Поиск по автору:

Разговор на бригадном поле.
— Дядь Вань, че такое кризис наши бабы уже поняли, дела значит хреновые.
А чего ж посреди этой хрени у Путина растет «рейтинг»? Это че за
культура такая?
— Это, бабы, важнейшая нынче культура. Но импортная. На полях не растет,
токо по кабинетам у спец горшках.

Тайны царской охоты.
Тигрица, которую на Дальнем Востоке якобы так метко усыпил спец. пулей
Путин, на самом деле была переодетой Ксюшей Собчак. Фото, где она
скидывает свой слегка поцарапанный тигровый прикид, к счастью для
слабонервных, не сохранилось…

Газават начал "Газпром" - вышел газовый дурдом!

Как жалко выглядят институты прежних благородных девиц супротив нынешних
неблагородных!

У каких-то латиноамериканских придурков был совершенно не конкретный
лозунг: "Родина или смерть!" То ли дело в России: "Путин или Иванов,
Петров и Сидоров?!"

В вариант книги Бытие от РПЦ. Первое, что услыхал наш Адам: "А вы тут не
стояли!"

Знавала нация овации, ведя царей на коронации! Но вот-те вляпались в
просрацию, навалив инавгурацию...

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:

Здешние смирные ничего так не любят, как стойку "смирно!"

Разгар весны 45-го. Штирлица срочно вызывают к Гиммлеру.
- Слушайте, Штирлиц, нам сейчас очень важно сохранить высокий дух рейха
и любой ценой одержать моральную победу над всем вражеским лагерем. Ваши
предложения.
- Простите, рейхсфюрер, не вторгаемся ли мы в работу рейхсминистра
Геббельса?
- Он уже не обидится. Валяйте, Штирлиц!
- Яволь. Необходимо срочно и в массовом порядке создавать в фатерлянде
патриотические анекдоты, причем для наружного пользования.
- Ну?! Интересно о ком, штандартенфюрер?..
- Конечно, не о нашем бедном фюрере, не о нас с вами, боже упаси. А об
этом паралитике Рузвельте, о беконной туше - Черчилле, ну, и о самом
"чофуре" Сосо.
- Ну, вы даете, Штирлиц! А что такое "чофур"?
- Да, ерунда это, по-грузински "рябой", конопатый. Так дразнили одного
сынка сапожника из Гори, недоучку-семинариста. Библию он так и не
дожевал.
- Но это же совсем по-дурацки, Штирлиц?
- Именно такой уровень нам сейчас и нужен. Но, поскольку немцы не
способны на создание подобного анекдот-материала, позвольте мне одолжить
у вас десяток лагерных шутников-капо из советских фольксдойчей. Эти за
стаканом дополнительного шнапса нам какой-угодно дури насочиняют -
заматерели на исторической Родине.
- О! И какого можно ждать результата, Штирлиц?
- Разумеется, тоже дурацкого. Но ведь в нашу пользу!

Объявил духовную голодовку, но поймался на том, что читает по ночам
Ан.ру!

У каждого хитрого Путина должна быть своя беспутная Ксюша! Чтоб каждый
день народ хавал свежий анекдот!!

ЖИЗНЬ - СКАЗКА! В мире великорусского сказочного зверья прибавление: с
виду оживший кусок прежнего трехглавого Змея-Горыныча, а зовется тот
мутант - Единорысь. Была б зело страшна, коли б не жутко смешна: при
одной-то беспартийной главе длинный-предлинный партхвост. И не счесть
хапучих лап!..
Чего делать будешь, Иван-дурак?

Чем поражает наш иной эскулап, так это размером лап!

Медвед Ющенке:
- Ну, сколько раз вас, коллега, можно предупреждать: не связывайтесь с
НАТОй!
- Ой-ей-ей! И чего ее, эту НАТу бояться? Она ж такая располагающая...
- В том-то и дело. Тут наши охочие генералы с ней давно спутались и
прямо контактируются. Еще подхватите чего!..

- Простите, вот уже два века говорят о каком-то Царстве свободы. А как
туда попасть?
- А это за углом налево.

После футбольного матча между командами слонов и муравьев несколько
взволнованных "хоботов" заглядывают в муравьиную раздевалку.
- Ребята, вы извините, что мы вроде половину вашей команды потоптали!..

