Поиск по автору:

- Вот интересно, по моим наблюдениям в Индии уже каждый клочок земли или
распахан, или застроен - ну, кроме гор. Как же они живут-то?
- Друг на дружке. Камасутру полистай?

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки...

Сокрушаться о том, что Москва ничего не производит, все одно что сетовать на то, что голова не исполняет функции задницы. (Хотя некоторые в верхах из кожи лезут.)

Невесту лучше выкупать до свадьбы.

Не бывает мелких событий и праздников - бывают необмытые, но не в
России.

Любимый, я принесла тебе столько боли… куда поставить?

Сколько не прятались три поросёнка от волка, а в армию один фиг забрили.

Трудно искать чёрную кошку в чёрной комнате, особенно когда она там...
насрала.

-Для правильной рыбы нужна правильная наживка.
- На динамит всплывает всё. Это правильная наживка?

День голосования; день без автомобиля; день без курения...
Интересно: когда наступит хотя бы день без коррупции?

Кому алкотестер, а кому - рог изобилия.

Только когда джин вырвался наружу, Али-Баба понял, что тёр он не
лампу,..
и это не Джин...

Если ваш внутренний голос во всём поддакивает телевизору, пора экономить, - воткните два пальца в розетку.

Кукушка подбрасывает своих детёнышей, аист приносит чужих.. ,а кто
сказал что они не кукушкины???...

Строить из себя женщины вынуждены рано, пока неликвидами не обросли.

Когда совсем невмоготу, взгляни в небо,.. и улыбнись...

- Чего грустим?
- Телефон, жену потерял..
- Что, сразу двоих?
- Нет. По порядку. Какие-то укурки нашли телефон, позвонили жене, и
чтобы обрадовать жену, сообщили где...

Пользователь, отрываясь от Интернета:
- Сынок, как экзамены?
- Да нормально, - поступил в универ твой правнук!...

-Вперёд сыны отечества, пришёл славный день против нашей тирании...
- К оружию сограждане, объединяйтесь в батальоны!
- Что это за прокламация против нашей демократии???!!!-прочитав эти
строчки, высказывает своё возмущение взбешённый отец дочери...
- Хорошо, что я первый прочитал эту ересь и успел сжечь..-продолжает всё
больше распаляться папенька-чиновник...
- Папочка, ты уничтожил моё домашнее задание: перевести текст гимна
французской республики "Марсельезы", её и Николя Саркози поёт...

Мужик с 8-ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9-ый. На вопрос из-за двери "кто?", честно ответил "я!". Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать... но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже...

Гладить по шерсти или против шерсти.., асфальтоукладчику по барабану...

Конкретно раскумаренная коза оттопыривается не хуже реальной тёлки...

Трудно быть неподкупным выбирая между кейсом гринов и дулом во рту.

- Ну теперь наконец будет сын...,- думал Буратино, нежно поглаживая
животик... очередной Матрёшки...

Раньше шикарная машина была признаком богатства, а теперь, - это кредитный раб на 5-10 лет.

Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
- 18 есть?
- Линейка есть?
- Есть - подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы
глаза по 5 рублей:
- Мужчина, вы что, не надо.
- Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

Футбол, - это всегда праздник для болельщиков. Но чаще для ихних.

Разговор двух блондинок о клиренсе.
- Ты не знаешь, как проверить высоту клитора у автомобиля?
- Если ты про климакс, то я его обычно его высотой бордюра замеряю.

Когда Мавродий смотрит тщательно срежиссированную реакцию зрителей на
выступление"Comedy club", он ощущает себя жалким, ничтожным жуликом...

На то и "Жигуль", чтоб втроём на конвульсиум собираться..
(c)O`Smite.

В России, хрупкие однополые браки строятся надёжно: обкладывают матами
трёхэтажно.

Неожиданно возвращаться из командировки - коварная привычка мужчин.

Если Вы боитесь что Вас сглазят, постучите по дереву, если не
боитесь,...
то дайте в глаз...

- Долото, дилдо, стусло, тесло - найдите лишнее слово в ряду.
- Я думаю дилдо!
- Так-так-так, отсюда поподробнее: расскажите, как вы это делаете со
стуслом...

Воскресным утром два хмурых мужика отбывают наказание ранним выгулом
собак.
- Петрович, ты же вчера хвалился что научил свою открывать дверь туалета
и ходить на унитаз?
- Какой там! Мало того, что эта сцуко гадит мимо унитаза, так теперь
пришлось амбарный замок повесить на холодильник!

- Вау!!! Натюрморт в 3D Max!!!!
- Славик! Закрой холодильник!

Все мы, гости, на этом празднике жизни, но и с этого праздника следует
уходить вовремя.

- Что-то я не пойму - кто в доме хозяин?..
- Что ты имеешь в виду?
- ВВП просит по телевизору губернаторов наконец выполнять свои прямые
обязанности.. Патриарх просит паству быть милосердными к погорельцам и
не разворовывать пожертвования...
А за неделю до этого Крепкий Хозяйственник просто скромно
поинтересовался пожаром 1812 года на предмет списания материальных
ценностей...

