Поиск по автору:

На занятиях по матчасти сержант-хохол спрашивает у курсанта:

- Из какого матырьялу изготоуляються гаубицы?

- Из стали, товарищ сержант!

Тот смотрит в шпаргалку: - Верно! А из какого матырьялу изготоуляються
дула у гаубыць?

- Из стали, товарищ сержант!

Тот снова смотрит в шпаргалку: - Неправильно! Тут напысано: "из того же
матырьялу"!

Говорят изобрели новый способ онанизма. Называется "Рука незнакомки".
Все просто-садитесь на руку и когда она занемеет....

Очень посмеялся над историей # 5 от 22.11.2001.
Вот отрывок, после которого я не смог ее дочитать.
"... Возвращаюсь я как-то с работы домой, и, поскольку в тот день
раздавали премию, я решил купить жене бутылочку "Мерло", - ОН его очень
любит..." 8-0

Влад

Выпивали мы как-то вчетвером после работы, у себя, в кабинете... Ну,
поддали так себе прилично и пошли полироваться пивом.... А один из нас,
Дима, стал прикалываться - то ЛЯЛЯЛЯ на всю улицу закричит, то к девкам
прохожим пристает (Ух какая красавица! Идем с нами!). Мдя... А мы еще не
настолько вмазанные, чтобы буянить, ну и стараемся его сдержать, и
говорим "Дима, прекрати, в милицию захотел?" А он выдает- "Не хочу в
милицию! Не хочу в полицию! хочу в ЖАНДАРМЕРИЮ!" Ну мы хахаха, классно
ты, Дима, вякнул... Заходим за угол и нос к носу сталкиваемся с
настоящими французскими ЖАНДАРМАМИ, которые шли навстречу!!! (В Киеве, В
23 часа!)Их тоже было четверо.... Что они здесь делали, неизвестно, но
факт. Вот такие пироги....

По данным Министерства Статистики РФ за последний год ВВП вырос на 4.5%
Сам ВВП комментировать данный факт отказался.

Плох тот солдат. И этот. И другой.
Когда их генерал не дружит с головой.
Влад МВ

Вчера я зашел в штаб-квартиру "Идущих вместе" и громко крикнул:
"Эй, ты, хуесос..."
И что интересно: все, ВСЕ обернулись...

Бьется в тесной печурке Лазо

Агутин - плагиатор.
Глядите сами: сейчас как все служат? Правильно, косят, как могут.
Значит фраза: "Я служить должен так же, как все" украдена им из
фольклора:
"Служи, мой сын, как дед служил, А дед на службу @#$ ложил"

Голосуйте за партию, признающую свои недостатки! У нее даже в названии
признание: "Единственно - врем немерено". Правда, людям с плохим слухом
кажется, что она называется "Единая Россия"...

Салоимитатор

Новости из Беларуси: Группой правозащитных организаций в квартру
генерала Фролова, ставшую штабом голодающих депутатов, переданы
компьютер и факс, а также коробка из-под ксерокса.

Лучше умереть от цунами в Таиланде, чем от ментовского террора в
Башкирии :((

Жуткий собственный опыт:

Дочка-проститутка гораздо лучше сына-алкоголика...

Все таки нельзя отказать В. И. Ленину в меткости определений, Каутского
вроде-бы он обозвал "политической проституткой"?
Ну кто даст более краткое и точное определение губернатору нашей
Самарской области Косте Титову, который вступил в очередную партию
"Единая Россия"?

Справедливость по-украински: воруют все, а сидит один (и то в штатах).

Сидит девушка на берегу моря, гладит свою пи*ду и приговаривает
машину заработала, дачу заработала, дом заработала.
Купаться хочешь? Ну пойдем милинькая купаться.
На другом берегу моря в это время сидит грузин в руке держит свой бэн
И отвешивает ему щелбаны: Дачу прое*ал, машину прое*ал, Дом прое*ал.
Купаться хочешь? Жри песок.

Самый быстрый зверь - это не леопард, это узбек на Нексии

Счастливый сон русского или кошмарный сон американца: по всем новостным
каналам крутят кадры, как учитель Поносов надевает петлю на шею Биллу
Гейтсу.

Мучительно остроумный человек.

Его натолкнули на мысль, и он ее затоптал!

Созвал Царь Русского, Немца и Чукчу И говорит:"Принесите Свой Любимый
Вид Транспорта "Русский принес Велосипед, Немец принес Мерен, А чукча
Опаздывает. Ну царь и говорит Задание:"Поднемите Этот транспорт у себя
над головой "Русский Легко велосипед поднял, А немец то плачет то
смеется, то плачет то смеется. И его Царь спрашивает:"Что ты Плачешь?" А
немец Отвечает:"Как же мне не плакать, Ведь как я мерен над головой
подниму он же тяжелый. Царь Говорит:"А чего Смеешься?". А вон Чукча на
танке едет.

Ноу-хау. Надо т. н. 'езыг' компьютерных тинейджеров использовать на
благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные
переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард! ' просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прoтяшко первый!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на попе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на 'нидалед', вера в собственные возможности 'Пиндагона'
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры
и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

Название вещества: Женщина
Характеристика: Опасное вещество
Найдено: Адамом

Атомная масса: Единица веса 55кг. Бывают колебания между 45кг и 225кг.

Физические характеристики:
1. Обычно покрыто тонким слоем краски и пудры.
2. Закипает при любой температуре - без всякой видимой для глаза
причине.
3. Имеется в больших количествах, от девственного состояния и до
использованного.

