Поиск по автору:

Есть слово - конкуренция -
Страшнее импотенции,
И кто тут бдительность теряет -
Доход предприниматель потеряет.

Лишь приведу один пример,
Из жизни,- актуальный,
Пробрался враг в пельменную
И запах пелемешек стал ональный.

Тот новичек подослан был-
С другого предприятия,
В фарш добавлял своё говно-
Что было доказательно!

Все перестали покупать-
Пельтешки из какашки,
Никто не хочет говна жрать-
А как насрать - то каждый мастер.

Спасибо, за всё «остальное»,
Не ценишь – другого найду!
Пойду я тут мимо Рублёвки
Сифону: «Люблю» - закричу!
И Борода, - то, что надо!
У нас компания одна,
Поедем вместе по путёвке –
Где солнце, пальмы, острова!

И снова огорчения.

Ответ Д.Свиридову на "Диалог."-Безумец я!"... от "23января."
Твое "богатство" так безмерно,
А "музы"до психушки доведут!
А до других-то ты охочий,
Как до тебя -так выскользнешь из рук!

Не надо старостью кичиться,
А, молодость, умнее вас
Она такие рифмы строчит,
Что искры сыплються из глаз!

Ну что, имел тебя"Тихоня"
Поддал под "Лиру" пару раз,
И запарил под облаками,
Почувствовал блаженство и экстаз!

А мы посмотрим -как ты дальше?
Страдалец,-"сник или не сник?
Ну как - нибудь дойдешь до кухни
Ведь надо кушать,-чтоб творить!

Не отступайся,ты прикольный,
Не понимая сам того,
Ведь нам с тобою -так ",прикольно,"
Смешно,не опускай "перо!"

Все диетологи твердят:
«Не есть после шести»,-
А мы есть только начинаем -
После девяти.

А кухня итальянская 25м,2
А столик протяжённостью 2,5м,
А что нам – мы весёлые, не англичане те,
Овсянкой не балуемся – без стариков в избе.

А провокатор – холодильник –
Самый главный враг,
То колбасу, то яйца кажет,
Распахнутый пошляк.

Ну как тут не сорваться,
Колбаску хвать и в рот,
Да лучше буду пышкой –
Чем кости и хребёт.

Пока живу – смакую,
Кого хочу – верчу,
Магнит в « горячей точке» -
Притянет кочергу!

О смысле сердце говорит,
Где «о», где «а» поставить,
Я знаю, ты совсем не виноват,
А это карандаш хуево ставит.

Я тоже не святая, а малюю,
То забываю про пробел, а где и запятую.
И нет привычки у меня
Прочитывать все заново -
То лишний вылезет куплет,
То буква где-то пьяная.

Пусть раздражаются доценты
И кандидаты всех наук,
А ты рисуй, не отступайся,
Я тоже не люблю всех умных сук.

И если грамоты не хочет,
Не принимает голова,
Пусть будет любящее сердце
И остается добрая душа!

33-богатыря!-все красавцы за меня,
Ну, а мымрочка одна - пишет все,что я стара?
Я знаю, в жизни, как в стихах,- особые моменты-
Те,кто сморщинами,- мне не конкурентки!:)

Сидит седая старушня - у ней отвисшая мотня:)
Корову с маслом видит и тут же ненавидит.
И так ей надо разрубить и на прилавок положить,
То грустной меня сделать...
Я знаю, имя - бабушка, твое,но этого не буду делать.

Эдина обсуда от 4 марта.

Почитаешь обсужденье -просто голова кругом,
Если новенький посмотрит,скажет точно:"Ну дур- дом!?"
Жертвы скачут на сковородке - жарит-парит Али-фил,
Ну а масло подливает,не жалеет -Эд-дедил.
За жаровней наблюдает и смеется Дулеврак,
Он тут парень самый хитрый - может этак,может так!:)
Ну а я смеюся тоже - может всех к х.ям залить
Так ведь не кого мне будет - дальше в проруби мочить!:)))

И обьявился -хуерман -
Четыре года сникший,
Никак не мог восстановить-
Он старый хуй поникший,
И вот, в отместку,- всем бабью,
Он ставит пьявки на манду,
А что еще он может?
Ему виагра не поможет.
Сидит мыслитель - Эд-слюнтяй-
В космическом пространстве,
Считает звезды по ночам-
Женой забытый ганстер:)
Запишет строчку -подождите,
Кто может - хер пока дрочите,
А мысли нет - то завтра,послезавтра,
Ну, вообщем полная хуяста.
А что бы делал без меня,
Я муза у него,любовь и маята.:)))

Когда бесяра-кружит-
Не замечай его!
Он ходит-души мутит-
Ищет продажности клеймо.

