Поиск по автору:

Как я встретил Новый Год - 3

Преамбула:
Жену мою зовут Вика. У нее есть подруга Таня. Таню приглашали прийти к
нам отмечать Новый Год, но она отказалась, типа "Знаю я, как вы
отмечаете, я еще жить хочу"

Преамбула-2:
Примерно год назад, когда мы еще не были знакомы, жена разместила свою
анкету на сайте знакомств для иностранцев. Уже давно анкету оттуда
убрали, но у агенств есть привычка красть профайлы девчонок у
конкурентов и размещать на своих сайтах без разрешения размещаемой.
Именно такую гадость какое-то агентство сделало нам прям под Новый Год.

Амбула:
После бурного отмечания спать легли в 10 утра. В 12 слышу звонок
мобильника. С матюками, типа "Какая сволочь звонит в 12 дня",
поднимаюсь, но поднять трубу не успеваю, звонок прекратился. Успел
заметить, что звонок то ли из Турции, то ли из Германии. Сижу жду,
думаю, щас ведь второй раз позвонит, я ему все скажу, что о нем думаю.
Действительно, звонит. И вот: вижу я, что это не Турция и не Германия,
потому что написано "Таня". Понимаю, что отвечать нельзя, потому что
телефон не мой, а жены (неприлично принимать звонки на чужой телефон),
но все-таки почему-то на автопилоте (до сих пор не могу понять почему)
поднимаю трубу и говорю:
- Привет, Вика, А Таня еще спит.
- Вообще-то "Таня" - это я, а спит наверное Вика.
Тут Вика из соседней комнаты просит дать ей трубу. Даю. Из трубы Танин
голос:
- Вика, ну я же говорила, что вам утром плохо будет!

Хорошо мы встретили Новый Год

Гоша Севастопольский

Мне сегодня товарищ по работе признался, что все время думал, что
"Кустурицы" - это название того фильма, с которого шел брат Гримм.

Гоша Севастопольский

Рассказал товарищ, Леха. За что купил, за то продаю.

Дело было несколько лет назад в Москве. Леха с товарищем Мишей и двумя
подружками отправились в развлекательный центр: игровые автоматы, каток,
кофе-пиво-водка... Короче, выбрались только на следующее утро.

- Залезайте, - сказал Миша, щелкнув брелком сигнализации от своей
"девятки".
- Миш, не гони, поехали на такси.
- Нхуя! Поеем на машине!
- Да ты же пьяный в сосиску, еле идешь! А если гаишники остановят?
- А мне пох! Поехали!

Уговаривать Мишу не стали. Уговорить втроем пьяное
стопятидесятикилограммовое тело ростом больше двух метров тяжело.
Втиснувшись в "девятку", Миша дождался, пока захлопнутся двери за всеми
пассажирами и, круто вывернув руль так, что "девятка" завиляла задом по
гололеду, выехал на дорогу.

- Ой, какие мы сегодня пьяные! - потирая руки в предвкушении легкой
добычи, радостно пропел гаишник, остановивший Мишину "девятку" с целью
проверки документов. - Выходите, молодой человек, выходите! Документики
к досмотру, пжалста! Ой, что же вы так, осторожней!
- Блядь, ну почему так не везет? То по полгода не останавливают, а тут
единственный раз выпил, и на тебе, - бормотал себе под нос Миша,
вывалившись из машины на утоптанный ментовскими ботинками снег.
- Документики, молодой человек! - улыбаясь, повторил гаец.
- Ага... щас... - копался Миша в карманах.
- Ну хотя бы фамилию скажите, пока ищете мы вас по базе пробьем, у нас
времени в обрез, некогда тут с вами с каждым возиться.
- Фамилию? Фак!
- Что?!!!! Ты кого послал?!!! - гаишник выразил свое удивление двумя
ударами дубинкой в области Мишиных почек. - Фамилию говори!!!
- Фак! - заупрямился Миша. Документы он уже перестал искать, потому что
после принятия следующей партии дубинок ему пришлось упасть на
заснеженный асфальт и попытаться защитить жизненно важные органы.
Второй мент прошмонал Мишины карманы и извлек из одного из них бумажник
с деньгами, кредитными карточками, паспортом и правами. Второй же
продолжал глумиться над поверженным Мишей:
- Ты мне, падла скажешь! Ты мне все, падла скажешь! Ты мне сейчас на 15
суток загремишь - быстро все скажешь! Фамилия?!!!
- Да фак, фак, фак! - орал Миша, уворачиваясь от ударов.
- Эй, смотри! - подал голос второй гаишник, рассматривая Мишины
документы, - и правда фак!
- В смысле? - первый гаец прекратил "избиение младенцев". Дубинка
зависла в воздухе, чем Миша быстро возпользовался и отполз за машину.
- Ну фак. Фак!
- Да что "фак"?
- Да фамилия у него такая - Фак! Фак Михаил! Вот, на, сам глянь!

Гаец взял права, посмотрел в них пару секунд, потом криво ухмыльнулся в
сторону Миши, который выглядывал из-за "девятки".
- Мда уж... Понаехало тут всяких... Ладно, все свободны, машину заберете
в понедельник на штрафплощадке. А вы, товарищ Фак... в следующий раз
документики поближе кладите, чтобы легче искать было....

Хэппи энд, могло бы быть и хуже.

Гоша Севастопольский

Тут иногда про оговорки по Фрейду пишут.

Словарь:
cash - наличные деньги (сущ. , англ.)
check -
1) чек денежный (сущ. , англ.)
2) проверять (глаг. , англ.)
point - точка (сущ. , англ.)

Так вот, едем мы на машине - я, супруга моя и ее подружка из истории №4
от 25.06.06 (про ящерицу). Поскольку они обе профессионалы в английском,
разговариваем по-английски - они тренируются, дабы держать себя в форме,
а я учусь. Я говорю, что надо заехать к банкомату и произношу слово
"банкомат" как "bankomat", на что супруга замечает, что "банкомат"
по-английски будет "cash-machine". И тут Юля, подружка, говорит:
- А что это за слово в английском такое есть - "cash-point"?
Никто такого слова не знает.
- Ну, если дословно переводить, то это точка для выдачи или сбора
налички, - говорю я. (см. словарь).
- А что это обозначает?
- Да ничего не обозначает. Бред какой-то, никогда подобного не слышал.
- Но ведь есть такое слово, я его часто встречала!
- Слушай, а ты ничего не путаешь? Может не "cash-point", а
"check-point"?
- А, точно, "check-point"!
Тут я начинаю ржать, на что Юля, обидевшись, замечает:
- Чего ты смеешься, все равно ведь это что-то с деньгами связанное!
Новый приступ смеха заставил меня остановиться, потому что дальше вести
машину я не мог минут 5.

PS: "check-point" - "точка проверки", имеет несколько значений. В
автогонках, например, это место, которое гоночный автомобиль обязательно
должен пройти, чтобы ему засчитали круг (геймеры знают). К деньгам не
имеет никакого отношения.

Гоша Севастопольский