Поиск по автору:

-Таракан с крысой играют в шахматы.-делится новостями узник.
- А почему не в карты?-перестукиваясь спрашивает сосед по камере?
- Таракан весь свой крап знает, я ему уже проиграл...

А в каких у. е. Вы платите за душу?

Как несправедлив Мир: одни в нищете, а другие в развратной роскоши -
сводят концы с концами.

Во Владивостоке, на перекуре, мужик в рабочей бытовке читает газету:
- Две трети россиян положительно оценивают отставку Лужкова.. , и это не
считая Украину и Казахстан.- добавляет от себя.- Ты как, Мыкола?
- Слышь, Вася, мне, что Лужков, что Пирожков, да будь он хоть сам
Петушков - всё сиренево. Кстати: они Индию и Китай забыли добавить.

Как следует читать детектив.

Детектив следует читать с последней страницы.
Если в книге отсутствует последняя страница, значит это детектив.
Когда всем будет ясно кто убийца, один из покойников оживает.
Главным Убийцей всегда является автор. Это он всё подстроил и вырвал
страницу для продолжения.

Обед. Мужик, налив половину стакана, приговаривает:
- Ну, за день наступающего защитника!
- До Дня Защитника ещё два дня?! - наезжает на него жена, хлопоча по
кухне.
- Ну, тогда за отступающего!- наполняя стакан до краёв, соглашается
защитник...

- А зачем отчислялся?
- Чтоб не отчислили.
- Очень умно. А ещё, убейся об стену, чтоб она тебя не убила.

Новость:
"Янукович поздравил принца Уильяма и Кейт Миддлтон с рождением первенца"
Комментарий:
- Да ну, наф-наф! Первую брачную ночь не транслировали, на ютубе нет, - поздравлять не буду.

Если встретите человека без юмора, будьте великодушны, – бросьте ему медный грош.

Текут мозги переливаясь,
В чашу изобилия.
Я ж слезами обливаюсь.
Иванов, - фамилия.

Инцидент с совой произошел в воскресенье в городе Барранкилья во время
игры "Депортиво Перейра" и "Атлетико Хуниор" на домашнем стадионе
второго клуба. За 20 минут до окончания матча сова приземлилась недалеко
от ворот, и в нее попал мяч. Когда судья остановил игру, чтобы удалить с
поля дезориентированную и лежавшую на спине птицу, Морено подбежал и
пнул ее на три метра с поля.
Морено поспешил принести извинения всем, объяснив, что он не пинал сову,
а как профессиональный футболист, пытался помочь ей взлететь.

Если гора не идёт к Магомеду - да пошла она н\х\й - эта гора, в наш век
катаклизьмов и конца света!!!

Жалкое зрелище, когда видишь, как богатые швыряются своими деньгами.
Жалко, что не могу им ничем им помочь...

Чтобы иметь честь офицера "сотруднику", её надо либо купить,.. либо
стать девственницей...

Любой иностранный за день - курсы горлохватов!

А ведь изыскано утончённые Ленский и Печорин могли стать и геями...

Если гора не идёт к Магомету, то Магомет пишет в гору всем остальным.

Купайся в любови к тебе окружающего мира - коллекционируй и читай спамы!

-А ведь старик Ньютон был прав..-подумал Герасим отпуская Муму..

В Москве, всё решает Верхняя и Нижняя Палаты. В России - верхний и
нижний пальцы.

- Чтобы деньги водились - никогда не мойте левую руку!
- А правую?
- А правую мыть обязательно!

Девственность, не самое лучшее качество для политика.

Лучше получать большую получку, чем ждать мизерную зарплату.

- А ты мог бы жениться на страшной девушке?
- Мог бы, если она страшно аж как богатая богатая.

- Никита Сергеевич, Вы программу "Время" смотрите?
- Я свои режиссёрские работы над триллерами редко просматриваю.

Если Вы решили избавиться от кота, оставив его в дремучем лесу,
прихватите компас...

-Сейчас, чтобы заработать кучу денег, достаточно посмотреть телевизор..
- Поясни с этого места подробнее...
- Смотри: открываешь легальную фирму с броским названием, набираешь
огромный штат сотрудников с испытательным сроком приёма, оформляешь на
всех кредит... ,и многомиллионный город, где Все ходят в бикини, у твоих
ног...
- Но ведь тебя будет искать интерпол, и найдёт...
- Но ведь будет что вспомнить, и потом, завтра узнаем как этого
избежать..