Ему поэтов - души,
Как ни старайся - не сломить!
Они стихами сыты-
Чужую кровь не надо пить.

Ох, умора, анекдот -
У кого на сколь "завод",
"Дмитрий" любит по 100 раз,
А "Жертва" выдохлась с 3-х раз!

О,Господи,помилуй жертву!

Сидит в очечках хилый «паренечек»,
Худущий, жиденький такой,
Его исскуство в гроб загнало,
У Бога просит помощь и покой!

Однажды,первокласничек,подряд рвал буквари.
Родители скупили - все оптом буквари!
Сейчас он ,в наказание, их щедро раздает-
Тому,кто одно слово- скажет поперек.
Все взрослые на сайте,но он-то все "Букварь"
И Букварем пеняет - дотошливый "словарь"
Ну, может,- буквы знает,ведь столько лет зубря!
От глупых попадает ему везде и вся.

С наушниками засыпаю,
Болдёж полуночный в мозгу,
О «Радио – Европа +» -
Как тебя люблю!

Поёшь любимую Анесью,
А ведь 15 лет прошло!
Тогда я в гипсе загорала –
Полгода, - как не повезло.

Сменяются на смене бологуры,
Ой, мастера вы, - вашу мать!
Пусть не устанет ваш язык и губы –
Всю ночь нас развлекать!

Демьянов день

«Подхожу к магазину, – рассказывает знакомая, - смотрю, стоит спиной и с
мокрой задницей продавец строительных материалов из другой смены и
отряхается».
Открывает она дверь - осколки на полу от разбитой бутылки и разлитый
коньяк.
«А ведь у него сегодня выходной», - смеясь говорили продавцы.
Он приехал к своему другу 31декабря, зная, что у него есть маленькая
фляжка коньяка, спрятанная на рабочем месте. Отпив с другом по глотку,
Демьян стал предлагать фляжку всему коллективу работников 3-х этажного
магазина.
Приходит продавец-консультант, которой отроду сороковник, и говорит:
«Что, Дёма, поздравлять теперь всех будешь?».
Он говорит: «Закидывай коленки мне на плечи», - и показал ей языком.
Коллектив развеселился, покупателей не было 31декабря.
Он говорит: «Ну не хочешь коленки, можешь сиски закинуть!».
Потрепавшись с каждым, весельчак предложил поцелуй девушке, а на губах у
него герпес - видимо кому-то, уже уделил внимание.
Девушке стало смешно и противно.
Дема говорит, что засосёт не на смерть, а в дёсны.
Не дождавшись поцелуя, Дёма захотел продолжения веселья и занял у этого
же друга 300 руб. на коньяк и попросил довезти до магазина.
Вернувшись через полчаса, залетает радостный в магазин и поскользнулся
вместе с бутылкой - герпесу пришлось поцеловаться с напольной плиткой.
Пока Дёма лёжа не мог поверить в «очевидное - невероятное» - задница
успела отхлебнуть коньячка – всё же Новый Год!

Ой, ни в чем не знаю меры,
В магазин - мульон беру!
За черникой я поеду-
Так 5 ведер наберу!

Я не вижу тут поэтов-
Вижу только шандрапу,
Допусти меня к "писакам"
Так ведь всех я за.бу!

Когда кого-то прославляют
И слава добрая - ключом,
Тут прилипалы вылезают -
Погреться рядышком бочком!
И скут ногами бляхи-мухи,
Хотя кому они нужны,
Они то конченые суки,
А мужики им так нужны!!!
А я вся глупая такая
И дура полная, причем,
Ни разу лифчик не носила,
А грудь стоит все колесом!
И не люблю я штукатурку -
Ведь я красавица с мечем,
А про другое и не буду,
А то у всех уже торчком! :)
Есть бабы - водку покупают
И манят, манят калачом,
Чтобы ее по-пьяну делу -
Бомжары выебли втроем!
А мне и тратиться не надо -
На кучу всяких пузырьков,
Хватает вдоволь и в излишке
На сайте разных еборев! :)
И всякий раз я удивляюсь,
Когда в саду ко мне бегут,
С любовью сделают - что хочешь,
Вот, блядь, - работать не дают!
Я даже там не загораю,
Одетой из-за них хожу,
А бабы ихние ревнуют –
Я на веревке не держу.
Сосед жил справа косоглазый,
На велисе все приезжал,
Сам хорошенько ебанулся -
Меня цыганкой обозвал.
Еще еврей, по праву руку, -
Любви моей все дожидал,
А его в сердцах послала,
Так он неделю тазики пинал.
И даже слышали соседи:
«Чего, мол, это он такой?», -
Теперь уж точно не отведать
Ему любови заводной.
На скутере лет десять езжу,
Люблю, и все тут, - с ветерком,
На остановках шеи все ломают -
Опять, лять, виновата я во всем! :)
Не говорите, что во всем я виновата,
Обидно, – сукой не была,
И почему со мной роятся,
Как будто я последняя пчела.
За что меня писаки любят?
Я отбиваюсь так и сяк,
Да просто для любви родилась,
Что возжелает каждый хряк!:)

