Поиск по автору:

Через центр г.Иваново протекает река Уводь. Как-то в середине 90-х годов в реке выловили большую спортивную сумку, внутри которой находился труп мужчины без видимых телесных повреждений, обмотанный скотчем. Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела было гениальным: "12 июня 199__ года около 13 часов гр-н Н., находясь на мосту через реку Уводь на пл. Пушкина г.Иваново, в ветренную погоду производил манипуляции со скотчем (к постановлению прилагалась справка гидрометеоцентра о том, что в том месте и в то время был порывистый ветер). Сильным порывом ветра скотч был вырван из рук гр-на Н. и обмотался вокруг его тела. Не удержав равновесия, гр-н Н. перевалился через перила моста (справка о высоте перил моста прилагалась к постановлению) и упал в большую спортивную сумку, которая висела с наружной стороны перил моста. Под весом гр-на Н. сумка сорвалась с перил, упала в воду и поплыла по течению реки (справка о скорости течения реки прилагалась к постановлению). Цепляясь о нависающие над рекой ветки кустов (справка о наличии кустов прилагалась к постановлению), замок спортивной сумки застегнулся". Данное постановление, не взирая на изобретательность автора, было отменено.

В одном из свинарников в январе пропали шесть поросят. На место происшествия выехал местный участковый, по свежему снегу увидел, что следы поросят из свинарника ведут к проруби ближайшего пруда, и там обрываются. Участковый отказал в возбуждении уголовного дела, написав, что поросята утопились в проруби. Прокурор разгневался, отменил постановление, возбудил уголовное дело по факту кражи поросят, участковый схлопотал выговор.Весной пруд оттаял, и трупы всех шести поросят всплыли.

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

Вячеслав Островцев

В супермаркете курица на гриле пережила трех продавщиц за прилавком.

Вячеслав Островцев

Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- Хуй на!

Из моей жизни. Прилетела немка из Мюнхена за меня замуж. Общались год
виртуально. Ну я реально ей как ВСТАВИЛ. На 6 ночь просыпаюсь- пусто...
Только через сутки СМС из Бавaрии- Я 14 лет была замужем за греком. Южные
люди темпераментные. Но он меня за год столько не ипал сколько ты за 5
дней! Я такой жизни не выдержу! Пошел в ..опу русский !

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у
него ничего не украли.

Вячеслав Островцев

Работника рыбного комбината насмерть затерли голодные коты.

Вячеслав Островцев

Двойственное чувство посетило студента Андрея, когда ему попался
счастливый трамвайный билетик, но в сосиске.

Вячеслав Островцев

В городе холостяков пельменная фабрика является градообразующим
предприятием.

Вячеслав Островцев

Девушка так увлеклась симуляцией оргазма, что не заметила, как парень
оделся и уехал домой.

Вячеслав Островцев

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком
выброшенную шапку.

Вячеслав Островцев

Мальчик, который растет не по дням, а по часам, во время перевода часов
назад немного уменьшился.

Вячеслав Островцев

Лысеющая девочка Таня успокаивает себя тем, что волосы выпадают молочные
и потом вырастут новые.

Вячеслав Островцев

Ортопедические матрацы «Могила». Горбатого «Могила» исправит!

Вячеслав Островцев

Если курам насыпать сухарики со вкусом курицы, они их похоронят.

Вячеслав Островцев

Гимназия.
Завуч- учителю:"Ваш класс очень хорошо написал контрольную"
Учитель: "Я им сказала- кто хуже всех напишет, тот Путин"
Завуч: "А Медведев?"
Учитель: "Нет, про Медведева уже учитель танцев сказал"

Чтобы сэкономить на президентских выборах в России, достаточно должность
премьер-министр переименовать в премьер-президент.

На площадь с белыми ленточками пришли два презерватива.
Один другому: "По-моему, здесь одни гандоны".
Второй: "Точно, а мы с тобой белые ленточки!"

Медведев после митингов на болотной площади: "Нам надо обновить Единую
Россию" (ЕР). Предлагаю теперь ее называть "Хорошая Единая Россия".

На уроке: "Марьиванна, а Путин - от слова путаться, путаны или путы?"
- Сядь, Хреночленов, если у тебя фамилия приличная, это не значит, что
можно над другими издеваться!

Весна 2012 года. После неудачных выборов в цирке с лилипутами стал
выступать злой карлик Вовопут

Навальный с компанией встречает Медведева
Димон - Бить будете?
Навальный - нет, мубарачить

"Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Паша вернувшись из Таиланда

Радиостанция, "время приветов", диктор читает: Передайте привет моей
киске, кисулечке, моей кормилице.
Наташа.

