Поиск по автору:

-Бессовестная! Как тебе не стыдно!
Толкается, матом ругается... А еще школьница!
С похмелья куришь? Да у тебя еще молоко на губах
не обсохло!
- Заткнись, бабуля! Это не молоко. Это сперма.

-Ты зачем купил холодильник? - спросили у чукчи.- У вас и так всё время холодно.
-Я в него,однако,иногда залезаю погреться.

«Под арест попал Навальный», -
В Интернете я прочёл .
С арестантом секс оральный
Наш Медведев предпочёл .

Телефонный звонок: - Вас приветствует компания Ростелеком. Мы устанавливаем
высокоскоростной Интернет! Вам сейчас удобно говорить?
- Эт , э удовно . У эна фуй во вту .

У бомжа спросили: как он докатился
до жизни такой ? Ответил бродяга :
- Потому что я прочитал всего одну книгу ; «Колобок».

Москва. Триумфальная площадь.
31 число. 18 часов .
- Россия без Путина! Россия без Путина!- скандируют люди.
Омоновцы хватают активистов, грубо тащат их и сажают в автозаки.
- А вы ,- кричит один из них,- Владимира Владимировича посадите
когда-нибудь?
- Кто ж его посадит,-отвечает мент,- он же памятник!

Огромный успех имел показ документального фильма
«Процесс пошёл,
или Полчаса на унитазе»,
где основную роль сыграл известный актёр Никита Джигурда.

Блондинка встретила подругу, недавно вышедшую замуж:
- Светка, что с тобой? Ты вся в слезах!
- Я ошиблась. Думала, что он миллионер, а он …-всхлипывает она, -
миллиардер !

- Это что за баба базарная по телевизору выступает?
- Космонавтша.
- Уж очень она советская.
- Не Советская, а Савицкая.

Сутенер отчитывает проститутку-блондинку:
- С тобой расплатился клиент?
- Да, вот они: новенькие, стерильные и никакой заразы.
- Дура! Они фальшивые.

Две блондинки встретились:
- Как дела, Светка? Приходи, выпьем, покурим. У меня кальян есть,
недавно купила.
- Какой ещё кальян? Мне нужен Колян в натуральную величину.

В украинских СМИ российского президента
называют просто: Володимир Шляхiв.

В связи с угрозой нападения инопланетян,
в Таллине учреждена должность "главный
советник-уфолог министерства обороны Эстонии".

Мэрские гематомы - украшение...

Двое престарелых евреев в одной палате богадельни.
- Абрам, я прошу в мою банку не опускать на ночь
свою челюсть. Я в ней храню свой глаз. Он у меня, кстати, алмазный.
- Мойша, моя челюсть тоже не нростая - золотая.

Всё прошёл полковник Каддафи : и огонь, и воду, и канализационные трубы.

Встретились две блондинки:
- Я слышала, ты замуж выходишь! За кого?
- За Добермана.
- Он у тебя еврей?
- Нет, но денег у него много. Это его кличка, просто у него морда
собачья.

- Смотрел соревнования по слалому? - говорит один голубой другому. - Россияне лучше всех были.
- Однако, ни одной медали не получили.
- Да, но они лучше всех виляли бёдрами!

Новый русский в Лувре:
- Почему автор сделал "Джоконду" картиной? Сделал бы лучше ее в виде
скульптуры. Да и назвал бы ее не "Мона Лиза", а "Стерео Лиза".

Блондинка познакомилась с молдаванином.
-Скажи, Петря, а кем ты на стройке работаешь?
-Стропальщиком в основном.
-А это как ? Трудная работа?
-Не очень. Приходится всё время кричать:
«Майна!», «Вира!».
-А это кто? Твои сотрудницы? Они тоже из Молдавии?

Один алкаш встретил собутыльника:
- Слыхал, Серега, Онищенко запретил
из Грузии чачу экспортировать.

Блондинка говорит подруге:
- Ты слыхала, Светка, в Испании хотят запретить корриду.
- О, я только рада. Рада n за тореадоров. Как они, бедолаги, страдают от
этих быков!

Менять Кастро на Кастро -
Терять время напрасно.

Попвтка перевода с Маяковского на татарский:

Раз ОГЛЫ к АТА пришел
И спросил пацан:
Что такое ЯКШИ
И что такое ЯМАН ?