Рыболовлевой Юле от рыбачки Ани.

Своей фамилией ты Юля-
Напоминаешь лето мне,
Когда сажуся я на скутер,
И еду все равно к воде.

Незнаю, как на счет ты рыбы,
А я умею добывать,
Возьму китайских раколовок,
В них хлеба нужно закидать.
И так, минут через 15-
Тяну в гармошке свой улов,
Их столь налезет,все с ладошку-
Вкуснее нету "Карасев"
Зимой- подледный клев азартен-
Там я охочюсь за "ЕршОЙ"
А муж меня все называет-
Все годы "Хитрою Лисой".

Гаити

Я влюблена в "Доминикано"-
Роскошный Остров в Пунта-Кана,
Колумб сражен был красотой-
И сразу выдал-"Неземной"!

Народности севера

Однако мы там отдыхали,
Но вам мечтать туда-едва ли,
Не приютит тех никогда-
Если "деньга совсем мала."

Негодованье ваше - пукалки,
И возмущенье тоже,
А я "вонючку" выпущю-
И "Эрвик" не поможет!

Ох ты, маслица-светлица,
Ты нам радость принесла,
Не аншлаговцы смешили,
А пивная алкотня!

Дачники
Когда мы дачу строили,
И рядом строился еврей,
Он был нас старше и жаднее,
И соответственно - хитрей!
И вот на пенсию он вышел,
И всю окресность протоптал,
Наверное, тогда коварный,
Шагами землю отмерял.
И все-то мало ему было-
Земли ни разу не копал,
А все бараболась старуха,
А он ходил и подьебал.
И каждый раз ,когда приедем,
Старался к мужу подьезжать:
"Мол, в баню вместе мыться сходим",
Потом по-пьяни оболтать!
Типа: "продайте, да продайте-
Бываете в неделю раз",
А жучка ихняя специально
На грядках наших все сралась.
И так зациклился на этом,
Жил в ожиданье 20 лет,
Давно уж сгорбилась старуха-
У самого один скелет!
Все говорил: "забор не надо!",
А надо сделать бы давно,
Чтоб отдых нам не омрачало
Ничье соседское говно.
Мы рябицей все обтянули,
И видно он с ума сошел,
И все равно корявым пальцем
Грозил на новенький забор.
Теперь не будет делать тропы,
Поскольку задолбал он нас,
Пришлось послать его на буквы -
Хуй че получит он от нас!

Мне не надо в постель кофе,
По-любому ведь вставать,
Ну, не буду же с утра я,-
На постель и срать и ссать.
Это хорошо убогим,
И педрилам хорошо,
Вся постель у них в говнешках,
На хую всегда говно.
Нет,не нравиться на коврик,
Ноги складывать замком,
Если вдруг захочешь пернут-
Все пиалы кувырком!
То ли дело - сесть на стульчик,
И за столик не одной,
Можно туфелькой там муди-
Щекотать одной ногой!

Дульчику до Фени качка,
Не страшит «Девятый вал»
Даже дьявола морского
Он стихами замонал :)
На таких вот чудотворцев
Держится Россия вся,
Что для «маменькиных» - ужас
А чудилам всё х..ня! :)

