грустной женщине,
которая успела одеться и раздаться в талии. Он обильно потел от
возмущения и дурных предчувствий. Вчера ему приснился сон, где к
веселой, в точности как на картине, женщине пристроился мужчина. И этот
мужчина был не он. Было от чего впасть в панику. В свое время кто-то
сказал Рафаэлю, что если в спальне уже есть рога, то настоящие уже не
вырастут. Он нарисовал быка в стиле граффити каменного века и водрузил
его на стену, чтобы тот охранял покой и честь семьи. И вот глупая
женщина, не спросив его, потревожила тотем-страж и теперь совершенно
напрасно кривит обиженные губы.
Рафаэль одной линией вывел охрой силуэт нового быка, дорисовал бешенный
глаз, добавил тенью объем и для верности воткнул в рогатого три
зазубренных копья и вернул нового идола на старое место. Потом он долго
мучил женщину, закинув ее ноги себе на плечи, пока она не застонала.
Таков был ритуал.
Назавтра Рафаэль отнес опозоренного быка и обнаженную изменницу в
магазин канцтоваров, где изредка покупали по дешевке его полотна.
Хозяин, пучеглазый иранец, долго торговался, но в конце концов взял и
женщину, и животное, когда узнал о чудодейственной силе нарисованных
рогов. Неожиданно посыпались заказы: тысячи желающих подстраховаться
мужчин требовали новых и новых рогов. Рафаэль оставил супермаркет и
теперь днем и ночью пас быков, баранов и козлов, загонял и дырявил их
копьями, разбрызгивая жертвенную кровь по всему холсту. Слава о чудесном
обереге облетела весь мир.
Пришли и деньги, и слава, но художника покинула его женщина, чтобы
занять свое место на картине над изголовьем другого мужчины, никогда не
верившего в волшебные защитные свойства рогов, но заказавшего у Рафаэля
первую тысячу, чтобы, пока тот творит, привязать к себе любимую старым
проверенным способом.

Григорий Ярок ©

Хоттабыч женился...

Хоттабыч женился и теперь может рвать волосы только на жопе...

Григорий Ярок© http://www.intersmile.ru/user/info/20619/

Расширьте свой кругозор до 103". Papakonik & Samsdrugg
©Григорий Ярок

- У меня такой мизер сорвался! - жалуется преферансист рыбаку.
- Подсекать надо вовремя.

И не возжелай жену ближнего своего.
Имей ее без желания, но регулярно - это твой долг перед ближним и женой
его.

В сказке ложь, но все-таки

1.
Для гармоничного брака Василисе Премудрой нужен Иван-дурак, Василисе
Прекрасной - Иван-урод.

2.
Красны девицы, не становитесь задом к лесу!

3.
Иван-Царевич - это тот же Иван-дурак, но ушедший на повышение.

4.
Кащей - это конченный нарк, вся жизнь которого на кончике иглы.

5.
Змей-Горыныч - пращур воздушного змея, тихий алкоголик, способный в
одиночку сообразить на троих к вящей зависти наших богатырей.

Григорий Ярок ї http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223

Кризисный прогноз
В ближайшие два года на всей территорией страны в области цен будет
наблюдаться заоблачность, а над среднестатической зарплатой установится
фронт высокого давления с зАморозками, местами - с заморОзками.
Григорий Ярок ©

Классификация прынцев(научная статья)

Прынцы бывают:
1)по масти: на белом коне, на белом осле, весь в белом,
весь в черном, белый верх - черный низ.
2)по страсти: с наследством, без наследства, белый верх - черный низ.
3)по жилплощади: странствующий, зАмковый, тюремно-зАмковый, белый верх -
черный низ.
4)по семейному положению: разведенный на крупные бабки, женат на
красавице, женат на спящей красавице, бл@дун, белый верх - черный низ.

Если ваш прынц по всем четырем пунктам отвечает последнему признаку -
этот тип относится к отряду лжепринцев, классу официантов.

