Поиск по автору:

Подходит к концу время коронавируса, зато наступает время аллергии...

Психиатр:
- Я, отработав последний день перед отпуском, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел её хозяин и радостно предложил мне поменяться авто, коли уж его старая "десятка" мне так приглянулась.

В аптеках пропали марлевые маски! Коронавирус!
А если вместо марлевой маски на голову натянуть прочный полиэтиленовый пакет? Прочно обтянуть вокруг шеи. Гарантирую, что никакой китайский вирус нам не страшен! Это вам не какая-то хлипкая марля!

В связи с тем, что в ряде регионов аналоговое телевидение уже прекратило свою работу, а цифровое ещё заработало, волонтёрские отряды студентов-медиков с кафедр психиатрии медуниверситетов будут ходить по домам россиян и рассказывать, что происходит на Украине и в США.

После посещения пластической клиники экономкласса лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.

Два пациента в психбольнице:
- Вчера с пяти тысяч без парашюта прыгал, вниз к земле летел...
- Да ты покойник!
- А кто тебе сказал, что я живой?..

- В испытании новой вакцины против коронавируса приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытания все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
- Простите, а как же остальные пять тысяч?
- А они не прошли испытания.

Минздрав сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто бы вам положены какие-то выплаты.

- Можно ли одновременно лечить геморрой, ставить свечи, и лечить вагинальными свечами воспаление?
- Double penetration? Можно.

Утром в районную поликлинику приходит заведующий в состоянии похмелья.
Стук в дверь. В кабинет заходит пожилой участковый терапевт:
- Иван Петрович, времени итак впритык, а тут ещё с этой цифровизацией кучу табличек надо заполнять. А когда мне пациентов принимать?
Заведующий смотрит на него мутным взглядом:
- Минуточку...
Открывает шкаф, достаёт бутылку спирта. Наливает полстакана. Выпивает залпом. Опять смотрит на врача:
- Ещё минуточку..
Опять наливает полстакана. Выпивает. Сморит на врача:
- Вот теперь порядок. Сейчас правый врач пойдёт к пациентам, а левый – займётся табличками. Учитесь работать по-новому, а то уволю обоих... за неумение работать в команде!

Самовывоз - это когда не ходишь к психоаналитику.

Худшее, что может быть при коронавирусе - борода и усы.

В Новой Москве гадюка напала на пенсионерку. Врачи не поверили: "Обычно это происходит с точностью до наоборот".

Поскольку у судьи матча чемпионата России по футболу "Арсенал" (Тула) vs "Спартак" (Москва), который должен был состояться 20 июня, обнаружили коронавирус, обеим командам будет засчитано техническое медицинское поражение со счётом 0:3.

Мужчина в течение жизни зачатую делает три "важных" вещи: сажает печень, строит жену и выращивает геморрой.

Молодой проктолог настолько стеснялся своей профессии, что на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков".

В Чехии появились предложения поездок в Россию для прививок от COVID-19.
Таким образом, как отмечает Ростуризм, по мере наступления второй волны коронавируса Россия становится страной, всё более привлекательной для зарубежных туристов

Если раньше тщательно планировали тотальную мобилизацию, то теперь - тотальную вакцинацию.

Если ты вдруг "нюх потерял", то это главный признак того, что ты подхватил коронавирус.

Из новостей: "Одним из лидеров по новым случаям заражения коронавирусом в Приангарье стал райцентр Бодайбо".
Комментарий: Ничего удивительно - ведь недаром его ещё называют Рио-де-Бодайбо...

Всех 65+ отправляют на карантин, а 65 квадратный корень - на каникулы.

Игнором вирус не прогнать, аршином общим не измерить...

Объявление: "В хирургическое отделение требуются санитарки. Пьющим себя не предлагать".

Этапы борьбы с коронавирусом в России:
1. Домашний режим.
2. Масочный режим.
3. Перчаточный режим.
4. Презервативный режим.

Сегодня в регистратуре районной поликлиники Василий Быкадоров пытался без очереди пробиться за талончиком к участковому терапевту. Но был дружно послан очередью в систему координат, обозначенную тремя буквами.

Минздрав РФ предупреждает: это - Предупреждение-Счастье! Купи ещё 20 писем с предупреждением, предупреди ещё 20 своих друзей и не заботься о своём здоровье! Главное - не прерывай цепь Счастливых Предупреждений!
Вот МЧС не передал Предупреждение-Счастье и у него тотчас же случилось Несчастье.

В аптеке:
- Здравствуйте, мне срочно нужны антидепрессанты!
- А у вас есть рецепт?
- Вот мой диплом о высшем медицинском образовании.
- Вам что-нибудь посильнее, да?

Самое подходящее название для венерологической клиники: "Ремонт полов".

Срочно разработанный антивирусный препарат "Авидовир" обладает необычным побочным действием - он превращает в шепелявых всех, кто пытается произнести его название.

Ковидиот - глупый человек, который отказывается носить маску и соблюдать социальную дистанцию в связи с эпидемией COVID-19.
Ковидарас - строгий человек, который заставляет вас носить маску и перчатки в связи с эпидемией COVID-19.

По официально подтверждённым данным, нулевым ковид-пациентом был всё-таки Бэтмен.

Первый признак коронавируса - перестают вонять носки.

Средняя температура по больнице 36,6°C с учётом гнойного отделения и морга.