Разборки
Июль. Только я помыла окна на веранде, задёрнула тюль, как
пришли соседи - два брата с друзьями помыться в бане на своём участке.
Поскольку обзор из моих окон был на их огород, я стала невольным
свидетелем происходящего.
Пока я раскладывала сухие травы по коробочкам, слышу и вижу - разгорелся
скандал у соседей. Старший заставлял младшего брата мыть пол в бане, а
тот не хотел. Завязалась драка. Младший не уступал в силе, чем ещё
больше раздражал старшего, так как он на свои деньги строил баню и по
праву чувствовал себя хозяином, требуя услугу за услугу и давая понять –
чьё место у параши. Как они пыхтели, стараясь друг друга повалить,
младшему было 21 год, а старшему 31. Друзья вначале посмеивались, затем
видят, что дело приняло серьёзный оборот и в случае убийства не быть в
свидетелях - поспешили уйти за помощью, оглядываясь на озверевших
братьёв.
Повозившись, сминая высокую траву, посреди густой крапивы, драчуны не
расцепляясь, удалились в баню, послышался страшный грохот тазов.
Пришли ещё друзья. Бутылки со спиртным на какие то минуты отвлекли
горе-боксёров от ссоры. Приняв допинг у бани за столиком, гнев у них
только усилился, петушиные наскоки продолжались. Выбившись из сил,
драчуны вместе с болельщиками ушли все в баню.
Пока я домывала размороженный холодильник, пьяная компания вышла из бани
- голые и в банных шапках с рогами. Двое стояли в проёме двери, поставив
нога за ногу и покуривая гогоча. Старший драчун скакал по траве, тряся
хером на прохожих и проезжавших на велосипедах девочек, зазывая их в
баню. Сцена продолжалась около часа – вздуривали как перед всемирным
потопом. Забора у них не было от центральной дороги, кто шёл тот и видел
представление. Очень сожалела, что камеры у меня не было тогда - такие
кадры пропали.
На второй день моя дочка пошла в больницу на прививку и видит: сидит
старший брат весь в синяках с подбитым глазам, и подходит к нему сильно
хромая младший брат с такой же подбитой физиономией. Мимо них шёл
знакомый и спросил: «Вы чего тут?». Они ответили, что им наёбали.

Тихоня,Тишка,-для тебя.

Знаешь, друг мой закадычный,
Скажу тебе лишь одному,
Была когда-то я на свадьбе,
А побывала как в аду.

Племянник рослый раскрасавец-
Меня на танец пригласил,
Ну я, малышка, согласилась-
И он из глаз тут потащил...

Меж нами сразу скоротало-
Был электрический разряд,
Я о вампирах только слышала-
Так,может люди говорят.

И я в глаза не посмотрела-
Поскольку в росте с ним мала,
Так он сквозь веки высосал-
Всю жизнь и радость из меня.

Настал второй день,снова вечер-
Ко мне с улыбкой подошел,
Подцеловал меня за ручку-
Он донора себе нашел!

И почему я повелася -
Уже в зависимость вошла...
Ну, а когда обратно ехать,-
Я чуть до поезда дошла.

Все в каждой клеточке болело,
И это я уже не я,
Все иссушило мое тело
Ну просто зомби я была.

А фотографию увижу,
Где потребитель тот стоит,
Глаза мои уже озера-
Слеза соленая бежит.

И так боролась я полгода,-
Ведь я жена,две дочки,муж,
Они ни вчем не виноваты,-
Если я с ума свихнусь.

Так,видишь,выжить - умудрилась,
И сам бесяра мне сопляк,
Теперь сама я посылаю-
Всех умных, наглых,в жопу в ад!

Я снова пышная красотка,-
Только с грустиночкой глаза,
Ведь там была еще одна девица-
Но она вскоре умерла.

Люблю морозный воздух,
Люблю тропу среди берёз,
А как меня – то любят –
Когда настряпаю с брусникой пирогов!

Пеку огромный торт «Оригинальный»,
Кто пробовал, – не в силах позабыть…
И « струдель» - наколдую яблочный-
Ну как меня такую не любить.

Первоклассники

Каждый раз, когда я доходила до Витькиного дома, чтобы идти дальше, ведь
до школы оставалось 2 км через горы и долину, Витькина мать провожала
неуча с отчаянным видом, подстёгивая его веником и приговорами. Витька
был 12-м ребёнком в нищей семье, где его отец всю жизнь косил под
дурачка и так умело обманывал медиков, по поводу полного отсутствия
мозгов в его голове, что получал группу.
Когда летом на завалинке около этого «дурачка» собиралась деревенская
детвора, он рассказывал стих собственного сочинения. Я его запомнила.

Был бы я хомяком
Жил бы под амбаром
Ел бы хлеб я даром.

