Поиск по автору:

Решил, значится, мужик проверить, какие девушки стеснительнее: городские
или деревенские... Ну сказано - сделано.
Привел, значит, городскую в ресторан и спрашивает:
- Что есть будешь???
- Ну я стесняюсь...
- Ну первую букву назови!
- Ну М...
- Мороженое???
- ДА!
Заказали, съела.
Он спрашивает:
- Что пить будешь?
(та же история... я стесняюсь, назови букву...)
- Ш!
- Шампанское?
- ДА!
Ну выпили..
Приходят в номер...
Мужик:
- Ну че делать будем?
- Я стесняюсь...
- Ну первые буквы назови...
- МОЛ!
- Милый, обними любимую???
- ДА!!
Ну все вытекающие отсюда....

Приводит в тот же ресторан деревенскую.
- Что есть будешь?
- (Расхлябанно) Ну я стесняюсь!!!!! ;-)))
- Первую букву назови!
- М!!!!!!!!!!
- Мороженое?
- НЕЕЕ :-((( МЫРМЫШЕЛЬ!!!!!!!
Заказали, съела...
- Что есть будешь?
- Ну я стесняюсь......
- Назови букву!
- Ш!!!!!!!!!!
- Шампанское???
- НЕЕЕЕЕЕ:-((( ШАМОГОНКУ!!!!!! :-)))) заказали выпила....
Приходят в номер...
Мужик:
- Ну че делать будем???
- Ну я стесняюсь...
- Ну первые буквы назови!
- МОЛ!!!!
- Милый, обними любимую??????
- НЕТ! МЫРМЫШЕЛЬ ОБРАТНО ЛЕЗЕТ!!!!!!!!!! :-(((

История полугодовалой давности.
Я, значит, как и все классичесие студенты, в универе своем появляюсь
редко - сами понимаете, жить надо как-то - работаю. Учусь, надо
заметить, на математическом факультете. И вот однажды, не знаю каким
ветром, но попал я на лекцию, где какой-то очередной зануда продвигает
темы про какие-то там интегралы и прочие теоремы. Мне это, есстно,
доп*зды, мне как раз шанс выпал поболтать со своими друзьями,
одногруппницами - его мы ну совсем не слушаем.
И тут, он внезапно привлек наше внимание. Говорит:
- А, вы, типа, знаете, что в русском языке нет ни одного слова на букву
"А"?
Мы, конечно, призадумались, ну типа, "авоська", там, "аршин" - не в
счет. А ведь, думаем, и правда нет!
Спустя какое-то время рассказываю эту историю своему другу-художнику.
Ему уже больше сорока, но очень энергично держится и поэтому мы с ним
часто вместе время проводим - пиво пьем, с девушками знакомимся. Так,
мол, и так, говорю, меня тут научили, что слов на букву "А" нет...
И первая его реакция сразу :
- А-ну-нахуй!!
Оказывается, есть!

Позавчера с приятелем заехали в ресторан на Полянке - "Желтое море". Сидим,
вкушаем всякое японское, ненавязчиво булькает музыка. И тут моего приятеля
достало... Подзывает официантку и говорит - что это музыка у вас такая заунывная?
Сделайте тише, пожалуйста. Колокола в ней так и бьют! Надоело ж..
Она ему - извините, но мы ничем помочь не можем.. Это церковь рядом, там
колокола бьют...
(Не догадался я тогда, прости меня, подлеца, Боже, дать стольник, чтобы они
что нибудь поинтересней сыграли).

Утро. В прихожей на шкафчике радиоприемник. Передают какие-то анонсы.
Дикторша объявляет о гастролях Патрисии Каас. Мать в это время на кухне.
Спрашивает меня громким голосом (я в это время сижу у себя в комнате за
компом) "Ты слышал что Каас приезжает?" Отвечаю (громко) "Я на ее бы
концерт не пошел!" Тут из ванны выходит моя жена и вытирая полотенцем
голову, спрашивает меня "А кто такой Еёба?" Занавес.

Наш персональщик ищет персонал в другом городе, копаясь в сетевых
ресурсах. Город - Астрахань.
После 10 минут поиска начинает безудержно ржать перед монитором.

