Поиск по автору:

Если бы все люди говорили правду они были бы животными.

Не берите меня на горло, когда я хватаюсь за соломинку.

Добродетель богатого всегда расценивается как скупость.

Не спотыкается тот кто руководитель.

Назойливая неразделённая любовь иногда заканчивается мухобойкой.

Семь пядей во лбу – не по слону шапка.

Изменяя своей мечте, не стоит посыпать голову пеплом, если она сбылась у другого.

Чтобы принять предложение мужчины, женщине достаточно один раз кивнуть,
а чтобы доказать, что ради любви она готова на всё - много...

Совсем немного хаоса в какой-нибудь "горячей точке" полезно
Государству: отрицательные эмоции должны иметь "выдох", иначе
Государство задохнётся, или Народ обратит свой гнев на Правителя..

Женщина, достигнувшая нескольких оргазмов при однократном изнасиловании,
является маньяком.

Если уснёшь лицом в салате, перед десертом будешь как огурец.

Если честно, то бродя бескрайними просторами Интернета, эта байка Льва
Дурова мне понравилась особенно. Не мог не поделиться ею с вами.

ПРОФЕССОР

Однажды случилось так, что мне пришлось заночевать в одной деревеньке
под Рузой. Уезжая, режиссёр попросил председателя колхоза устроить меня
в какой-нибудь «чистой» избе, — чтоб, стало быть, без клопов и
тараканов.

—Есть такая! — сказал председатель. - Я вас отведу к профессору. Кстати,
ему приятно будет поговорить с настоящим москвичом. А то он говорит, что
мы, серые, его не понимаем. Он у нас эрудит.

Мне показалось неудобным стеснять какого-то профессора.

—Да какой он профессор! — засмеялся председатель. — Это его наши
деревенские так прозвали. А на самом-то деле он бывший секретарь
сельсовета.

Через полчаса я уже был в чистенькой небольшой избе с горницей и
спаленкой. Хозяин, похожий на киношного деда Щукаря, очень даже
обрадовался, когда узнал, что у него будет ночевать настоящий московский
артист.

—Вот подарочек-то! Вот как хорошо! А то ведь в этой Амазонии и
поговорить-то не с кем.

—Я вас не стесню? Как вы себя чувствуете? — спросил я, потому что хозяин
слегка поморщился и почесал поясницу вилкой.

—Я себя чувствую, но плохо, — и он показал мне в улыбке оставшиеся зубы.
— В метафоре я представляю собой мешок с болезнями. Я не старый на вид,
но трухлявый на здоровье. Был бы я полноценным мужчиной, как было бы
хорошо и мне и окружающим. А так я ушел в свои болезни целиком, Даже
перестал платить страховку.

—Вы один живете?

- Как перст. Кому я нужен? У нас ведь всегда невостребованность в умах.
Хотите, изложу вам свое реноме по этому поводу? Так вот, лет десять
назад, а может, двадцать, У меня перестал работать сексуальный аппарат,
и с тех пор он у меня в летаргическом состоянии. Да что ж это я! —
спохватился вдруг хозяин. — Я ведь чай собирался пить. Вот вкупе и
попьем.

Он засунул вилку за пояс, быстро накрыл стол, и мы стали чаевничать. А
он все говорил, говорил и говорил, не переставая:

— Я думал, что страдаю половой слабостью по месту жительства. Ан нет! На
периферии у меня тоже ни с кем не получалось анатомической близости. А
до того мне врачи дали диагноз, что я не могу иметь детей. Мой знакомый
кожевенный врач сказал, что это потому, что я носил безразмерные трусы.
Жене мое бесплодие не понравилось, потому как ей уже начали сниться
дети. Я хотел достать искусственные зародыши хорошего качества и
проросшие. Да разве найдешь их в наших аптеках! И со стороны жены на
меня начались разные гонения.

Она стала оскорблять меня алкогольными прилагательными полового
значения. А ведь раньше и слов-то нецензурных не знала. Это, говорила,
оттого, что ее мучают адские боли в области человека и личности. А я
думаю, что это от отсутствия у нее правильного полового воспитания. Я
посоветовал ей ставить прививки от полового сношения или обратиться к
врачу по головному мозгу. Тогда она брякнулась, и ее стало бить. А когда
пробило, она встала и заявила, что если я не перестану чесаться и
храпеть, то она уйдет из родного очага. Ей нужно было найти причину, а
следствие она уже придумала. У меня действительно привычка чесаться,
причем не рукой, а вилкой. Но я ж никому не мешаю! А чтоб не храпеть, я
обращался к врачу нос-глаза, пробовал спать в противогазе — ничего не
помогло. И она ушла.

Этот ее поступок осветил красной нитью весь лейтмотив ее жизни. Хочу вот
найти какую-нибудь старушку, попутчицу по жизни, но никто не реагирует
на мой зов, который я периодически испускаю во все концы. Долготерпение
отчаяния — вот оригинальный портрет мой жизни! Хорошо еще, что я не дал
нервному потрясению полную свободу действий. А бывшая моя похудела,
осунулась и вся ушла в плечи. Совсем потеряла свои очертания. А ведь
когда-то Лаперузой ходила и была не только носителем красоты и
кокетства. Правда, я ей мою любовь никогда наружно не показывал... Да
разве мало было в жизни элементов сожаления! И не надо теперь доказывать
ху есть ху. Поздно! Конечно, дети — это клевреты в оранжерее нашего
общества, которое должно их любить и ухаживать. Но что поделаешь, если
мы всегда испытываем неуверенность в отсутствии ясности! Это беда всего
русского характера...

