Поиск по автору:

Литр человеческого жира на чёрном рынке стоит 1500 долларов.
Ты знаешь, что делать...

Я когда в кино иду, тупо выбираю на афише самый длинный фильм.
А что: цена ведь одинаковая, значит, длинный фильм смотреть выгоднее...

В 1995 году пятилетний Вовочка нашёл во дворе контрольный пакет акций "Газпрома" и обменял его в соседнем дворе на классный значок с синим рейнджером.
Уже в более сознательном возрасте он повесился.

- Идти можешь?
- Да.
- Так иди отсюда нахер и никогда не возвращайся.

Я буду заставлять животных кусать меня, пока хоть какую-нибудь суперсилу не получу!

Если вы видите, как из земли вылезла рука, то не надо сразу думать, что это зомби. Это может быть человек, которого похоронили заживо. Сначала помогите ему вылезти.

Лучшие друзья - это когда по отдельности мы нормальные адекватные люди, а вместе: "А-а-а! Он реально меня за спину укусил!".

На сайте знакомств, раздел "Автобиография".
- Какую цель вы ставите сейчас перед собой?
- Только в перёд.

Зашёл как-то Александр Иванович Бастрыкин с женой в магазин "Ив Роше".
- Есть ли у вас, - спрашивает, - спичкряж? Или, на худой конец, фанкряж?
- Нету!
- Ясно, - подумал Бастрыкин, - опять этот Навальный!

Номофобия - это паническая боязнь остаться без компьютера или мобильного телефона компьютера... Ну, вы понимаете, о чём я...

Тебе скучно? Проведи интересный эксперимент: напиши SMS своим родителям: "Купил 2 грамма за 40 баксов" и сразу: "Извини, это не тебе".

- Иди-ка ты на х*й!
- А я русский не понимаю, я немецкий язык учил!
- Ротен закротен и шнель у*бен зеботен!

Ожидание - надежда убивает последней.

Главное трагическое событие, которое произошло со мной в 2014 году: смывшийся в унитаз рулон туалетной бумаги.

А вы знаете, что в американском городе Провиденс в магазинах по воскресеньям запрещено продавать зубную щётку и пасту одному и тому же покупателю?

Чернобыльский коктейль: на стакан вина "Каберне" - четыре капли спиртового раствора йода.

- Ты меня зае*ал. Давай зап**димся!
- Подсудимый, сядьте!

После девятой порции борща Кирилл блевал.
Похоже, Кирилл переборщил...

Приходит мужик к врачу-пессимисту:
- У меня член не стоит.
Врач:
- Да, и висит он у вас хреново.
_______________________________
К врачу-оптимисту с этой же проблемой.
Врач:
- Но зато как классно он у вас висит!
______________________________________
К врачу-цинику:
Врач:
- Я не понял: вы что, трахаться сюда пришли, что ли?!..

- Ну, что уставился? Завидуешь?
- Конечно, завидую. Тебе, когда потребуется, дураком даже прикидываться не нужно.

- Что общего между куннилингусом и мафией?
- Одно лишнее движение языком - и ты в глубокой заднице.

Едет мужик в автобусе и ругается:
- Что нынче за молодёжь пошла?! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, и место уступить не хотят!
Кондуктор у него спрашивает:
- Что вы возмущаетесь, гражданин? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!

Мюллер заходит к Штирлицу домой. В комнатах страшный бардак. Валяются пустые бутылки и бычки от сигарет. Переломана половина мебели. Везде нагажено. В углу лежит пьяный Штирлиц. На столе лежит радиограмма:
"Юстас Алексу. Разрешаю расслабиться".

У китайцев есть иероглиф - женщина. Если нарисовать два иероглифа "женщина" рядом - это будет означать "ссора". А если три иероглифа рядом - то "разврат".

Досадная опечатка: "Наложил на резолюцию".

Поймали индейцы русского, американца и немца.
Как водится, говорят им:
- Мы вас съедим, но дадим шанс уцелеть. Тот, кто покажет нашему вождю, что такое настоящий кайф - останется в живых и будет жить в нашем племени, как сам вождь.
Первым пошёл немец. Вытащил из рюкзака бутылку шнапса и привёл двух самых девушек в племени.
Вождь посмотрел на всё это и грустно так говорит:
- У меня самогонки этой - пей, сколько влезет, Да и всё племя моё...
Короче, съели немца.
Следующим был американец, Бедолага пошёл по той же схеме: виски, сигары, женщины - и, само собой, тоже был благополучно съеден.
Последним пошёл русский. Принёс с собой дубовую колоду и молоток.
Вождь смотрит на него с удивлением, а русский протягивает ему молоток и говорит:
- Выкладывай яйца на колоду.
Вождь, конечно, немного офигел, но уговор есть уговор, выложил.
- Теперь бей себе по яйцам! - говорит ему наш соотечественник.
Вождь зажмурился - херак! Кричит, слёзы из глаз.
Русский тем временем приказывает:
- Бей ещё!
И так раз, два, три.
На четвёртый раз теряющий сознание вождь жалобно так спрашивает русского:
- А кайф-то в чём?
- А кайф - когда промахнёшься!