Поиск по автору:

Стоит у меня на мобильном вместо гудков песня Шнура и Васи Обломова "Еду в Магадан"

Звонок со странного городского номера:
- Здравствуйте, Вячеслав Николаевич!
- День добрый...
- Как поживаете?
- Спасибо, неплохо. С кем имею честь общаться...?
- Да я с зоны три дня назад откинулся... должен был Вам менеджером сбербанка представиться, но не буду... песня у Вас хорошая на телефоне. Всего Вам хорошего!
- И Вам всего доброго, до свидания :)

- Давай поцелуемся, милая!
- Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.
- Но я не собираюсь целовать твою маму.

Заходит молодая монахиня к святому отцу и со слезами на глазах говорит:
- О, святой отец, я согрешила..
- Как ты согрешила, дочь моя?
- Я назвала одного мужчину сукиным сыном...
- А что же сделал этот мужчина?
- Он целовал меня...
- Вот так?
И святой оттец начинает целовать монашку в губы.
- Да, так...
- Ну не переживай, дочь моя, Бог простит. Ты за это назвала его сукиным
сыном?
- Нет...
- А за что?
- Он раздел меня...
- Вот так?
И святой отец раздевает монашку до гола.
- Да...
- Ну не переживай, дочь моя, бог милостив, он тебя простит. Так ты за
это назвала его сукиным сыном?
- Нет...
- А за что?
- Ну... он меня поимел...
- Вот так?
И святой отец начинает трахать монашку, а потом спрашивает:
- Так ты за это назвала его сукиным сыном?
- Нет, святой отец...
- А за что????
- Он сказал, что у него сифилис..
- Вот сукин сын!!!!

Воронеж. Женщина на старости лет начала говорить только рекламными
слоганами.
В больницу для людей с расстроенной психикой недалеко от Воронежа
поступила необычная пациентка. 65-летнюю бабушку привезли ее домочадцы -
она якобы "довела их всех до коллективного умопомрачения". Насмотревшись
по телевизору рекламы, пенсионерка свела свой лексикон исключительно к
фразам из роликов вроде "Не дай себе засохнуть!" и "Имидж ничто, жажда -
все". Родственники "дозрели" после звонка из райсобеса. Придя туда,
бабуля представилась без изысков: "Здравствуйте, я - пиво с пробкой".
Психиатры не стали госпитализировать больную, благо в больнице она
опомнилась и призналась, что на самом деле когда-то была бухгалтером
ЖКХ. В итоге ей было прописано полное отлучение от телевизора,
осуществлять которое взялся старший сын: он увез мать к себе в деревню,
где за долги уже давно отключено электричество.

Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку,
которая сказала ему человеческим голосом:
- Добрый человек, возьми меня с собой...
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало
время ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель...
Француз взял.
- А теперь поцелуй меня...
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную
длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила
всей этой истории...

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек.
Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, я не знал, что вы беременны.

Воронеж. Женщина на старости лет начала говорить только рекламными
слоганами.
В больницу для людей с расстроенной психикой недалеко от Воронежа
поступила необычная пациентка. 65-летнюю бабушку привезли ее домочадцы —
она якобы "довела их всех до коллективного умопомрачения". Насмотревшись
по телевизору рекламы, пенсионерка свела свой лексикон исключительно к
фразам из роликов вроде "Не дай себе засохнуть!" и "Имидж ничто, жажда —
все". Родственники "дозрели" после звонка из райсобеса. Придя туда,
бабуля представилась без изысков: "Здравствуйте, я — пиво с пробкой".
Психиатры не стали госпитализировать больную, благо в больнице она
опомнилась и призналась, что на самом деле когда-то была бухгалтером
ЖКХ. В итоге ей было прописано полное отлучение от телевизора,
осуществлять которое взялся старший сын: он увез мать к себе в деревню,
где за долги уже давно отключено электричество.

Это моя рука. Это ее нога. А это воронка от снаряда.

- Давай поцелуемся, милая!
- Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.
- Но я не собираюсь целовать твою маму.

- Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
- Вымыть ноги.

- Откуда происходят все болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

(Любимая фраза клоуна Михаила Шуйдина)