Поиск по автору:

Безопасней разбудить спящую львицу, чем в пылкой девушке, страстно
влюблённую женщину

- Я прошу руки Вашей дочери!
- Извините, но вы её не достойны!
- А Вы знаете, что она беременна?
- Ну, так бы сразу и сказали, засылайте сватов.

Игра на скрипке соседского мальчика снизу открыла талант тяжелоатлета
юноши сверху.

А если женщина на сцене, то в третьем акте будет акт.

Свобода - самая дефляционная валюта. И всегда найдутся жулики желающие
её у вас отобрать.

Если бы все люди говорили правду они были бы животными.

Всё что ни делается – лучше б не делалось.

Если на душе хреново, - закажи молочного поросёнка.

Объявление.
Организация купит четыре пояса "Шахид" для сноса ветхого строения.

Устал жить под диктовку? Расслабься. Посмотри телевизор.

Только русские, вобрав в себя менталитет Европы и Азии, думают головой,
а принимают решение и делают через то место, откуда растут руки...
сердцем.

Случайно подслушанный рассказ.

Мой папа умеет чихать. Умеет просто мастерски! Мы с мамой уже привыкли,
и вместо "Будь здоров!" у нас первая реакция на его чих - Ептваюмать!
(пардон))) Реакция совершенно непроизвольная, я бы даже сказала -
рефлекторная, но полностью соответствующая тому состоянию, которое у нас
возникает в тот момент. Хорошо, что не только у нас возникает временная
глухота после такого чиха, у папы тоже! Поэтому он слышит уже "Будь
здоров!" которое следует чуть позже, и никогда не обижается))) Папин
начальник страдает от аллергии на шерсть. Эта маленькая неприятность
организма довела его уже почти до мании преследования...
Как-то, папа чихнул на работе, в закрытом кабинете. А потом по коридору
полчаса бегал его начальник с криками: "Ептваюмать! Кто привел собаку в
офис???", "Я же слышал, у кого-то только что лаяла собака???!!!".....
Папа собой очень горд!

- Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она
согласилась. Что мне делать с ней дальше?
- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с
подаренными тебе дедушкой "Жигулями".

Элексир вечной молодости для женщин уже давно придуман, - но пить его,
следует мужчинам.

Мне кажется, что у болгарок в нашем доме наступил брачный гон с
перфораторами.

- Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся?
- В ротик, дорогая!

ГаиЧники растут вдоль ровных дорог. У разбитых им питательных веществ не
хватает...

- А у тебя какие планы на вечер?
- Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас позвонил муж,
говорит, что купил в честь получки торт, шмат сыра и бутылку винища.
Придется сидеть дома, жрать, бухать, и плакать над тяжкой бабьей
долей...

- Уиться, учитса и ещё раз учицца!
(С) Ленин - Фурсенко -...

После долгого отсутствия приезжает на дачу дачник.
- Слышь, соседка, ты не видела кто мои дрова из моего сарая упёр?
- У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Васьки Косого, соседа твово, так то дрова так ДРОВА! Не, не видала!

Мужчины более уважительно относятся к обоим полушариям женского мозга,
когда они упруги на ощупь и не меньше VI-го размера.

- Вовчик! Ну как я тебе?!
- Отлично Димон! Только не вздумай поднимать деревню - поднимутся и
города и сёла!

Приколисты, блин. На работе котэ назвали Пивой. Теперь после обеда
эпичное зрелище - бабы выходят и с надрывом взывают:
"Пива! Пива! Пива!..."

А вам никогда не казалось, что еда, часа так в 3 ночи, становится
намного вкуснее?
(с)девушка, жрущая ночью холодные котлеты для похудения

Холостяцкая народная примета.
Если из холодильника чем-то воняет, - это уже хорошо, - не пустой.

Вахтёрши на проходной:
- С утра все мужики с подарками, с цветами, - смотреть противно!
- Прям как бабы, после обеда...

Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!

Из форума: "Как не уехать с пистолетом от автозаправки"
- Интересно, после первого такого оторванного шланга, начинаешь следить
за собой на заправке или не влияет?!)

- Неее, не влияет, товарищ рассказывал :- Раз в неделю к нему на
заправку заезжает дама, молодая ( про цвет волос говорить думаю не нада
). Так вот каждую 3ю неделю эта дама уезжает с пистолетом и огрызком
шланга.

Как роза создана для восхищения, так женщина родится для любви...
А вот другие качества вредны.

Счастье есть(!), но его отпускают по паспорту и в определённое время.

Короткая неизведанная дорога длиннее знакомой.

Подаривший надежду становится её заложником...

Под патронатом президентов который год идет война.

Дипломатия – это умение под добродушной улыбкой скрывать свой оскал.

