20.02.1998, Остальные новые истории
малого двухэтажный) на дорогу , которая была выложена булыжниками.
И сломал он обе пятки. Положили его в больницу. Боли ,конечно,
адские. Ну, а какое болеутоляющее: водка. Приняли они как-то
с мужиками в палате и отцу приспичило в туалет. Передвигался он
на коляске. Забирается он значит в коляску вроде пока трезвый
как до туалета доехал его круто развезло. Справил он свою нужду
и едет обратно. Кое-как толкает колеса руками. На встречу ему
идет медсестра видит пьяного вдребезги больного и говорит ему
мол мужчина вы почему такой пьяный. Ну, и отец говорит историческию
фразу : "Вы что не выдите я же ЗА РУЛЕМ"
24.03.1998, Новые истории - основной выпуск
женщина наливает себе в руку ядовитого цвета жидкость, в одном
дошкольном детском заведении (детский сад простыми словами) происходит
следующий разговор между двумя воспитательницами:
- Ты пользуешься этими тампонами?
- Нет, с этими тампонами проблем очень много и жидкость покупать
где-то надо! 8-))
20.04.1998, Истории - другая десятка
Надежде Константиновне Крупской(Н.К). Товарищ крупская пойдите
дорогая сюда.
Н.К.- ДА! ВОва.
Ленин- Н.К. Идите сюда, ставте сзади табуреточку, снимайте трусы
и садитесь мне на голову.
Н.К.- Зачем?
Ленин- не спрашивайте садитесь!
Н.К. садиться на голову, а ленин берет расческу причесывается
и говорит:
"А мне бы челочка шла бы шла".
13.05.1998, Остальные новые истории
Она на шестом месяце беременности.
Стоит перед зерекалом и разглядывает свой живот.
После пристального рассмотрения она мне говорит:
"Слушай, я такая БЕРЕМЕННАЯ".
Вот такие вещи иногда говорят беременные женщины.
14.05.1998, Стишки - основной выпуск
Щас как шарахнет молния в меня
Или как выпаду я из окна
Или еще чего-нибудь случится
Вот так закончится вся жизнь моя...
26.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.11.1998, Остальные новые анекдоты
Думает про себя:
- Ух не могу! Ух устал! Ух сейчас жена у меня получит! Ух я сейчас
на ней отыграюсь!
Звонит в дверь - открывает жена-красавица, вся прямо такая мур-мур,
глазки к небу, на шею бросилась, поцеловала, помогла раздется. Дома
порядок, все сияет и блестит. Мужик весь говном про себя исходит:
-Черт! Придраться не к чему!
Усадила его ужинать. Стопарик налила. Мужик поел - обидно до слез.
Придраться не к чему! А она сидит в рот ему смотрит, вся прямо
супер влюбленная. У мужика-то говно кипит. И тут подходит он к плите,
открывает крышку чайника и... Уф! Отлегло! Ух сейчас она у меня получит!!
- ПОЧЕМУ Б О Р Щ НЕ В ЧАЙНИКЕ!!!!!
25.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Каждый несет свое: англичанин - чувство собственного достоинства,
еврей - торт, русский - бутылку водки.
Погуляли и возвращаются.
Англичанин топает с чувством собственного достоинства и думает:
"Как хорошо, что я его никогда и нигде не теряю!"
Еврей возвращается с тортиком и думает:
"Куда бы еще сходить, пока торт не пропал?"
Русский возвращается с побитым лицом и думает:
"А все-таки я ему тоже врезал!"
27.12.1998, Остальные новые истории
мне так не показалось...
Дело было в славном городе Красноярске в 1978 году.
Я регулярно посещал бассейн, а для этого раз в год нужно было
обновлять медицинскую справку-допуск, для получения которой, в частности,
нужна была справка от кожника-венеролога.
Случилось так, что справку надо было получить сегодня, т.к. завтра
уже плавать. Примчался я в городской вендиспансер. А там - битком набиты
вестибюль и все коридоры. Все в бассейн хотят или, хуже того, что-то
подхватили? Оказалось проще - плановое получение справок работниками
торговли и общепита. Что делать? Спасибо, кто-то из персонала подсказал:
езжай в краевой диспансер.
Приезжаю. Никого. То есть по моему поводу принимает главврач,
в очереди ни одного человека, внутри, как сказали, одна пациентка.
Скоро дождался, когда клиентка вышла. Вхожу. И обомлел.