- Папа, а что такое тандем?
- Это, сынок, тот же Тяни-Толкай, только головы в одну сторону!

Те, что с ближнего зарубежья, это третий сорт. Те, что с России, это
второй сорт. Те, что с Москвы, это первый сорт. А люди живут на
Рублевке.

Какова среда, таков и пятница.

Со слов приятеля.
Приехал я на заправку, заправляюсь. На бензоколонке написано АИ-92
(Нэт.) - что означает бензин 92 неэтилированный. Следом подъехала
машина, из нее вышел типичный представитель бывшей союзной республики,
которые у нас обычно гвоздики продают. Читает вслух что написано на
бензоколонке: "Бэнзин АИ-92 НЭТ". Подходит к своей машине и говорит
пассажиру: "Бэнзина НЭТ", на что получает ответ: "Если НЭТ, то поэхали
на другой заправка". Уехали они в общем.

На днях В. Путин и Р. Кадыров посетили Грозненский роддом, где родилась
двойня. В честь этого малышей назвали Вова и Рамзан, несмотря на то, что
родились девочки...

Реклама салона обуви: Купи один ботинок, второй получишь бесплатно!

Экзамен в МВД:

- Ну, как? Сдал на полицейского?
- Да я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать
милиционером.

Муж жалуется жене:
- Представляешь каждое утро когда я еду на работу в тролейбусе, ко мне
подходит какой-то мужик, делает пальцами козу и говорит: -Уууу,
рогатик...
На следующее утро к нему в тролейбусе подошел тот же мужик, сделал
пальцами козу и сказал:
- Уууу, рогатик, а ты еще и ябеда!

Помните есть такой анекдот? : Разговаривают две подруги. Одна жалуется:
- Муж, гад, задолбал – пьёт, гуляет, денег от него не вижу! Сил нету с
ним жить!
Вторая:
- А что тогда не разведёшься с ним?
- Что? Чтобы осчастливить этого мерзавца?

Сама история.
В самом начале нашей супружеской жизни случился у нас с женой очередной
скандал. Это нормально, через это проходят все молодожены, пока не
притрутся друг к другу…. ))) И вот, в разгар той бурной перебранки, я в
сердцах ей проорал:
- Да когда же я от тебя избавлюсь?!!
Моя молодая жена споткнулась на полуслове, сурово взглянула мне в глаза
и жестко отрезала:
- Такой радости я тебе никогда не доставлю!!!!

P.S. Живём вместе уже 15 лет, у нас 4-ро детей….