Ресурс ПОИСКА РАБОТЫ. На мониторе куча вакансий.
Вверху страницы реклама:

"Круглосуточная Горслужба "Ритуал": Весь спектр ритуальных услуг: венки,
гробы, оформление, кремация, похороны."

И чуть ниже

"Ритуальные услуги Ритуальные услуги, груз 200, венки, гробы. справки,
эконом похороны, 24 ч."

КРАСАВЦЫ!!!!
Как это актуально сейчас - эконом похороны 24 часа!!!

Кто не верит http://www.astrakhan.ru/job/?action=view&post_id=11413

По мотивам финала КВН:
4 ноября установлен государственный праздник: "Компот"
Почему?
Ну как... Первое, Второе, Третье и КОМПОТ!
Буду всех 4 ноября поздравлять с Компотом!

Положил на счет … $ и золото мое.

Тарифный план "Две сплошные полосы"...

На вопрос по поводу конца света Путин ответил, что конец света первоначально возможен в одной, отдельно взятой стране.

Сейчас я живу и работаю в Москве, а сам родом из Улан-Удэ. Так вот есть
у меня там лучший друг, с которым мы переписываемся по инету. Буквально
недавно он прислал мне самый настоящий шедевр - я плакал. Привожу его
без изменений:

"У нас на работе в общем одни девушки, и в туалет ходят исключительно по
маленькому. И все там чистенько так в общем. А я блядь срать захотел.
Ну в общем чтобы не пахло я штаны-то снял и бумаги стало быть сразу
нарвал. Я сделал такое исследование, если срешь сразу в воду то в общем
не пахнет. Встал я перед унитазом, жопой к нему встал, присел,
наклонился, положил яйца на ободок и напрягся, да как перну! Блядь,
будто свистульку вставили. Я сразу краны перекрыл, на лице удрученное
лицо, недоумение такое. Решил еще раз попробовать, а хули, только тембр
изменился. Короче бросил я попытки, ну это сранье к чертовой бабушке, в
общем до дома дотерплю."

Геннадий

На рыбалке Интернет-серфер и программер. Забросили удочки, клева нет:
Программер: Ну и как мы будем ловить рыбу?
Сидим тут значит а конекта нету нафиг, провайдер видимо утопился в
речке.
Я: - да мля, наверное сервак упал, пингани как его
Программер - нихера пинга нет, пора мля DNS удочек менять
Я - да мля, может поиск рыбы сделать по реке, вводи запрос "хотим рыбы"?
Программер - а чем искать будем, через гугл-река, или яндекс-река?
Юзер - та там спам один и мусор, три часа в выдаче копаться будем! Ну ты
же программер, хакни эту гребаную реку и уйдем с уловом :-)

Пресс-служба Аллы Борисовны Пугачевой официально объявляет о завершении
бизнес-проекта "Филипп" и открытии бизнес-проекта "Максим"
Геннадий

В купе поезда едет дед (Д) лет так за 70 и молодая мать (М) с ребенком
(Р) лет 5-ти.
Р. -Мама хочу есть!!!!
Мама побежала за жратвой, накормила и села отдохнуть. Через три минуты:
Р.- Мама хочу пить!!!!!
Мама побежала за водой, напоила и опять присела, а Р. не унимается:
Р.- Мама хочу есть!!!!
И так по кругу на протяжении часа.
Д.- Милая, ты купи ему арбуз, он и напьется и накушается!!!
М.- И как я не догадалась, спасибо Вам за совет!!!
Купила значит арбуз, скормила Р. а сама покурить пошла.
Р.- Слушай дед, а как ты догадался?
Д.- Так опыт у меня милок!!!!
Р.- Слушай дед, а трахаться в присядку ты не пробовал?
Д.- А это еще зачем?
Р. - Как зачем, и натрахаешься и напляшешься!!!
Д.- А ты малой откуда знаешь?
Р.- Так опыт у меня козел старый!!!!

Бодун в Новом 2012 году, пиздец! Зашёл утром в туалет, поссал..... ,
стряхнул..... , задумался..... смотрю.... - уже дрочу!

Российские патологоанатомы отправляются в Белград, чтобы провести
вскрытие тела Милошевича. Ребята, вы опоздали! Нужно было проводить
вскрытие когда он еще был живой!