Власть и черви размножаются делением...

Не думай что ты самый умный, самыми умными в Израиле рождаются,.. ВСЕ...

(pour srd)

- Вчера один симпатичный парень всё утро в метро поедал меня глазами.
- И что, чем закончилось?
- Сегодня ночью я его доела.

- Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
- И что, теперь начнётся война?
- Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...

Кто в армии служил ч. 2.

Наши отцы-матери командиры быстро разбили радужные надежды на получение
удовольствия. Оказалось, что в палатке не только спят. Её ещё надо
охранять по очереди. Каждый по часу. Первым оказался эфиоп, который спал
у самого входа.

Называя эфиопа эфиопом, я, конечно, не имел в виду национальность. По
национальности, а вернее по исповеданию, он как раз был еврей. Первых
темнокожих евреев я увидел уже в Израиле и тут же вспомнил старый
анекдот. "В автобусе сидит негр и читает газету на идиш. Заходит старый
еврей. Долго и задумчиво смотрит на него. Потом, не выдержав, подходит и
говорит: "молодой человек, вам мало, что вы негр?".

Представитель племени Фалашмура, проживающего в Эфиопии – еврей. Неужели
такое неисчислимое количество счастья может быть сосредоточено в одном
человеке?

Отстояв положенный час, чернокожий иудей должен был разбудить
следующего, спящего рядом. И так по очереди. На моё еврейское счастье
следующим был я, а потом Аркаша. Проснувшись утром, понял, что всё не
так уж плохо. Так хорошо не высыпался уже давно. В квартире, где снимал
комнату, жизнь бурлила двадцать четыре часа в сутки. Спать приходилось
мало, да ещё учёба.

Сладко потянувшись, вышел из палатки и к удивлению увидел всё того же
эфиопа. Тот опирался на автомат, видимо, чтобы не упасть от усталости, и
был чернее обычного. Я уставился на него. Попытался сообразить, как же
так получилось, что бедный парень всё ещё стоит на охране. Точно помнил,
что меня никто не будил. Более того, я тоже никого не будил.

- Друг, почему не разбудил? - спросил я эфиопа без задней мысли.

Тот почернел ещё немного, сверкнул на меня глазами и промолчал. "Чёрный
квадрат Малевича", мелькнула в голове неожиданная мысль. Додумать её до
конца не получилось, потому что появился тоже выспавшийся Аркаша. Он
подозрительно посмотрел на эфиопа и сказал, что тот вчера был светлее.

- Какой там вчера. Сейчас за пять минут он почернел уже несколько раз.

- Слушай, а чего он нас не разбудил?

- Не знаю. Спрашивал, но молчит, как партизан на допросе.

Наш диалог, естественно на русском языке, видимо вывел парня из ступора.

- Вы все расисты! - вдруг заявил он.

Мы воззрились на него с немым вопросом и, конечно, с негодованием.
Обвинение было ужасно несправедливым. Эфиоп почернел в очередной раз.

- Когда я тебя попытался разбудить, - обратился он ко мне, – ты
пообещал, что сломаешь обе руки, если ещё раз до тебя дотронусь. А ты, -
обвинительный перст направился в сторону Аркаши, – пообещал сломать и
две ноги после того, как твой друг сломает руки.

- Так ты что, так и стоял до утра?

- Так и стоял.

Мы с Аркашей недоумённо переглянулись.

- Ты такое помнишь?

- Нет, а ты?

- И я нет.

Сдерживая смех, нам с трудом удалось убедить парня, что всего этого не
было. Если и было, то не со зла, а со сна. Наконец тот сменил гнев на
милость и немного посветлел. Слава Богу, а то я уже стал опасаться, что
этот представитель африканского континента превратится в чёрную дыру.
Куда и затянет всех нас вместе с палатками и оружием.

Чтобы закрепить мир и дружбу, я пообещал научить эфиопа нескольким
словам на русском. Парень проявил недюжинную способность к языкам. Фразу
"Доброе утро, белый господин", что должно было означать "Доброе утро
друзья", выучил довольно быстро. Каждое утро в течение следующих недель
он будил нас этими словами. Конечно, мы сволочи, но как приятно было
просыпаться, когда тебя будят таким образом.

©Виталий Каплан

Произнося длинные тирады, женщина пытается добиться от мужчины только одного – долгого продолжительного поцелуя.

Положив руку себе на плечо, он показал"Победа".

Вчера и после вчерашнего, уверенность в завтрашнем дне разные, но можно
поправить.

Для проводниц и бортпроводниц, первый мужчина имеет сакральный смысл.

вскочил чапаев в лабутены
взнуздал коня и ускакал
кто раньше встал того и тапки
сказал

Лизнул один раз чей-то зад - создал живую очередь.

Сколько же бед можно было бы избежать, если бы люди научились различать породистого дурака от простого идиота?!