Поиск по автору:

-Слышал, правительство решило проверять все подушки безопасности на
импортных автомобилях?
- Наконец-то, а то ни одной инструкции нет, как на них спать...

Может ли мужчина любить сразу двух женщин?
— Любить - нет, а вот изменять, - да!

Одесса - это "Черёмушки" Херсона, которую евреи превратили в жемчужину.

- Вчера, звонит мне подруга и говорит: "Приходи, никого нет дома".
- Так-так-так, с этого места поподробнее...
- Я пришел, дома никого не было...

- Жить теперь действительно стало лучше и веселее.
- И откуда такой необузданный оптимизм?
- Смотри: раньше, мы своё веселье меряли граммами, поллитрами, а теперь
- колёсами, косяками, кубами.

Когда ещё не было порнухи, мужики собирались в вытрезвителях, и смотрели
эротические сны.

Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно - надо копить
деньги преподавателю.

Пол ночи учил сопромат. Размышлял до утра: где достать денег для
препода.

В последнее время жители курортов Турции думают, что русские туристы
потеряли у них ребенка с именем Тагиииил...

Контрольный выстрел:
- И будь любезен: не называй меня дорогая, раз уж ты сидишь на моей шее.

Еда из холодильника среди ночи, успокаивает расшатанные нервы,..
и развивает музыкальный слух у домашних..

"Ехал я на тройке с бубенцами..." - сейчас воспринимается несколько
иначе.

Признаки того, что вы пережили пандемию.

Вы до сих пор иногда ручкаетесь кулаками, а не открытой ладонью.

Вы не понаслышке знаете что такое вакцинация, самоизоляция, и как не надо готовить летучую мышь.

Вы точно знаете, что работать за еду не стыдно.

Вы помните то время, когда бизнес массовок, домушников и карманников ушел в минус.

Вы убеждены, что водка от короновируса не спасает, но лучшего средства пережить самоизоляцию не существует.

Вы точно знаете, что маска, как бахилы и презерватив, вещи одноразовые, но их можно стирать и носить.

Вы до сих пор храните в разных труднодоступных сухих местах туалетную бумагу, спички, и соль.

Вы помните то время, когда всех дворовых собак разобрали по квартирам ваши соседи.

Вам знакомо то время, когда на рабочих совещаниях и на школьных собраниях можно было сидеть накрашенной и без трусов.

Ваши дети помнят вкус первого поцелуя в маске.

Вас до сих пор раздражают порнофильмы, где актеры играют свои роли без масок.

Вы до сих пор чувствуете себя некомфортно, если кто-то стоит рядом ближе 1.5 метра.

Вы уверены, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс так же пережили самоизоляцию.

Если вы читаете этот список, значит вы пандемию пережили.

Жили мы бедно. Не было даже гречки для моего наказания, по-этому мама
садила меня на шпагат.

- Читал пост про силиконовых секс-кукол? Ай, хороши!!! Но 5000$ за
штуку, мне кажется, для нас дороговато.
- Оно конечно дороговато, но, если ими заменить депутатский корпус.. ,
то мне кажется, каждому мужику достанется ещё по одной, как бонус.

-Ты кем пугаешь своего ребёнка если он не слушается?
- Бабаем, а что?
- Ты что, хочешь чтобы он вырос гопником-скинхедом?
Модератором, только модератором следует сейчас пугать!

От судьбы не уйдёшь - планида, такая.

Сказки - это опиум для детей с периодом ломки во время выборов.

Сидя в кафе, мать делает замечание своей малышке:
- Не соси пальчик, иначе в животике надуется большой воздушный шарик..
В кафе входит беременная женщина...
- А я знаю, чем Вы занимались и отчего у Вас вырос животик..-сообщает ей
малышка...

Чтобы точно не подцепить СПИД при драке нужно одевать латексные
перчатки.... или хотя бы презервативы на кулаки.

-Пап, а что означает"В карете прошлого далеко не уедешь"?
- Это ещё Максим Максимыч Штирлиц про наш автопром нас предупреждал...

Объявление.
Магазин "Стройматериалы" предлагает готовый цементный раствор в тазиках.
Мы думаем о Вас.