Я почувствовал, что медленно сдвигаюсь по фазе. Перед глазами поплыли
проросшие зародыши с головами деда Щукаря, старушки, потерявшие свои
очертания, кожевенные врачи с гвоздодерами в руках, и я чуть не упал с
табуретки. «Еще слово, — подумал, — и я его стукну чем-то тяжёлым», но
хозяин вдруг замолчал. Наверное, я сменился в лице, потому что он
нагнулся ко мне и шёпотом спросил:

—Как вы себя чувствуете?

- Я себя чувствую, но плохо, — сказал я, подхватил свою сумку и бросился
вон.

Ночевал я в прошлогоднем стогу. Профессора больше не видел...

Лев Дуров "Странные мы люди", Эксмо-Пресс, 2002

Вначале было Слово; затем эхо, а потом нетрезвые лицедеи и суфлер перепутали роли.

-Сколько ему лет?-спрашивает мать дочку по телефону..
- Двадцать пять?.. Папа качает головой что слишком молодой для нас...
- Выглядит на тридцать?.. Папа говорит ещё хуже..
- Живёт с родителями?.. Папа говорит пусть не останавливается..
- Сдаёт свою квартиру на Крещатике и родители собираются в Америку?!!
- Папа говорит что Мы выезжаем к тебе с подвенечным платьем и
батюшкой...

Сейчас, чтобы донести людям свой внутренний мир, приходится платить на входе.

Когда всё горит, ищут ЧЕМ тушить, а не стакан...

Женившись в который раз и убедившись что все женщины одинаковы, как
хочется быть первым, кто опровергнет эту аксиому...

Подушкам и матрасам "Сбербанк" не конкурент.

Со школьной скамьи образ настоящего мужчины ассоциируется у девушек с
лишним человеком...

Дело чести каждого пьющего за праздничным столом, обратить в свою веру
непьющего.. ,или, как последний аргумент,.. набить морду...

В Думу внесен на рассмотрение новый проект музыки и текста гимна:
- Айн-Цвай...-Полицай!
- Драй-Фир... Бригадир!

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала очень даже неплохо - но в следующий раз имейте в виду, что
ручка переключения скоростей находится немного левее...

В России, хрупкие однополые браки строятся надёжно: обкладывают матами
трёхэтажно.

Хорошо высеченная на надгробным камне длинная эпитафия - меньше давит
её обладателя.

Неожиданно возвращаться из командировки - коварная привычка мужчин.

Вчера и после вчерашнего, уверенность в завтрашнем дне разные, но можно
поправить.

Невесту лучше выкупать до свадьбы.

В ответ на болевой приём в борьбе, коррупция ответила благодарностями за
декларирование суммы взяток. Борьба продолжается.

Желаете ощутить другое измерение времени и пространства - совершите ДТП.

3вонок с незнакомого номера.
- Алё! Мне надо с тобой поговорить!
- !?!?..... Ты беременна?
- Да!
- Девушка, вы ошиблись номером!

Если карманы полны - уходите по-английски, если заметили - по-еврейски,
предварительно всё съев.

Сколько не бросалось женщин под поезд, а Анной Карениной ни одна, так и
не стала...

Чтобы управлять женщиной, нужно быть её автомобилем.

- Дорогая, знаешь, как заинтриговать женщину?
- Как?
- Извини, я тебе попозже перезвоню...

Женщина, говорящее "Нет", даже предположить не может, на сколь мужчины
бывают тупые, в буквальном смысле этого слова.

У стреноженной лошади всегда есть выбор: либо загнуться от количества
седоков, оседлавших её, либо сбросить их всех...

Взявший из кучи, в целях экономии, одно подпорченное яблоко - обречён
всю оставшуюся жизнь питаться гнилыми.

Безопасней разбудить спящую львицу, чем в пылкой девушке, страстно
влюблённую женщину

На двух стульях не усидишь, но из кресел, можно собрать диван.

Лизнул один раз чей-то зад - создал живую очередь.

Триумфатора толпа осыпает лепестками роз, приберегая тернии на десерт.

Газ, нефть, распилы... Да современная Россия вообще может ничего не
продавать, а богато существовать только за счёт Киотского протокола!

Отбившись от рук - легко пойти по рукам.

Рефлекторно, гаишник готов погнаться за любым нарушителем, но инстинкт
самосохранения побеждает.

Когда автомат нагло выхватывает крупную купюру для размена, инстинктивно
сжимаются кулаки.

В Древней Руси, шоу-бизнес не знал слово постель. Бытовало выражение:
- Язык, - до Киева доведёт!

Долгожители Домодедово наконец ощутили себя таджиками в Москве.
Как всем гастробайтерам, им захотелось взять что-то в руки и постучать.

Чтобы почувствовать себя умным надо найти глупее себя и прикинуться
чайником.

Вырубленный одним топором компьютер, лучше церкви возвращает к жизни.

Как заявил Б. Грызлов в интервью телепередаче «Вести недели», проект
закона о полиции — «действительно всенародный», поскольку до внесения в
Госдуму был выдвинут на общественное обсуждение, где в общей сложности в
обсуждении законопроекта приняли участие 1,5 млн человек. СМИ.
- Кто то знает сколько в России госслужащих?