Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Володя
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.06.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Экспериментальный кролик может позволить себе практически все

06.07.2001, Остальные анекдоты

Слушается в суде дело о ДТП. Вызывается свидетель Иванов.
- Свидетель Иванов, что Вы можите сообщить об обстоятельствах дела?
- Просыпаюсь я значит утром, ну и сразу подрочил. Потом пошел умылся,
побрился, ну и опять подрочил. Потом позавтракал... и снова подрочил.
Потом включил телевизор, а там такая классная передача, ну я еще
подрочил. Вдруг слышу трам-тарарам, стук, звон. Выхожу я на балкон, и
вот не помню - подрочил я или нет?

11.09.2001, Злободневные анекдоты

-"Не бойся Нео, это учебная программа!"-успокаивал Морфиус Нео,
направляя его самолет на Пентагон, и обманул - это был мир Матрицы и
погибли люди.

16.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Наши люди в торговый центр на самолете не ездят!!!

22.09.2001, Злободневные анекдоты

Не выдумано.
По вчерашнему сообщению CNN, один из арабов, подозреваемых в совершении
террористических актов в США, недавно получил научный диплом в Германии.
Специальность - "городское планирование".

02.10.2001, Злободневные анекдоты

Bin Laden International Airport, New York, NY.

20.10.2001, Остальные новые анекдоты

Плох тот солдат, который не хочет стать генералом. Плох тот генерал,
который не имеет дачи в Подмосковье. Хороших генералов в нашей стране с
каждым днем становиться все больше…

Володя

20.10.2001, Остальные новые анекдоты

Что получил Горбачев за разрушение Берлинской стены?
Нобелевскую премию мира.
Что получил Ельцин за развал СССР?
Кругленькую сумму на счет в Швейцарском банке.
Что получил Путин за ликвидацию базы радиолокационной разведки на Кубе?
Личную благодарность президента и почетную медаль конгресса.

20.10.2001, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
“Действительно ли расходы России на образование в 2002 году превысят
военные расходы? ”
Ответ:
“Если расходы на образование включают в себя расходы на изучение
английского языка российскими чиновниками и их детьми в языковой среде,
то да. ”

20.10.2001, Остальные новые анекдоты

Отмена льгот по подоходному налогу для “наших” генералов страшнее
атомной войны. Несколько сотен новеньких генеральских квартир в Москве
ждут, когда их приватизируют новые владельцы. Отметим, что каждая новая
генеральская квартира имеет рыночную стоимость от 1,5 до 3,5 миллионов
$, при общей площади от 150 до 350 кв. м. Президент уже объяснил
правительству, что никакое повышение окладов офицерскому составу
вооруженных сил не может компенсировать отмену льгот для его высшего
звена.

20.10.2001, Остальные новые анекдоты

Высшее военное руководство страны потребовало, чтобы десять процентов от
суммы отката, полученного от США за ликвидацию базы радиоэлектронной
разведки на Кубе было выделенно для нужд разворовывания в недрах
министерства обороны. После длительного торга стороны сошлись на 3,2 %,
что составило 32 миллиарда рублей. Данное соглашение было достигнуто
после обещания правительства выделить все средства, прежде расходуемые
на содержание данной базы, на строительство дач генералитета в
Подмосковье.

27.11.2001, Непристойные стишки

Здравствуй, грязный гомофоб
Онанист вонючий
Ты получишь пулю в лоб
Пиздоеб ебучий!

Ты не суй свой грязный нос
В нашу жизнь, ублюдок
Лучше трахни, пиздосос,
Старых проституток!

Ты, зараза, в меньшинстве
В мире безграничном
Презирают все тебя
В обществе приличном

Помни, глупый гомофоб:
Мы тебя загоним в гроб!

10.12.2001, Остальные новые истории

Приключилась эта история в один жаркий летний вечер, когда тысячи
жителей подмосковья возвращались с работы домой, используя для этого
один из самых экзотичных видов городского транспорта - маршрутное такси.

Остояв получасовую очередь, я с подругой втиснулся в одну из машин,
курсирующих между Выхино и Люберцами. Состояние пассажиров можно себе
представить - жара, духота, все усталые, потные и мечтают побыстрее
попасть домой и принять душ (Если есть горячая вода, конечно, но это к
делу не относится).

Проезжая по одной из улиц этого славного подмосковного города прямо
перед машиной на дорогу выбегает (или выползает, как кому показалось)
мужик в состоянии... Ну в общем, в обычном состоянии для вечера пятницы
- т. е. в никаком состоянии. Естественно, с протянутой рукой. Водила
тормозит, чел открывает дверь и с радостной улыбочкой, едва не упав
внутрь салона, орет: "Вова, здоров, как дела?" - обращаясь к водителю.
Тот что-то ему отвечает, после чего мужик делает скорбное выражение на
лице и произносит следующее: "Ты меня завтра не подменишь на полдня?"
Пассажиры напряглись, начиная понимать, что этот... мягко выражаясь
нетрезвый чел является коллегой водителя маршрутки. Тем временем
водитель уже успел послать мужика в пешее эротическое путешествие чем-то
там это объяснив. Нисколько не обидевшись, мужик объявил на весь салон:
"Ну тогда я сегодня БОЛЬШЕ не пью!". Хлопнул дверью и растворился между
каким-то гаражами.