Не разговаривать, - не означает не доставать СМСками.

«Какая же я была дура!» Вывод.
Женщине, чтобы чуточку поумнеть, надо чуточку побракосочетаться.

- Всё-таки все мужики сволочи и геи...
- Почему геи???!!!-спрашивает подруга, куря сигаретку и попивая кофе...
- Вчера специально посмотрела футбол по телевизору: если отнять у них
мяч и ворота - будет форменный шабаш п...сов...

- Сёма, как тебе удалось открыть пивбар в центре города?
- Я оформил правильно документы на прудик, завёз несколько бочек пива, и
к утру стал владельцем этого озёрного края.
- А где же же прудик?
- Ну, понимаешь, "зелёные" стали протестовать. Пришлось осушить, но
оставить инфраструктуру по требованию городских властей.

Контактные линзы и ухоженные женские ногти - незабываемы, в докторской
колбасе.

Если Вы решили избавиться от кота, оставив его в дремучем лесу,
прихватите компас...

Пользовать и пользоваться женщиной - две, совершенно разные позиции.

Интеллигентный мальчик читает Всемирную Историю и обращается к папе,
который постоянно звонит по телефону и делает пометки в блокноте:
- Папа, а почему у всех народов такое отношение к евреям?
- Сынок, если у всех народов такое устойчивое мнение о евреях, значит
они его таки такое купили.

-Сейчас, чтобы заработать кучу денег, достаточно посмотреть телевизор..
- Поясни с этого места подробнее...
- Смотри: открываешь легальную фирму с броским названием, набираешь
огромный штат сотрудников с испытательным сроком приёма, оформляешь на
всех кредит... ,и многомиллионный город, где Все ходят в бикини, у твоих
ног...
- Но ведь тебя будет искать интерпол, и найдёт...
- Но ведь будет что вспомнить, и потом, завтра узнаем как этого
избежать..

Благими намерениями выстлана ковровая дорожка в президентство.

- Никита Сергеевич, Вы программу "Время" смотрите?
- Я свои режиссёрские работы над триллерами редко просматриваю.

- А ты мог бы жениться на страшной девушке?
- Мог бы, если она страшно аж как богатая богатая.

Лучше получать большую получку, чем ждать мизерную зарплату.

В Москве, всё решает Верхняя и Нижняя Палаты. В России - верхний и
нижний пальцы.

-А ведь старик Ньютон был прав..-подумал Герасим отпуская Муму..

Девственность, не самое лучшее качество для политика.

- Чтобы деньги водились - никогда не мойте левую руку!
- А правую?
- А правую мыть обязательно!

Любой иностранный за день - курсы горлохватов!

Если гора не идёт к Магомету, то Магомет пишет в гору всем остальным.

Купайся в любови к тебе окружающего мира - коллекционируй и читай спамы!

А ведь изыскано утончённые Ленский и Печорин могли стать и геями...

Чтобы иметь честь офицера "сотруднику", её надо либо купить,.. либо
стать девственницей...

Если гора не идёт к Магомеду - да пошла она н\х\й - эта гора, в наш век
катаклизьмов и конца света!!!

Жалкое зрелище, когда видишь, как богатые швыряются своими деньгами.
Жалко, что не могу им ничем им помочь...

Инцидент с совой произошел в воскресенье в городе Барранкилья во время
игры "Депортиво Перейра" и "Атлетико Хуниор" на домашнем стадионе
второго клуба. За 20 минут до окончания матча сова приземлилась недалеко
от ворот, и в нее попал мяч. Когда судья остановил игру, чтобы удалить с
поля дезориентированную и лежавшую на спине птицу, Морено подбежал и
пнул ее на три метра с поля.
Морено поспешил принести извинения всем, объяснив, что он не пинал сову,
а как профессиональный футболист, пытался помочь ей взлететь.

Текут мозги переливаясь,
В чашу изобилия.
Я ж слезами обливаюсь.
Иванов, - фамилия.

Как несправедлив Мир: одни в нищете, а другие в развратной роскоши -
сводят концы с концами.

А в каких у. е. Вы платите за душу?

-Гражданин не обладает чувством юмора в тяжёлой степени...
алкогольного опьянения...