- Да ничего, мы тоже жестко играли, - говорит муравьиный капитан и
командует: - Эй, Мурашавин, Мурахович и Мурильо, вылезайте наконец из
этих задниц!

Загадка из широких штанин одного урожденного грузина: был серпастый и
молоткастый - снова стал двуглавый и когтистый(?)

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:

Еще раз доказана уникальность совковой интеллигенции (нынче деятелей
культуры ру)!
Скажем, если теплая компания таких интеллигентов после пьяни в своем
театре или переделкинской избе надышится неразбавленного СО и угорит, то
каждого из них примитивно отпоют и похоронят. Зато если члены той же
компании занюхают спускаемый из-под двуглавого спец. запах знакомого
великодержавного SHO. ру (угара здешнего шовинизма), то сразу крайне
воодушевляются! А именно сочиняют и дисциплинированно подписывают
требуемое "открытое письмо" в прессу. ру к "людям доброй воли", которые
неосторожно читают всякие "TIMES", "Figaro", смотрят CNN и даже слушают
"Эхо Москвы"! Это чтоб не только все на планете, но и тетка Прасковья из
Подмосковья усекла, что нынче требует ее патриотического одобрямса, а
кого и чего надо осудить и позорно заклеймить! Ну, как говорит на том же
неправильном "Эхе" такой же Виктор Шендерович, дело это привычное...

Чего дальше? А дальше-то самое интересное в технологии упомянутой
интеллигентской уникальности. Хоть со своей пропечатанной и пропущенной
по здешней телеканализации коллективной спец. панихидой культур-совки в
который раз публично отпевают сами себя, но затем они продолжают жить в
ру торжественно и смачно!

Завершив сцену убийства, копирайтер Сидоров уже ничего не мог писать.
Тянуло назад.

В театральном училище, завершая первую лекцию об истории русского
театра, профессор говорит:
- Константин Сергеевич Станиславский был и остается нашим великим
авторитетом по части сценического искусства! Студент Сидоров, вам это
понятно?
Студент Сидоров:
- Не понял. А что этот Станиславский тоже был уголовником? Так у нас
теперь на Рублевке по любой части хватает новых авторитетов.

У нас и перед вратами рая нужна таможня.

Если отдать иному дантесу иную жену, - никакой дуэли не нужно!

Поставьте этому правителю конную статую - и лошадь его сбросит!

Новые острова в Средиземном море: Берлускондия с Путиландией.

Заматерела Расея-мать! Самому Владимиру Владимирычу Путину теперя может
слова не дать!.. Стоило ему, сердешному, на сочинском пляжном "Валдае"
утихомирить мирову публику, сказав ей, что, мол, "Расея опосля
принуждения к миру дурных грузинов не имеет никаких имперских анбиций, а
те граждане ру, которы рвутся снова отвоевывать Крым - они ваще
политические провокаторы", - как концовка энтой фразочки была немедля
вырублена, выкинута вон из всея расейской телекалализацыи! И поделом!

Словом, ты хоть сам Путин и право имеешь на свой курортный
шалтай-валдай, но по империи-то лишнего не болтай! А то ежели не медвед
шляпке, то вепрь в кепочке тебя точно задерет! И жареный двуглавый
клюнет!..

Знаменитые покойники плохо лежат.

В санэпидстанцию: "Дезинфекция отечественных отхожих мест мало
эффективна без уборки грязи на политической кухне!"

Смысл игры в русского подкидного: дурак на очередной высокой должности.

Атас, Страна дураков тоже начала раздавать паспорта и защищать своих
граждан!

2-м эстонским хуторам, которые на днях тоже заявили о своем горячем
желании вернуться в РФ в состав орденоносной Ленинградской области, пока
отказано.
- Пока у братской России нет юр. повода для вашей защиты, - пояснили
возмущенным поолитикой натовской Эстонии хууторянам Иваану Сиидорову и
Юууро Геебешко. В данный момент нам не хватает бланков паспортов, наша
спец. типография зашилась! Вот напечатаем еще 70 тыщ корочек с двуглавым
для Крыма, тогда и ползите за российским гражданством, тогда и начинайте
орать во всю глоотку!..