Витка ненавидел школу, учение и поэтому, дойдя до конюшни, которая была
на середине пути, отсыпался там, в уютном тарантасе, не появляясь в
классе. Витька, увидев моё возвращение после уроков, слезал с тарантаса
и шёл домой, как ни в чём не бывало. Я была скромной, нерешительной, а
как мне хотелось, хоть раз, поваляться в тарантасе с Витькой. Рядышком
мы никогда не ходили и не общались, а потом его увезли в интернат - как
и всех остальных его братьев и сестёр, и я его больше никогда не видела.
Вся многочисленная семья «дурачка» уехала на Украину. Где же ты, Витька?

Идет "Раскольник" к тетеньке,богатенькой такой,
За пазухой топор несет - не тут-то "милый мой"
А тетенька-то сильная,да каротист она,
И ебанула обухом "Раскольника" в темя!

Лежит теперь задолбаный,
Замотанный в кишках,
Вот тебе, "кокон", денежки,
Не жалко мне в рублях!

Знакомство
Моей дочке звонит парень:
"Приезжай в Японию!"
По-английски очень часто
Говорит ей: "I Love you!"
Дочка тоже отвечает,
Что приехать не смогу,
И зачем японо-мать
Назвала тебя Лю-Лю!
А до этого звонил ей
Парень с именем Алтай,
Шуток он не понимает,
Косоглазый гасторбайт.
С Украины звонил хлопчик,
Проявляя интерес,
До того намерзлась жопа,
А в России газ и лес!

Рыбалка
Муж пиздует спозаранку -
Слушать комариный гнус,
Мне с утра поспать охота -
Я по вечеру ебусь.

Один работник, с Митинского рынка,
Любитель путешествовать давно,
На Кубе, трахал, целый месяц девку-
За пачку мыла - ну разве не фуфло?

Самолечение! - бесхитростная история.

В декабре я простыла. Больницы ненавижу – бесконечные очереди жаждущих
за исцелением убивают меня морально. Нет, уж я лучше сама как-нибудь
исцелюсь!
Заложило ухо, и второе не хочет слушать, что ему говорят.
Я говорю: «Люшенька, возьми в аптечке хвойное масло и закапай мне в
ухо».
Прилегла на правый бок, подставила левое ухо. Люша, со всей
ответственностью, - залила целую пипетку в ухо и говорит: «Давай, мам, и
второе подставляй».
А я говорю: «Погоди, вначале одно прогрею, а то из другого вытечет».
Минута не прошла ещё, но эффект превзошёл все мои ожидания!
Будь-то мне всадили огромный калёный гвоздь в ухо!
Страшенная боль стала отдавать в голову и челюсть!
Я соскочила с ужасом с кровати, хотя до инъекции приготовилась на сон
грядущий, подумав, ни хуя себе – хвойное масло.
Промывка ушей не помогает. Время - 10ч вечера, я, полуголая, - стала
ползать на корячках в прихожей, - моля о помощи всех святых, слёзы
катились градом, Люша и Глава семьи - тоже в ужасе. Моё слабое сердце не
выдерживает инквизиции, корвалол не помогает. Оперативно собрались к
«ушнику» - за 20 км. Слёзы градом, ад продолжается. Попали к дежурному
около 12ч ночи. А кому мы нужны?
Посадив меня и мужа в приёмной, сказала поломойка-пенсионерка: «Ждите».
Лекари стали отмечать чьё – то День рождения. Я вся распухшая от боли и
слёз – проклинала про себя нашу скорую помощь. Муж в негодовании
подходил к «вратам рая» три раза, но Баба – яга с лентяйкой грозно
останавливала его. Минут через 20 вышел этот самый, как мой брат в
детстве говаривал: «Ухо, горло, нос,- пизда и хвост».
Я прошла за ним в надежде на скорейшую помощь,- всё так же всхлипывая и
плача.
Посадил меня этот «пиздахвост» и сам сел напротив, зажав мои коленки
своими костлявыми, и говорит так злобно с ненавистью: «Поверните голову
вправо».
Я повернула, ему, видимо, недостаточно было и говорит ещё злее: « Что, у
вас болезнь
«Хуесона» что ли? – голова не поворачивается»
А я ему говорю: «Не хуесонте, пожалуйста, у меня шейный остеохондроз и я
не могу завернуть голову назад, что я, блядь, сова, что ли какая». И
говорю дальше: «Вы мне ноги освободите – так я повернусь боком»
Он ещё злее, сущий неподоённый, старый, вонючий пёс спрашивает: «Были ли
сопли? »
- Я: «Да».
- Он: « Какие сопли? »
- Я: «Жидкие».
- «Не прикусывайте губу, откройте рот» – говорит мне злобно.
Увидев мои от природы белоснежные зубы, – обмяк, успокоился или же пар у
него весь выкипел, послал меня в дальний угол и стал шептать - слышу ли
я его, ебаного шепталу.
Я говорю: «Я всё слышу, ради Бога, чем обезболить? »
Медсёстры молоденькие не выдержали его издевательств и говорят ему: «Так
вы обезбольте ей, закапайте! ».
Не знаю, какой хуйни они мне залили, но я стала выходить из «врат ада».
Выписывая рецепт, говорит этот горлохвост: « Ревёте, как маленькая».
А я говорю: «Я и так всю жизнь терпела боли молча, даже когда рожала
погодок- дочерей, никто от меня слова не слышал, а сейчас вот целое
наводнение».
Приехав домой, я свернулась клубочком и заснула как невинное дитя, но
всё же последняя мысль была в сознании: «Ни хуя себе – пихтовое масло».

