Поиск по автору:

Прежде чем положить на конституцию руку представь, сколько раз на неё до
тебя клали х.й!

Если жена долгое время не называет тебя идиотом, значит, у неё появился
новый идиот.

Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу её дискредитируют!

Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с
удочками.

Хорошо работать, это ещё не значит хорошо зарабатывать!

Чем дольше тянешь время, тем быстрее оно тянется.

Сказки придумали для того, чтобы зло хоть где-то было наказано.

Чем больше человеку даётся, тем сильнее он укрепляется в мысли о справедливости.

Обычным людям грехи у нас отпускает церковь, а обычным миллионерам — государство.

Как только у человека появляются деньги, так сразу же возникает потребность пересмотреть законы относительно себя.

Права есть у каждого, только не у всех хватает наглости ими пользоваться.

Современный политик — это человек, который между защитой интересов избирателей и моральными принципами всегда выбирает собственное благополучие.

Если твой ребёнок умный, то точно знаешь в кого, если дурак — начинаешь копаться в родословной.

Запрещая чего-то женщине, ты указываешь ей ориентир.

Если на столе появился праздничный торт, это значит, что в этом доме вам будут рады ещё минут пятнадцать.

Для того чтобы честно заработать миллион, сначала надо украсть как минимум пятьсот тысяч.

Тот, кто не смог сохранить верность, будет хранить угрызения совести.

Если налоговая инспекция тебя не трогает, значит, она даёт тебе шанс раскрутиться.

Я уважаю закон,поэтому всегда стараюсь обходить его стороной.

"Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает".

Справедливость - она, конечно, всегда торжествует... только почему-то всё время, сука, без меня!

Фотоаппарат существует для того, чтобы самыми прекрасными моментами нашей жизни могли любоваться мы, а видеорегистратор - для того, чобы самыми ужасными моментами нашей жизни могли любоваться другие.

По словам одного из учеников начальной школы, к ним в класс пришла девчонка, которая свела с ума его задницу.

У всех есть мозг, только не у каждого к нему есть свободный доступ.

Пока у вас есть личный астролог, у вашего личного астролога всегда будет собственный дурак.

У нас всё тайное со временем становится ещё более тайным, а всё явное обрастает новыми деталями.

Почти все блондинки считают, что для того, чтобы поумнеть достаточно просто перекраситься.

Высокое положение в обществе даёт тебе возможность пороть чушь, не задумываясь о последствиях.

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

Человеку свойственно ошибаться, а человеку при исполнении свойственно ошибаться за деньги.

Лучшие друзья жуликов — это дилетанты.

Задача хорошего психотерапевта найти у вас именно тот недуг, лечение которого будет соответствовать его гонорару.

Не дай бог вам такого проктолога, который уходит в свою работу с головой!

Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.

Все народные мудрости — от человеческой глупости.

Назвать мудака мудаком просто, весь вопрос в том, как потом это доказать в суде.

Докопалась как-то до меня на одном сайте некая дама. Не на политическом, не на сайте знакомств, а на самом что ни на есть литературном. Опубликовал я там несколько десятков своих афоризмов. Ну, выложил и выложил в ответ как обычно: «клёво!», «аффтар пеши истчё…», «выпий йаду!»… дальше в таком же духе и среди всего этого затесалось какое-то нелогичное возмущение от одной гражданки.

Из всего многообразия юмористических фраз и словосочетаний её возмутило лишь одно: почему трусиками называется нижняя часть белья женщины до 35 лет.

Прицепилась она ко мне основательно: почему я так решил? С чего это я вдруг взял? Поскольку я человек тактичный, то сначала попытался ей объяснить, что если задаться целью, то несоответствия можно найти везде. Потом отправил её к творчеству Марка Твена, поискать у него противоречий, намекал, что не собираюсь ничего никому разжёвывать – как написал, так и написал… Всё. А она не унимается, долбит меня комментариями, приводит какие-то примеры из личного опыта.

Дело выеденного яйца не стоит – мог бы вообще ей не отвечать, но переписка публичная и народ, который за всем этим процессом наблюдает уже нифига не безмолвствует – люди заинтересовались. Пришлось разжёвывать. Пишу ей: в юном возрасте девушки в массе своей не обременены лишним весом, прикрывать им там особо нечего, поэтому материала на их нижнее бельё идёт минимум и посему предмет спора получается лёгким, невесомым, маленьким от чего ласково именуется трусиками. Уфф!