Шопинг без истерики – будничная рутина.

Молчание - знак преступного согласия, а продолжительное - тянет на
немалый срок.

Нельзя говорить «наши партнёры» о противнике. В шахматах такого термина, а вот у шулеров есть.

Авторегистратор, женским голосом повторивший при жене несколько раз подряд «Поверните налево!», был удален ею бесповоротно.

- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть?
- Не мешай, сиди тихо - сейчас тётя деток глотать будет.

У весёлого человека весь мир в пустом кармане. Думаете потому что он выпил? Нет. Быть весёлым, - это от Творца. Редкий дар.

Леша, мой никогда не унывающий приятель, купил квартиру в Севастополе. Сделал ремонт, перевез жену и детей, двоих пацанчиков.
Ещё до крымнашенских событий.

Думал и сам перебраться, но бизнес в Севастополе сразу не заладился, нужно было время, и тут наступил Крымнаш. Зато в Николаеве у него годами наработанная клиентура. За хорошее знание своего дела, люди его ценят, а он за свою работу берёт умеренную плату. Рассказывал, что некоторые из клиентов в шутку даже угрожали, если он вздумает переехать и их покинуть.

И вот уже больше трех лет, на праздники он ездит к себе домой, проживая сразу в двух государствах одновременно.

Время от времени, в течении многих лет, Леша сопровождает и мой компьютер. Он мой «Семейный компьютерный доктор», как для себя я его называю.
На днях Леша заскочил ко мне, мы давно не виделись и, пока загружалась очередная программа, я его спрашиваю:
– Ну что, как там за бугром?
- Нормально, - говорит, - живут как в Европе. Тихо, спокойно, природа отличная, жена работает, дети учатся, цены на коммуналку в сравнении с нашими смешные.
- Ну а как таможня, не лютует? Как относятся к тому, что ты туда-сюда мотаешься?
Расскажи, что ни будь, - говорю. Интересно же.

Еду я как-то, ещё вначале, рассказывает, - к себе домой в Крым. Таможенник меня традиционно спрашивает:
- Куда? Зачем?
- Домой, - говорю, - к жене, детям.
- Понятно, - говорит, - проходи!
Еду обратно, домой в Николаев. Попадаю на того же таможенника. Тот же традиционный вопрос: - Куда? Зачем?
- Домой, в Николаев, - отвечаю.
Таможенник немного подвис...
- А ездил куда? (соображая)
- Домой, в Севастополь, к жене и детям, говорю.
- А зачем тогда возвращаешься? Почему не остался?

Объяснять долго, поэтому я ему честно говорю:
- В Николаеве у меня мама и бабушка, надо помогать, присматривать, они у меня уже старенькие.

{При этом Леша не стал говорить, что мама и бабушка, - это мама и бабушка жены(тёща со своей матерью), а его мама и отец живут где-то в средней полосе России}.

- Понятно, - говорит ничего не понимающий таможенник. – А как же так случилось-то с тобой? – спрашивает уже участливо.
- Не знаю, - говорю, - сам удивляюсь, - говорю, пожимая плечами и разведя руки в стороны.
- Как-то так исторически сложилось

И почему любимое мужское блюдо «нупридумайчтонибудьсама» потом обязательно превратится в «блинаятакоенехочу»??

Экзамены? Легко! Просто добавь в еду, за неделю до сессии,
слабительное!

Приехала к нам как-то теща в гости, а мы с женой живем вдвоем (детей
нету еще) и с постельными принадлежностями напряженка.
постелили теще диван в зале и дали одну из двух имеющихся дома подушек.
легли с женой спать с одной подушкой. заваливается в комнату теща и
просит дать ей две подушки. сказал идти в зал, я вам сам принесу.
побежал в зал забрал у нее подушку, отнес к нам в комнату, взял из шкафа
2 маленьких подушечки для иголок, подаренные тещей на свадьбу, и отнес
ей в зал со словами вот вам, дорогая теща, две подушки!". теща
выпучила на меня глаза, покраснела и разошлась матом на весь дом. потом
собрала вещи и благополучно уехала! не зря хранил подушечки для иголок
)) BestBash.org

- Ты наверное нападающий...
- А как ты догадалась!!??
- Тычешься как слепой котёнок, а попасть не можешь... и это при том, что
двое ворот и всего три штанги...

- Как ты себе представляешь кассовый телесериал?
- Обычная история любви: она - девушка из провинции, он - обеспеченный
человек с квартирой в Москве.

42 года со дня высадки человека на Луну. Астронавты бухают, купаются в
фонтанах и задирают прохожих:
- Эй ты салапон, подь сюды. В космос летал? а чо нет? ссышь?

Грамотно составленное резюме вызывает отвращение к работе...