Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27 июля 2011

Копии историй

Меняется каждый час по результатам голосования
Если честно, то бродя бескрайними просторами Интернета, эта байка Льва
Дурова мне понравилась особенно. Не мог не поделиться ею с вами.

ПРОФЕССОР

Однажды случилось так, что мне пришлось заночевать в одной деревеньке
под Рузой. Уезжая, режиссёр попросил председателя колхоза устроить меня
в какой-нибудь «чистой» избе, — чтоб, стало быть, без клопов и
тараканов.

—Есть такая! — сказал председатель. - Я вас отведу к профессору. Кстати,
ему приятно будет поговорить с настоящим москвичом. А то он говорит, что
мы, серые, его не понимаем. Он у нас эрудит.

Мне показалось неудобным стеснять какого-то профессора.

—Да какой он профессор! — засмеялся председатель. — Это его наши
деревенские так прозвали. А на самом-то деле он бывший секретарь
сельсовета.

Через полчаса я уже был в чистенькой небольшой избе с горницей и
спаленкой. Хозяин, похожий на киношного деда Щукаря, очень даже
обрадовался, когда узнал, что у него будет ночевать настоящий московский
артист.

—Вот подарочек-то! Вот как хорошо! А то ведь в этой Амазонии и
поговорить-то не с кем.

—Я вас не стесню? Как вы себя чувствуете? — спросил я, потому что хозяин
слегка поморщился и почесал поясницу вилкой.

—Я себя чувствую, но плохо, — и он показал мне в улыбке оставшиеся зубы.
— В метафоре я представляю собой мешок с болезнями. Я не старый на вид,
но трухлявый на здоровье. Был бы я полноценным мужчиной, как было бы
хорошо и мне и окружающим. А так я ушел в свои болезни целиком, Даже
перестал платить страховку.

—Вы один живете?

- Как перст. Кому я нужен? У нас ведь всегда невостребованность в умах.
Хотите, изложу вам свое реноме по этому поводу? Так вот, лет десять
назад, а может, двадцать, У меня перестал работать сексуальный аппарат,
и с тех пор он у меня в летаргическом состоянии. Да что ж это я! —
спохватился вдруг хозяин. — Я ведь чай собирался пить. Вот вкупе и
попьем.

Он засунул вилку за пояс, быстро накрыл стол, и мы стали чаевничать. А
он все говорил, говорил и говорил, не переставая:

— Я думал, что страдаю половой слабостью по месту жительства. Ан нет! На
периферии у меня тоже ни с кем не получалось анатомической близости. А
до того мне врачи дали диагноз, что я не могу иметь детей. Мой знакомый
кожевенный врач сказал, что это потому, что я носил безразмерные трусы.
Жене мое бесплодие не понравилось, потому как ей уже начали сниться
дети. Я хотел достать искусственные зародыши хорошего качества и
проросшие. Да разве найдешь их в наших аптеках! И со стороны жены на
меня начались разные гонения.

Она стала оскорблять меня алкогольными прилагательными полового
значения. А ведь раньше и слов-то нецензурных не знала. Это, говорила,
оттого, что ее мучают адские боли в области человека и личности. А я
думаю, что это от отсутствия у нее правильного полового воспитания. Я
посоветовал ей ставить прививки от полового сношения или обратиться к
врачу по головному мозгу. Тогда она брякнулась, и ее стало бить. А когда
пробило, она встала и заявила, что если я не перестану чесаться и
храпеть, то она уйдет из родного очага. Ей нужно было найти причину, а
следствие она уже придумала. У меня действительно привычка чесаться,
причем не рукой, а вилкой. Но я ж никому не мешаю! А чтоб не храпеть, я
обращался к врачу нос-глаза, пробовал спать в противогазе — ничего не
помогло. И она ушла.

Этот ее поступок осветил красной нитью весь лейтмотив ее жизни. Хочу вот
найти какую-нибудь старушку, попутчицу по жизни, но никто не реагирует
на мой зов, который я периодически испускаю во все концы. Долготерпение
отчаяния — вот оригинальный портрет мой жизни! Хорошо еще, что я не дал
нервному потрясению полную свободу действий. А бывшая моя похудела,
осунулась и вся ушла в плечи. Совсем потеряла свои очертания. А ведь
когда-то Лаперузой ходила и была не только носителем красоты и
кокетства. Правда, я ей мою любовь никогда наружно не показывал... Да
разве мало было в жизни элементов сожаления! И не надо теперь доказывать
ху есть ху. Поздно! Конечно, дети — это клевреты в оранжерее нашего
общества, которое должно их любить и ухаживать. Но что поделаешь, если
мы всегда испытываем неуверенность в отсутствии ясности! Это беда всего
русского характера...

Я почувствовал, что медленно сдвигаюсь по фазе. Перед глазами поплыли
проросшие зародыши с головами деда Щукаря, старушки, потерявшие свои
очертания, кожевенные врачи с гвоздодерами в руках, и я чуть не упал с
табуретки. «Еще слово, — подумал, — и я его стукну чем-то тяжёлым», но
хозяин вдруг замолчал. Наверное, я сменился в лице, потому что он
нагнулся ко мне и шёпотом спросил:

—Как вы себя чувствуете?

- Я себя чувствую, но плохо, — сказал я, подхватил свою сумку и бросился
вон.

Ночевал я в прошлогоднем стогу. Профессора больше не видел...

Лев Дуров "Странные мы люди", Эксмо-Пресс, 2002
Самый смешной анекдот за 21.09:
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
Рейтинг@Mail.ru