Поиск по автору:

Когда ещё не было порнухи, мужики собирались в вытрезвителях, и смотрели
эротические сны.

Не надо мне приказывать долго жить.. ,себе прикажи..

Эротичными картинами лучше всего наслаждаться весной на дачах..

С раннего детства, отец семейства Запашный, приучал своих детей к
дрессуре: по утрам они тыкали кошек носом в "ночные безобразия"..
Когда подросли, мальчики стали дрессировщиками, кошки-тиграми..

-Слышал, правительство решило проверять все подушки безопасности на
импортных автомобилях?
- Наконец-то, а то ни одной инструкции нет, как на них спать...

Смена поколений не коснулась удивительных вкладчиков.. ,всё удивляют и
удивляют...

Любое число больше или меньше трёх аморально.

Раскалённый до красна телефон передаёт свою окраску лицу, опустившему
его в тазик с водой, при вопросе:"зачем?".

Лучше на шестерной пиздух, чем на тотусе без лапы.

-Ты откуда?
- Из Росии.
- А Рашен, ок, я знаю! Во всей Рашен по улицам медведев водят!
- Медведев у нас сечас в кортеже ездит, и Россию он разводит а не водит.
Вот уроды???!!!

Проглоченная обида тоже молчание, но месть дороже золота.

Одесса - это "Черёмушки" Херсона, которую евреи превратили в жемчужину.

- Жить теперь действительно стало лучше и веселее.
- И откуда такой необузданный оптимизм?
- Смотри: раньше, мы своё веселье меряли граммами, поллитрами, а теперь
- колёсами, косяками, кубами.

- Вчера, звонит мне подруга и говорит: "Приходи, никого нет дома".
- Так-так-так, с этого места поподробнее...
- Я пришел, дома никого не было...

- Гарсон! Я заказывал на первое куриный бульон! Я его съел и понял, что
это подсоленная вода!
- Скажу вам по секрету - это бульон из очень молодых курочек: в этой
воде мы варили яйца.

Нечем заняться? Ждёшь-недождёшься конца рабочего дня?
Посмотри на яндексе, как завораживающе медленно но верно замыкается МКАД:)

Может ли мужчина любить сразу двух женщин?
— Любить - нет, а вот изменять, - да!

Лучше жить не своей жизнью, чем умереть не своей смертью.

Сомкнуть, и переспать, – антонимы глаголов.

Ещё раз посмотрел клип «Ленинграда» «В Питере пить», Напомнило.

В городке, где я работал по контракту в Монголии, стояла небольшая советская часть.
Часть, это громко. Человек 10 солдат и человек шесть офицерского состава с семьями, включая прапорщиков.
Основной задачей этого подразделения было хранение ГСМ для армии на случай военных действий. Чтобы в случае чего, произвести дозаправку наступающих частей советской армии.

Тихая размеренная жизнь без соблюдения элементарного распорядка. Но спирт у комсостава водился в неограниченном количестве. Сами они не злоупотребляли, но гостей, нас, советских специалистов, встречали всегда радушно и всегда относились с пониманием. Ну и мы, наша небольшая группа специалистов, относились к ним так же. Всегда в заявку на продукты, как и книги из Улан-Батора, включали их в наш общий список. Дружили, одним словом, крепко.
Время от времени из Новосибирска приходила к ним военная колонна. Сливали свежее ГСМ, а устаревшее, забирали обратно в Союз.

Вот на приезд одной из таких колонн я случайно и попал. С раннего утра.
Оказалось, начальник военной колоны бензовозов, если коротко, подполковник, получил только-только в Союзе новенькие звезды полковника и горел желанием разделить свою радость по-гусарски.
С размахом, со всеми своими офицерами. Ну и я, как-то сразу, очень быстро стал своим. Тем более, что я знал заветные места для отличной рыбалки..

Рыбалку помню смутно. Да по большому счету, вскорости, по приезду на горную реку, она уже и мало кого интересовала. Дали удочки солдатам, водителям Камазов и Уралов, на технике которых мы собственно и приехали на рыбалку, а сами с головой отдались Бахусу.
Солдаты ловили рыбу, варили уху, снова ловили рыбу, снова варили, кушали, и снова рыбачили.. У них как бы была своя параллельная жизнь.

