Поиск по автору:

Живет семья...

Приходит мартышка к медведю...

Группа туристов...

15) Американцы наконец узнали наконец кто совершил теракт. Это была
организация "Египетский Исламский Джихад". Тем ни менее удар был нанесен
по Афганистану. Это произошло, потому что на превращение Египта во врага
номер один потребуется слишком много денег.

Между прочим это не анекдот. Не верите - почитайте новости.

Владислав.

(Реклама на ТВ )
А тебя кажется заметили?
Да ладно, только меня?
Нет, еще твой " Тампакс"

Сколько Microsoft не наебешь, все равно чувствуешь себя более наебанным.

4 ноября. Кения - США 1:0

Американские новости:
"28-го февраля в Сиэтле произошло землетрясение силой в 6.8 балла".
Рядовой американец: "Это Билл Гейтс уронил свой кошелек".

12) Американцы придумали способ определять терористов по внешнему виду.
Терроисты это те, кого показали по CNN. Злосные террористы - те кого
показали три раза. Титул "Враг номер один" - присуждается в конце года
тому на чьем портрете CNN заработала больше всего денег в прошедшем
году.

Владислав.

9) Американцы не смогли страшно отомстить Бен Ладану. Потому что если
его убить, то придется истратить несколько миллионов доллоров на
создание нового образа врага номер один, а бюджет телекомпаний был
израсходован еще на Милошевича.

Владислав.

11) Американцы получили со всего мира искренние соболезнования и
подумали, что это серьезено. Так весь мир с удивлением узнал что у
американцев нет чувство юмора.

Владислав.

1 апреля, входит сотрудница и говорит:
- Вы знаете что нам урезали зарплату?
Все смеются...

19) Американцы возмущены!!! Они предоставляли талибам оружие в течении
пяти лет, американские офицеры обучали терористов воевать на базах на
территории Пакистана. Они как могли защищали терористов последователей
талибов в Чечне. И вместо того, чтобы выйти за них замуж талибы...

Владислав

3) Американцы с удивлением обнаружили, что Санта-Клауса, Супермена и
Брюса Вилиса небывает. А Стивен Сигал бывает, но он не летает
самолетами.

Владислав.

Получает мужиик телеграмму: Вася! Еб твою мать! Подробности письмом.

22) Проведенный Блиц-опрос показал, чтороссияне настолько поддерживают
США, что даже советуют им ввести в Афганистан наземную армию, и даже
готовы выделить 50 гектаров земли под военное кладбище.

Это между прочим не анекдот. Я действительно проводил этот опрос и
большинство опрошенных по телефону действительно готовы простить
американцам все, если они введут в Афганистан пехоту.

Владислав

Отправляю сына и дочь (11 и 9 лет) в магазин за мороженым и прошу купить
мне яблочный сок.
Возвращаются довольные с виноградным соком.
На вопрос "почему виноградный?" дочь отвечает: "Говорила ему, надо
апельсиновый брать..."

8) Американцы не смогли страшно отомстить афганистану. Ведь в отличии от
Югославии там нет ни одного мирного завода, ни одного моста и ни одного
крупного города, а по военным целоям американские пилоты все равно
попадать не умеют.

Владислав.

20) Американцы возмущены!!! Они же первые придумали бомбить мирных
жителей чтобы понижать курс евро. Так теперь мало того что кто-то делает
тоже с США, так еще и проценты за использование технологии не платит.

Владислав

4) Американцы придумали новый способ борьбы с терроризмом. Они прилюдно
называют КАМИКАДЗЕ - ТРУСАМИ и теперь ждут, когда тем станет стыдно.

Владислав.

14) Во время терактов в США американский президент прятался то на одной
военной базе, то на другой. Тем не мение его рейтинг вырос почти на 30%.
Социологи выяснили, что это произошло, потому что в своем телеобращении
из засекреченого подземного бункера он не побоялся назвать
терористов-самоубийц трусами.

Владислав.

Жена возвращается домой с работы.
Муж:
- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена:
- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и
спрашивает: "Который час?"