Вниманию спец. бригады анекдописьцев Ру и начинающих: С минуты на минуту
по всем каналам телеканализации РФ начнется очередное установочное
выступление В. В. Путина по вопросам воровства газа Украиной,
непригодности ее труб для транзита российского газа в Европу и др. Точно
следовать полученным установкам, иные источники информации недопустимы.
Соответствующую оперативным требованиям анекдо-продукцию массово
запускать в сеть Интернет. Вовремя получать и неукоснительно выполнять
новые установки. (Спецчасть ДСП-009/53-с)

Всемирный день океанов плохо кончился для отдыхающего на Канарах
Сидорова. Чтобы не выбрасывать в океан пластиковый пакет, он съел его
сам вместе с бутербродом.

У наших отцов народа, почитай, все дети незаконнорожденные.

Русская пара в буфете Сотби.
- Эй, пару яиц Фаберже для мадамы! Всмятку!

К вчерашнему "анекдоту":
- Демократия, действительно, как дерьмо. Если его много и давно не
отходит, то запор убивает. И суверенной вони куда больше!

Пора, наконец, навести порядок на границе между тем светом и этим!..

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:

Может ли нынешнее российское ТВ давать полит. ток-шоу в прямом эфире?
Может, если строго выпрямленный ток поступает сверху, а ниже -
физиономии в кадре точно такой же кривизны. Но так как все эти параметры
соблюсти не удается, прямых эфиров на нынешнем российском ТВ нет и не
предвидятся.

ПРЕМЬЕРА ВЕКА: "КАМЭННЫЙ ГОСТ 2008"

Тяжелые шаги сотрясают здание Генштаба Вооруженных сил РФ. Входит
единственный уцелевший на территории бывшего СССР памятник Сталину. Все
встают и каменеют. Раздается памятный Голос:
- Почэму ушли от мэня из Гори? Ты тут говоришь, Ноговицын?
- П-приказ был, Ио-о-сиф Виссарионович...
- Чей прыказ?
- П-президента Медведева, Иосиф Виссарионович, а также сам п-премьер
Путин позвонил...
- Хе-хе, какой звон. Нэт у вас тут своих Рузвельтов и Чэрчиллей. Нэт и
нэ будет. Гэнштабу понятно?
Хор голосов:
- Так точно, Иосиф Виссарионович! Какие будут указания, Иосиф
Виссарионович?
- Танки на всю тэрриторию Союза вэрнуть.
- Так точно, Йосиф Виссарионович! А как в Тбилиси, Киеве, Риге и др..?
- Нэ ваша проблэма, гэнералы. Вы города бэрите, а Бэрию я сюда уже
вызвал.
Шепот по каналам кремлевской информации:
- Ну, наконец-то... Наша взяла... Таки утрутся НАТО и Кондолиза!..
Памятник чуть поворачивается.
- Хе-хе-хе. Кого волнует память про нэдополученные остатки лэнд-лиза, их
от Амэрики потрэбовать и двойные пайки нашим героям-освободителям
раздать.

ЗАНАВЕС. Знакомые тяжелые шаги, канонада, марши, "смерши", крики "ура",
испуганные вопли, радостные сопли и неувядающий гимн Советского Союза!..

Но есть и информационная спец. новинка: активная деятельность
Интернет-резидентов, штатных сетевых филеров и простых внештатных
(наружных) пользователей.ру. Теперь им дозволены все жанры: вплоть до
смачного дез. анекдота и сугубо патриотического мата!
"Щас услышите!.."

Если и у орлов куриные мозги, то у российского двуглавого их все-таки
больше!

Ни в жисть анекдота от деда Федота!
- Ежели примером наша Тмутаракань купила самолучших игроков разом с
ихним тренером в Бухляндии, а потом здорово набухала тем же бухлянцам,
то кого она едрена корень победила?

Ни в жисть анекдота от деда Федота!

- Пусть знает свет: на все восиметричный в нас ответ. На раз -
перекрываем дурням газ. На два и три - дрова из меблей их гори. А дале
матом, пыры-пыры - кругом сплошные черны дыры! Сойдясь в холодную
таберну дойдет до умников из Церну, врубятся Меркель, Смит и Шнайдер,
какой у Раши едреный Колайдер!!!!!!!!