Каждое действие и жест новоиспеченного полковника сопровождался тостом и очередным доставанием звезды из стакана. Сам он был маленького росточка, малолитражным, но держался молодцом. Время от времени он блевал и, проблевавшись, с новой энергией принимался всех, в том числе и себя, угощать спиртом.. Вся эта комедия продолжалась непрерывно целый день без перерыва.
Спирт, уха, спирт, уха, тушёнка, спирт, уха, и снова спирт. Отказаться пить было невозможно. Пил я наравне со всеми, шутили, смеялись, и снова доставали новую канистру со спиртом.

Домой я попал совсем уже к вечеру. Меня выгрузили у подъезда, а сами они поехали к себе в часть. Продолжать веселье.

Когда я зашел в квартиру, разделся, помыл руки и пришел на кухню, жена внимательно на меня посмотрела, и сказала:
- Я думала что ты придешь пьяный. Я не знаю, что бы я с тобой тогда сделала.
- Да какой пьяный?! – сказал я, - так, порыбачили немного с ребятами, немного пригубил для приличия.
И завалился спать.
P.S.

Почему я не опьянел, и не был пьян «в дрова» от количества выпитого спирта, я и сейчас не могу найти точный ответ на этот вопрос.
Молодой организм, река, горный воздух, и соблюдение разумного баланса, скорее всего.

Перед почтенной женщиной хочется поклониться, перед молоденькой -
склонить и наклоняться.

В связи с тем, что весна 2011 выдалась, ну какая - то аномально
нормальная СМИ было принято решение придумать хотя бы конец света 21
мая...

Развод с женой окрыляет.

По словам очевидцев, к должнику, проживающему на 5-м этаже указанного
дома, ни с того ни с сего заявились пристава и принялись колотить в
дверь. Некто, по чью душу прибыли поборники закона, находился в
квартире, как утверждают, либо под сильным мухарем, либо под
воздействием иного сногсшибательного зелья.

Насилу пробудившись от сильного стука в дверь, будущий потерпевший решил
уйти «от погони» через... балкон собственной квартиры.

Однако, не обладая навыками промышленного альпинизма и не имея
соответствующего снаряжения, сорвался с 5-го этажа и таким образом стал
потерпевшим. Когда к нему подбежали вызванные о ту пору спасатели, он
уже лежал недвижим и бездыханен.

Но не успели собравшиеся предаться скорбным мыслям, как «труп» дернулся,
ожил, поднялся на ноги и со словами «Отстаньте от меня! » направился к
себе домой и снова... через балконы. Насилу спасателям удалось снять его
со стены и отвезти в медицинское учреждение.

Как утверждают соседи - это его не первый полёт после развода с женой.

Служба информации ТРК «Евразия

А ведь у Венеры Милосской тоже кто-то добивался руки и сердца.., и
добился...

В детстве, Чак Норрис, тоже, дергал девочек за косички - отрывая им
головы.

Беспечно светился, пока не приварили фонарь.

Чужая жена,- потёмки, ночь, улица, "фонарь", аптека,- своя.

- Мы всё ещё живём по заветам Ильича!
- В смысле?
- Когда Ленин говорил: "Мы пойдём другим путём!", - разговора о дорогах
не было.

- Сдаю в аренду сгоревшие электролампочки от подъездов с правом выкупа,
не дорого...

Клавиатуры не горят...

Одноразовый пакетик чая, одноразовая бритва, одноразовый презерватив...,
человек тоже,.. одноразовый...

Трепать нервы, мотать кишки, пить кровь и другие мужские соки, женщины
называют одним словом - давать.

Разговор двух бомжей.
- Слышал, Лужка сняли???!!!
- Я не знаю кто такой Лужок, ну раз сняли, значит в другом месте
повесят.

Мужская дилемма: пятнадцать лет или восемнадцать лет алиментов.

Прекрасное обожает себе подобное: трудно рассчитывать на благосклонность роскошной кобылицы, если у вас нет достойных лошадок… под капотом.

Говорите обо мне что угодно, только буквы в нике не переврите.

