Поиск по автору:

Помните ли, по ТВ крутили такой мультсериал "Утиные истории" про Скруджа
МакДака, его троих племянников, Зигзага и всяких злодеев вроде братьев
Гавс.
А знаете ли вы, что в оригинале племянников звали вовсе не Билли, Вилли
и Дилли, а совсем иначе?
Одного зовут Dewey (Дуи), второго Louie (Луи), а вот с третьим проблема
- его зовут Huey... Так они стали Билли, Вилли и Дилли.

Бешенный Унитаз (крео, возникшее в американском сортире)

"Изобретатель хренов! Яйца бы поотрывать за такие патенты..." -
крутилось у меня в голове, когда я выходил из кабинки туалета, видом
своим напоминая Эйса Вентуру в аналогичном эпизоде в фильме о розыске
дельфина по кличке "Снежок".

Будучи в одном промышленном учреждении после обеда приспичило мне
по-большому. И не только мне, потому что все кабинки оказались заняты.
Все, кроме одной. Первое, что бросилось в глаза было залитые водой
сиденье и пол, ну и хрен бы с ним, может уборщица воду выливала и
расплескала. Второе - отсутствие не только сливного бачка, но даже
сливного рычага. Вместо этого из стены торчал темно-сиреневый
пластмассовый цилиндр размером с майонезную банку, с выгравированным
"US Patent #.....", и все. Ладно, подумал я, очередное ноу-хау,
наверное автомат какой-то, хрен с ним.
Вытер сиденье бумагой, постелил чистую, и оголив зад уселся. Тут же
сзади раздался щелчек и через мгновенье неимоверно бурный поток воды
мощно ударил в унитаз, обдав холодом всю задницу и яйца, через секунду
прекратившись. Срать резко расхотелось. "Что за йоп...". С мокрым задом
некомфортно, однако моя попытка встать и утереться была резко пресечена
новой волной, теперь мокрая была и поясница. Собрав волю в кулак я
рассудил, что эта сука вероятно имеет какой-то датчик присутствия,
скорее всего оптический, потому что как оказалось моя футболка была
такого же светло-серого цвета что и стенки кабинки, и вероятно
освещенность датчика моей спиной как раз была на границе его
срабатывания. И судя по частоте с какой он срабатывал, подключен он
прямо к водопроводу без всяких бачков... Пока эти инженерные мысли
посещали меня, подтверждая мои догадки чертов автомат выстрелил новым
потоком. "Сука. Щас я тебе..."
Успокоившись и решив, что я, русский инженер все же насру в этот
патентованный кусок американского хайтека, я составил примерный план
действий. Во-первых, срать прямо в сливную дырку, иначе дерьмо
разлетится по всей жопе. Во-вторых, надо закрыть этот долбаный цилиндр
руками. Только представьте эту картину: полуголый взрослый мужик в позе
борца сумо, но с максимально заведенными за спину прямыми но
выкрученными руками пытается ухватить растопыренными пальцами воздух
сзади. Как бы в насмешку Унитаз выпустил новое цунами. Теперь уже
мокрыми были вся спина и руки.
Какой-то участливый америкос снаружи слыша мою возню заботливо
поинтересовался:
- Sir, are you ok?
- Йес блядь айм джаст... < грохот водопада > СУКАТЫНАХУЙ!!!"
- Pardon me?
"Иди ты в жопу..." - забыв об осторожности, я отхватил от рулона метра
три бумаги и потянулся обмотать ею гадский цилиндр. Автомат оказался
проворнее и теперь я был мокрый спереди тоже. "Похер!" решил я,
осатанело обматывая датчик туалетной бумагой. "Вот тебе, гад"!
Наконец-то Унитаз впал в кому.
Я сделал то зачем пришел, щедро навалил сверху туалетной бумаги и
сорвал "тюрбан" с цилиндра. Унитаз лихо всосал содержимое.

Кабинка открылась, из нее победно приосанившись вышел "крэйзи рашн",
почему-то весь мокрый, и поочередно смотря прямо в глаза нескольким
сотрудникам учреждения, собравшимся напротив кабинки, произнес четко
чеканя каждое слово:
- Don't go there.

В одном маленьком милом американском городке жители в большинстве
стараются следить за своим здоровьем. Видимо поэтому городские власти
проложили и всячески обустроили дорогу поперек всего городка и назвали
ее Тропой Здоровья. Каждое утро по ней спортивно ходят, бегают и ездят
на велосипедах горожане всех возрастов.
По-видимому, городские планировщики мудрые философы, потому что Тропа
Здоровья, хоть и начинается из самой середины жилого района, чтобы на
нее легче было попасть, но заканчивается не у стадиона, нет, а куда
более символично - у ворот городского кладбища.