Как-то, Винни Пух, сделал удивительное открытие- "Мед - это очень страный предмет, вот он есть и вот его нет!" А жена Винни, которую звали - ОтВинниОпухша, сделала для себя открытие, заменив слово "мед" на "муж"

Чуть не захлебнулся пивом, вспомнив как видел однажды в сортире, как
какой-то мужик вытирал жопу целофановым пакетом, добавить здесь по моему
нечего...

Батюшка беседует с детьми о добре и зле.
Рассказал несколько притч из библии.
Потом приводит пример: стоит человек на краю пропасти.
- Как, дети, можно помочь этому человеку?
Маша поднимает руку:
- Если, батюшка, этого человека пихнуть вперед -
это будет добро. Если человека пихнуть взад - это будет зло.
Батюшка: пОхабнО и не пОнятнО...

Хиллари отомстила мужу в оральном кабинете с Бараком

Вслед за движениям "Идущие вместе" в России перед выборами появились два
новых движения. Голосующие За Путина: "Идущие на Х. Е. Р. (Хвалить
Единую Россию)" и голосующие Против Путина: "Идущие в П. Из. Ду.(Партию
Избирающую Демократию)"

В Петрозаводске на центральном проспекте им. ессно ЛЕНИНА, есть магазин.
Ну с кем не бывает. Правда вывеска с названием у него... На синем фоне?
золотом? стилизовано под рукописный шрифт всего 3 буквы ПОХ. Точнее пох,
без заглавной. Секунды три я размышлял, чем ТАМ торгуют??
Оказалось NEX... :-) Но чем торгуют выяснить я не решился, на всякий
случай :-)

Я русских бы выебал только за то
Что к власти пришел сволочь Путин
Я б Путина раком поставил за то
Что он руководит как Сталин

Я б Сталина к стенке потавил за то
Что он был жесток словно Ленин
Я Ленина в жопу ебал бы за то
Что им вохищался наш Ельцин

Я б Ельцина в рот отъебал бы за то
Что он всю страну разбазарил
Затем я собрал бы их в цирк "Шапито"
И голых плясать бы заставил

После крупного поражения:
- Сегодняшняя игра показала, что чаще, чаще надо бить соперника по
ногам!

Вопрос:
- Что общего между опальными олимпийцами и "ножками Буша"?
Ответ:
- И те, и другие попались на допинг-контроле.

Компания Cisco решила разорвать рекламный контракт с артистом балета Николаем Цискаридзе и просит впредь указывать в СИМ его настоящую фамилию Ридзе.

Господин Грызлов однопартийцам:"Плановым путиным идете товапищи"!

Ни пука, ни херА!

(C)usolie.com

Привет. Я живу в Израиле, работаю кассиром на стоянке. С недавних пор со
мной в смене стал работать мужик по имени Володя, ему уже за шестьдесят
и по этой причине иврит ему ну никак не дается. Цена на стоянку у нас -
15 шек. 2 часа и каждый следующий час 10 шек. на иврите это звучит так -
"ШААТАИМ РИШОНОТ ХАМЕШ ЭСРЭ..." (первые два часа 15). Володя проверяет
багажники и попутно объясняет стоимость стоянки. Как-то на очередной
смене у меня стоянка забилась до отказа и к моему удивлению те, кто
простоял даже 4-5 часов не хотят платить больше 15 шек. Причина проста
-Володя вместо слова "шаатаим", перепутав говорил "шНатаим", а это
говорит о том что "первые два ГОДА - 15 шекелей". Такая вот катавасия...

"Е-бург это просто название города такое, специализация населения
другая"
Геннадий Рубцов

Женьщины в вопросах секса до и после свадьбы - это две большие разницы:
До, не подкопаешся, после не отцепишся!