Появилась белая ворона в стае. Те :
- Ты что такая белая?
- Не белая, а платиновая блондинка, темнота!
Теперь в стае есть черная ворона.

Если бы все браки заключались на небесах, на земле не осталось бы
адвокатов по бракоразводным процессам...
Григорий Ярок ©

Так вот откуда ноги растут! - воскликнул оставшийся неизвестным
армянский первооткрыватель жопы.

Как-то Ильич с Левой Троцким обкурились плана. Их долго перло. Так
родился первый пятилетний план Советской России...
Григорий Ярок © http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223

Цветные в свете политкоррекции Политкоррекция требует, чтобы голубых
называли бледно синими, коричневых - смуглыми, красных - белыми, а белых
- афроальбиносами.
Разумеется, исламистких защитников окружающей среды и пятницы следует
переименовать в зеленых, тем более, что и те и другие борются за
превращение всего цивилизованного мира в Greenpeace.
Григорий Ярок ©

Карлсон не прилетит.

У окна стоит Малыш и смотрит на небо. Подходит мама:
- Малыш, почему ты не спишь?
- Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться...
- Он не прилетит. Бедный, бедный ты мой Малыш...
- Он обещал.
- Обещал-то обещал, да только от самолетов, что летят мимо, слышала я,
что продал твой Карлсон свой пропеллер и Военную Тайну проклятым
буржуинам за бочку варенья и ящик печенья...

(с)Григорий Ярок

Апокалипсис.

И переполнилась земля людским племенем, которое плодилось и размножалось
как саранча. И не было им другого занятия, потому как всю работу за них
выполняли творения рук человеческих. Обильна и беспечна была жизнь их, в
неге и роскоши мужчины уподобились женщинам и слабы стали они.
И решил Б-г обновить лик земли, уничтожить опротивевшие создания рук
своих и оставить только одного мужчину, достойного этого звания, чтобы
основал он новый род, сильный и жизнеспособный.
И началась война каждого с каждым. И каждый в этой междуусобице был сам
за себя. И лились реки мужской крови, а женщины с испугом и надеждой
наблюдали, как редеют ряды мужей их. Долго длилось всеобщее безумие.
И вот остался в живых только один мужчина, самый сильный и храбрый, что
должен был обновить выродившийся род людской. Но умер он, не оставив
потомства и прекратился весь род людской на грешной земле...

Задание читателю. Выбери подходяшую причину:
Был этот мужчина
1 импотентом
2 гомосексуалистом
3 культуристом
4 женщиной
5 за..бан до смерти