Борис Немцов грустно напевает песню Булата Окуджавы:
- "Возьмемтесь за руки, друзья,
чтоб не пропасть поодиночке..."
- Борис Ефимович, о ком эта песня?
- О лидерах оппозиции путинскому режиму.

Берегитесь, голубые,
Педики - канальи!
Охлобыстин всех вас вые...
(слог пропущен далее).

В одном купе едут двое: интеллигент и алкаш.
Интеллигент в наушниках, слушает оперные арии на плейере. Алкаш пьет
пиво.
- О, Собинов! Это его партия... Партия Ленского!
- Ерунда! Гораздо лучше ЛДПР, партия Жириновского!

-Сколько раз ,-говорит Андрею Богданову жена,-
сколько раз ты пытался стать депутатом Думы...
- Ничего,-успокаивает он жену.-Не удалось стать депутатом, попробую
стать Президентом.

Жена рассказывает мужу про свои болезни:
- У меня мигрень бывает. Близорукой стала.
Насморк хронический. Кариес. . .
- Ты меня достала ,-говорит муж,- тут одно средство
поможет от всего – гильотина.
- Тебе она самому нужна. Импотент !

-Почему таких кретинов, как Соловьев, Леонтьев или Шевченко
держат на телевидении?
- Потому что для Кремля это свои люди.

Чукча в кафе обедает.
У него спрашивают:
- Скажите, а почему вы двумя ложками едите?
- А так в 2 раза быстрее получается, однако.

Вопрос армянскому радио:
- Почему власти до сих пор не закрыли радиостанцию "Зхо Москвы"?
- Если выгонят с "Эха" Мишу Леонтьева, то закроют.

Идут два хохла по лесу.
- О-па-нас...!
- Я не Опанас, я Грицько.
- О-па-нас...!
- Я ж Грицько, Грицько! Ну що тобi?
- О-по-нас-ралы...

Перед смертью не надышишься.
А если и надышишься, то только на ладан.

К Абрамовичу друг детства приехал.
- Роман, что-то жены твоей не видно,-говорит он.-Где она?
- А она ушла от меня. Не слыхал разве?
- Куда ушла?
- Не знаю. Может к Дерипаске, а может к Потанину.

Едет Коля Расторгуев
И поёт про паровоз.
Едет, курит и целует
Своих девушек взасос.

-Гюльчатай, не открывай свою рожу!

Палиндром в тему:
" Он, Дима Билан, знал и БАМ, и дно".

- Ты когда-нибудь любил?
- Да. И до сих пор люблю. ВАЗ и только ВАЗ!
- Странно. А я тебя не люблю.
- При чем здесь ты? Речь идет о моих "Жигулях".

Посадили руководителей оппозиции.
- Владимир Владимирович, а чем их кормить?
- А вы подумайте. Лимонова кормите лимонами,
Явлинского яблоками, ну и так далее.
- А Шендеровича?
- Какие же вы тупые! Плавленым сырком.

-Владимир Владимирович, кокосы уничтожать будем?
Их долго везли.
-Откуда?
- Из Вануату, Науру…
-Ни в коем случае! Там наши лучшие друзья!
-Что за друзья?
-А ты Цхинвали забыл? Забыл Абхазию?

Абрамович пришел в Третьяковку. Остановился у картины "Неравный брак":
- А точно брак неравный. Жених крутой бизнесмен, а невесты из семьи
голодранцев.

От жилетки рукава меняю на дырку от бублика.

Один бомж пришел к другому бомжу.
Огляделся и говорит:
- У тебя вроде и баба надувная имеется...
- Какая еще баба надувная? Недавно
из универмага манекен выбросили!

Два приятеля гуляют по Красной площади.
- Лет 100 назад ,- говорит один, - здесь гуляли с красными ленточками, а теперь посмотри: с белыми.
- Эх, Серёга, - отвечает другой, - когда же мы с тобой нацепим голубые ленточки!

-Ты слыхал? Евгений Евтушенко из Америки приехал.
- Да, Евтушенко в России - больше, чем Евтушенко.

Госдума постановила выделить
крупный участок на Новой Земле
в Баренцевом море для строительства
некрополя. В основном там будут
возводиться мавзолеи олигархов
и новых русских.

-Ты слыхал, что Михаил Боярский больше не появится
на радио "Эхо Москвы"?
- Да. Он больше не желает показывать своей глупости.

Под арест попал Навальный , -
В интернете я прочел
С арестантом секс оральный
Наш Медведев предпочел .