Поиск по автору:

"Спасибо деду за Победу!". Страну, надо поднимать, а не рюмку.

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

- Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно меня обрадует и
огорчит.
- Из всех твоих друзей, у тебя самый большой и твердый член!

Женщину следует любить так пылко и так долго, чтобы и горя в аду вам с ней было тепло.

- Мам, а почему домашний телефон на верёвочке, а мобильный нет?
- Чтоб не терялся, как твои рукавички.

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под
гуталина в лобовое стекло"Бентли" и поняла, что детство закончилось, и
надо идти работать.

Счастье, это когда за вами ухаживают, и время от времени, - навещают.

Киев. Ректор:
- С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают
шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно!
- Так давайте ментов поставим!
- Поставили... вон втроём вместе с Ярославом на солнышке сохнут...

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу
мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!

- Как дела? Виду-вижу - весь светишься!
- Поздравь меня, сегодня стал отцом! Только никому! Если жена узнает,
мне писец.

- Долото, дилдо, стусло, тесло - найдите лишнее слово в ряду.
- Я думаю дилдо!
- Так-так-так, отсюда поподробнее: расскажите, как вы это делаете со
стуслом...

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда
усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
— Папа, можно у тебя кое-что спросить?

— Конечно, что случилось?

— Пап, а сколько ты получаешь?

— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?

— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

— Ну, вообще-то, 500. А что?

— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. —
Пап, ты можешь занять мне 300?

— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь
дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и
ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день,
страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец
продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет
спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? »
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво:
«Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с
ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил
денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
— Ты не спишь, сынок? — спросил он.

— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.

— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был
тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги,
которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его
отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш
сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова
посмотрел на отца.
— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.

— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, —
ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час
твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы
ты поужинал вместе с нами.
Мораль.
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка,
чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать
сквозь пальцы, не уделяя хотя бы крохотную её толику тем, кто
действительно нас любит, самым близким нашим людям.
Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то
другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая
потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь.
Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем
семье.

http://www.libo.ru/libo5543.html Помни

- Мам, а почему Толстого отрекли от церкви?
- Потому что девок портил! Цинично! и на сеновале.
- Как романтично:)...

Совсем немного хаоса в какой-нибудь "горячей точке" полезно
Государству: отрицательные эмоции должны иметь "выдох", иначе
Государство задохнётся, или Народ обратит свой гнев на Правителя..

Женщина, достигнувшая нескольких оргазмов при однократном изнасиловании,
является маньяком.

Если уснёшь лицом в салате, перед десертом будешь как огурец.

Когда всё горит, ищут ЧЕМ тушить, а не стакан...

Со школьной скамьи образ настоящего мужчины ассоциируется у девушек с
лишним человеком...

Дело чести каждого пьющего за праздничным столом, обратить в свою веру
непьющего.. ,или, как последний аргумент,.. набить морду...

В Думу внесен на рассмотрение новый проект музыки и текста гимна:
- Айн-Цвай...-Полицай!
- Драй-Фир... Бригадир!

В России, хрупкие однополые браки строятся надёжно: обкладывают матами
трёхэтажно.

Хорошо высеченная на надгробным камне длинная эпитафия - меньше давит
её обладателя.

Неожиданно возвращаться из командировки - коварная привычка мужчин.

Вчера и после вчерашнего, уверенность в завтрашнем дне разные, но можно
поправить.

Невесту лучше выкупать до свадьбы.

Желаете ощутить другое измерение времени и пространства - совершите ДТП.

Если карманы полны - уходите по-английски, если заметили - по-еврейски,
предварительно всё съев.

Сколько не бросалось женщин под поезд, а Анной Карениной ни одна, так и
не стала...

Чтобы управлять женщиной, нужно быть её автомобилем.

Женщина, говорящее "Нет", даже предположить не может, на сколь мужчины
бывают тупые, в буквальном смысле этого слова.

У стреноженной лошади всегда есть выбор: либо загнуться от количества
седоков, оседлавших её, либо сбросить их всех...

Взявший из кучи, в целях экономии, одно подпорченное яблоко - обречён
всю оставшуюся жизнь питаться гнилыми.

На двух стульях не усидишь, но из кресел, можно собрать диван.

Лизнул один раз чей-то зад - создал живую очередь.

Вначале было Слово; затем эхо, а потом нетрезвые лицедеи и суфлер перепутали роли.

Отбившись от рук - легко пойти по рукам.

Рефлекторно, гаишник готов погнаться за любым нарушителем, но инстинкт
самосохранения побеждает.

Когда автомат нагло выхватывает крупную купюру для размена, инстинктивно
сжимаются кулаки.

Сейчас, чтобы донести людям свой внутренний мир, приходится платить на входе.

Чтобы почувствовать себя умным надо найти глупее себя и прикинуться
чайником.

Вырубленный одним топором компьютер, лучше церкви возвращает к жизни.

Как заявил Б. Грызлов в интервью телепередаче «Вести недели», проект
закона о полиции — «действительно всенародный», поскольку до внесения в
Госдуму был выдвинут на общественное обсуждение, где в общей сложности в
обсуждении законопроекта приняли участие 1,5 млн человек. СМИ.
- Кто то знает сколько в России госслужащих?

В ответ на болевой приём в борьбе, коррупция ответила благодарностями за
декларирование суммы взяток. Борьба продолжается.

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала очень даже неплохо - но в следующий раз имейте в виду, что
ручка переключения скоростей находится немного левее...

Газ, нефть, распилы... Да современная Россия вообще может ничего не
продавать, а богато существовать только за счёт Киотского протокола!

Чтобы принять предложение мужчины, женщине достаточно один раз кивнуть,
а чтобы доказать, что ради любви она готова на всё - много...