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:

О том, что "Человек - звучит гордо, надо уважать Человека" и т.д и
т.п. - здесь издавна можно узнать только на дне (со слов выброшенного на
свалки писателя Горького).

Кто сказал, что Наполеон совсем и позорно проиграл, пойдя супротив
Российской империи? Так бы оно и вышло в Истории, не будь в Старой
гвардии Бонапарта одного сдвинутого солдафона - Николя Шовена. Его
особая роль, оказывается, была не в том, что в самых дурных ситуациях он
громче всех орал: "Да здравствует Император!!!", но в том, что этот
немытый и нехорошо пахнущий придурок еще и развел на себе особо кусучих
вшей (вид "педикулюс патриотикус"). И все, на кого эти патриотические
вши переползали, тоже становились яростными патриотами-шовинстами. Тоже
чесались, орали и перли черт-те куда на рожон!..
Ну, с вшивыми остатками наполеоновского войска Шовен тогда унес ноги из
Российской империи. Но заразная вшивость таки осталась и под Двуглавым
орлом. Что ни век на дворе - опасно достает и его патриотов!

И тоталитаризм может быть приятным, если объявить в стране постельный
режим!..

Бедный ученый сърб Караджич! Да хрън с ним, с этим хрватским Сараевом!
Но неужто не знал, что уголовником может случайно оказаться токо тот
убиец всего-то десятка тыс. хрватов, хрваток и хрватят, над которым
тогда не оказалось начальника. Ну, любишь птрошить всяких не сърбов -
получи прЪказ! И потом пиши себе попyлярны статьи в сърбски научны
жрналы!..

Возмущенные звери поймали в лесу министра Шойгу: "Он убил двух зайцев!!"

Министру обороны РФ от св. Синода РПЦ. Сов. секретно.

Учитывая, что на Ноевом ковчеге были и крылатые твари при исполнении,
считать его первым нашим авианосцем. Для подтверждения сего предлагаем
срочно спустить его с места последней стоянки на г. Арарат,
отремонтировать и привести в Севастополь с целью укрепления боевой мощи
ЧФ супротив хохловой ереси и НАТО.

Если вы, будучи русским, еще и принадлежите к т.н. виду "гомо сапиенс",
упаси Боже, не показывайте виду!