Еще одна история на неисчерпаемую судя по всему тему "спиздили".
Случилось мне пройти курсы обучения начальников пункта выдачи средств
индивидуальной защиты. Занятия проводили опытные старики-отставники (ими
собственно и укомплектованы все штатные должности гражданской обороны).
Лекция плавно перетекла к обсуждению народно-хозяйственного применения
этих самых защитных средств с проходящей красной нитью мыслью: "надо все
беречь, а не то спиздють". Увлекшись, лектор перешел к перечислению
способов использования украденного: лекарства и вата с бинтами -- по
прямому назначению, через противогазные фильтры народ самогон фильтрует,
сапоги от комплекта химзащиты -- мечта любого рыбака. Носилки --
абсолютно бесполезная с моей точки зрения в хозяйстве вещь -- народ,
оказывается, тоже научился "окультуривать". Из их ручек замечательные
столбики для дачных заборов получаются. Практически вечные.

Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!
Геннадий

Жили-были два поросенка: Винни-Пу и ВлаВла-Пу...

Когда приглашаете человека пройти за собой, не стоит говорить: "Пошли".
А то ведь действительно пошлет. Ну, или, на худой конец, опошлит
что-нибудь...

На диете
Время жрать, а мы не ели –
Еле-еле душа в теле.

Пригласила двух мальчиков по вызову… Один готовит ужин, другой — пельмени лепит.

идет местный израилитянин по городу и видит около пальмы стоит эфиоп и
плачет. Израилитянин его спрашивает:-"Почему ты плачешь"? Тот
отвечает:-"Домой хочу".-"давай пдсажу"-отвечает эфиоп.

Утром после сна, заходит "глубокий" склеротик в туалет, сует руку
под мышку и ... е мое волосы на месте, а где все остальное ???

Она наконец-то поняла, почему мужчины падки на ее грудь. Они чувствуют, что за грудью прячется широкая душа.

“Учение – свет,
Не учение – тьма”.
Дельный совет,
Но спорный весьма.

Тружусь над ним, нет мочи, нету сил
Как ублажить его сама не знаю
Мой друг, ну до чего же ты мне мил
От страсти, вожделения сгораю
То языком головку оближу
Рукою обниму и нежно стисну
А он, подлец, лежит и ни гу-гу
Я в нужном направленьи дальше мыслю
Легла валетом, прям лицом к лицу
(большой не видится на растояньи)
И ноготками глажу по яйцу
А он лежит без всякого вниманья
Уснул - мертвецким сном он спит
Кровать наверняка не заскрипит.

Лето. Казань. Мы с супругой неспешно прогуливаемся по улице Достоевского
(!). Немного впереди нас дефилирует молодая пара, юноша и девушка лет
этак 19-ти; одеты они небедно, но прилично и без вызова. О чем то тихо
беседуют.
Мы сразу обратили на них внимание, - оказывается и в наше время среди
молодежи можно встретить порядочных людей.
Таким вот манером, пересекаем проулочек и подходим к небольшому,
новехонькому домику, сверкающему свежей отделкой и с надписью "АПТЕКА"
над входом.
Когда же открылся вид сбоку, обнаружилось разбитое евроокно и огромная
надпись во всю стерильно белую стену, сделанная при помощи баллончика с
черной краской: - номер телефона "досуга".
- "Посмотри, Сашенька", толкает в бок своего молодого человека девушка.
Сашенька поворачивает голову, видит все это безобразие, и громко выдает
фразу, которую мы с женой до сих пор вспоминаем: - "У, б.. дь, вандалы,
е...ные. "!
Занавес.

Что такое быть не женатым - это сидеть на предоплаченном пакете, а что такое жениться - перейти на абонемент!!!!

Лишние вопросы

“Я ль на Свете всех милей...”?
Может быть спросить у ней?

На почве бокса

Развожусь с ней, это твердо,
Такую, ну ее в болото:
Она не знает Криса Берда
И даже Анджея Галоту!!

Будешь мне плевать в душУ,
Приучаясь к моветону,
Просто молча задушу,
Как Герасим Дездемону.

Женское счастье.
Сила есть - ума не надо,
И такому ему рада.

“Жизнь такова, какова она есть
И больше не какова”,
Где категории “совесть” и “честь”
Вполне хороши, как слова.

Зимнее
Воробей сидит на ветке
Злой, замерзший и голодный:
“Что же из страны- конфетки
Сделал строй антинародный?”

Денежное
Чем большей обладаешь при себе наличностью,
Каким бы не считались деньги злом,
Тем больше ощущаешь себя личностью,
Шагающей по жизни напролом.