О мировом значении великой русской культуры ))) На одном французском
портале есть раздел "энциклопедия имен" - там рассказывается о значении
имени, приводится статистика его популярности по стране, итд. В
частности, посетители сайта могут оставить свое мнение ("ах, как мне
нравится мое имя!", "Патрик - отстойное имя", и все в том же духе).
Попробовал я для развлечения повбивать русские имена. Среди прочих есть
там и Светлана. Один из комментариев к этому красивому женскому имени
заставил меня задуматься. "Я очень люблю славянскую культуру и не мог
поступить иначе, как назвать свою дочь Светланой. Причем ее второе имя -
ПОЛЯНА (Poliana), в честь Толстого, который родился в фамильном поместье
Ясная Поляна". Мораль: если вы хотите назвать своего ребенка красивым
иностранным именем, хотя бы убедитесь для начала, что это действительно
имя :)) http://www.linternaute.com/femmes/prenoms/prenom/1515/svetlana/

2) Американцы с удивлением обнаружили, что при терактах люди гибнут не
только в телевизоре. В связи с этим был объявлен национальный траур.

Владислав.

Поспорили русские с американцами, что "кукурузник" от F-16 не отстанет.
Ну, американцы ручки потирают - вроде как деньги уже в кармане :)
Значит, взлетает F-16, пилот - штурману:
- Что, отстали русские?
Штурман оглядывается:
- НЕТ!!! 8-0
Пилот тоже офигел слегка, но думает: "Сейчас на звуковую выйдем - отстанут".
Дает 1М (звуковая скорость):
- Отстали?
- НЕТ!!! 8-0
Пилот, медленно сходя с ума, дает 1.5М (предел для современных самолетов ~2.5М):
- Остали???
- НЕТ!!! ТРУБА, ПРОИГРАЛИ!!! У НИХ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТ МЕНЯТЬСЯ ГЕОМЕТРИЯ КРЫЛА
И УБИРАЮТСЯ ШАССИ!!!
;-)

Barmaglot

Встречаются два друга...
- Чего ты такой мрачный?
- Та, книжку просмотрел.
- Какую? С плохим финалом?
- Да. Сберегательную.

Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая
седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы
достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая
женщина, или второй мужчина.

Вношу поправочку к истории 2 за 27 июня про архитектурные штучки.
Памятник Льву Толстому в Туле смотрит не на винный магазин (что это за
масштаб?), а на ликеро-водочный завод!!! И во времена доисторического
материализма по Туле бродила шутка, что коммунизм наступит, когда Лев
Николаевич доберется-таки до ликерки.

Связной дал Штирлицу наводку. Но на водку не хватило и Штирлиц купил
шнапс.

Люди! Кто мы?
Для врачей мы - больные, Для продавцов - мы покупатели, Для директоров -
мы рабочие, Для гаишников - мы водители, Для следователя -
подоздреваемые, а для веб мастера - МЫ вообще ТРАФИК...
http://anecdotoff.net.ru/mentos.php?id=1412

Фраза из выпуска новостей по ОРТ (сюжет о праздновании Пасхи): "Патриарх
по древнему христианскому обычаю похристосовался с президентом".
Оказывается, христосоваться с президентом - это древний христианский
обычай.

Ленин на броневике стоит и пытается произнести речь а народ скандирует:
Леннон!Леннон!Леннон!
Ленин:товагищи!я не Леннон а Ленин!
А народ не умолкает: ЛЕННОН!!! ЛЕННОН!!! ЛЕННОН!!
Ленин:ну ладно товагищи хуй с вами - ЕСТЕДЭЙ О МАЙ ТРЭБЛ СИМС ОФ ФАРЭВЭЙ

С милым рай и в шалаше!
Ой, спасибо анаше!

www.lenta.ru раздел "О высоком":

Музыка в стиле "хаус" ведет к импотенции

Было, это энное количество времени назад. Сижу дома, настроение не
очень, на часах уже около 11 вечера. Звонит телефон, и дальше:
- Слушаю.
- Пап привет, можно я до 12 погуляю с подружками?
- Можно.
- Правда?
- Да, можешь и до трех погулять.
- Ой пап спасибо!
- Незачто!

