Поиск по автору:

Невидимка гораздо виднее, если её мокрыми руками вставить в розетку.

С иронией о разном

Сколько ни прячь конфеты, садясь на диету, а ночью они приснятся и
выдадут себя.

С иронией о разном

С иронией о разном

С иронией о разном

Ступая в белоснежном до ветру, помни о ветре перемен.

Когда хорошенько напихают - остаётся молчать безо всякой задней мысли.

- На что жалуетесь, голубчик?
- Доктор, подождите, у меня тут записано: дайте мне пожалуйста лекарство
от склероза!
- А Вам, голубчик, какое: чтобы больше о нём никогда не вспомнить, или
никогда не забыть?
- Доктор, подождите, у меня тут записано: дайте мне пожалуйста лекарство
от склероза...

- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка.

С иронией о разном

С иронией о разном

Было это более 10-ти лет назад.
Это был первый мой анекдот, который я написал и получил признание как автор.
Жаль, что не на этом сайте.

С иронией о разном

С иронией о разном

С иронией о разном

С иронией о разном

С иронией о разном

С иронией о разном

С иронией о разном

У девочки, которая полнеет только грудью, всегда проблемы с подругами.

Терпение и труд - главный девиз ослов.

С иронией о разном

Ленин - был первым спамером с ключевым словом "учиться".

- Я из Казахстана, посмотрел новости по первому каналу:
"Милицию переименовали в полицию",- у нас это с 91 года, ну да ладно;
"Новые электронные водительские права",- а это у нас уже лет 5, мне
интересно: а у вас терморектальный криптоанализ еще тоже не используют?
- Слышь, ботаник! Я смотрю, ты уже там забыл, как паяльник в жопе
называется?!

С иронией о разном

С иронией о разном

С иронией о разном

С иронией о разном

Очень трудно нести ахинею, а чтобы донести, без СМИ - вообще невозможно.

С иронией о разном

Всякий раз твоё мужское "могу" разбивается вдребезги от чьё-то женское
"не хочу".

- Чувствую, что после выборов 2012 в России появится новый праздник!
- И какой же?
- Старый Новый Президент!

С иронией о разном

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в
пустыне стройка какая-то. Мужик подошёл и говорит строителям - такая вот
проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как
ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда и след простыл. Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.

Дашь гвоздь - проковыряют лодку; отнимешь, - церковь возведут.

Даже если лежит хорошо, со стоячим не сравнить.

С иронией о разном

С иронией о разном

Купили с парнями колумбийский кофе. Понюхали – не вставляет, покурили
–не прет, заварили – не плющит. Че за фигня, верните нам деньги.

Узнав от В. В. Жириновского, что столицу будут переносить в Оренбург,
обезумевшие "понаехавшие", ломанулись к границе с Казахстаном.
Оренбург оказался тоже не резиновым.

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла.
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

С иронией о разном

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

С иронией о разном