Поиск по автору:

Объявление в г. Воронеже:
" Молодежная стрижка. Наголо. Недорого "

Финляндия и Швеция решили в НАТО вступить.
-Они у меня ещё попляшут! - заявил Путин
и запретил смотреть , слушать и отплясывать
летку-енку.

Китайские бизнесмены увеличили поставку фекалиев из приграничных
регионов России к себе в страну.
Выяснилось, что в Китае эти фекалии в основном применяются не в качестве
удобрения, а в качестве сырья для изготовления товаров народного
потребления.
В дальнейшем эти экскрементные товары находят реализацию в России.

Синоптики пришли к выводу, что нас всех ждет эпоха ЗИВЕЛЕОС: будет
вечно и зима, и весна, и лето, и осень одновременно.

- Кто правит Россией? - спросили у армянского радио.
- Путведев. Или Медведутин.

- Анка, ты почему Петьку называешь Петухом?
- Василий Иваныч, так он же пидор!
- А меня почему Васильком назвала ?
- А ты тоже голубой!

В ознаменование блестящей победы
Батьки на президентских выборах
минские власти решили выпустить
памятный сувенир - Глобус Белоруссии.

Жена нового русского читает "Гранатовый браслет" Куприна.
Входит муж:
- Ты о таком мечтаешь? Пойдем в ювелирный, подберем что-нибудь покруче.

ВВЖ идет по Стамбулу.
Из мечети доносится:
- Аллах акбар!
- Однозначно акбар!

Чукча в кафе обедает.
У него спрашивают:
- Скажите, а почему вы двумя ложками едите?
- А так в 2 раза быстрее получается, однако.

ВВЖ заседает в Думе, зевает:
- Эх, кого бы мне щас отпиарить!

Всё прошёл полковник Каддафи : и огонь, и воду, и канализационные трубы.

В переднюю дверь автобуса заходит блондинка. Впервые увидев турникет,
обращается к водителю:
- Засуньте мне, пожалуйста.

В Третьяковке картину скуинджили.

Дима Билан попал в зону.
- Ты кто по жизни? - спрашивают урки.
- Певец.
- Петуха сможешь изобразить?
- Не знаю, не пробовал.
- Ничего, попробуешь. Научим.

- Почему у Шуры ударение в имени на заднем слоге?
- А что с него взять? Он же пидор.

-Володя, ты опять во сне произносишь имя Инесса.
- Наденька, я и во сне йаботаю:"... И НЕ СА МОДЕЙЖАВИЕ, НО ВЛАСТЬ
ЙАБОЧИХ И КЬЕСТЬЯН...".

Блондинка замуж вышла.
На следующий день подруга спрашивает:
- Ты не заметила: у него родимое пятно есть?
- Родимое пятно? Да, да, есть!
Он его на простыне оставил .

Два мужика встретились.
- Что ты грустный такой?
- Все меня на хуй посылают. Ты не знаешь, почему? Объясни.
- Да пошел ты на хуй!

Телефонный звонок: - Вас приветствует компания Ростелеком. Мы устанавливаем
высокоскоростной Интернет! Вам сейчас удобно говорить?
- Эт , э удовно . У эна фуй во вту .

На своём бронепоезде Ким Чен Ир прибыл в Улан-Удэ, где пересел в
бронеавтомобиль и поехал на переговоры с Медведевым.
Всё время он был одет в бронежилет.

В новогоднюю ночь по Тверской прогуливались многочисленные Снегурочки.
Их услугами можно было воспользоваться всего за 2013 рублей.

В одном купе едут двое: интеллигент и алкаш.
Интеллигент в наушниках, слушает оперные арии на плейере. Алкаш пьет
пиво.
- О, Собинов! Это его партия... Партия Ленского!
- Ерунда! Гораздо лучше ЛДПР, партия Жириновского!

Идут два хохла по лесу.
- О-па-нас...!
- Я не Опанас, я Грицько.
- О-па-нас...!
- Я ж Грицько, Грицько! Ну що тобi?
- О-по-нас-ралы...

Блондинка стала вдовой.
- Светка, я тебе сочувствую, - говорит подруга. - Кстати, ты жаловалась
как-то, что он тяжёлый человек.
- Это верно. Сразу 8 человек гроб тащили.

Для российского посла на Украине что Ющенко, что Тимошенко,
что Ехануров - все на одну мырду.

Эдуарду Лимонову опять не повезло 31 декабря на Триумфальной площади: его не задержали.

- Марьванна, - говорит Вовочка, - а вообще бывает серо-буро-малиновый
цвет?
- Вовочка, я не могу себе это представить.
- А вот я себе представил этот цвет, когда помада на ваших губах
смешивается со спермой.

-Слыхал, Васька Сидоров уже давно в лесу живет. В землянке. Как
партизан.
- И его не поймали до сих пор?
- А кому он нужен?

- Будьте как дома! - говорит хозяин гостям.
- А мы и так чувствуем себя как дома. У нас тоже есть тараканы.

- Серега, одолжи гитарку.
- Гитарку? А балалай не хочешь?

8 марта поручик Ржевский прогуливается с Шурочкой. Говорят о том, о сем.
- Поручик, а цифра 8 тебе ни о чем не говорит?
- Шурочка, я должен признать: у тебя ноги восьмеркой.

Гневный Путин вызывает Патрушева на ковёр:
- Почему провалили нашу агентуру у террористов?
- Пароль неудачный придумали.
- Какой ещё пароль?
- Салам алейкум, Владимир Владимирович. А отзыв – алейкум ас-салам.

Одна блондинка делится радостью с подругой:
- Мне мой милый друг сказал три заветных слова! А у тебя как дела?
- А мой предлагает мне только слово из трех букв.

Мужик сообщает другу:
- Я к жене вернулся. 3 года по белу свету скитался. И она меня приняла.
- Я тоже от жены уходил. Нет, не на 3 года.
И не на 3 месяца. И не на 3 недели. И не на 3 дня.
Поссорился и ушел от нее. Всего на 3 часа.
Почему вернулся? Жрать захотел.

Сильнейший удар по голове дверью милицейского автобуса получил участник
митинга И. Яшин. По сообщениям пресс-службы МВД РФ дверь автобуса не
пострадала.

Два приятеля гуляют по Красной площади.
- Лет 100 назад ,- говорит один, - здесь гуляли с красными ленточками, а теперь посмотри: с белыми.
- Эх, Серёга, - отвечает другой, - когда же мы с тобой нацепим голубые ленточки!

Один алкоголик говорит другому:
- Ты пьешь коньяк?
- Нет.
- Ром, виски, бренди?
- Нет, нет.
- Чачу, горилку... Хотя бы самогон?
- Что ты пристал? Ну кто мне нальет?

Две блондинки ночью говорят по телефону.
- Э-э-э … ы-ы-ы… у-у-у … э-э-э …
- Светка, я не поняла!
- Э-э-э … ы-ы-ы… у-у-у … э-э-э …
- Светка, что с тобой?
- Э-э … у-у… э-э… Всё нормально! У меня рот был занят.

В Пизе экскурсовод советует одному из гостей не отставать от группы.
- Подождите, - говорит он. - Я должен своей видеокамерой заснять падение
этой башни.

- Смотрел соревнования по слалому? - говорит один голубой другому. - Россияне лучше всех были.
- Однако, ни одной медали не получили.
- Да, но они лучше всех виляли бёдрами!