На балконе одной из многоэтажек в Казани стоит конь и ржет.
Казань. 8 сентября. ИНТЕРФАКС-ПОВОЛЖЬЕ - Шестилетний конь Кузя из
деревни Малые Кабаны Татарстана второй день живет на балконе
многоэтажного дома в Казани, сообщил во вторник вечером один из местных
телеканалов.
По словам нетрезвой хозяйки однокомнатной квартиры на первом этаже,
"пьяный муж приехал из деревни на коне да запил".
Сначала коня держали во дворе дома, потом завели на зарешеченный балкон.
Хозяйка, по ее словам, кормит его картошкой и арбузами.
Между тем, соседи пожаловались в милицию на ржание коня и специфический
запах навоза, сообщается в телесюжете.
Женщина пообещала милиционерам, что как только муж протрезвеет, они
отправят коня домой, в деревню.

В США есть тип магазинов, куда народ бесплатно сдает свое старое
барахло, вместо того чтобы выбросить на мусорку, вроде
благотворительности, а магазин продает потихоньку этот "сэконд хэнд" за
скромную цену.
Жена собрала мешок всякого и велела отвезти в такой магазин, хотя по мне
на мусорку было бы гораздо ближе. Сижу, ищу в гугле местный "сэконд"
магаз, чтоб ехать недалеко и принимал не только одежду, но и утварь
тоже. Чтобы узнать их ассортимент читаю отзывы. Натыкаюсь на один (в
переводе):

"Отличный магазин с большим выбором товаров по низким ценам. Все
хорошего качества. Очень радушный и дружелюбный персонал, изо всех сил
старающийся помочь клиенту, особенно сумасшедшая пожилая леди с очень
длинными волосами, которая иногда одевает себе крылья от бабочки."

Представил себе сумасшедшую старую каргу весело порхающую бабочкой по
магазину и пристающую к посетителям... Пожалуй, возьму с собой
видеокамеру.

http://korrespondent.net/strange/580188 (обратить внимание на фото)

"В Беларуси изобрели комбайн для сбора огурцов.
В институте овощеводства Национальной академии наук (НАН) Беларуси
изобрели уборочную платформу для огурцов. "
- - блаблабла --
"Принцип работы уборочной платформы таков: машина находится над
растением и движется. Уборщики (их 10 человек плюс оператор трактора) в
процессе сбора огурцов раздвигают листья, находят плоды, срывают их и
бросают на транспортер платформы. Транспортер, длина которого около 15
метров, с обоих краев движется к центру."
- - блаблабла --
"Путем расчетов установили, что оптимальная высота профиля - 30-40
сантиметров, скорость движения трактора - около километра в час: ведь
надо успеть раздвинуть листья, оторвать огурец, поместить его на
транспортер. К тому же надо было учесть, чтобы человеку было удобно
лежать на платформе - для этого профиль регулируется. Также для удобства
сборщиков мы расположили на платформе мягкие подушечки, а сверху
поместили тент: работай хоть в дождь, хоть в солнцепек. Немаловажно и
то, что на платформе можно установить приемник - все-таки с музыкой
веселее", - проинформировал изобретатель."

Статья о финансовом кризисе в последние дни на биржах сама по себе для
здешнего сайта не представляет интереса. Но есть один момент. Цитата:

"Ситуация осложнялась тем, что все ведущие азиатские торговые площадки –
биржи в Гонконге, Китае, Японии и Южной Корее – были закрыты из-за
праздника (в Китае он называется _праздником_середины_весны_, в Японии –
днем почитания старших). Им пришлось реагировать на новости уже
_во_вторник_16_сентября_."

Кто-то еще будет утверждать, что русские дольше все празднуют свои
праздники?

ВУЗ. Учебная лаборатория.
Присутствуют:
хозяин лабы - доцент, ктн, очень умный, серьезный дядя, знающий свое
дело, крайне далек от любой музыки, из музыкантов помнит только
Высоцкого, занят проверкой курсачей;
несколько студентов, вкалывающих на благо родной кафедры.
В лабе бубнит радио (маленькая магнитолка). Чтобы не так скучно и сонно
было вкалывать, один студент ставит кассету Cannibal Corpse. Вкалывать
становится веселее. После третьей песни дядя выдает тому студенту:
- Рома, выключи эту ПОПСУ!
Вкалывать стало еще веселее.

Взято отсюда:
ums.ru/grind/63557-vzryv-kabachka-v-koljaske-s-ponosom-zabljovanyjj.html

Исполнитель: Взрыв Кабачка В Коляске С Поносом Альбом: Заблеваный Фужер
С Говном Год выхода: 2006 Страна: Россия Жанр: Digital Grindcore
>>> Время: 00:17:56 <<< (это важно!) Качество: 128 kbps Размер: 21 Мб

Трэклист: 001 - Последними звуками будет порно.mp3 002 - Organs Falling
Down.mp3 003 - Pipe In Your Forehead.mp3
.
.
.
661 - Счастливое говно.mp3 662 - Чужое общество.mp3 663 - Изготовление
колбасы из собак.mp3 664 - Хрустят кости.mp3 665 - Detailed Medicine Is
Developing In Mass Madness.mp3 666 - Эксгумация червивых свиней.mp3