Я правда не знаю что потом ей сказали. И что сделали.

Из той же серии.
- Слушаю.
- А Лену можно?
- Знаете, она не может сейчас подойти к телефону, может что-то передать?
- А с кем я разговариваю?!
- С ее мужем.
- в трубке слышу надоумленное молчание
- Нет, не надо ей нечего передавать. Не надо (голос срывается на тихий
крик) Нечего не говорите, не говорите что это Коля звонил...

Некрасиво конечно но достали ошибаться.

Суббота, сидим с другом в летним кафе, разговариваем, жуем мороженое.
Звонок на мобильный.
Отвечаю, только нажал на ответ, неуспел роот открыть как на меня слили
поток информации.
- Мы вам ДСП привезли где нам разгружать?
Про себя думаю какое нахрен ДСП???!!!
- Где вы сейчас находитесь?
- Да стоим около ворот въезда на базу.
- Так прям там и высыпайте. Кто нибуть придет и заберет.
- ? Как около ворот?
- Да просто, высыпайте прям на проходной. Будку видите?
- Да.
- Вот около нее и высыпайте, к вечеру растащат.
- Извините, кажется мы ошиблись.
- Не кажется а ошиблись.
- Извините.
- Нечего бывает.

Вешается трубка.
Минут через 5 опять звонок.
- Да.
- Мы вам ДСП при...
- Мы опять ошиблись?????
- Угу.
- Млин, извеняюсь.

Еще минут через 10.

Звонок с тово же номера.
- Это, Мы ДСП..
- Ссыпай около ворот!
- Мля, опять. Да чтоб эту связь. (мата минут на 10 ) Извините.

У меня и Юрки уже тихая истерика, ждем продолжения концерта про ДСП

Через еще несколько минут.
- Да.
- Бля.
Вешается трубка.

Звонков больше не следовало. Надеюсь они все-таки довезли ДСП тому кому
надо.

Вдогонку историям про чУдные названия НИИ...

В Эстонии есть Биологический институт. Адрес его сайта таков - ebi.ee.
Но это еще не все. Корпоративный почтовый ящик этого института выглядит
так: [email protected].

Можете проверить

История сия правдива как чистая быль.

Есть у меня друг – Рафик (серебряный призер региона по Кокусинкай,
около 100 кг веса) временно не работающий, ну и попросили его остаться
на день с ребенком - Данил (2,8 лет).
Сидят они, смотрят до упора мультики по кабельному, хавают конфетки, и
тут Рафик не удерживается и громко пукает.
Данил: - Дядя Рафик, это ты пукнул?
Дядя Рафик не будь промах, переводит стрелки на кота, сидящего рядом,
спиной к ребенку – мол тот так нагло бзднул.
Ребенок, видя («чуя») подвох, поднимает коту хвост, заглядывает под
него, задумывается и выдает фразу, сразившую впоследствии всех: - Нет,
дядя Рафик, у него так не получится!

Влад.

Утро ... метро ...спать охота ... скучно ...
Ага, сосед с газеткой ...что сегодня пишут???
Президента Путина завали-и-и-ли!?! ....
Мужик поверни газетку, чтоб лучше видно было.
Ага ... завалили вопросами.
Утро ... метро ...спать охота ... скучно

У окна на седьмом этаже во время грозы:

Щас как шарахнет молния в меня
Или как выпаду я из окна
Или еще чего-нибудь случится
Вот так закончится вся жизнь моя...

Прочитал историю про аудитора и вспомнил случай из собственной практики
в бытность аудитором лет 7 назад.

Был у нас тогда клиент в Перми - банк, почивший в Бозе после межбанковского
кризиса середины 90-х гг. Так вот, в Перми мне довелось проверять
административно-хозяйственные расходы. Попался мне авансовый отчет, составленный
завхозом, приблизительно следующего содержания: "Средства, полученные под отчет,
были использованы на приобретение мыла для раздачи сотрудникам банка для
содержания тела в чистоте"!!!! Каково, а?!

Оказывается, отмывание денег - работа грязная, не только совесть пачкается,
но и тело.

