Поиск по автору:

Мужское счастье – это состояние лёгкого автономного опьянения.

Ищу жену на график сутки через трое.

Точка G у большинства пьющих мужчин, как правило, расположена в дверце
холодильника.

Народная примета: если за целый месяц вас никто ни разу не попытался
поиметь, значит, вы сейчас находитесь не в России.

Новый «Мерседес» меняет походку.

Подарок своими руками. Если к чешкам прибить каблуки, то получатся
отличные антикризисные полубосоножки.

Ответ на вопрос "Чего хотят женщины?" очевиден: все женщины хотят
чего-то.

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете.

Интернет кишит всякими мудрыми мыслями, надо только выбрать наиболее
понравившуюся и поставить под ней свою бессовестную фамилию.

Хороший стриптиз — это оружие нервно-паралитического действия.

Поделись ты взяткою своей, и она к тебе не раз ещё вернётся!

Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей
на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.

С годами, человек обрастает массой медицинских подробностей.

Афоризм должен быть как удар хлыста, которым нужно аккуратно расстегнуть
лифчик.

Фригидная женщина под боком особенно хороша в тридцатиградусную жару.

Тёща — это друг только для обеспеченного человека.

В Подмосковье с поличным был пойман высокопоставленный чиновник, который
наотрез отказался брать взятку. По результатам проведённой
психолого-психиатрической экспертизы мужчина признан психически
нездоровым и нуждающимся в направлении на принудительное лечение в
ближайший стационарный пост ДПС.

Скальпель в руках неумелого хирурга — разделочный нож.

Медведев перед сном мечтательно:
— Сократим часовые пояса, построим Кремниевую долину лучше, чем у
американцев, а потом выиграем олимпийские игры в Сочи…
Жена:
— Спи уже, Дмитрий ты мой… Наполеонович.

Недорого окультуриваем прямо из Санкт-Петербурга!
Прививаем любовь к театру, формируем литературную зависимость,
подсаживаем на оперу или балет.

Импотенция начинается так: в одно прекрасное утро вы встали, а он нет.

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а
Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

Старый конь борозды не портит лишь только потому, что очень редко на ней
появляется.

Минздравсоцразвития России в очередной раз предупреждает, что курение
вредит вашему здоровью и просто охуевает над теми, кто до сих пор этого
так и не понял.

В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана
Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом
Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.

Умирающему с каждой минутой становилось всё лучше и лучше, отчего
родственники его чахли прямо на глазах.

Если полностью искоренить коррупцию, то первое время государством будут
управлять почти что честные люди.

— Вася, кем у тебя папа работает?
— Числится начальником РУВД, а занимается индивидуальным частным
предпринимательством.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Депутат — это выходец из народа, который к этому народу больше не имеет
никакого отношения.

Ничто так не красит человека, как его чернокожие родители.

Надо помнить, что приобретаемый сексуальный опыт сокращает время его
использования.

Просто удивительно, сколько радости может принести тёща в дом, находясь
от него за тысячи километров!

Друг познаётся в беде, а подруга — в безденежье.

40 лет — это уже не тот возраст, в котором хочется умереть с кем-нибудь
в один день.

Напал на след супружеской измены и… вышел на себя.

Теперь у нас вроде бы многое можно, но с такими доходами по-прежнему
ничего нельзя.

Если будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться, то с её дочерью
точно что-то не так.

На ком быть, тому не миновать.

Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что
обратное перевоплощение в принципе невозможно.

На то оно и мнение, чтобы всякому его ИМЕТЬ.

Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в
простую формальность.

— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.

Голубой — своему дружку:
— Ну ты и пидорас!..
— Дорогой, я что-то никак тебя не пойму, ты меня сейчас хвалишь или
ругаешься?

Мечта: зажраться б где-нибудь в «Газпроме».

— Кто к стоматологу последний?
— Если не струшу, то будете за мной!

— Папа, а правда, что алкоголь раскрепощает человека, делает его речь
более оживлённой и интересной?
— Ну, в общем да, сынок.
— Тогда нальёшь мне завтра грамм 150 — 200 водочки перед экзаменами?!

Зачем лишний раз будить в себе зверя, если маленький и трусливый хомячок
всё время начеку!

По мнению телевизионщиков, слишком быстрое появление бригад скорой
помощи и пожарников на месте происшествия лишает телезрителей самых
интересных сюжетов.

Грибник — грибника кроет издалека.