Химические характеристики:
1. Хорошо реагирует на золото, платину и драгоценные камни.
2. Взрывается неожиданно, без всякой причины.
3. Известный катализатор для уменьшения количества денег.

Использование:
1. Для украшения, особенно спортивных автомобилей.
2. Помогает снять напряжение.
3. Используется как средство очистки, для наведения чистоты.

Предосторожности:
1. Зеленеет при контакте с другим таким же веществом, но белее лучшего
качества.
2. Возможно использование более одной единицы, но важно избегать
визуального контакта между ними.

В защиту блондинок.
На занятии по ГО: "Кто быстрее загорится: брюнетка со смуглой кожей или
химическая блондинка со светлой кожей? Брюнетка! Закон оптики."

Милая бабаулька (Б) лет 65 и зеленый юнец (Ю) лет 20 заходят в лифт.
Лифт трогается, потом останавливается и не проявляет желания работать.
Б: Ой сынок, ты меня сейчас насиловать будешь?
И: Да нет женщина, я совсем не хочу вас насиловать
Б: А придется...

Объявление:
"Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор.
Опыт работы приветствуется.
Желательно со своей клиентской базой".

Отныне именовать милицию полицией. Мрезидент Педведев.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, у меня лицо похоже на жопу?
- Нет сына, иди гуляй.
Идет вовочка видит конализация, нагнулся посматрел вниз. Прохожий ему
говорит:
- Мальчик сюда не какают!

Стоят на перекрестке две BMW семерки на двух соседних полосах. Сзади
посередине между ними остнавливается запорожец. К ним на страшной скорости
подлетает джип и врезается сзади в запорожец, который вклинивается между
двух бэх, ломая им зеркала и царапая двери. Ребята с холодным взлядом выходят
из бэх, а парень из джипа им кричит: "Пацаны, вам гол..."

В свободное от работы время играю на рынке акций через посредство
брокерской фирмы "Финанс-Аналитик" (рекомендую). Сегодня сижу
за компьютером, вяло гляжу на экран - на рынке ничего не происходит.
От нечего делать открываю разные окна, ползаю где-то в недрах
интернета... Затем взгляд мой падает в низ экрана (правее кнопки
"Пуск" - там, естессно, перечень открытых окон, и вижу:
"Financial-Anal". Бог мой, думаю, что это еще за порно-сайт?
И причем здесь финансовая задница? Затем, конечно, сообразил, что так
интересно название уважаемой фирмы подсократилось...

В. Жириновский: Последний бросок на СЕРВЕР

Довольно-усрачное освобождение...

Редкая ракета долетит до середины Алтая...

На днях друг рассказал историю.
Их дочь очень сильно любит слушать рекламу, и если ее отквлекают
от сего занятия, то она только отмахивается.
На днях она выдает на полном серьезе такую фразу, полностью
повторяющую
интонацию в оригинальной рекламе:
"СуперБИЗОН - ночью дешевле!"

Каждому прыгуну в воду всегда светит вышка.

Срубил НР в очередной сделке кучу бабок. Ходит по Нью-Йрку в думах как
бы их потратить, чтоб не зря. Вроде Все есть отдых и развлечения
стандартны и надоели. Вдруг видит-вывеска"Любая ваша задурь за ваши
деньги" и приписка"очень дорого". Заходит спрашивает что могут
предложить. Да что хотите-отвечают-хотите секс на луне, хотите жену
призедента. Но дорого, настолько дорого, что даже в контракте будет
записано-в случае если не расчитаетесь мы на ваше усмотрение ампутируем
вам любую часть тела, которую сочтете не нужной."Во бля" подумал НР.
Ладно-говорит-давйте на дня на три не больше...
Через три дня просыпается от стука в дверь, в замке, построенном по его
заказу гдето в Гренландии, пробирается сквоз груду женских тел и видит
двух амбалов.
Те подают ему счет, НР смотритна него:
- Охуеть, ну у вас и цены-достает из трусов член.
- Че резать-Ухмыляюрся амбалы
- Сосать, у меня денег еще на месяц хватит.

Из песни слов не выкинешь: "... Любовь повернулась ко мне задом..."

Влад

таПки грязи не боятся!

У ч и т е л ь. Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора!
В о в о ч к а. Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов
катетов по жизни равна квадрату гипотенузы.
В е с ь к л а с с. Да ты гонишь!
В о в о ч к а. Да я отвечаю! Hу, на крайняк, немного больше!

Упреки.
Рог изобилия упреков,
Всегда наполнен до краев,
Ты льешь грохочущим потоком,
На душу мне каскады слов.
Часть отлетают, как пушинки,
Другие ранят глубоко,
Сижу, зализывая раны,
Что ты наносишь, так легко,
Рубцы останутся надолго,
Кровоточат тебе в ответ,
Несправедливые упреки,
Воспринимаю, как навет,
Так и бросаемся словами,
Как будто ветер носит их,
Но ранят больно, до обиды,
Пришлось писать об этом стих.
Влад.

После 11 сентября в перестали просить политическое убежище в Штатах.
Стали просить бомбоубежище.

Из письма в sроru.nеt:
"... читал ваши анекдоты. Сколько можно шутить про секс, водку и
наркотики? Напишите уже, как переходить к делу!"

Знаете, вот только честно! Не понимаю зачам вам это?!?!
Ведь резиновые женщины и безалкогольное пиво дороже традиционных.

Тащат муравьи в стельку пьяного мужика. Мужик тихо мурлыкает себе под
нос - "Помедленее кони, чуть помедленее..."

Объявление в эстонском метрополитене Ув-важаемые пас-сажиры,
ос-старожноо двери зак-рываются, след-ующая ос-тановка... а во-т и
он-а...