Тупой платит дважды

Вчера позвонил в обед мужу старый знакомый по фамилии Величко и сказал:
«Довези меня, пожалуйста, до стоматологии – зуб разболелся, а то пока
троллейбусами да автобусами - боюсь не выдержу боли, и сын мой далеко на
рыбалке, будет только к ночи дома».
Мой свозил, приехал обратно, говорит:
«Выдрали ему старый коренной гнилой пень».
В 9 часов вечера снова позвонил мужу и говорит:
«Знаешь, я ведь обратно еду к зубнику, он мне выдрал не тот зуб, а
соседний, а этот всё так же дьявольски болит».
Расхохотавшись на весь дом, муж спрашивает:
« Так как так получилось?»
Толстопузый мужичек Величко отвечает:
«Так врач сказал: « Покажите пальцем, какой удалять?», - а пальцы сам
знаешь у меня толстые, ещё и соседний зуб накрыл. Тот пень у меня тоже
был гнилой, но еще не болел".
Мы, конечно, дома от души посмеялись и подумали, что у него вместе с
зубами гниль пошла на мозги.

Твои глаза бездонные-
В них ночи теплота,
Смотрю и улыбаюся
Я тоже на тебя.

Весёлый,обаятельный,
Влиятельный, шутник!
С тобою обхохочешься,
А кто нам запретит.

Улыбкой, в тьму вечернюю,
Ты освещаешь путь
Мой знойный,сногсшибательный
И шоколадный друг.

Помню,в детстве,как-то в садик-
Погулять одна пошла,
Мне малины захотелось,
А там пасека была.
Как ручёнку потянула,
К сладкой ягодке моей,
Тут меня и окружили-
Сразу тысячи блядей!...
Я им чётко обьясняю:
"Погодите психовать,-
Мне нисколь не надо мёду,-
Я малину собирать!"
Не поверили мне суки...
И долбать все по лицу,
После раунда такого-
Краше знатный Костя Дзю.
Да,прошло годов не мало,
А я мёду - не хочу-
Через жопу пропускают-
И сосут у тли хуйню!
Потому-то и бывает-
"Падевый"- слыхали,-мёд,
Кто поест его не много-
У того с конца течёт.
Мне милее хрен обычный,
В огороде что растёт,
Так люблю его в окрошке-
Перекосоёбит рот!
Дальше,дальше продирает-
Охренительно и всё!
Сьем я полведра окрошки-
До чего же хорошо!

Мне было некогда скучать,
Быть может, у старушек - тишь да гладь,
Ко мне зашел тут гость непрошенный -
Все волосы взъерошены!!!

Сначала румбу танцевали,
Джордж Майкл негромко подпевал,
Мы захотели оба большего,
Лять, муж в окошко постучал.

Откуда взялся он застылый?
Али на речке треснул лед?
А может, кто ему доложил
И обломал нам самый мед!

Ну, я ему это припомню,
Куплю специально мотыля,
Потом в сметане намешаю -
Пусть жрет заместо окуня.:)

В супермаркете тележка-
Полная жратвою!
Будем "валенок"- катать-
Вечер,ночь с тобою!

Клад – шокирующая находка!