КТО ВЫ, ДАНИЛ РУДЫЙ?
История жизни товарища по оружию

Сейчас на Ан.ру по согласованию с комдивом Димой начинается
использование боезапаса афористического калибра, созданного капитаном от
артиллерии, участником Парада Победы 45 года, которого читатели толстых
и тонких СМИ в бывшем СССР знали как Данила Рудого.
Под этим ником не особенно скрывался Данил Петрович Мильруд, рожденный и
получивший постоянную прописку в Одессе 13.01.1926 г. Вдоволь
наслужившись Родине в гаубичном полку, Данил, однако, продолжал
развивать точность и высокие прицельные качества своего взгляда на
окружающий мир в одесском и-те народного хозяйства. Говорил, что там он
научился за каждой цифрой видеть то, что остается в уме. Очень часто
оставалось нечто взрывчатое, не поддающееся обычному обезвреживанию. С
этим, а также с растраченным строго по штатному расписанию здоровьем
экономист крупного одесского завода Д. П. Мильруд в 1971 году вынужден
был уйти в запас. Как оказалось, - в золотой (как ни странно,
общедоступный и бессребренный).
Вообще дату первой публикации Данила Рудого установить не удалось, но
цепкая память известной своими счетными работниками семьи одесситов
Мильрудов хранила факт выступления юного пионера Додика в самой
"Пионерской правде"! Так что последующие публикации в простом "Клубе 12
стульев" "Литературки", в "Крокодиле", в украинском "Перце", в татарском
"Чаяне", на ЦТ и ВР уже ни для кого не были неожиданностью. Дело дошло
до того, что его, Данила Рудого заметили в одесской облгазете "Знамя
коммунизма", где он в сговоре с опаснейшим тогда фельетонистом Карпом
Полубаковым и зелеными (в старом смысле) коллегами Сашей Куличом и
Гришей Яблонским - где они все вместе сколотили совершенно особый для
тогдашней парт. газеты отдел "Большой Фонтан". Рядом трясло от смешной
детонации "Комсомольскую искру" и новорожденную "Вечернюю Одессу".
Учитывая, что из Одессы нельзя было заставить эмигрировать и людей КВН,
дело тогда закончилось первой "юмориной". Данил Рудый и компания стали
ее первыми лит. призерами...
Данил Петрович пережил этот второй в своей жизни, юмористический парад
всего на 8 лет. Потому что жил и шутил, как служил. О точности попаданий
его крупнокалиберной "Оптимы" (трофейной германской пишмашины)
свидетельствовали многие альбомы ин-фолио, сплошь заклеенные следами
опубликованных взрывоопасных рассказов, афоризмов, "рогов и копыт",
которыми он до зубов вооружал самые смелые из тогдашних внутренних
печатных органов. Мало того, Данил Рудый со товарищи повадились
преодолевать якобы обычной почтой даже границы Родины (наверное, потому,
что тогда они уже были на хреновом, старом, ржавом амбарном замке).
Поэтому они попадали не только в московские, киевские, казанские,
йошкар-олинские журналы и антологии, но и в братские сборники советских
юмористов и сатириков, издаваемые в Болгарии и Чехии(ныне натовских), в
Германии (ныне объединенной). Своей личной, родной, советской книжки -
московского или одесского издания - Данил Петрович так и не увидел. В
его родном городе существование собственных сатириков и юмористов доныне
считается чем-то само собой разумеющимся, вроде ветра с моря или свежих
фраз и анекдотов в иногородних изданиях. Ну, а в Москву надо было
по-хорошему перебираться. Но жить в "Одеколоне" (тамошней одесской
резервации) Данил Петрович никогда не хотел. Да и зачем, если по
сложившейся традиции, каждого 13 января в квартиру Данила, его милой
жены Кати и их смешливых детей, - в этот день в двух шагах от "Привоза"
собиралась без особого приглашения вся Москва (примерно восемь человек),
а также весь Питер, Казань, Рязань, Самара, Хабаровск, Йошкар-Ола...
(Вся совковая юмо-история с географией здесь не уместятся.)
То, что читал Данил, и то, что готовила Катя, имело за общим (не понятно
как сооруженным столом!) сумасшедший успех. Рассказы, фразы и рецепты
котлеток из "сардельки" (крупной одесской береговой тюльки) гости
увозили с собой во все города и веси одной шестой земной суши. Это
согревало их животы и души...
Увы, после 5 мая 1983 года традиция обрывается. Автор этого текста
считает своим долгом сообщить, что Данил Петрович ушел из этой, т. н.
первой жизни не по собственному желанию. Написанное им в различных
жанрах стало уж очень раздражать внутренние руководящие органы
доперестроечно-совкового периода. По отношению к человеку, который
однажды на весь СССР прицельно точно сказал, что у нас по традиции
"интеллигенты умирают сидя", - никаких таких действий не вели. Нет,
ограничились тихой гебешной разработкой и травлей...

Да, чтоб не забыть! Одна своя книжка у Данила Рудого все же появилась.
Вот выходные данные этого синенького скромного издания под названием
"Фразы": "Сдано в набор 23.03.1977 г.(тогда же подписано к печати,
отпечатано, сброшировано и переплетено в типографии ДПМ). Тираж 3 экз."
Кажется 2 экз. улетели с семьей в Соединенные Штаты. Но 1 экз. остался в
Одессе со смешной просьбой Данила к другу Григорию быть его "лит.
душеприказчиком". С выполнением этой необычной просьбы вы, дорогие
коллеги, и вы, уважаемые читатели "Анекдотов из России", будете
постепенно знакомиться. Заглядывайте в здешний раздел афоризмов, где
начинают появляться фразы из наследия Данила Рудого.

Григорий Яблонский.

Из истории русского секса.
Невиданно просвещенный и неслыханно демократичный русский барин, ну,
типа Ивана Сергеича Тургенева собрал в баньке всех своих дворовых
девок и топчет их, одновременно просвещая насчет светлого будущего
России и ее особой суверенной демократии. Всем хорошо и только одна
свеженькая целочка Дуняшка вдруг пищит:
- Ой, барин, защемило в меня от вашего дымократа! Выньте, а то уж я
вся сювереная!..
- Молчи, дура, и радуйся. Сколько втрахаю в тебя, столько и демократии
в здешней Тмутаракани будет.