Сколько же бед можно было бы избежать, если бы люди научились различать породистого дурака от простого идиота?!

Если честно, то бродя бескрайними просторами Интернета, эта байка Льва
Дурова мне понравилась особенно. Не мог не поделиться ею с вами.

ПРОФЕССОР

Однажды случилось так, что мне пришлось заночевать в одной деревеньке
под Рузой. Уезжая, режиссёр попросил председателя колхоза устроить меня
в какой-нибудь «чистой» избе, — чтоб, стало быть, без клопов и
тараканов.

—Есть такая! — сказал председатель. - Я вас отведу к профессору. Кстати,
ему приятно будет поговорить с настоящим москвичом. А то он говорит, что
мы, серые, его не понимаем. Он у нас эрудит.

Мне показалось неудобным стеснять какого-то профессора.

—Да какой он профессор! — засмеялся председатель. — Это его наши
деревенские так прозвали. А на самом-то деле он бывший секретарь
сельсовета.

Через полчаса я уже был в чистенькой небольшой избе с горницей и
спаленкой. Хозяин, похожий на киношного деда Щукаря, очень даже
обрадовался, когда узнал, что у него будет ночевать настоящий московский
артист.

—Вот подарочек-то! Вот как хорошо! А то ведь в этой Амазонии и
поговорить-то не с кем.

—Я вас не стесню? Как вы себя чувствуете? — спросил я, потому что хозяин
слегка поморщился и почесал поясницу вилкой.

—Я себя чувствую, но плохо, — и он показал мне в улыбке оставшиеся зубы.
— В метафоре я представляю собой мешок с болезнями. Я не старый на вид,
но трухлявый на здоровье. Был бы я полноценным мужчиной, как было бы
хорошо и мне и окружающим. А так я ушел в свои болезни целиком, Даже
перестал платить страховку.

—Вы один живете?

- Как перст. Кому я нужен? У нас ведь всегда невостребованность в умах.
Хотите, изложу вам свое реноме по этому поводу? Так вот, лет десять
назад, а может, двадцать, У меня перестал работать сексуальный аппарат,
и с тех пор он у меня в летаргическом состоянии. Да что ж это я! —
спохватился вдруг хозяин. — Я ведь чай собирался пить. Вот вкупе и
попьем.

Он засунул вилку за пояс, быстро накрыл стол, и мы стали чаевничать. А
он все говорил, говорил и говорил, не переставая:

— Я думал, что страдаю половой слабостью по месту жительства. Ан нет! На
периферии у меня тоже ни с кем не получалось анатомической близости. А
до того мне врачи дали диагноз, что я не могу иметь детей. Мой знакомый
кожевенный врач сказал, что это потому, что я носил безразмерные трусы.
Жене мое бесплодие не понравилось, потому как ей уже начали сниться
дети. Я хотел достать искусственные зародыши хорошего качества и
проросшие. Да разве найдешь их в наших аптеках! И со стороны жены на
меня начались разные гонения.

Она стала оскорблять меня алкогольными прилагательными полового
значения. А ведь раньше и слов-то нецензурных не знала. Это, говорила,
оттого, что ее мучают адские боли в области человека и личности. А я
думаю, что это от отсутствия у нее правильного полового воспитания. Я
посоветовал ей ставить прививки от полового сношения или обратиться к
врачу по головному мозгу. Тогда она брякнулась, и ее стало бить. А когда
пробило, она встала и заявила, что если я не перестану чесаться и
храпеть, то она уйдет из родного очага. Ей нужно было найти причину, а
следствие она уже придумала. У меня действительно привычка чесаться,
причем не рукой, а вилкой. Но я ж никому не мешаю! А чтоб не храпеть, я
обращался к врачу нос-глаза, пробовал спать в противогазе — ничего не
помогло. И она ушла.

Этот ее поступок осветил красной нитью весь лейтмотив ее жизни. Хочу вот
найти какую-нибудь старушку, попутчицу по жизни, но никто не реагирует
на мой зов, который я периодически испускаю во все концы. Долготерпение
отчаяния — вот оригинальный портрет мой жизни! Хорошо еще, что я не дал
нервному потрясению полную свободу действий. А бывшая моя похудела,
осунулась и вся ушла в плечи. Совсем потеряла свои очертания. А ведь
когда-то Лаперузой ходила и была не только носителем красоты и
кокетства. Правда, я ей мою любовь никогда наружно не показывал... Да
разве мало было в жизни элементов сожаления! И не надо теперь доказывать
ху есть ху. Поздно! Конечно, дети — это клевреты в оранжерее нашего
общества, которое должно их любить и ухаживать. Но что поделаешь, если
мы всегда испытываем неуверенность в отсутствии ясности! Это беда всего
русского характера...

Я почувствовал, что медленно сдвигаюсь по фазе. Перед глазами поплыли
проросшие зародыши с головами деда Щукаря, старушки, потерявшие свои
очертания, кожевенные врачи с гвоздодерами в руках, и я чуть не упал с
табуретки. «Еще слово, — подумал, — и я его стукну чем-то тяжёлым», но
хозяин вдруг замолчал. Наверное, я сменился в лице, потому что он
нагнулся ко мне и шёпотом спросил:

—Как вы себя чувствуете?

- Я себя чувствую, но плохо, — сказал я, подхватил свою сумку и бросился
вон.

Ночевал я в прошлогоднем стогу. Профессора больше не видел...

Лев Дуров "Странные мы люди", Эксмо-Пресс, 2002

Триумфатора толпа осыпает лепестками роз, приберегая тернии на десерт.

3вонок с незнакомого номера.
- Алё! Мне надо с тобой поговорить!
- !?!?..... Ты беременна?
- Да!
- Девушка, вы ошиблись номером!