Поиск по автору:

Как стать счастливым? Это очень просто. Вам надо настойчиво и упорно доставать меня до тех пор, пока я не начну проклинать вас, на чём свет стоит.
Потому что, как показывает опыт, те, кому я искренне и от всей души желаю погибели, живут долго и благополучно.

Диджей-эпилептик поможет с организацией пенной вечеринки.

Кастрировал кота. Он только денёк отлежался и снова заорал.
Видать, горюет, что остался без яиц...

Любому нормальному человеку понятно, что чипирование, Билл Гейтс и вышки 5G - это бред для отвлечения внимания россиян от действий тайного мирового правительства Рокфеллеров и Ротшильдов.

Каким раньше был русский офицер?
Он был до синевы выбрит и слегка пьян. И отличал Бетховена от Баха.
А сейчас какой российский офицер?
Он слегка выбрит и до синевы пьян. И не отличает Эдиту Пьеху от "иди ты на х*й".

Какая разница между Володей и извозчиком?
Один управляет лошадью, другой - рифмой.
© Лиля Брик о Владимире Маяковском

Ныне, чтобы обскакать друго­го, садятся не на своего конька, а в свою машину.

Поймала Баба-Яга Ивана-царевича, притащила его в избушку на курьих ножках, связала, в угол посадила и говорит дочери:
- Сейчас пойду кореньев насобираю, вернусь и есть Ивана будем.
Через час возвращается Баба-Яга и видит: избушка её раскурочена, внутри помещения всё движущееся и не движущееся перетрахано, а на столе лежит большой мохнатый х*й!
- Что случилось, дочурка? - удивлённо спрашивает Баба-Яга.
- А это Иван-царевич развязался и начал буянить!
- А почему на столе мохнатый х*й лежит?
- А это наш кот. Как увидел всё это, так сразу и ох*ел!

Нежный женский шёпот в подвале:
- Не дам...
- Не здесь...
- Не сейчас...
- О-о-о! Не туда...

Какая такая вторая молодость? У меня - хроническое детство в заднице играет!

Поймали дикари немца, француза и русского и говорят пленникам:
- Вот вам на троих три лошади. Ежели за неделю не научите их говорить - мы вас съедим.
Делать нечего, берёт немец всякой еды и уходит с лошадью в джунгли. Через неделю возвращаются - сам тощий, лошадь же еле-еле между пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи что-нибудь.
- Игго-го!
С французом та же история - тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через неделю возвращается - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе:
- Ты продукты для лошади получал?
- Получал...
- А почему её не кормил?
- Как это не кормил? Только тем и занималась, что ела...
Лошадь обиженно:
- Во п**дит, во п**дит...

- Вадик, что-то меня тошнит.
- Люсенька, ну хочешь, будем видеться не так часто?..

- О, это сладкое чувство не видеть тебя, но знать, что ты там, и ждёшь меня, и нуждаешься во мне...
- Бля, Петрович, ты уже меня зае*ал, посвети-ка сюда фонариком!

- А я вчера случайно влез в компьютер Пентагона.
- Ух ты! И что они там делают?
- Да то же, что и мы - в Интернете анекдоты читают и порнуху смотрят.

На Новый 2016-й год к нам пришли Дедушка Тепло и его внучка Дождинка.