Я с ним несколько раз потом ездил...

25.12.2001, Остальные новые анекдоты

Реклама пива Хольстен: -"Сначало был кофе..."

07.01.2002, Остальные анекдоты

Стук в дверь:
- Кто там?
- Откывайте это милиция!
- А никого нет дома!
- Как никого? А кто говорит?
- ГОВОРИТ МОСКВА! МОСКОВСКОЕ ВРЕМЯ 16 ЧАСОВ...

09.01.2002, Остальные анекдоты

Разговор двух пьяных. Один из них прячет бутылку за спиной:
- Угадаешь в какой руке, выпьем. Не угадаешь - пойдем по домам.
- В правой!
- Думай, Петя. Думай!

А. А.

12.01.2002, Остальные анекдоты

Во избежании предстоящего наводнения руководством г. Дрыгопупнинска
принято решение нанести ракетный удар по всем мостам и дорогам в радиусе
2-3 тыс. км.
(с) WALD

14.01.2002, Остальные фразы

Нажрался так, что не попал лицом в салат.
(С) WALD

15.01.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нажрался так, что не попал лицом в салат.
(С) WALD

26.01.2002, Остальные фразы

Не откладывай на завтра то, что еще можно выпить сегодня.

WALD

27.01.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не откладывай на завтра то, что еще можно выпить сегодня.

WALD

28.01.2002, Остальные анекдоты

Из Новостей:
... -А теперь о спортивных событиях дня:
- Зато у Марата Сафина сегодня День рождения и он решил отметить его в
кругу своей СЕМЬИ.

WALD

28.01.2002, Остальные анекдоты

Получил Штирлиц 23-го февраля посылку от Мюллера.
Открывает, а там торт с надписью - "Юстас-Алексу"

(с) WALD

29.01.2002, Остальные анекдоты

Возможное продолжение к №13 от 28 января

Служба поддержки:-А Программу 6.9 не пробовали?

WALD

04.02.2002, Остальные анекдоты

Наркоманы уже в кайфе:
- Кенты, а скока время в натуре?
- Четверг...
- Эх, за@бись, скоро лето!


(с)ТРЕСТ ЛЕНИНУГОЛЬ

05.02.2002, Остальные анекдоты

Судья: (грозно)
- Падсудимый, павтарите ваши паказания!
Подсудимый:
- Я шел через сквер и увидел этого мальчика. Когда он наклонился за
шишкой моему взору открылась попка с нежной бархатной кожей и прекрасным
орешком... Тут я не удержался...
Судья: (ласково)
- Падсудимый павтарите пожалуйста ваши паказания!

WALD

07.02.2002, Остальные новые истории

ЯЗЫК
Этот случай произошел в давние доперестроечные времена, на стадионе
"Шахтер" города Караганды. Свидетелем его оказался муж моей сестры в
свои студенческие годы. От первого лица это звучало примерно так: Сидим
мы с друзьями на матче "Шахтер" против "Неважнокто" на Юго-Северной
трибуне. Игра проходит довольно интересно, что для этих команд играющих
между первой и второй лигами редковатое явление. На тех играх болельщики
от гостевых команд не присутствовали, во всяком случае их не было слышно
в отличие от хозяев, которые неистово поддерживали своих.
Перед нами чуть сбоку расположилась кампания шахтеров (по профессии),
как раз из таких Своих. Один из них оказался Здоровяком, другой -
Корешок. В центре гора мантов, остальные на расстоянии вытянутой руки.
Очередной острый момент, на этот раз у наших ворот. Все привстают и
замолкают. И в это время Корешок довольно громко произносит:
- "Щас банка будет." Удар - Яя отбивает, еще удар - гол. Все сели.
Здоровяк встает выдерживает паузу где-то 0,00001сек и бьет со всего
размаху своим шахтерским кулачищем Корешку в зубы со словами:
- "ТЯНУЛИ ТЕБЯ ЗА ЯЗЫК ПАДЛА???"

Мужикам под пятьдесят...

17.02.2002, Остальные анекдоты

Вышлю 2 баяна на похороны №вана Т"ранова.
WALD

21.02.2002, Анекдоты - другая десятка

Фигурное катание это все-таки Камасутра. На льду.
WALD

25.02.2002, Остальные анекдоты

Итак, объявляются результаты розыгрыша лотореи:
- Первый приз - автомобиль: номер билета 322 223 22 3
В зале раздается истошный крик:
- Урррааааа!!!!! Я выиграл! Я выиграл!!
- Успокойтесь, вам ведь ясно сказали - РОЗЫГРЫШ!!
(с) WALD

25.02.2002, Анекдоты - другая десятка

Нашим официальным лицам на Олимпиаде посвящается: Если тебя ударили по
правой щеке, не спеши подставлять левую - может еще успеешь лизнуть.
(с) WALD

