Поиск по автору:

- Мама, чего поесть?
- Открой холодильник, возьми кастрюлю с кашей, поставь на плиту,
подогрей и ешь.
Папа:-Не правильный алгоритм даешь.
Сына,
1)Открой холодильник
2)Вспомни, что сегодня страстная пятница.
3)Закрой холодильник.

Одна старушка подхоронила в семейную могилу урну с прахом мужа. Но,
чтобы не платить закопала его сама. А потом стала опасаться, как бы
работники кладбища, за то что она им не забашляла, не выкопали бы ее
мужа. И стала два раза год ездить на кладбище с лопатой, проверять на
месте ли супруг.

Странно, откуда на свете столько извращенцев? Вот мой знакомый пенсионер
купил себе мобилу с фотиком и что? Первым делом сфотогрфировал свой
член. Но и этого мало. Он эту фотку себе на мобильник заставкой сделал.

Я ему говорю: "Что ты, старый извращенц, делаешь?"
А он: "А что? Вдруг кто-то захочет с моего телефона без спроса
позвонить. Так увидет эту заставку и положит телефон на место."

Просыпаюсь я от того, что за окном орет репродуктор.... хотя он хз
сколько лет ваще молчал....
и песенка из него орет: "Пора в путь дорогу...." Думаю, ептить, сегодня
ж выборы... типа народ зазывают! Думаю, неее, все равно не пойду...
но по-настоящему на измену я подсел, когда в песне дошло дело до строчки
"... судить буду строго, мне сверху видно все, ты так и знай!"

- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил
некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху,
Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

Есть у нас знакомая, которая любит часто звонить моей благоверной и ныть
на жизнь. Когда беру трубку я, то говорю, что ее нет дома или что она
спит. Однажды сказал, что она спит и ее нет дома, больше звонков не
было.

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!

Читал тут форум по магии и один диалог порадовал:
- Подскажите какой-нибудь магический ритуал по привлечению денег.
- Я знаю только один. Закапываете деньги на поле Чудес в стране дураков
и говорите: Крекс, пекс, фекс.

Две женщины беседуют:
- Ну в начале 90-х я могла предположить, что настанет время, когда в
магазинах будет продуктовое изобилие, но что настанет время, когда я
буду покупать туалетную бумагу под цвет кафеля - я никогда не могла.

Сегодня на концерте Петросяна прозвучала самая смешная его шутка.
Он просил зрителей, не помещать его шуток в интернете, чтобы потом не
говорили, что он их из интернета ворует.

Идет собрание Свидетелей Иеговы. Докладчик читает речь о границах дозволенного в браке.
О том, что запрещена взаимная мастурбация и оральный секс.
Рядом сидит молодая девушка и старушка-божий одуванчик.
Бабушка через каждое слово обращается к молоденькой девушке:
- А? Что он сказал?
- Что нельзя письку мужу теребить.
- Да мой же 30 лет как помер? А?
- Он сказал, что другим тоже не тереби!
- Тьфу! А сейчас что он сказал? А?
- Сосать тоже нельзя.
- А? Что сосать-то?
- Письку.
- Чью?
- Да мужа.
- Так он помер!
- Значит ничью не соси.

Разговор при полном зале на повышенных тонах. Старушка была глуховата.

Свиснуто с форума http://jwforum.name/forum/

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

Мой приятель в состоянии обострения психического расстройства написал
письмо Жириновскому с просьбой подарить ему полное собрание сочинений
В. В. Жириновского. Недавно пришел ответ: "Благодарю Вас за письмо.
Постараюсь Ваше пожелание, выраженное в письме донести до всех депутатов
Государственной Думы".