Поиск по автору:

РИА Новости
Японские ученые научились получать сверхпроводники с помощью
алкоголя
Коммент:
- Подумаешь, удивили. Русские уже давно достигли его сверхпроносимость.

- В московском микрорайоне Митино, расположенном на северо-западе
города, вечером в понедельник, 7 марта, совершено ограбление ювелирного
салона. Как сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в
правоохранительных органах, на магазин напали пятеро мужчин в масках.

- А что подарил своей девушке ты, на 8-е марта?!

Я культурный человек, я знаю, как правильно пишется матерное слово
"какашка".

Едет как-то инструктор по вождению по городу, движение достаточно
плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел: перестраиваться
без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Какой пи...с тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

Утро. Супруга после корпоратива(вернулась на веселе).
- Милый, ты меня любишь?
- Конечно милая!
- Тогда почему ты не убил меня еще вчера, когда мне было еще хорошо?...

Петербург- единственный город в стране, где переезд в Москву считается
не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением!

Там, где раки только зимуют, мы ещё и торфяники тушим.

Порядок и чистота в квартире, приготовленный вкусный ужин... это не 8-е
марта, это просто видеокарта сгорела...

Случайно назвав преподавателя "пидагог", Вовочка узнал в трудовике
своего отца и о сексуальных связях с ним всех своих родственников.

В начале тоннеля автомагистрали, предварительно преодолев высокое
ограждение, между машин мечется бабка с пустым ведром.
Медленно, к ней подъезжает джип:
- Чо, Каренина, заблудилась? - сочувственно обращается браток.

"Материться по настоящему, я научился когда стал водить машину", - так
думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет.

C автофорума "Болезнь всех пассатов"...

- Стала замечать: чем больше давишь на акселератор, тем больше расход
топлива. Нормально ли это? Цвет машины синий. Была на сервисе, но
разговаривать со мной отказались, посоветуйте, что мне делать?

- Было такое. Перекрасил машину в зеленый и все стало нормально.

Диалог на форуме:
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так приперло - сходи в публичный дом.
- Не, я так не могу, - я сам, публичный человек...
- Зинка, ты, что ли?

- Как-то погудели, просыпаюсь, - другая страна. Думал ни чем меня уже не
удивить.
- Как-то недавно погудели, глядь, - ГОСПОДА из Парижу вернулись...

Развенчанный миф или наш взгляд из Поднебесной.

Эпиграф.

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда
ты обгоняешь по встречке.
(C)Carmadon Ан.ру

У китайского правительства интересный подход к контролю численности
населения. На дорогах движение не контролируется вообще. Все водят как
сумасшедшие.
4-х полосная дорога - 2 полосы в одну сторону, 2 в другую. по правой
полосе со скоростью 100 км в час едет легковой автомобиль. Устав от
такой неторопливости, его начинает обгонять пассажирский автобус.
Раздраженно бибикая, что его не пропустили, бензовоз с огромной
цистерной пересекает двойную сплошную и по встречке обгоняет
пассажирский автобус. Решив, что терять уже нечего, выезжая в самую
левую полосу, всю эту веселую тройку обгоняет эвакуатор, перевозящий
разбитый ЭВАКУАТОР!!!
А на встречу мчатся стрейсеры на сельхозтехнике...

Всем стрейсерам попавшим в ад, выдают для гонок дорожные катки.

У настоящего пессимиста не только стакан наполовину пуст, но уже и не
тот, как в молодости.

Случайно подслушанный рассказ.

Мой папа умеет чихать. Умеет просто мастерски! Мы с мамой уже привыкли,
и вместо "Будь здоров!" у нас первая реакция на его чих - Ептваюмать!
(пардон))) Реакция совершенно непроизвольная, я бы даже сказала -
рефлекторная, но полностью соответствующая тому состоянию, которое у нас
возникает в тот момент. Хорошо, что не только у нас возникает временная
глухота после такого чиха, у папы тоже! Поэтому он слышит уже "Будь
здоров!" которое следует чуть позже, и никогда не обижается))) Папин
начальник страдает от аллергии на шерсть. Эта маленькая неприятность
организма довела его уже почти до мании преследования...
Как-то, папа чихнул на работе, в закрытом кабинете. А потом по коридору
полчаса бегал его начальник с криками: "Ептваюмать! Кто привел собаку в
офис???", "Я же слышал, у кого-то только что лаяла собака???!!!".....
Папа собой очень горд!