История эта является легендарным достоянием нашего института. Слышал я
её много раз, пока там учился, во многих вариантах, но основная сюжетная
линия была, конечно, без изменений.
Физику нам, во времена моей учебы в СМИ - Сибирском Металлургическом
Институте (сейчас СибГИУ) в начале 1990-х, преподавал доцент Мальцев,
мужик лет 50-55-ти.
История, конечно, о нём.
Любил он на лекциях позубоскалить, анекдоты вворачивал по ходу подачи
материала, причём так органично это вписывалось в тему лекции, что
слушать его было одно удовольствие. В общем, препод пользовался
заслуженным уважением у нас, студентов, как конкретный мужик, умный, не
сноб и первоклассный спец в своей области.
Так же он пару раз упомянул, как в молодости он служил в морской пехоте
во времена разгара Кубино-Американского конфликта. Был в сопровождении
транспортных судов, везущих на Кубу военно-гуманитарно-медицинскую
помощь, и вывозил с Острова Свободы в СССР раненых и больных кубинцев,
как был под бомбёжкой авиации США, яро бомбивших эти самые суда с
флагами Красного Креста и огромными красными крестами на палубах…
Сама же история произошла года за 2-3 до начала моей учёбы в нашем
институте.
Так вот, метод преподавания лекций Мальцева, вроде как слегка
легкомысленный, с шутками и анекдотами, многих студентов ввергал в
заблуждение, что и экзамены у него можно будет сдать так же легко, с
шуточками и зубоскальством…
Но это было далеко не так. Мужик он был принципиальный, поблажек никому
не давал, списать на экзамене у него было практически не возможно,
взяток не брал, так что много кто ходили к нему пересдавать экзамены по
многу раз. Сам знаю, пересдавал у него 3 раза ))))…
И вот, однажды, трое второкурсников, устав и обозлившись на многократную
пересдачу экзамена по физике, решили проучить препода, а конкретно –
попросту избить его. И, подкараулив его вечерком после лекций, в парке
возле института, налетели на одинокого доцента, втроём на одного…
Тактики данные студенты были неважными, ну а стратегами вообще никакими…
Не учли молодые люди, что их преподаватель физики, был, конечно,
доцент, но однако же не полный ботаник. Ему было, конечно же далеко не
20 лет, но при весе под сотню кг он был не старчески дряблым и толстым,
а имел центнер вполне тренированных мышц, так как регулярно посещал
институтский спортзал и институтский бассейн.
И пропустили они, бедолаги, похоже, те самые лекции, где он рассказывал,
как служил на Кубе. Во времена Советского Союза морпехов обучали как
надо, по полной, так что навыки рукопашного боя у доцента остались на
уровне рефлексов…
В итоге драки, как таковой, практически-то и не было – буквально
несколькими ударами Мальцев наглухо уложил первых двух напавших – полный
нокаут!!!
Третий налётчик, увидав, что его подельников вырубили буквально в
несколько секунд, не долго думая, развернулся и благоразумно убежал…
Но это только середина истории.
Этим студентам пересдачу экзамена никто не отменял, так что, через
несколько дней, им пришлось явиться к доценту на очередную
переэкзаменовку… Ну, а куда им было деваться…??? ))) Мальцев, обладая
прекрасной памятью, узрев своих злоумышленников, спокойно позвал к себе
тех двоих, которых он нокаутировал, с зачётками. И, невозмутимо выставив
им тройки, отпустил.
Потом подозвал третьего участника нападения и веско ему сказал:
- А вот ты в этом институте больше никогда учиться не будешь.
Тот попытался возразить:
- Почему? Я же Вас даже не тронул…
- Да потому что струсил и друзей в опасности бросил!!
… Тот трусливый парень, конечно же, сдать экзамен Мальцеву не смог и был
отчислен…
А мы стали уважать доцента ещё больше - настоящие мужики, которые ни
хрена не боятся, являются профи в своём деле и имеют свою собственную
точку зрения на любую ситуацию, сейчас редкость в наше время…

Сегодня в новостях: МВД официально опровегло слухи о ПИДРах в своих
рядах -

Старшая дочь, когда ей было года 3-4, сидит на диване и самозабвенно
ковыряется пальцем в носу. Увидав такое безобразие, я, вспомнив старый
анекдот, строго говорю ей:
- Не делай так – мозги поцарапаешь!!
Она, не торопясь, вынимает палец из ноздри, внимательно изучает его, и
веско мне вещает:
- Не поцарапаю – у меня ногти короткие!!

Помните такой анекдот? : Разговаривают две подруги. Одна жалуется:
- Муж, гад, задолбал – пьёт, гуляет, денег от него не вижу! Сил нету с
ним жить!
Вторая:
- А что тогда не разведёшься с ним?
- Что? Чтобы осчастливить этого мерзавца?

Сама история.
В самом начале нашей супружеской жизни случился у нас очередной скандал.
Это нормально, через это проходят все молодожены, пока не притрутся друг
к другу…. ))) И вот, в разгар той бурной перебранки, я в сердцах
проорал:
- Да когда же я от тебя избавлюсь?!!
Моя молодая жена споткнулась на полуслове, сурово взглянула мне в глаза
и жестко отрезала:
- Такой радости я тебе никогда не доставлю!!!!

P.S. Живём вместе уже 15 лет, у нас 4-ро детей….

Чтобы лечиться в российских поликлиниках, нужно иметь богатырское
здоровье!

Случилось это со мной лично. Вечер, давлю диван с книгой в руках. Из
детской выбегает дочь, было ей тогда около 3,5. "Папа, а как правильно,
Чудище-Мудище или Чудило-Мудило?" Пауза, челюсть вместе с книгой падают
на грудь. Немного прихожу в себя.
- Ну так и так в общем-то. А где ты это слышала?
- А мы вчера с мамой книжку читали...
- Может Чудище-Юдище???
- Да, правильно...
Детский сад - источник знаний!

Были менты, теперь полицейские...
короче - полисмент!

Новый фильм ужасов по 5 СПБ
Гарри Поттер и ЖКХ!(реклама)

Так увлекся самолечением, что и на собственном вскрытии обошелся без
паталогоанатома.

Как кататься по чистому городу - вон вас сколько!
А как вывезти багажничек снега - не дозовешься...

Надпись на гордости российского автопрома (чтобы было понятно всяким
Toyota'м и иже с ними): Patriot Limited
Ограниченный патриот, что ли...

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей,
простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий
принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я
могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда?
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо по^%здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился?