Поиск по автору:

Спрашивают у эстонца, что он больше любит: секс или Новый Год.
"Новый Год." - "Почему?" - "А он чаще..."
Кому-то покажется этот анекдот натянутым, но...
"Suvest suveni" ("От лета до лета") - название самых популярных
эстонских презервативов...

-Почему в Эстонии вороны вверх лапками летают?
-А им на фиг надоело на этих эстонцев глядеть!..

Юристов бояться - в суд не ходить.

Юрист не велик, а сидеть не велит...

Дело происходило в дальневосточном городе - Находка, в разгар застоя.
Как известно климат там отличается периодическими тайфунами.
На одном из зданий, на видном месте, висел известный лозунг:
ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЭКОНОМНОЙ! Л.И.БРЕЖНЕВ
Он был составлен из трех или четырех состыкованных плакатов.
И вот, после одного из тайфунов, сильным ветром сорвало середину
лозунга. И на следующее утро все любовались тем, что осталось:
ЭКОНОМИКА ОЙ! Л.И.БРЕЖНЕВ

Сидит лягушка на лбу у бегемота и недовольно бормочет:
- Настроение хреновое....‚ погода дурацкая.....‚ и еще этот
бегемот к жопе прилип...!

У лягушки спросили:
- Почему ты такая зеленая‚ скользкая‚ противная?
- Болею я‚-отвечает лягушка‚-а вообще-то я белая и пушистая!

Спасатель стоит на берегу и орет:
-Восьмая лодка‚ к берегу!!!!!! Восьмая‚ я сказал к берегу!!!!!!
Восьмая лодка‚к берегу‚ я сказал!!!!!!‚ вы чо‚ бля‚
оглохли??!!!!!
Пацаненок маленький подходит к спасателю и говорит:"Дядь‚ у тебя ведь
рупор на поясе висит‚ ты в рупор кричи!". Спасатель беря медленно рупор
в руку и поднося ко рту орет:"Мальчик‚ иди на хуй!!!!!!!". Медленно
опускает рупор и продолжаетв сторону моря:
-Восьмая лодка‚ к берегу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Лиса делится с подругой:
-Вчера в соседний лес ходила‚ так меня изнасиливали!
Сегодня в соседний лес ходила‚ - опять изнасиливали!!
И завтра пойду.....‚ а что делать?

1985 год. Июль‚ тепло и счастливо. Живя на турбазе "Гантиади"
в 40 минутах езды от города Батуми мы регулярно голодаем‚ т.к. пища
в столовке для еды не очень пригодна да и мало ее. И вот раз
в три-четыре дня мы ездили в город покушать в одном из
четырех ресторанов столицы Абхазии. Начав с центрального-
"Абхазия"‚ мы наслождались вином‚ горой мяса и свежими
овощами. Но второй раз в тот же ресторан идти скушно‚
и мы отправились в "Белград"(я не уверен в этом названии‚
но что-то похожее). Расположившись за столиком мы получаем
одно рукописное меню на нас троих. Мои спутники занятые
беседой‚ не успели уделить меню внимания‚ и я неторопливо
стал его читать. Мой истерический хохот прервал их беседу.
Мои друзья бысто догадались в чем дело и выхватив из моих
рук меню стали читать‚ в скоре мы все катались по полу в
буквальном смысле‚ а прочли мы следующее:

МЕНЮ УДЕШЕВЛЁННыХ ОБ'ЕДОВ.

1.Борш сырой (свежий)
2.ГУЛЯШ ИЗ ГОВНА

Дальше я читать не мог. Мы хохотали долго.
Как мы позже догадались - гуляшик-то из говядины‚ но сокра-
щенно и от руки получилось‚ то что получилось.
А остальное и так ясно. В школе плохо учились ребята‚ а по-
русски писать не так просто и для нас самих.
Вот так мы повеселились‚ а выпив‚ забыли о меню‚ и не украли
его для памяти‚ о чем после жалели‚ конечно.

Встречаются двое "новых" русских. Один другому говорит:
- Здорово как живешь ?
- Отлично. Вчера джип купил
- Джип купил ? А какой ? "Cheroke" наверное ?
- Да нет, не щирокий , узкий такой !

Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель(У): Вано‚ виходи к доске‚ отвечать!
Вано(B):Хорошо‚ учитель.
У: И чьто я на сегодня тебе задавали?
В: Басня Крилов‚ учитель.
У Какой басня?
В Стрекозел и муравей!
У Рассказивай!
В Попригунья стрекозел лето красное пропел‚ оглянутца не успел‚
зима пришел‚ да?!! ....Вина- нет...‚ ...мяса-нет.... Вах-а-а...
У Ну‚дальше что?
В А что дальше? ...Помрет наверно!

Один фрейдист, придя из института
К себе домой,
Узрел ученика,который почему-то
Сидел на канапе с его женой,
Причем сидел в такой нелепой позе,
Что ни в стихах не выразить
ни в прозе.
Ученый головой поник:
-Моя жена и мой же ученик
Что может означать подобное явленье?
Должно же быть ему у Фрейда
объясненье?
Допустим что он в ней увидел мать.
Но все же этот факт какого будет типа?
Нарцизм ли это? Комплекс ли Эдипа?
Ученый целый год найти ответ старался,
А ларчик просто открывался,
И очень просто назывался.

Вот так и мы порой, как комики
Ответы ищем в экономике.
А он один и там и тут:
Ее ебут
И нас ебут.

Однажды драматург Шекспир
Устроил грандиозный пир.
Купил вина, купил сельдей
И посадил за стол блядей.
Читатель может возмутиться
И впрямь: могло ли так случиться
Что величайший из людей
Шекспир,
И вдруг среди блядей?
Безоговорочно и прямо
Должны мы оправдать Вильяма:
Вильям Шекспир купил сельдей
Не для себя,
А для блядей.

Не совсем ментовый мент,а пропащий элемент.

Пьешь-не пьешь,а за водкой идешь!

Наша шоферня- это не хуйня!

У одного грузина спрашивают:
- Вы помидоры любите?
- Кюшать - да, а так...

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сейчас мне будет делать миньет тот, у кого самый маленький рот.
Да, ежик?
Ёжик (во весь свой рот):
- ДА-А-А!!!

Новый русский приходит в ресторан. Поназаказывал жратвы -
- аж стол ломится!
Официант говорит ему:
- Мой долг - предупредить вас о том, что если клиент не сможет
полностью расплатиться, то мы отрубаем ему какую-либо часть тела.
НР (задумчиво):
- Да?... Ну и хуй с ним!
Нажрался, заказал девочек, начал ими командовать, короче, разошелся.
И вдруг заявляет:
- Счет сюда!
Официант приносит счет, а там нулей - не сосчитать!
НР расстегивает ширинку и достает...
Официант (злорадно):
- Ну что, рубить?
НР:
- Нет, сосать! Денег - ВО!!!

Идут по пустыне медведь, лиса и черепаха. Жара. Всех мучит сильная
жажда. Вдруг видят: лежит арбуз.
Медведь говорит:
- 81 - ем один!
Лиса:
- 48 - половинку просим!
Черепаха:
- Э... У... А...
Проебала.
Идут дальше. Жара. Ужасно хочется пить. Снова видят арбуз.
Медведь:
- 81 - ем один!
Лиса:
- 48 - половинку просим!
Черепаха:
- Э... У... А...
Проебала.
Нечего делать, идут дальше. Жара ужасная. Жажда просто невыносимая.
И вот опять - арбуз.
Медведь:
- 81 - ем один!
Лиса:
- 48 - половинку просим!
Черепаха (задыхаясь):
- 56 - дайте хоть кусочек!

Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову,
а если в красивой упаковке, то дороже стоит.

День рождения киллера. Собрались все авторитеты преступного мира.
Начали дарить подарки.
Один достает большой черный футляр. Киллер открывает, а там - винтовка
последней модификации с оптическим прицелом, со всеми наворотами.
Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер.
- Это еще не все. Вот тебе контракт на $100 т. - надо завалить одного
банкира.
Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер.
- Это еще не все. Вот тебе подробный план, где этот банкир живет,
по какой дороге он ездит на работу и точное время, когда его можно найти.
Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер.
- Это еще не все. Пойдем в подвал.
Спускаются они в подвал, а там на стуле чувак сидит связанный, и рот
скотчем заклеен.
- А вот и сам банкир.
Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер.
- Это еще не все. Сними ему скотч со рта.
Киллер подходит, снимает скотч.
Банкир: - HAPPY BIRTHDAY TO YOU!!!