Считать до десяти достаточно, чтобы десятками считать миллионы.

Вопрос корреспондента:
- Вы известный боксёр и шахматист, что было самое трудное в шахматах?
- Запомнить восемь фигур пешек и правильно расставить их в первом ряду.

Россия предлагает странам СНГ взять в аренду выставочные павильоны ВВЦ в
Москве на весьма выгодных условиях: за 1 рубль в год.
— Это замечательно и разумно,- согласились все гастробайтеры СНГ.

- Ну, как твой новый парень?
- Как человек отзывчивый, внимательный, душа компании.
- А как его зовут?
- Так и зовут: "Человек, ещё пива!"

- Тебе что погладить сегодня?
- Послушай, такая жара.. ,лучше сразу возьми...

Каково же было разочарование принцессы, когда она узнала что у трёх
голов одно туловище.

Женская грудь растет быстрее, если ей насухо вытирать вначале блюдечко.

- Пап, а кем лучше быть: собутыльником или сосиской?
Отец грустно:
- Сынок, мне бы твои проблемы...

- Господин Президент! Как вы намерены отреагировать на замораживание счетов наших олигархов на Кипре и снятие 10% в пользу местных банков?
- Мы намерены увеличить пенсии в 1.5, а где-то и 2.0 раза! Надо посмотреть.
- Другими словами, всех нас ожидает повышение цен на товары и услуги в те же разы?
- Я сказал то, что сказал! Вопрос по ценообразованию, - это вопрос к специалистам! Я не специалист!

Байкеры во сне не храпят – им снится что они мотоциклы.

Вменяема, что значит не в меня??!

Лето в тот год, как потом оказалось, было дождливым. Как сейчас. Жена
достала: - Давай выбьем ковёр, давай выбьем ковер! Ну давай. Ковёр
тяжёлый, шерстяной - 3х2, решили просушить и повесили возле дома под
навесом. Тут дождь зарядил, потом солнышко, опять дождь. Стали ждать
сухой походы. Ковер то ещё тяжелей стал от влаги - пусть повисит,
просохнет, что ему станется на свежем воздухе. Короче, привыкли мы к
этому ковру. Висит себе он у нас уже как перегородка от соседей во
дворе. Когда тепло, можно в дезабилье сидеть и в нарды играть. На юге
живём.
Уж лето к осени клонилось...
В очередной раз всю ночь шёл дождь. Под утро я проснулся в холодном поту
от истошного крика жены:
- Вовка, ковёр спёрли!!!!!!!
- Какой спёрли? Ковер то внутри двора, собака отвязанная во дворе
бегает, дождь, спать хочется... Натянул семейки, выбегаю... точно:
- Ёпрст, бляха-муха - нет ковра! СП... СПЁРЛИ!
Если вы помните сцену из фильма "Женитьба Бальзаминова", там есть такая
сцена, когда гусар Р. Быков, ночью украл невесту, и по остывшим следам
гонятся дворовые мужики с дубинами. Аналогично: я в труселях, утро
"собачьего сна", и размах рук, как у обоих братьев Кличко...
Улица пустынная, все соседи спят мирным сном... Ковра нигде нет!
Что делать. Завёл машину, объехал по улицам квартал... пусто.
Возвращаюсь, гляжу, баба моя лыбится. Показывает: со стороны улицы
ростёт ветка вишни, свисает на забор, и на нём висит наш родимый.
Стали уже не спеша осматривать улицу. Нашли грязные лапти(босиком
удрал), и велосипедик складной в кустах сирени. Прибрали. Не мокнуть же
ему под дождём...
Вечером, двое наркоманчиков, потом ещё долго что то искали в кустах
сирени, но им видать повезло меньше. Мы им не мешали.
Велосипед мы потом, в деревню, где живёт сестра, местному "печкину"
подарили, а ковёр сдали в химчистку. Он и сейчас, свёрнутый в
полиэтилене, пылится.

Не засиживайся в гостях! Дай хозяевам помыть засиженную мухами посуду!

2041 год.
Президент Континентальной Европы Абу-Хули Немаденьжат ответил нотой
протеста в связи с провокациями на границе китайской стены в районе
Уральских гор.