Для осмотра нужно же раздеваться догола. А здесь за столом сидит
молодая привлекательная женщина моих лет (около 30). Рядом ассистентка
тоже ничего, лет 25-ти. А вдоль противоположной стеночки, чинно в ряд,
как в сельском клубе, на стульях сидят с тетрадками двенадцать (сосчитал!)
молоденьких студенток-медичек!
Первое мое движение было - назад! В следующую секунду сообразил,
что тогда плавание переносится на месяц. Была - не была! Не заставят же
меня всем присутствующим (возможно, невинным) девицам демонстрировать
мои мужские отличия.
Главврач тем временем нетерпеливо спрашивает о причине моего
появления. Объясняю. Она мне предлагает раздеться по пояс и спустить
брюки. Подхожу к ней поближе и выполняю. "Трусы тоже" - говорит.
- " И развернитесь". Что же делать, назад дороги нет. Разворачиваюсь,
так сказать, лицом к студенткам.
Берет она это самое, приподнимает. Поддерживая ладонью, как гроздь
винограда, начинает что-то говорить по-латыни. Студентки усердно
строчат в тетрадки, время от времени постреливая глазками. Кое-кто
из них вроде серьезен, а большинство еле удерживаются от смеха.
Мне, естественно, не до смеха. Желание только одно - скорее бы
все кончилось.
Наконец, главврач велит одеваться, она моет руки и диктует
ассистентке справку.
Рассказал на работе ребятам. Они долго хохотали и комментировали.
02.01.1999, Новые истории - основной выпуск
построили огромное зеркальное здание сбербанка, а мой отец по долгу
службы он ежедневно работает с банками… Так вот.
Отец стал свидетелем забавной «картины». При входе установили чудо
электронной техники – дверной тамбур со всеми наворотами. Вообразите
себе цилиндр с дверями для входа (а с другой стороны - для выхода).
Когда вошел внутрь двери за тобой закрываются и прежде чем впереди
стоящие двери откроются, чудный электронный голосок вас морально
подготавливает к встрече с прекрасным (...а также приготовьте паспорт
и причину визита..). В алгоритм заложено также и то, чтобы народ
не ломился, а сквозь этот цилиндр просачивался по одному (посредством
датчиков объема). Но едем дальше.
К этой гордости всего сбербанка подруливает дама внушительных размеров... :))
Открываются первые дверки – она вваливается. Эти дверки закрываются,
и ангельский голосок просит одного покинуть кабинку. После чего ес-но
опять открываются те же дверки с предложением выветриться на обратно
на улицу.
Так что уважаемые дамы и господа, не только кризис может сожрать ваши
сбережения… :))
18.05.1999, Остальные анекдоты
что мол - возвращай мою фотку, я другого нашла :-(
Пожаловался он корешам своим и решили они отомстить.
Собрали фотографии всех баб (у кого какие были ненужные) и ему отдали.
Через некоторое время приходит к той подруге пакет, а в нем уймища
бабских фоток и письмо:
- Я не помню где тут твоя фотка. Ты свою сама выбери, а остальные мне
назад верни :-)
11.07.1999, Остальные анекдоты
Браток спрашивает: "Как перебраться на тот берег?".
Наркоман отвечает:"Прямо напротив нас есть брод".
Машина едет и тонет. Вылазит братва и говорит: "Вы че, суки, охуели?
Там же нет брода!". А наркоман и отвечает:" Бля буду, час назад
там утки переходили".
30.08.1999, Остальные новые истории
Москва, ул. Новослободская, магазин Диал Электроникс. Евроремонт, кондиционер, полно техники.
Понадобилось купить сущий пустяк: переходник для клавиатуры на PC/2.
Просто так заплатить деньги нельзя, необходимо выписать счет в одном месте, оплатить в другом и получить в третьем.
Получаю: молодой человек в белоснежной сорочке опускает мой счет в длинную прорезь в стене и нажимает на большую красную кнопку. Раздается гудок.
Думаю: ух ты - пневмопочта!
Через две минуты гудок раздается снова. Молодой человек налегает всем телом на стену, прорезь разверзается в шахту грузового лифта. Откуда-то сверху вместо лифта свисает толстая веревка. Молодой человек выбирает ее. Появляется привязанная картонная коробка, из которой мне и выдается моя покупка. Ни один мускул не дрогнул на лице у молодого человека.
04.09.1999, Остальные новые истории
Москва, ул. Новослободская, магазин Диал Электроникс.
Евроремонт, кондиционер, полно техники.
Понадобилось купить сущий пустяк: переходник для клавиатуры
на PC/2. Просто так заплатить деньги нельзя, необходимо выписать
счет в одном месте, оплатить в другом и получить в третьем.