Наступила осень,
Отцвела капуста,
У меня пропали
Половые чувства.
Выйду на дорогу,
Положу хуй в лужу,
Пусть его раздавят,
Все равно не нужен.

Объявление:
Творческое объединение "Папа Карло" настрогает Вам детей,
из Вашего материала.
(услышано в "Белом Попугае")

Мужику от геморроя доктор прописал свечи.
Проходит месяц, мужик приходит на прием к тому же доктору.
- Доктор, я уже 3 пачки свечей принял, а эффекта никакого!
- А Вы, что, их едите???
- Нет, бля, в жопу засовываю!

Бежит ежик по полю и смеется...
Почему он смеется?
Травка пипиську щекочет.

Свежестью весны благоуханна,-
Нежности цветущий сад,
Чудной красотой сияла Хана
Сорок килограмм тому назад!
Mosenson, Партная классика.
Можете представить себе описанную персону...
Или кому лень представлять, сходите в фотогалерею
на http://vladislav.ics.ee и взгляните...

Отдыхает Змей Горыныч после дня трудового. Одна голова спит, а две
другие меж собой говорят.
Одна другой:
- Слышь! Говорят он в рот берет,- и кивает на третью голову.
- Да бог с ним, что в рот берет. Главное чтоб в жопу не давал!!!

Про ГАИшников. (и почему они все такие тупые?)
Рассказываю слово в слово, как услышал.
Мой приятель Вася строил дачу и как-то поехал туда с женой
на автомобиле, повез автоген, нужно было что-то разрезать.
Останавливает его ГАИшник, проверка документов, короткий разговор,
просит открыть багажник.
Вася открывает, там лежат два балона с газом.
Мент: - Что это?
Вася не долго думая: - Акваланг. (балоны такого же размера)
Мент: - Молодец...! Что в баню собрался?
Вася: ??? - Ну!
Мент, не зная до чего докопаться: -А почему не пристегнутый едешь?
Вася: - Да был я пристегнут, просто вы тормознули, я отстегнулся,
вылез из машины и к вам подошел!
Мент: - Да?
Вася: - Да!
Мент: - А пассажир когда?
Вася в непонятках: - А он тем более!
Мент: - Ну хорошо, езжайте.

Анекдот рассказал 7-ми летний сын моего знокомого,придя из школы.

Идет по лесу волк, смотрит заяц тащит телевизор.
Волк: Заяц, ты где телевизор взял ?
Заяц: Лежу я короче, загораю на солнышке,подходит лиса и говорит:
Заяц пойдем ко мне в гости.
Я говору:
Пойдем, все равно делать нечего.
Волк: Ну и че?
Заяц: Ну пришли мы к ней, а она и говорит:
Ой что-то я плохо себя чувствую, положи меня на диван.
Заяц: Ну я ее положил, а она опять:
Ой, как жарко сегодня, раздень меня до гола.
Волк: Ну,а дальше,дальше!
Заяц: Ну раздел я ее, а она опять говорит:
А теперь возьми, все, что ты хочешь.
Вот я и взял телевизор.

Волк: Ну ты Дурааак!
Заяц: Да я и сам уже понял, надо было холодильник брать.

На халяву - хлорка творог.

Два мужика паркуют машину, один(1) ессно за рулем, второй(2) снаружи сзади.
(2)-Давай, давай, давай. Ну вот, иди посмотри, что получилось!

Родился сам , помоги другому.

Встречаются 2 голубых:
- Я тебя давно люблю. - Я тоже. - Дай я тебя...
В общем, сделал один другого. - А теперь дай я тебя...
Делал, делал, а тот взял, да и обосрался.
- Фу, ты меня не любишь !
- Люблю, только я не виноват, что первый кончил.

Вечер. Бабушка(Б)читает маленькому внуку (В)русские былины.
Б. - И закричал тогда Илья Муромец молодецким криком.
В. - Бабушка, а что такое молодецкий крик?
Б. - Ну, это приблизительно так внучек: Эге-ге-ге-ге, еб твою мать.