1975 год. Я училась в начальных классах. Приехала старшая сестра из
города со своим молодым человеком. Он был художник.
И полез этот живописец на чердак, в нежилом соседнем доме, где одна
половина была наша. Раньше во второй половине жила полная старушка Нюра.
Она всегда парила калину и поэтому весь дом провонял этим душным запахом
и хранил его много лет.
Муж, этой старушки Нюры, за что то сидел в тюрьме и привёз оттуда
туберкулёз. Но, так как он не хотел один уходить на тот свет – он ещё
был пакостная сволочь и ночью плюнул своей любимой в рот, чтобы она тоже
заразилась и умерла в страшных муках как он, о чём и поведала Нюра моей
матери. Я помню, как мать делала уколы этому ублюдку, которые оставляла
медсестра, так как она жила за пять км.
А он говорил: «Давай, Валя, глубже засаживай, хорошо – о – о - наркоман
лять.
Так вот, похоронив «исчадие ада» - Нюра уехала в город жить к двум
дочерям и сыну, который мена в детстве мучал своей любовью, а я его
ненавидела за это, - домогатель малолетних На чердаке волялись
безхозные иконы, время то какое было, чтоб ни сметь и думать о
Божественной благодати! Вот и валялась она где попало – манна небесная!
Художник принёс иконы в дом целую кучу и стал колупать их с обратной
стороны. Закреплённая лучина держала под толстым слоем бумаги -
невероятные сокровища! Посыпались купюры с волосатыми стариками в
неисчеслимом количестве из каждой иконы. Родители мои ахнули!
Отец сказал: «Доллары». Я, мало что понимая в этих бумаженциях,
подумала: «Ни хуя себе»
Мать говорит: «Ведь они всю жизнь жили в глубокой нищите, подшивая
валенки со всей огромной деревни». А ихний дед ездил на заработки в
Америку и заработал! Но, похоже, революция,- не позволяла развернуться с
размахом, и своим не сказал куда добро заныкал – старый гасторбайтер.
Мои родители, всю жизнь работали продавцами в магазине и стали
переводить, как я сейчас понимаю, курс доллара к рублю.
Как сейчас помню, сказали: «На эти денги можно было сейчас купить 50
тысяч коров»
Поскольку у нас ничего не обменивалось, новоявленный искатель кладов
взал всё себе и сказал: «Поеду в Москву к брату – там и обменяю»
Как он ими распорядился мы не знаем, я вот думаю, наверное купил на них
Алле Борисовне – миллион алых роз!

Хочу быть пьяною сегодня,
Забыться, чтоб не думать о любви.
Мне не дают покоя
Слова, которые ты написал в стихи.

Труселя

Мои трусики ему, видите ли, не понравились, ах ты, сморчок, ишь чего
учудил, - думала я, бегая и собирая их по балконам разных этажей.
Трусы валялись на улице, на прохожей части тротуара, а так же висели, -
зацепившись за балконы нижних этажей.
Когда мне было 19 лет, пришлось поработать 2 года на конвейере швеёй.
Моя операция была – подгибать рукава дублёнок и, разбивая грубый шов
молотком, делать две параллельные строчки. Рядом у девушки была операция
стричь лишний мех на раскроенных частях будущей дублёнки, где будут
проложены швы. И к концу рабочего дня, мех был абсолютно во всех
потайных местечках тела, - между сисек, в волосах на голове и даже в
трусиках.
После рабочего дня, снимая не спеша меховые трусики в раздевалке, я
складывала их в пакет, как делали все остальные, умудрённые опытом
бабёнки, и после 5-ти дневки несла их вытряхивать и стирать. Эту
«недельку» - простых, хлопковых трусиков я вешала сушить на балконе 7-го
этажа общежития. Балкон был на всю секцию, которая состояла из шести
комнат, и в летнее время двери были открыты.
«На балкон заходил 3-х летний паренёк», – ответила одна девушка на мой
вопрос: «Кому понадобились мои труселя?».
Раньше не было в продаже красивых, сексуальных кружевных трусиков и,
наверное, этот клоп подумал, - что это за безвкусица висит, - а скорее
всего верёвка с бельём закрывала ему вид на город, и он выбросил
труселя.

Я смотрю - смотришь ты,
Мне всё равно - разачарован ты,
Не ту увидеть ожидал -
Да,разница в сердцах,
А будешь в девках рыться -
Останешься в кротах.