Получаю: молодой человек в белоснежной сорочке опускает мой счет
в длинную прорезь в стене и нажимает на большую красную кнопку.
Раздается гудок.
Думаю: ух ты - пневмопочта!
Через две минуты гудок раздается снова. Молодой человек налегает
всем телом на стену, прорезь разверзается в шахту грузового лифта.
Откуда-то сверху вместо лифта свисает толстая веревка. Молодой
человек выбирает ее. Появляется привязанная картонная коробка,
из которой мне и выдается моя покупка. Ни один мускул не дрогнул
на лице у молодого человека.
24.09.1999, Остальные новые истории
поделиться. Учился я в тульском политехническом тогда еще институте.
И на военной кафедре оного преподавал нам, в числе прочих, тогда еще
майор по фамилии Живодеров. Не вру, ей-богу! Кстати, отличный мужик,
все его уважали. Приколист тот еще! Однажды на занятиях, когда пива уже
хочется, а конца-края еще не видать, надоело всем его слушать, и в
аудитории постепенно начал нарастать галдеж. Обычное явление. Реакция
Живодерова потрясла всех. Он выдержал классическую паузу, дождавшись,
когда все приутихли, и спокойно так произнес:
- Товарищи студенты! Если мне понадобится ваше мнение, я его ВЫСКАЖУ!
26.09.1999, Остальные новые истории
поделиться. Учился я в тульском политехническом тогда еще институте.
И на военной кафедре оного преподавал нам, в числе прочих, тогда еще
майор по фамилии Живодеров. Не вру, ей-богу! Кстати, отличный мужик,
все его уважали. Приколист тот еще! Однажды на занятиях, когда пива уже
хочется, а конца-края еще не видать, надоело всем его слушать, и в
аудитории постепенно начал нарастать галдеж. Обычное явление. Реакция
Живодерова потрясла всех. Он выдержал классическую паузу, дождавшись,
когда все приутихли, и спокойно так произнес:
- Товарищи студенты! Если мне понадобится ваше мнение, я его ВЫСКАЖУ!
29.01.2000, Остальные новые истории
Финансовой Академии в Москве, проживал в студенческой общаге
на улице Галушкина.
По вечерам мы с моим другом Серегой ходили в гастроном "Дружба",
что выходил на проспект мира напротив станции метро "ВДНХ".
В те времена, несмотря на то, что еда в магазинах уже была,
покупателей обслуживать толком не умели, как впрочем не умеют
и сейчас, и надо было томиться минут по 10 в кассу, чтобы выбить
чек на какую-нибудь колбасу или пакет молока.
Встали мы с ним в хвост очереди, а за нами пристраивается дама
неопределенного возраста, измученная домашними делами и работой.
Простояв в очереди пару минут, она предупредила нас, что отойдет
в молочный отдел на 5 минут и вернется до того, как подойдет ее
очередь.
Она уходит, мы стоим, а очередь за нами постепенно растет. В конце
концов, наша дама возвращается, и обращаясь к недружелюбно настроенной
части очереди, которая стоит за нами и эту даму отказывается помнить,
заявляет следующее:
-Граждане, я тут стояла, я просто яйца ходила откладывать!
Повисла гробовая тишина, первым судорожно "заржал" мой друг Серега,
потом я, а потом уже вся очередь, включая и нашу героиню, каталась
со смеху.
20.02.2000, Остальные анекдоты
третьего. Спрашивают:
- Ска-а-жит-тэ па-а-жаллустта-а, тал-леко ли до Тал-лынна-а?
- Неттт, нэ тал-леко-о
- Ну садыттэ-эс, подвесеом
Едут втроем дальше. Проходит час. Спрашивают опять у третьего:
- А тыппер-р-р таллекко ли до Тал-лынна-а?
- Тыппер-р-р тал-леко...
27.06.2000, Остальные новые истории
в бытность аудитором лет 7 назад.
Был у нас тогда клиент в Перми - банк, почивший в Бозе после межбанковского
кризиса середины 90-х гг. Так вот, в Перми мне довелось проверять
административно-хозяйственные расходы. Попался мне авансовый отчет, составленный
завхозом, приблизительно следующего содержания: "Средства, полученные под отчет,
были использованы на приобретение мыла для раздачи сотрудникам банка для
содержания тела в чистоте"!!!! Каково, а?!
Оказывается, отмывание денег - работа грязная, не только совесть пачкается,
но и тело.
