Поиск по автору:

Думаю: если Россию не продадут, то лакомые куски растащат свои олигархи.

ХХI век, дал, наконец, ответы на извечные вопросы русской интеллигенции:
- Кому на Руси жить хорошо? - читайте журнал "Форбс";
- Что делать? - срубить по лёгкому кучу бабла, и всей семьёй - за бугор.
- Кто виноват? - пидарасы /см. выше/.

Белый танец на то и придуман, чтобы девушки смогли выбрать застенчивых
танцоров.

- Крик начальника - признак его слабости как руководителя..
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку..

В какой бы день недели не был понедельник, хуже, может быть только утро
этого дня.

Скромность - украшает человека, а нескромность - разукрашивает лицо.

Поднимать село нужно аккуратно.. ,могут подняться и селенья.. , и
города..

Мнение обо мне, мне важно каждого, но не всякого.
(А вот кто каждый, а кто всякий, это уж мне решать.)

Издревле, город, где собиралось наибольшее число дураков на дороге -
назывался сто-лицей.

Новости.
На севере России мальчики пошли в школу, но из-за очень сильных морозов
(сейчас в Усть-Омчуге -50*С), смогли вернуться домой только после армии.

Счастье, это когда за вами ухаживают, и время от времени, - навещают.

Молитва.
- Господи, дай ей мозгов!
- Господи, дай ему по мозгам!

Батя рассказывал) Ехали они с мужиками на вахту на урале (с кунгом
который); ехать долго ~ 6 часов. Едут, бухают, разумеется. И мужик один
огурцы с молоком наворачивает.. На вопросы, типа "ебанулся?", тот
горделиво отвечал: "А у меня железный желудок!". Проходит час.. У мужика
на лбу выступил пот, но ничего, молчит, крепится.. Проходит еще
некоторое время, мужик больше не выдерживает: "ТОРМОЗИ!!!". Урал -
машина высокая, и прежде чем выйти, нужно спустить лестницу. Но мужику
было явно не до этих хлопот, он открывает дверь, спрыгивает, и от
резкого приземления жестоко ОБСИРАЕТСЯ прямо в штаны))) А на улице лютый
мороз -35.. И, так как воды не было, бедолаге пришлось в такой холод
подмываться ВОДКОЙ)))))) Потом, когда поехали, его посадили в самый
конец и открыли ему окно настеж, чтоб не вонял, и от чего он всю дорогу
мерз) Вот так он прослыл "железным человеком"))

У меня нет горячей воды и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека. Стою в прихожей, слыша его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги. Я с ней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, махаю рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше.
И тут она спрашивает почему у меня три сережки. Мой милый этого, естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю: "Потому что у меня четыре дырки: три "рабочие", а одна заросла. Но в скором времени собираюсь ее пробить."
Цветы, шампанское, торт упали на пол. Я боялась, что упадет и челюсть, смотря, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто таки ухахатываясь до слез, я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь.

-Красота спасёт Мир..-шептал прекрасный алый мак, наливаясь опиумом.

Газ, нефть, распилы... Да современная Россия вообще может ничего не
продавать, а богато существовать только за счёт Киотского протокола!

Муж в состоянии аффекта:
- Дорогая, ты у меня как автомат...
Перебивая:
- Что, так быстро исполняю все твои желания?
-... как автомат, который постоянно сжевывает купюры не давая ничего взамен.

Если в квартире чисто, прибрано и тихо, значит кто-то умер из членов
семьи.., возможно компьютер...

Если чиновник, перед тем как рассказать анекдот, скажет что он живет на
бюджетную зарплату, анекдот можно не рассказывать.

Прежде, чем сказать твёрдое:"НЕТ", крепко подумайте.. ,чтобы потом не
пришлось мелко-мелко семенить, и догоняя лебезить, повторяя:"нет-нет, я
не против"...

Любопытство, болтливость, беспокойство, хвастовство - всё имеет свой
телефонный тариф...

- Не ищи повод выпить в пятницу, - снова вспомнил Сизиф...

Борьба с коррупцией напомнила игру сборной России по футболу с Бельгией
- вроде и борются, но счёт "откатов" растёт в пользу коррупции.

- Я тут решил модем в окно высунуть, потому что там ловит гораздо лучше,
знаешь что с ним стало?
- ???
- И я не знаю, его сп...и(((

В свете решения переименования милиции в полицию, автомобилисты России
вышли со встречной альтернативной инициативой: переименовать
ГИБДДешников либо в ГИБДДАУНов, либо в ГИББАБУИНов.

- Где тебя всю ночь носило, скотина?
- В Интернете.

Куда идем? Не знаем. Когда придем? Не знаем. Сусанин, наш герой, мы следуем за ним и верим обещаньям. А может быть пришла пора спросить?

- Как футбол? Как наши сыграли с Андоррой?
- 2:0 - один раз в Испанию мяч забили, один во Францию.

Человек - фрукт скоропортящейся: время очень быстро,. портит его..

Покупал новый авто. Все оттенки серого, но пишут:"МЕТАЛЛИК" - доплата..
Доплатил, купил, заплатил за оформление, получил техпаспорт-"СЕРЫЙ"...
И вроде всё правильно...

Прерванный половой акт с приходом мужа-это прелюдия к прерванному
полёту.. ,с балкона.

Каждого "Геракла" ожидает своя "Деянира".

Подушкам и матрасам "Сбербанк" не конкурент.

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- ... это хенесси?
- ... это самогонесси!

- Я убедился на собственном опыте, что время - лучшее лекарство!
- И от какой же болезни оно тебя излечило?
- От кариеса. Абсолютно!

В отелях немецких, японских, французских
"НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском.

давайте снимем юбку брюки
и сразу ляжем на кровать
чтоб ничего нам не мешало
познать сей сложный сопромат

Чувствовать задницей приходит с большим опытом...

Сигареты не вредные, иначе все заядлые курильщики могли бы легко бросить
курить из вредности...

Лишение водительских прав, убеждает женщину, что гаишник бывает неправ
ещё и временно.

Киллер Иванов, выходя на работу, три раза перекрестился, и произнёс:
- С Богом!
Опер Иванов, выходя на работу, зная время и место позиции киллера, три
раза перекрестился, и произнёс:
- С Богом!
Сидя на Небесах, Бог услышал их молитвы, сопоставил фамилии и профессии
и, перенаправил:
- К Чёрту!

- Это правда, что от капусты увеличиваются буфера?
- Конечно: берете кочан, режете пополам, - вкладываете в лифчик!

То, что время - деньги, особенно ощущаешь, когда светит срок.

Девушки, не дайте себя обмануть: членораздельно составляйте калькуляцию
при эокулировании!

Большие деньги любят покой, но вызывают беспокойство,.. особенно чужие..

Мужчины всегда знают как спасти Мир, но не могут решить проблему с одной-единственной женщиной в собственной семье.

Солнце, никогда не поднимается.. ,это мы, встаём и бегаем по Земле.

Не вырваться мне из обьятий.., ног твоих..

В гардеробе каждого настоящего мужчины также должно храниться "платье", которое на него мало - дембельская форма!

- Мам, а почему домашний телефон на верёвочке, а мобильный нет?
- Чтоб не терялся, как твои рукавички.