Лучше сидеть на скамейке запасных, чем на скамье подсудимых.
Григорий Ярок ©

Слепыши

И не такой уж у меня большой живот. Но жена, расстроенная тем, что я не
влезаю в купленные год назад брюки, выгнала меня на оздоровительную
прогулку. Я спотыкаюсь на разобранном тротуаре, в голове - вакуум, в
легких - свежий воздух. Все, кто попадаются мне навстречу, совершают
вечерний моцион: две грузные тетки, как оплывшие свечки, трясут лишним
стеарином, поджарый бегун в красных спортивных трусах пыхтит, как
игрушечный паровоз. На ходу я завидую людям, которые еще лет триста
назад не подозревали о существовании минут, не говоря уже о секундах.
За железнодорожным переездом я замечаю былинную фигуру Кобринского. Вот
так встреча!
- Кобринский! - ору я со встречного курса.
Он подслеповато всматривается в сумерки, не узнавая меня. Седая борода
торчит во все стороны, как тормозной парашют. Какая мощь! Илья Муромец в
шортах!
А глаза хитрые, как у мальчугана, влезшего в костюм Деда Мороза,
отдыхающего на Гаваях.
- А, это ты, - наконец разглядел меня мой конкурент на Нобелевскую
премию в области литературы и затормозил, как грузовой состав, у
которого сорвали стоп-кран. Мы похлопали друг друга по спине, сцепившись
правыми руками, как борцы-вольники.
- А ты возмужал! - протрубил лохматый локомотив, хотя с нашей последней
встречи прошло пару недель.
- Жена считает, что потолстел, - вяло огрызнулся я.
- Нормальное состояние зрелого мужчины. Какие плечи - атлет! -
Кобринский взмахнул тяжелыми руками.
Я представил себя созревшей грушей, висяшей на одной руке в пяти метрах
от земли и полюбопытствовал:
- Ты еще стоишь на голове?
- Колено ноет, - как обычно, ученик Сократа перевернул все с головы на
ноги.
- Пойдем обратно, поболтаем заодно.
- Пошли. Я покажу тебе другую дорогу.
Я бы удивился, если бы у Кобринского не было в запасе маршрута, по
которому нормальные люди не ходят. Через три подозрительных неосвещенных
переулка мой философ вывел меня к свету и мощенному тротуару. Слева
подмигивали желтыми окнами симпатичные коттеджи местного дурдома, рядом
нежно воняла бензином двухцветная автозаправка, за нашими спинами убежал
к огням большого города двухэтажный красный поезд. С заправки отчаянно
визжа тормозами, моторами и клаксонами, выскочило три машины, ведомые
юными водителями, которые отвоевали руль у уставших за рабочую неделю
родителей.
- Козлы, - сплюнул я.
- Поубивал бы, - согласился добрый Кобринский...
- Да ты не Кобринский, а Сусанин, - пророчествовал я, когда тот потащил
меня в сторону от цивилизации в девственные заросли чертополоха на месте
бывшей свалки.
- Так короче и интересней, - успокоил меня "юный" следопыт, застряв с
одышкой на середине рыжего склона.
И правда - было интересно. Мы болтали о безнравственности и
безответственности нового поколения, о принципиальности гениального
математика Перельмана, отказавшегося от миллиона долларов, полагавшихся
ему в награду за решение столетней контрольной задачки для профессоров.

При этом при этом мы спотыкались и петляли по неведомым дорожкам.
Избушка была без курьих ножек, но с жильцом: в развалинах затаился
немытый пьяный бомж. Окончательно я потерял веру в окольные и оккультные
пути, когда за нами увязались бездомные собаки. Они злобно тявкали из
тьмы: то ли в трех, то ли в ста метрах от нас. Как назло, ни палки, ни
камня. Кобринский хохотал. Это его от души веселило:
- Вот это приключение! Будем сражаться! Тут еще и змеи есть! -
погрузневший Том Сойер не унывал. Зато меня рычание за спиной
нервировало. Наконец, мы приблизились к людям: еще десять метров через
колючки кустов - и мы спасены.
- Должно же быть что-то положительное в кривых дорожках: смотри,
Кобринский, какие классные цветы, возьму жене, - я протянул было руку,
как мой проводник дико заорал:
- Не трогай!!! Это слепыши! Они ядовиты. Понюхаешь, без глаз
останешься...
Я замер. Кобринский тем временем наклонился к цветам и засунул нос в
белые чашечки.
- Кобринский! Ты что?!! - в ужасе вытаражился я на него.
- А может и не они... Но все-таки... - глубокомысленно изрек
ботаник-самоучка.
Настало мое время откашляться нервным смехом. Но цветы рвать
расхотелось...
Заповедный уголок свалки не пострадал.

Григорий Ярок ©http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223

Косой с Василием Алибабаевичем расчищают путь к заветной тумбочке в
детском саду:
- Вась, а Вась, ты зачем бензин ослиной мочей разбавлял?
- У моего осла недержание мочи было...
- У!!! Бл.. Пппп... Это у тебя, редиска, нехороший человек, недержание
батареи!!!
Доцент!!! Он мне батарею центрального отопления на ногу уронил...
за..ссанец...
(c)

Невеста была так грандиозна, а дрожащий испуганный жених так мелок, что
казалось она обнимает включенный вибратор.
Григорий Ярок ©