28.06.2000, Остальные анекдоты
Корова на нее, понимающе так, поглядела своими большими грустными
глазами и говорит:
- Че, блин, опять нажралась?
- Угу!
- Ладно, держись за сиськи, сама попрыгаю...
29.06.2000, Остальные новые истории
Памятник Льву Толстому в Туле смотрит не на винный магазин (что это за
масштаб?), а на ликеро-водочный завод!!! И во времена доисторического
материализма по Туле бродила шутка, что коммунизм наступит, когда Лев
Николаевич доберется-таки до ликерки.
05.08.2000, Остальные анекдоты
Леннон!Леннон!Леннон!
Ленин:товагищи!я не Леннон а Ленин!
А народ не умолкает: ЛЕННОН!!! ЛЕННОН!!! ЛЕННОН!!
Ленин:ну ладно товагищи хуй с вами - ЕСТЕДЭЙ О МАЙ ТРЭБЛ СИМС ОФ ФАРЭВЭЙ
03.09.2000, Остальные новые анекдоты
или что- нибудь наподобие.Но не из ненависти к евреям, упаси бог,а ради
спасения России, дабы нарушить традиции ежегодных черных августов в России.
22.09.2000, Остальные анекдоты
Пошел Иванов к своей любовнице. В самый неподходящий момент муж любовницы
стал ломиться во входную дверь. Пометался-пометался Иванов, да решил спрятаться
на балконе. Выбегает и видит: балкон маленький, до земли - двенадцать этажей.
Думает: и Душу бы заложил, что бы выбраться. И точно, на перилах балкона - черт.
Составили договор, и черт превратил Иванова в Паучка.
Прикрепил Паучок паутинку к балкону и начал спуск. Три этажа быстро пролетел
и застрял. Кончилась паутинка. Высоко. Ветер раскачивает Паучка как маятник.
Запаниковал Паучок. "А ты поднатужься, как следует" - говорит черт, - "паутинка
и пойдет". Паучок поднатужился и еще три этажа пролетел. Снова кончилась
паутинка. Снова страшно Паучку. "Поднатужься, что есть силы" - советует черт.
Со всей мощью поднатужился Паучок, паутинка пошла. Неожиданный толчок в спину.
"Мало того, что Вы, товарищ Иванов, спите на (парт)собрании, так Вы еще и срете
безбожно".
24.09.2000, Остальные анекдоты
Ну, американцы ручки потирают - вроде как деньги уже в кармане :)
Значит, взлетает F-16, пилот - штурману:
- Что, отстали русские?
Штурман оглядывается:
- НЕТ!!! 8-0
Пилот тоже офигел слегка, но думает: "Сейчас на звуковую выйдем - отстанут".
Дает 1М (звуковая скорость):
- Отстали?
- НЕТ!!! 8-0
Пилот, медленно сходя с ума, дает 1.5М (предел для современных самолетов ~2.5М):
- Остали???
- НЕТ!!! ТРУБА, ПРОИГРАЛИ!!! У НИХ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТ МЕНЯТЬСЯ ГЕОМЕТРИЯ КРЫЛА
И УБИРАЮТСЯ ШАССИ!!!
;-)
Barmaglot
18.02.2001, Остальные новые анекдоты
Раде Украины возникли разногласия между депутатами от Западных
областей Украины и депутатами от Восточной части страны. Суть реформы
заключается в изменении правил склонения и произношения для иностранных
слов,заимствованных через русский язык. Например вместо ПАЛЬТО-
нужно будет употреблять- ПАЛЬТА, вместо КИНО-КИНА, вместо АУДИТ-АВДИТ,
вместо АУДЕНЦИЯ-АВДЕНЦИЯ. На вопрос как быть со словом ГОВНО (испанское
ГУАНО)- было предложено ГОВНА. « Ну это слишком»- заявили рускоязычные
депутаты. «Что ж, теперь вместо «КУЧМА-ГОВНО!» мы должны будем кричать «
КУЧМА-ГОВНА!»- нет уж кричите сами!».
02.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
"28-го февраля в Сиэтле произошло землетрясение силой в 6.8 балла".
Рядовой американец: "Это Билл Гейтс уронил свой кошелек".
08.06.2001, Остальные анекдоты
Выходит одессит и говорит:"Ну что, батюшка, выпьем з горя?"
- Ну наливай.
Поп выпил и спрашивает одессита почему тот не пьет.
- Сейчас, батюшка, менты приедут, обнюхивать будут.
09.06.2001, Остальные анекдоты
- Чего ты такой мрачный?
- Та, книжку просмотрел.
- Какую? С плохим финалом?