Жил еврей, жена, сын и сноха.
Поделили огород типа - кто и сколь жуёт.
Дальше было интересней -
Кто кого обоберёт.
Свекровь вырастила перцы,
Сноха с корзиною пришла,
Обобрала, не спросила и тихонечко ушла.
На второй день, что там было,
Каждый садовод узнал,
Что сноха и сын паскуды,
Так отец их обозвал.
Ярость их была безмерна,
Но ведь всё-таки родня,
Стал сын городить теплицу
Без укора, чтоб своя.
А бывали раз в неделю,
Поливать отец не стал,
Как приехал сын с женою,
Чуть не в слезы и скандал.
Всё погибло, всё засохло-
Все старания к нулю,
Они молча покивали,
Ну, а как послать в манду,
Потом в баню не приедешь,
Снова скажет: Строй свою!
Не дай, Боже, так попасть вот
Жить в еврейскую семью.
Так живут, друг друга терпят,
По отдельности еда
А тут сын завёл двух шлюшек
Вот беда то, так беда!
Был водителем он в «скорой»,
По ночам дежурил в ней,
Жена с внучкою водилась,
Ну, а он среди ледей.
Вот стоит в трусах любовник,
Загорать - любитель он,
Ляшки страшные – конслагерь,
Просто дряблая болонь.
Чем всё кончится не знаю,
В голове у всех хаос,
Кто кому мохер покажет
И добавит аdios.
Вы, конечно, бы спросили:
Где же старый был еврей?
Что воровку не увидел
Во теплице то своей,
А ведь он любитель тоже
Шляться по чужим садам -
Яблоков у всех натыбзит,
Потом хвастается нам.

И не ушат, а целая цистерна "Жертве".

Что, грамоте учить задумал - ничтожный, злобный импотент,
И где ты так успел засраться - тебя побрезгует клиент.
А у меня сам черт на побегушках и Дракула, в сравнении дитя,
А ты смердячий Чикатила и морда в клеточку твоя.
Трясешь все старыми трусами из месяца, из года в год,
И в "основных" ты не бываешь, как плесень понизу ползешь.
С тобой никто и не балует, и нет любимой у тебя,
Всю ночь резиновую дуешь, а все мечтаешь про меня.
Да ты прыщавая училка, кавычки, буквы подмечать,
А что, тебе, как лаборанту - какашки только ковырять.

***
Не надо в «жертву» приносить себя.

Ты не совсем еще пропащий
Меня голубкой называл,
Цветущей и шикарной –
Не все как видно потерял.

Желаю я тебе, мальчишка,
Большой «Свиридовской любви»,
Забрось резиновые куклы,
И лучше девушек люби.

А для начала, мой дружочек,
Сходи нервишки подлечи,
Проверься у проктолога –
Банан и виселы свои.

И все- то будет по-другому,
Мы даже можем не узнать,
Смени на сайте «погоняло»,
Не радость мне с покойником гулять.

Не поможет, Гришка, мне –
Рюмка водки на столе,
Где–то греется с другой
Тарин-барин озорной!:)

Стыд и срам

Летом 1970 года мои родители ехали из одного города в другой.
Так как дорога предстояла не близкая, они решили пообедать в городской
столовой. Заказали супчик. Выехав из города, по всему обратному пути
были поля – ни кустика, и с ними случился страшный понос! Водитель с
полным автобусом пассажиров остановился.
Бедолаги кинулись по обе стороны дороги, и спрятаться негде.
Автобус вместе с зеваками затрясся от смеха.
Мать машет рукой водителю - типа: «Не ждите, уезжайте», при этом
извергая из задницы – реактивную смесь.
Можно догадаться, что испытал отец, - сидя задницей к автобусу и
проклиная этот супчик.
Водила и слушать не хотел, мол, с кем не бывает, подождём.
Бабы уже платочками вытирали глаза от смеха, где ещё такой цирк увидишь.
Насмотревшись и нахохотавшись вдоволь, автобус двинулся дальше, уже без
участников шоу.
Просравшись не окончательно и потеряв силы, родители доехали оставшийся
путь на какой-то попутке.
Вот такой был сраный суп – супец.

Ко мне едет в гости зять
С дочкой раскрасавицей.
Подарила «Гранд-Витару» -
Пусть молодец катается!

А вторую хочет в жены
Парень с Имиратов,
Я не буду чинить против,
Если любит – пусть хоть за пиратов!

Я на Масленке простыла,
Проболталася в бреду,
Говорят, что я Тихоню,
Вульфа, Штирлица зову.

Кто-то в лес бежит на лыжах,
Кто-то лазит по столбу,
Мы же вдоволь насмеялись-
Значит встретили весну!

Под ритмы «Safri Duo»
Я отмеряю шаг,
Пять километров поутру -
Весёленький пустяк.
Мне подрумянит щёчки
Лёгкий ветерок,
Люблю тебя за молодость,
А это не порок.
Но что–то нежным голосом
Поёт на ушко Джей,
Что ты быть можешь другом,
А это посильней!
Пусть разделяют километры
И встреча может быть одна,
Я знаю, ты с другой по жизни,
А помнить будешь про меня.