Поиск по автору:

"Замкадыши" живут по обе стороны МКАД.

Счастье, это когда тебя понимают. Если не понимают, - налей ещё!

Шило в мешке, а дурость в сети, - не утаишь.

Фраза, брошенная невпопад, может стать крылатой, как бумеранг.

Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.

Пушистым символом России давно уже должен стать не медведь, а белочка...

- Вчера один симпатичный парень всё утро в метро поедал меня глазами.
- И что, чем закончилось?
- Сегодня ночью я его доела.

Жизнь нерентабельна. Всё время приходится доплачивать.

Глупость в ушах любящей звучит мудростью.
Мудрость в ушах ненавидящей – занудством.

Вчера пила шампанское… оказалось настолько игристым, что я заигралась до утра.

Выражение «без задней мысли» придумано женщиной, у мужчин все мысли о переднем.

- Что это у тебя голова забинтована, бандитская пуля?
- Да нет, жена оставила меня за дочкой присмотреть, пока мусор выбросит.
- Ну и чо?
- Пока я вздремнул, дочка трех лет, отрезала косичку и приклеила её мне
на лоб суперклеем...

Все русские сказки нас учат: хочешь жить долго,- береги яйца.

Рабочие, которые не положили, а нарисовали на бетоне тротуарную плитку
возле станции метро «Маяковская» в Москве, будут уволены. Об этом, как
передает РИА «Новости».
- Правильно. Нех... создавать конкуренцию тем, кто рисует светлое
будущее в Кремле...

А кто же не хочет не работать? Работать все не хотят!

Интересная штука Интернет. Вроде как и на свободе, но сидим по камерам и под неусыпным наблюдением.

Не сокрушайся везде, что до тебя ни кому нет дела,.. заведут.

Наличие водительского удостоверения не говорит о том, что у вас есть
права водителя.

"Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт
10 лет"?

селёдке шубу подарили
из майонеза и яйца
а ей хотелось как всем бабам
песца

История переписи населения в России.
Российское "переписное дело" началось в 13 веке, когда население Руси,
попавшее под власть монгольских ханов, подверглось тотальной переписи с
целью учёта населения для определения размеров дани.

Сказка «Колобок» говорит о том, что какой бы блин у вас не получился, всегда найдутся желающие сожрать его на халяву.

Мне кажется скоро у америкосов появится свой Задорнов, который будет нас
называть придурками...
Укроп-наркотик, квас-алкоголь, честные выборы...

Выдавливая по каплям из себя раба, многие рискуют лишиться сухого
остатка.

«Землю крестьянам, фабрики рабочим!»… мне одному так кажется, что раньше у людей было странное представление о счастье?

Требуется сучка для вязки. Собак не предлагать.

Сколько волка ни корми, а на работу не загонишь.

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными
маньяками...

Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт сына-девятиклассника
занимающегося любовью с одноклассницей..
- Не рановато, сынок?..-позвав, через время на кухню, спрашивает
отпрыска..
- Да не пап, всё нормально, я успел, она тоже...

Не всё то голова, что издаёт звуки.

Вызвавший МЧС, в присутствии понятых, долго пересчитывал слипшиеся от
слёз доллары из подозрительного чемоданчика.

Все мужики одинаковы, но в этом надо ещё раз убедиться.

Как Мастер без крайней нужды не демонстрирует боевое искусство, так женщина, скрывая свой ум и возраст, старается не показывать на сколько она опасна.

Можно, конечно, судить о родителях, но для этого, как минимум, следует
дожить до их возраста.

Чтобы наши старики были в тонусе и стройными, заботливое правительство
постоянно поднимает пенсии, - чтоб не дотянулись.

Однажды, находясь в одной интеллигентной тёплой компании, хорошо откушав
и закусив, у нас спонтанно возник диспут о природе и необходимости
применения русского мата в литературе.
- Русский мат - это эмоциональная составляющая русского языка в устах,
подчёркиваю, русского человека. Мат в устах иностранца - это звук, ни
чем не отличающееся от слов: "бабочка", "одуванчик", и т. д.- высказал
свою точку зрения первый собеседник.
- Матом поднимали бойцов на смертный бой, человек, которому упала
батарея отопления на ногу, не вспоминает закат солнца на морском
лазурном берегу или робкий побег подснежника весной - всё конкретно и
точно - адекватно ощущениям.- вторил ему второй собеседник..
- Но, и излишние эмоции в матерной форме, подчёркивают фальш интонации,
режут слух, и вызывают отвращения, как пересоленное или точнее
переперченное блюдо. По-этому моё отношение к мату, как к специям в
блюде: если блюдо вкусное или, скажем десерт, то перец лишний, а если
блюдо не удалось, то чем то же надо убедить вкушающего, что он ест не
помои.- заключил свои соображения третий.
Мы молча курили на балконе, собираясь вернуться к столу, услышав слово
"десерт", когда слово взял самый молчаливый хозяин квартиры:
- Моё отношение следующее: мат использовать в самых крайних случаях или
по необходимости. Вот приведу пример. Однажды я написал анекдот и
отправил в Интернет. Звучал он приблизительно так:

- Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг...
Кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на "летнее время".

В местной газете передрали мой анекдот и заменили слово "сука" на
"негодяй".
Девушке всю жизнь поломали, лишили одного и единственного шанса
вырваться из сиротской нищеты.. , и она ласково говорит: "негодяй".
Какой же спрашивается он негодяй???!!!
- П-И-Д-А-Р-А-С!!! - хором воскликнули мы..

- Вот и я так подумал.. ,но этого не написал, а жаль...-грустно закончил
он свой рассказ.
Женщины всех звали к столу.

Коня на скаку это значит нормально, а поднимать тяжелое нельзя.

- Слышал, вчера по радио обсуждали ПРО, типа если США нападет, будете
защищать родину. Ты пойдёшь?
- А что мне защищать? Съемную квартиру и ипотеку?

- Девушка, я бы хотел с Вами дружить.
- Что, всё так безнадёжно плохо?

Заработать и дурак сможет, а вот получить не работая - тут нужен ум.

Основа успеха при заключении счастливого брака.
Главное, чтобы никто не чувствовал себя заключенным.

Я зла не помню - я его архивирую.

Главным условием метода "кнута и пряника" при перевоспитании идиотов состоит в том, чтобы пряником и не пахло.

Махнуть на Мальдивы и отдохнуть, дешевле всего рукой.

Из рапорта: Топор без топорища, кучка пепла и два фрагмента резиновых
подошв пытались отрубить кусок высоковольтный кабеля.

Созерцание бездельников по разные стороны экрана называется
телевидением.

- Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала: как в кино?
- А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь
обещанную новую шубу...

Новость на рамблере: В Сочи задержан пенсионер с гранатой.
За предмет, похожий на гранату, арестован человек, похожий на
пенсионера, людьми в форме, похожими на полицейских, по указу человека,
похожего на президента.

Пидорасы! - кричали омоновцам пидорасы, когда те их тащили в автобус..
Пидорасы! - кричали им же пограничники, когда им мешали бить пидорасов..
Пидорасы! - кричали им всем прохожие, спеша в метро..
Гей-парад состоялся!

- Если бы у каждого человека было законное право хотя бы раз в жизни
достать кольт 45 калибра и прострелить врагу голову, люди стали бы
добрее.
- А главное, - более внимательно относиться друг к другу...
BestBash.org