Поиск по автору:

- Оставленный в угнанном автомобиле пакетик новокаина довёл до слёз
ментов и угонщика.
- ???
- Угонщик подумал, что его парализовало и сам вызвал ментов.

Лесть – это вид хамства в изящной форме. Буйно цветёт на почве тщеславия.

- А если я не отдам вам даром? Так, можно?
- Можно... но это вам обойдётся дороже...

- Когда выпью пива и иду в туалет, всё время вспоминается школьная
поговорка про Пифагора и его штаны...
- Это почему?
- Потому что "во все стороны", бля!

- Папа, - это Вероника! Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас
будет много детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону.- Сынок...
чтоб к утру этой нашей бляди тут не было, мамка приезжает!
- Пап, ну само собой, как обычно...

"Произошёл сбой с ником. Теперь нормально. Не для печати".

- Чтобы не позорить северную столицу, в Петербурге предлагают запретить
жителям ходить в шортах.
- И это правильно! Я бы им ещё и в Сочи на пляже запретил, чтоб народ не
распугивали своим больничным цветом кожи. Пускай так в зипунах и ходят.

С иронией о разном

Всякий раз твоё мужское "могу" разбивается вдребезги от чьё-то женское
"не хочу".

В ответ на Медмиею в честь Медведева, движение "Порву за Путина"
пообещало назвать всех новорожденных: Влапунал, что означает "Владимир
Путин – наш лидер".

С иронией о разном

С иронией о разном

С иронией о разном

С иронией о разном

С иронией о разном

Было это более 10-ти лет назад.
Это был первый мой анекдот, который я написал и получил признание как автор.
Жаль, что не на этом сайте.

Где-то в полдень мужик
встаёт с дивана с глубокого
похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень
медленнно, еле поднимая ноги
идёт на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с
неё (с клетки) покрывало,
заходит на кухню достаёт из
холодильника пиво , медленно
с наслаждением пьёт, идёт
обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на неё
покрывало , ложится на диван и
засыпает. Голос из клетки :
- А@уенно день прошел!

- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.

Женщина доверяет мужчине только когда перестаёт следить... за собой.

С иронией о разном

В зеленый вечер под окном
Вспомнилось о мамке.
Не повешусь под луной
Я на безрукавке.

Детство, это когда искренне веришь, что ёжик зовёт лошадку в тумане, а не в конопляном угаре.

Фемида-женщина с повязкой на глазах склоняет чашу весов под шелест купюр.

Мал «мизинчик», а сколько миролюбия!

У девочки, которая полнеет только грудью, всегда проблемы с подругами.

С иронией о разном

С иронией о разном

чертовщина какая то

С иронией о разном

С иронией о разном

С иронией о разном

С иронией о разном

Только в России, вне зависимости от дня недели, каждое 2-е августа на
рынках санитарный день.

Если на минутку представить, что мы вернулись к язычеству, то с принесением в жертву лучших избранников от народа, у нас будет полный порядок.

- Алло, я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 300 долларов, ищет...
- А ты-то тут причем?
- А Я НА НИХ СТОЮ.

Дашь гвоздь - проковыряют лодку; отнимешь, - церковь возведут.

Лучше поздно, но лучше.

С иронией о разном

С иронией о разном

Утренний кофе - это весенняя радуга аромата жизни.

С иронией о разном

С иронией о разном

Миг, когда бирка исчезает с руки и появляется на ноге, называется жизнью.

С иронией о разном

- Рабинович, Ви не знаете, почему в Белом доме таки так долго терпят выходки Псаки?
- Ой, Додик, я тебя умоляю. Там сидят несчастные, но неглупые люди, между прочим! Лучше терпеть выходки Псаки, чем страдать от "синдрома Левински".

С наступлением холодов, нас снова пугают веерным отключением мозгов.

С иронией о разном

Фортуна любит манить пальцем Сатурна.

С иронией о разном