Интеллигентный мальчик читает Всемирную Историю и обращается к папе,
который постоянно звонит по телефону и делает пометки в блокноте:
- Папа, а почему у всех народов такое отношение к евреям?
- Сынок, если у всех народов такое устойчивое мнение о евреях, значит
они его таки такое купили.

Контактные линзы и ухоженные женские ногти - незабываемы, в докторской
колбасе.

Пользовать и пользоваться женщиной - две, совершенно разные позиции.

Благими намерениями выстлана ковровая дорожка в президентство.

- Всё-таки все мужики сволочи и геи...
- Почему геи???!!!-спрашивает подруга, куря сигаретку и попивая кофе...
- Вчера специально посмотрела футбол по телевизору: если отнять у них
мяч и ворота - будет форменный шабаш п...сов...

-Пап, а что означает"В карете прошлого далеко не уедешь"?
- Это ещё Максим Максимыч Штирлиц про наш автопром нас предупреждал...

«Какая же я была дура!» Вывод.
Женщине, чтобы чуточку поумнеть, надо чуточку побракосочетаться.

Объявление.
Магазин "Стройматериалы" предлагает готовый цементный раствор в тазиках.
Мы думаем о Вас.

- Сёма, как тебе удалось открыть пивбар в центре города?
- Я оформил правильно документы на прудик, завёз несколько бочек пива, и
к утру стал владельцем этого озёрного края.
- А где же же прудик?
- Ну, понимаешь, "зелёные" стали протестовать. Пришлось осушить, но
оставить инфраструктуру по требованию городских властей.

Не разговаривать, - не означает не доставать СМСками.

Сидя в кафе, мать делает замечание своей малышке:
- Не соси пальчик, иначе в животике надуется большой воздушный шарик..
В кафе входит беременная женщина...
- А я знаю, чем Вы занимались и отчего у Вас вырос животик..-сообщает ей
малышка...

От судьбы не уйдёшь - планида, такая.

Сказки - это опиум для детей с периодом ломки во время выборов.

-Ты кем пугаешь своего ребёнка если он не слушается?
- Бабаем, а что?
- Ты что, хочешь чтобы он вырос гопником-скинхедом?
Модератором, только модератором следует сейчас пугать!

- Читал пост про силиконовых секс-кукол? Ай, хороши!!! Но 5000$ за
штуку, мне кажется, для нас дороговато.
- Оно конечно дороговато, но, если ими заменить депутатский корпус.. ,
то мне кажется, каждому мужику достанется ещё по одной, как бонус.

Чтобы точно не подцепить СПИД при драке нужно одевать латексные
перчатки.... или хотя бы презервативы на кулаки.

Признаки того, что вы пережили пандемию.

Вы до сих пор иногда ручкаетесь кулаками, а не открытой ладонью.

Вы не понаслышке знаете что такое вакцинация, самоизоляция, и как не надо готовить летучую мышь.

Вы точно знаете, что работать за еду не стыдно.

Вы помните то время, когда бизнес массовок, домушников и карманников ушел в минус.

Вы убеждены, что водка от короновируса не спасает, но лучшего средства пережить самоизоляцию не существует.

Вы точно знаете, что маска, как бахилы и презерватив, вещи одноразовые, но их можно стирать и носить.

Вы до сих пор храните в разных труднодоступных сухих местах туалетную бумагу, спички, и соль.

Вы помните то время, когда всех дворовых собак разобрали по квартирам ваши соседи.

Вам знакомо то время, когда на рабочих совещаниях и на школьных собраниях можно было сидеть накрашенной и без трусов.

Ваши дети помнят вкус первого поцелуя в маске.

Вас до сих пор раздражают порнофильмы, где актеры играют свои роли без масок.

Вы до сих пор чувствуете себя некомфортно, если кто-то стоит рядом ближе 1.5 метра.

Вы уверены, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс так же пережили самоизоляцию.

Если вы читаете этот список, значит вы пандемию пережили.

Жили мы бедно. Не было даже гречки для моего наказания, по-этому мама
садила меня на шпагат.

Еда из холодильника среди ночи, успокаивает расшатанные нервы,..
и развивает музыкальный слух у домашних..

"Ехал я на тройке с бубенцами..." - сейчас воспринимается несколько
иначе.

Контрольный выстрел:
- И будь любезен: не называй меня дорогая, раз уж ты сидишь на моей шее.

Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно - надо копить
деньги преподавателю.

Пол ночи учил сопромат. Размышлял до утра: где достать денег для
препода.

В последнее время жители курортов Турции думают, что русские туристы
потеряли у них ребенка с именем Тагиииил...