Идет бракоразводный процесс. Муж пытается отсудить себе ребенка.
Судья: - И на каком основании ребенок должен считаться Вашим???
Муж: - Господин Судья! Представьте себе - подходите Вы к автомату
с Coca-Cola, бросаете туда 5 рублей, вываливается бутылка. И что
Вы хотите сказать, чья бутылка - моя или автомата?????

Он: Девушка, у Вас какой-то за.банный вид
Она: Да? (вытирает уголки губ указательным и большим пальцами)
А сейчас?

Любви все полости покорны...

Летел с обрыва отважный Горький
а снизу море бесилось дико
И Горький падал в пучину злую
Летать пытаясь маша руками
Но он не может взмыть снова в небо
И глупый пингвин глядел тревожно
Как то, что было отважным Горьким
Волна большая о берег била
И если кто-то бросаться будет
С высокой крыши вниз головою
Не надо прыгать за этим психом
Сломаешь шею и труп твой будет
Лежать в вонючей и грязной луже
А кровь дождями с асфальта смоет...

ДАЙТЕ АСЬКУ У КОГО СТОИТ!

Нарушение порно-двигательного аппаратаю
А.Кнышев.

Скока гостя не корми - все равно напьется!!

(Из жизни)
- Алло,примите факс пожалуйста
- Одну минуту,я вас переключу
...
- Алло, вы хотите отправить факс ?
- Да, если можно
- Одну минуту,я вас переключу
...
- Алло,кому факс ?,..,Хорошо -Диктуйте.

Жизнь бьет ключем... Разводным...

5 минут,помет нормальный!


20 минут до перемены,
15 минут до перемены,
10 минут до перемены,
5 минут до перемены,
4
3
2
1
Б"""ть!Опять без перерыва!

Шел я лесом темным,
Лесом шел дремучим.
Кто-то в морду запиздрючил
Ёжиком колючим!

Если утром с Вами не разговаривает жена, значит, ВЕЧЕР УДАЛСЯ!...

Было это году эдак в 1990. Я в то время имел удовольствие проживать
на острове Куба. Был там недалеко от Гаваны поселок военных - Торренс.
Так вот в одной из военных частей произошел такой случай.
В автопарке у ворот перегорела лампа в фонаре. Длинную лестницу куда-то
отдали - в общем, не могут бойцы (Б) никак достать до фонаря, чтоб заменить
лампу. Приходит замполит (З) вечером в парк мозги компостировать солдатам.
Видит - освещения никакого.
(З) - Почему фонарь не горит ??
(Б) - Лампа перегорела тов. п-п/к !
(З) - Так поменяйте !
(Б) - Не достаем тов. п.-п/к, лестницы нет.
(З) - Подгоните шишигу (ГАЗ-66, на крышу залезь можно - чтоб повыше, значит)
(Б) - Подгоняли - не достаем !
(З) - Так подгоните вторую !!!
(Б) - :-[ ] :-))
Вот такие они вот смекалистые парни, эти армейские замполиты.

Еду я как то на работу из Зеленограда в Москву по ленинградке.
Еду весь из себя такой задумчивый. Подьезжаю к светофору
в Черной Грязи (место так назывется). Там пост ГАИ. Гай стоит
на светофоре. Ну я не спеша так проезжаю перекресток (машин немного).
Вижу что-то гай на меня как то смотрит пристально, я на него начинаю
пристально смотреть. Проезжаю мимо него (смотря прямо ему в глаза).
Замечаю что у него челюсть прямо на земле уже лежит от удивления.
Странно, думаю. Чего он такого необычного во мне усмотрел ? Проехав
его, смотрю в зеркало - он топает ногами, свистит в свистки и машет
своей смешной палочкой. И тут замечаю, что горит-то красный свет !
Епрст думаю ! Это ж надо -мент опупел просто от такой наглости - чувак
едет на красный, смотрит прямо в глаза и не стесняется ничуть.
Я конечно останавливаться не стал. А то ж он гад стал бы денег
просить. Но на всякий случай пост у въезда в Москву объехал - а то
он по рации что-то там передавал кому-то. Вряд ли анекдоты рассказывал.