- Да. Сберегательную.
13.06.2001, Остальные анекдоты
будильника?".
- Есть-отвечает продавец. Сначала от него раздается сирена, потом
автоматный залп, потом на вас обливается ледяная вода, но даже если и
это не помогает, то будильник звонит к вам на роботу и говорит что вы
больны гриппом.
Музыка в стиле "хаус" ведет к импотенции
15.09.2001, Комментарии к спецвыпускам
А теперь давайне тереведем все это на английский, выложим по адресу
манхеттэна.нет и пошлем ссылочку в CNN. Смеху будет, вы просто
уржетесь.
Владислав
15.09.2001, Комментарии к спецвыпускам
Кто же он после этого.
Владислав
15.09.2001, Комментарии к спецвыпускам
Здраствуйте, моралистики Вы мои. Что то я не одного из вас не видел в
Белграде. Когда Шевчук пел на площади для сербов, а над городом летали
американские самолеты. И в ираке никто из вас не жил, когда
бомбардировщики B52 высыпали бомбы в таком количестве, что небо было
серое, и потом, когда ираку запрещали покупать что бы то ни было,
включая тривиальный аспирин. И не летели вы на самолетах с гуманитарной
помощью в ирак, когда американские корабли требовали от вас
развернуться.
Зато Америка не сидела сложа руки. Америка выкормила Талибов, научила их
в своих лагерях, дала им в руки оружие. Это америка вооружала Иран и
Ирак. Деньгами и самолетами. Это Америка защищала Албанских боевиков от
Сербской полиции, а потом не давала македонцам контролировать их
собственную границу.
В общем ребятки американцы мы будем драться в этой войне на одной
стороне с вами, но тем не менее вы ублюдки.
З. Ы. Жрите беззубыми ртами свободу вонзившуюся вам между жил.
Владислав
президента. Спрятавшийся на военной базе президент Буш под прикрытием
всей американской авиации и системы ПВО из подземного помещения
назвал КАМИКАДЗЕ ТРУСАМИ!!!!!!
И ведь никто не смеется.
19.09.2001, Злободневные анекдоты
называют КАМИКАДЗЕ - ТРУСАМИ и теперь ждут, когда тем станет стыдно.
Владислав.
19.09.2001, Злободневные анекдоты
произвольно выбранной стране тысячи невинных женщин и детей, а потом
надеются, что терористы в их раю не предумают укуда девать невинных
женщин, попавших очевидно туда же.
Владислав.
19.09.2001, Злободневные анекдоты
кто виновен, "они решают для себя, кто виноват" и уж его наказывают по
полной катушке. Помоему не слишком смешно, но это сказал их министр
обороны.
Владислав.
19.09.2001, Злободневные анекдоты
горы бомбами, а протом говорят по телевизору, что враг наказан. Больше
всего смеялись терористы, прятавшиеся как обычно в пещерах, как и все
последние 150 лет.
Владислав.
19.09.2001, Злободневные анекдоты
Югославии там нет ни одного мирного завода, ни одного моста и ни одного
крупного города, а по военным целоям американские пилоты все равно
попадать не умеют.
Владислав.
19.09.2001, Злободневные анекдоты
его убить, то придется истратить несколько миллионов доллоров на
создание нового образа врага номер один, а бюджет телекомпаний был
израсходован еще на Милошевича.
Владислав.
19.09.2001, Злободневные анекдоты
когда всем миром правит народ Америки.
Владислав.
19.09.2001, Злободневные анекдоты
подумали, что это серьезено. Так весь мир с удивлением узнал что у
американцев нет чувство юмора.
Владислав.
19.09.2001, Злободневные анекдоты
Терроисты это те, кого показали по CNN. Злосные террористы - те кого
показали три раза. Титул "Враг номер один" - присуждается в конце года
тому на чьем портрете CNN заработала больше всего денег в прошедшем
году.
Владислав.
19.09.2001, Злободневные анекдоты
на то что Афганистан в 20-ом веке победил Англию и СССР. Они то точно
знают, если по CNN показать что мы наказали преступников то, никто
никогда не узнает в что же там произошло...
Владислав.
19.09.2001, Злободневные анекдоты
Брюса Вилиса небывает. А Стивен Сигал бывает, но он не летает
самолетами.
Владислав.
19.09.2001, Злободневные анекдоты
только в телевизоре. В связи с этим был объявлен национальный траур.
Владислав.
19.09.2001, Злободневные анекдоты
демократии Американцы стерли с лица земли четыре страны. Смешно? Помоему
да.
Владислав.