Проблема не в том, что в России пять процентов геев, а в том, что
остальные ни ездить не умеют, ни дорогу переходить, ни законы принимать,
ни вообще руководить.

- Какой основной инструмент работы с компьютером? - спрашивает учитель.
- Руки!
- Может всё-таки голова?
- Ну вы что? Головой уже давно никто не пользуется, это не модно!

Учительница женской гимназии на экскурсии в музее:
- Девочки, все быстренько перевели телефоны в режим вибратора!

Это ещё не коллапс, армагеддон начнётся когда арабы с римлянами докажут
авторство на свои цифры.

Купайся в любови к тебе окружающего мира - коллекционируй и читай спамы!

- Ходил как-то за справкой в поликлиннику, народу - тьма тьмущая.
Пришлось устроить флеш-моб, чтобы пораньше пробраться.
- ???
- Зевнул я, сонно так...

Разговор в общаге:
- Я уже неделю одной гречкой питаюсь, заколебался :-(
- Мажор, сцуко :-)

- что такое PSP ?
- плэй стэйшн портабл
- это типа штуки, где волк яйца ловил, тока круче.

К 2015 году собираются расширить московское метро, а к 2030 году наверно
мы соединимся с питерским.

- Наркоманы, блядь, вырезали гамнитолу. Больше машину чинить, чем
стоимость гамнитолы.
- Что говорят в полиции?
- Говорят, что правонарушение было совершено в феврале - обращайтесь в
милицию.

- Сегодня вечером к тебе приду, винду поменяю.
- Ок, буду ждать.
- Появились дела, забегу в другой день.
- Черт, зря ноги побрила:-(((

- Я тут подумал: "Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на
калине... А на чем же Медведев? :)"
- Ещё К. И. Чуковский писал: "Ехали медведи на велосипеде...."

Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а
покормишь,- урчат и дрыхнут.

- Моя девушка такая ненасытная в постели!
- Везёт же некоторым!
- Ага, проспала десять часов, опоздала на свидание и все равно говорит,
что не выспалась...

Новость на рамблере: В Сочи задержан пенсионер с гранатой.
За предмет, похожий на гранату, арестован человек, похожий на
пенсионера, людьми в форме, похожими на полицейских, по указу человека,
похожего на президента.

Стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в
пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться
начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз...

... второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел
только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.

На прощённое воскресенье пишу своей СМС:
- Прости меня Христа ради!
Через долгую паузу ответ:
- С кем переспал?

Дед бате рассказывал. Дело было во вторую мировую войну. Русский тяжелый
танк встретил два немецких легких танка. И в этот момент заглох. Не
может двинуться не в какую. Немцы кричат нашим мол "Хенде хох!" Наши
отвечают "Гитлер капут!" Диалога явно не получается. Немцы не долго
думая берут наш танк на буксир, дабы отвезти в свой штаб. По пути
русский танк с толкача внезапно заводится и тащит два немецких танка, не
смотря на всю их мощь обратно. Немцы от такого действия немного прихуели
и повыпрыгивали из своих машин. Вот так и победили.

Газ, нефть, распилы... Да современная Россия вообще может ничего не
продавать, а богато существовать только за счёт Киотского протокола!

- Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
- Ну..
- Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и
жить как в последний день.
- Ну эт ты умеешь, да.
- Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку,
занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен
такую убогую...

В. А Гиляровский "Мои скитания".
- Да съешь хоть ложку чёрной икры из тазика!
- Не хочу. Обрыдло!
Светлое будущее.
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками
ели...

Из новостей про онлайн связь.
Задавшая вопрос студентка тут же оказывается на рабочем столе у ректора.

Ревнивая жена, никогда, при покупки машины, не выберет модель, с которой
бы её муж иб...ся.

Сколько не молчи, а мент больше не родится.

- Что Вадику подарить, парню 20 лет скоро?
- Смотря чем он увлекается.
- Дурью он мается!
- Ну так дурь ему и подарите!

в баре, в районе молдаванкии, только что переболевший испанкой человек,
чью модную канадку скрывала белая панамка, вооруженный финкой и
болгаркой, играл в американку, пританцовывая польку в пестрой венгерке и
чешках(или вьетнамках) на босу ногу.