27.02.2002, Остальные анекдоты

Еще немного Сталкеру:
Старое гражданство лучше двух новых
Старая родина лучше двух новых
Старый русский лучше двух новых
Ну а так как я родом из КАРАГАНДЫ:
Старый город лучше двух новых

ТРЕСТ ЛЕНИНУГОЛЬ

28.02.2002, Остальные новые истории

Еще одна зарисовка: (навеяно от №2 за вчера) Небольшой город в Германии,
середина 90х. В супермаркете очередь - перед праздниками это обычное
дело. Настроение соответственное.
И тут неожиданно одна женщина задевает своей тележкой, тележку другой.
О:-Ah, entschuldigen Sie mir bitte! (извините меня пожалуйста!)
Д:-Macht doch nichts!(ничего страшного!). Но при этом добавляет по-русски:
"корова!" Ответ звучит самый естественный: "САМА КОРОВА!"
WALD

01.03.2002, Новые истории - основной выпуск

Еще одна зарисовка: (навеяно от №2 за вчера)
Небольшой город в Германии, середина 90-х. В супермаркете очередь -
перед праздниками это обычное дело. Настроение соответственное.
И тут неожиданно одна женщина задевает своей тележкой, тележку другой.
- Ah, entschuldigen Sie mir bitte! (извините меня пожалуйста!)
- Macht doch nichts! (ничего страшного!) Но при этом добавляет по-русски:
"корова!" Ответ звучит самый естественный: "САМА КОРОВА!"
WALD

02.03.2002, Остальные анекдоты

Вопрос:
"Если Восьмое марта на носу, то где тогда 23-е февраля?"
(с) WALD

12.03.2002, Остальные анекдоты

Бал во дворце князя Голицына. Во время танца Наташа Ростова решила сесть
на шпагат, ну и... присосалась к паркету. Тащили-тащили - не могут
оторвать. Поручик Ржевский предлагает:
- Давайте отверстие просверлим с первого этажа, воздух пойдет, она и
отстанет от паркета. Князь Голицын:
- Hет, ни в коем случае, здесь новый паркет!
- Ну тогда давайте потрем ей соски, пойдет смазка, мы ее выкатим из зала
в вестибюль, а там паркет старый, просверлим отверстие и поднимeм
Наташу.

13.03.2002, Остальные анекдоты

Девушка делает парню минет. 5 минут делает, 10, 15...
Парню стало ее жалко, кладет ей в руку палец и говорит:
- Если устала, сожми два раза.

13.03.2002, Остальные анекдоты

Выполненная аккуратным чертежным шрифтом надпись на стене подсобки
плодоовощной базы: "Лишь тот, кто действия совершает, о плодах не
заботясь, тот йог, тот саньясин".

19.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

... Она напоминала богиню целомудрия, нажравшуюся в хлам и согрешившую
со всеми по очереди.

21.03.2002, Остальные анекдоты

Тюрьма "Жилетт" - для мужчины лучше нет!
Вы сидите один год - вам засчитывают три!
(с) WALD

09.04.2002, Остальные фразы

Поправка к афоризму от 2 апреля: Настоящие леди даже пьяные остаются
ледЯми

15.04.2002, Остальные анекдоты

Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ...

19.04.2002, Остальные анекдоты

Штирлиц и Мюллер долго сидели в кабаке и о чем-то тихо разговаривали.
Наконец Мюллер встал и сказал:
- Пошли отсюда на хуй, Штирлиц!
- Вы плохо знаете Отсюда, группенфюрер, - возразил Штирлиц. - Его так
просто на хуй не пошлешь

03.05.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Блондинка - это не цвет волос, блондинка - это категория.
WALD.

19.05.2002, Остальные анекдоты

Приходит Бин Ладен с работы домой и говорит жене: "Меня никто не искал?"

05.06.2002, Остальные новые истории

я студент, в группе учится со мной парень, который всеми силами косит от
армии. мне, как бывшему курсанту это не совсем подуше, поэтому я решил
над ним пошутить и написал следующую бумагу :

Военному комиссару г. Москвы г/м-ру Иванову И. И.
от студентов обычного института

Ходатайство

Уважаемый Иван Иванович, мы студенты института обращаемся к Вам с
предложением. Без сомнения Вам известна сложная обстановка на мировой
арене. Причисление России к странам изгоям ставит под угрозу мирное
существование граждан России. Понимаем что в такое сложное время Родине
нужны грамотные защитники, способные противостоять растущей мощи армии
врага. Предлагаем Вам принять в ряды вооруженных сил дополнительного
дабровольца от нашего института. Константин с уважением относится к
армии, с увлечением осваивает профилиныен предметы. Не сомневаемся что
он станет примерным воином и будет способствовать повышению статуса
военных. Так как иногда он отступает от своих принципов и пытается
откосить от армии просим Вас чтобы не упустить сей ценный кадр для
Российской армии прислать наряд караула с машиной. Адрес института:
ХХХХХХХХХХХХХХХ.
Надеемся на ваше понимание и дальновидность.
Одногрупники Константина 20 подписей.

дата подписи

Володя (271)
Рейтинг@Mail.ru