Свежий анекдот:

А теперь давайне тереведем все это на английский, выложим по адресу
манхеттэна.нет и пошлем ссылочку в CNN. Смеху будет, вы просто
уржетесь.

Владислав

Вот уж точно история. :)

Если в кране нет воды, значит выпили жиды.
Как вы думаете, сколько этой пословице лет?
Vladislav (04:55 PM) : Блаженный Августин в своем произведении "О Граде
Божьем" т.II,3 писал:

Невежество [людей необразованных] породило (...) расхожую пословицу:
"Нет дождя - виноваты христиане".

Существуют вещи если и не постоянные, то около того.

Вы только задумайтесь над смыслом телеобращения американского
президента. Спрятавшийся на военной базе президент Буш под прикрытием
всей американской авиации и системы ПВО из подземного помещения

назвал КАМИКАДЗЕ ТРУСАМИ!!!!!!

И ведь никто не смеется.

Братва поъезжает к речке на джипе, смотрят, сидят два наркомана.
Браток спрашивает: "Как перебраться на тот берег?".
Наркоман отвечает:"Прямо напротив нас есть брод".
Машина едет и тонет. Вылазит братва и говорит: "Вы че, суки, охуели?
Там же нет брода!". А наркоман и отвечает:" Бля буду, час назад
там утки переходили".

Поймала татаро-монгольская орда трех богатырей и им говорят:
- Если ссумарная длина Ваших членов будет менше 1 метра то вы будете
сосать у всей орды. Если больше накормим, напоим и отпустим.
Меряют у Ильи муромца - 50 см, затем у Добрыни - 45 см, думают ну все
меряют у Алеши ровно 5 см. Делать неечего накормили, напоилм и
отпустили. Едут богатыри и илья говорит:"Еслиб у меня встал всю орду
вы***л бы". Добрыня говорит:"Еслиб у меня встал всю орду сосать заставил
бы у меня". Алеша хихикая говорит:"А вот еслиб у меня не встал, то
сосалибы у всей орды".

Попадает мусульманин в рай. Бог (аллах или егова или господь или
всевышний и т. д.) его встречает и ведет экскурсию. Здесь, за этой
дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не
шумите и потише, пожалуйста. А кто там находится? Там евреи, они
думают, что они тут одни...

В зоопарке:
- -Мама, это уже обезьяна?
- -Нет, это ещё кассир.

Сам я живу в Санкт-Петербурге, но иногда бываю в Эстонии, у
родственников. Рассказанная история произошла со мной как раз в Эстонии.
Днем кто-то позвонил по телефону и приятный женский голос с характерным
прибалтийским акцентом говорит мне.
- Здра-афству-уйте, э-это телефо-оный опро-ос про инернет. Ответьте,
поса-алуйста, на вопро-осы.
И начинается. "А знаете ли вы такой-то сайт, как Вы можете его
охарактеризовать, часто ли пользуетесь интернетом" и т. д. Все это
продолжается довольно долго, переспрашивая друг друга по несколько раз.
Далее.
- И-и после-едний вопросс. В како-ом го-ороде Вы живе-ете?
- В Санкт-Петербурге. (Отвечаю я) Пауза. Молчание. Недоумение.
- А-а-а я-я куда-а звоню-ю?

Владислав.

История сия правдива как чистая быль.

Есть у меня друг - Рафик (серебряный призер региона по Кокусинкай,
около 100 кг веса) временно не работающий, ну и попросили его остаться
на день с ребенком - Данил (2,8 лет).
Сидят они, смотрят до упора мультики по кабельному, хавают конфетки, и
тут Рафик не удерживается и громко пукает.
Данил: - Дядя Рафик, это ты пукнул?
Дядя Рафик не будь промах, переводит стрелки на кота, сидящего рядом,
спиной к ребенку - мол тот так нагло бзднул.
Ребенок, видя («чуя») подвох, поднимает коту хвост, заглядывает под
него, задумывается и выдает фразу, сразившую впоследствии всех: - Нет,
дядя Рафик, у него так не получится!

Влад.

Получает мужиик телеграмму:
Вася! Еб твою мать! Подробности письмом.