Продолжаю. С годами, выпендриваться женщинам становится не перед кем, они взрослеют, мудреют… прелести у них становятся больше, соответственно, чтобы прикрыть эти прелести требуется больше материала, поэтому, конечно, можно назвать это бельё трусиками, но весят они уже как трусы.

Лично я женщин очень даже понимаю, намного приятней сказать: «дорогой, подай мне, пожалуйста, трусики!», нежели так: «дорогой, ты не видел мои трусы?». А в ответ: «Дорогая, да мы же ими сегодня ночью накрывались вместо одеяла!»)))

А та всё не унимается, пишет, что ей уже за тридцать пять и формы у неё о-го-го, но она, не смотря на мои наблюдения, всё равно носит трусики, и поэтому я в корне не прав. Господи, если тебе от этого будет легче, то бабушкины панталоны, кальсоны и даже двуспальный пододеяльник можно назвать трусиками, только что от этого изменится-то?!

Я даже подумал, что это не женщина, а тролль. Обрадовался этому сначала. Вот думаю, как чувак мне голову грамотно заморочил, а я дурак повёлся. Всегда приятно иметь под рукой тонкого и остроумного тролля, но это была именно женщина, которой я своей фразой, судя по её возмущениям, просто плюнул в душу.

Долго она меня потом ещё долбила. Что не опубликую и она тут как тут: «Ну, с чего вы это взяли? Да этого не может быть, потому что…» - и всё в таком же духе. Потом как-то откололась, видимо кто-то более авторитетный, чем я ей всё разъяснил.

После этого случая я окончательно укрепился в мысли, что самый троллистый тролль по сравнению с обиженной женщиной, это ребёнок, который ещё только учится вас доставать.

p/s Публикую вчера эту историю в своём жж, справедливо рассчитывая на то, что люди прочитают, улыбнутся и пойдут дальше по своим интернетовским делам, но не тут-то было. Появляется у меня в комментах точно такая же тётенька и начинает с пеной у рта, слово в слово доказывать мне, что ей уже далеко за 35 и вместо трусов она носит трусики и даже размещает ссылку в своём дневнике на мою запись под названием «Про мужской волюнтаризм и шовинизм»…… Дежавю

Скачал с Play Маркета Google переводчик. Показываю ребёнку все его возможности — перевод сфотографированного текста, перевод с голоса. Объясняю, что теперь можно не заморачиваться письменным вводом, а просто произнести в микрофон интересующее слово и программка тут же его переведёт.
Тестируем. Говорю в телефон «monkey» — женский роботизированный голос мне оттуда — «обезьяна». Cat — кошка; please — пожалуйста; beautiful — красивый. Замечательная программка! Отличная! Восхитительная! В мои времена такого не было — до чего же всё-таки дошёл прогресс! Всё для людей, чтобы максимально облегчить им существование.
Продолжаем: today — сегодня; father — отец; close — отверстия… Не понял! Какие отверстия?! Ребёнок смотрит на меня вопросительно. Подношу телефон ближе и с русско-оксфордским акцентом говорю в микрофон «клоуз», а женский голос мне оттуда чётко, по слогам… с расстановкой — «по-ло-вой ч-лен» (coles). Ребёнка внутренне чуть не разорвало от смеха.
Резюме: произношение у меня ни к чёрту, ну и переводчик в этом плане тоже говно.

Когда просишь у Бога золотого дождя, то всегда уточняй из какого краника он должен быть на тебя ниспослан.

Попросил знакомого помочь мне с электрикой. В перерыве сели обедать, включили телевизор. Смотрим чего-то там. Минут через 10 чего-то прерывается рекламой МТС. Не успел главный герой ролика раскрыть рот, как знакомый, тыча пальцем в мужика на экране, спрашивает.

— Может ты в курсе, что это за еврей такой? Кого не спрошу, никто не знает.
— Почему еврей? — интересуюсь я у него.
— А кто же?! Кем, по-твоему, ещё может быть Марк Шейдер, татарином что ли?

Я заржал фрикадельками. Когда немного отошёл, объяснил ему, что маркшейдер – это специалист по геодезическим измерениям. Горный инженер. Профессия это такая, быть маркшейдером, о чём, собственно, там прямо и говорится.

Почти как у Чехова — нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией.

Факт: биологичка в чулках знает о взаимодействии живых организмов намного больше биологички в шерстяных рейтузах.

Сейчас времена не сапожников без сапог, а сексологов без секса.