Поиск по автору:

Башня из окостеневших мыслей о слониках.

Компьютер берет от каждого по способностям и дает каждому
по потребностям.

Геологи на машине возвращаются с Восточного Памира. Сразу после перевала
вблизи поселка Джиланды находится горячий источник. Один из геологов,
Виталий Воронков, горит желанием в нем искупаться. Приехали к поселку,
Виталий говорит:
- Ну что, пошли купаться.
Остальные геологи ему отвечают:
- Неохота, Виталик, мы здесь уже купались. Иди один. Видишь, юрта стоит,
внутри нее горячий источник.
Виталий прошел по тропинке к юрте. На самом деле там было две юрты. Он
подошел к первой и начал у входа раздеваться. Разделся до трусов и снял
очки.
Поднимает полог и заходит в юрту. Видит без очков лишь смутные силуэты и
спрашивает:
- Где здесь горячий источник?
А в юрте сидит киргиз с женой и пьет чай. Видят голого мужика в трусах и
немеют. Киргиз сразу понял, какой «горячий источник» ему нужен.
Виталий идет к силуэтам и опять спрашивает:
- Где горячий источник?
Жена киргиза начинает кричать:
- Вай-вай-вай! Вай-дод!
Киргиз кричит:
- Коч! Коч! (Уходи! Уходи!)
Виталий наконец различает силуэты и интеллигентно говорит:
- Извините, я, кажется, ошибся.

Наши вожди: сначала были предводители, затем появились предстоятели,
сейчас президенты, они же председатели.
Тенденция ясна - следующие будут предлежатели.

Что хуже – социальный капитализм или капитальный социализм?

Это было в шестидесятых годах в поселке Мургаб, на базе Памирской
экспедиции. Два закадычных друга, молодые геологи Гена и Миша
(впоследствии главный геолог экспедиции и начальник партии),
сильно выпили. И крепко, очень крепко, поспорили за геологическое
строение Памира. Каждый до посинения и хрипоты доказывал свою теорию.
Спор закончился так:
Гена: - Этого не может быть!
Миша: - Тогда я тебя убью.
Берет со стеллажа карабин (геологам выдается оружие) и вгоняет в ствол
патрон. Гена становится белым как стена и мгновенно вылетает из домика.
Миша с карабином выходит на крыльцо и методично его перезаряжая,
стреляет в мечущуюся фигурку Гены. Гене удалось скрыться, а Мишу
успокоили.
Наутро они проспались и встречаются:
- Гена, извини…
- Миша, ну нельзя же так…

Когда-то придумал про Билла Клинтона…

Стих на букву «Б»

У этого Бл*дуна
С вьетнамского Бодуна
Голова не Болит
И Белград он бомбит.

Как то-придумал…

Дорогой Туркменбаши,
Ну-ка, встань, да попляши!
Мы посмотрим, как ты пляшешь,
Ручки-ножки кочевряжишь.

А потом споем с потехой
Про Великие успехи:
«Что живешь в твоем Краю,
Как у Боженьки в раю»!

Ты нас больше не смеши,
Дорогой Туркменбаши!

И совсем короткий:

Дорогой Туркменбаши
Обкурился анаши.

- Ваша фамилия?!
- Путин.
- Точнее!
- Путинович.
- Еще точнее!!
- Путерман…

О долларе: Старый хрен еще подымется!

…А все эти подвинутые технологии.

Основное правило - никаких правил.
Причем даже это правило не действует.

...Большое Открытое Научно-Фантастическое Правительство имени Д.А. Медведева.

Вообще 99% людей психически больные, и только 1% здоровые. Это психиатры.

Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. "Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких проливных дождей".

Франция - одна из развитых (ка)пидаристических стран

Одно мне непонятно: почему жуликов и коррупционеров называют национальной элитой?

Вера в Бога подразумевает, что наш мир – искусственный. Матрица, сэр!

Идет война. Отец с сыном сидят в окопах, отец с винтовкой, а сын за пулеметом. И тут враги пошли в атаку. Отец стреляет, а сын нет.
Отец говорит:
- Стреляй, сынку, стреляй!
- Не могу, батя, там же люди!
- Стреляй, а то они тебя убьют!
- Не могу я по живым людям стрелять!
- Да ты знаешь, как они наше пыво называют?!
- Как?!
- Пиво!
Сын сжимает ручки пулемета:
- Ненавижу!

Ушел от жены.
Объявил независимость.
Сжег покрышку.

Гейропейцы

Если в словах известной песни поменять одну букву, то она превратится в гимн асенизаторов.
"Любимый город может спать спокойно..."

Это было в году 29-ом или 30-ом. Наш бывший вождь Иосиф Виссарионович Сталин совершал в специально оборудованном поезде одну из редких поездок по стране. Обычно ложился спать он в 2-3 часа ночи, вставал к обеду. Но как-то ему надо было встать в 6 утра, и он приказал красноармейцу из охраны разбудить его в положенное время.
Красноармеец долго думал, КАК разбудить Вождя. И решил разбудить его пением коммунистического гимна «Интернационал». В назначенное время он вошел в спальное помещение и громко пропел первые слова пролетарского гимна: «Вставай, проклятьем заклейменный!» И сразу замолчал – тут до него дошло, ЧТО он поет.
Но Сталин этому солдату ничего не сделал, только приказал убрать из охраны и направить в Ансамбль песни и пляски Красной Армии.

В споре рождается истина.
И в споре она же умирает.

ПРО БЕРИЮ

Рассказывал старый артист.
После войны работал я в Ансамбле МВД. Как-то нужно было подготовить где-то 30 номеров, из которых отберут несколько для показа к празднику 7 ноября. И сказали, что отбирать будет САМ.
И вот в назначенный день все ждут. Внезапно в зале открываются все двери, входят «мальчики» в пальто и шляпах, становятся у дверей по двое. Быстрым шагом входит плотный человек, тоже в пальто и шляпе, в очках. Прошел в первый ряд, бухнулся в кресло, развалился. Гаркнул: «Начинайтэ!».
Прокрутили мы наши номера.
Минута молчания в мертвой тишине. Затем гортанный голос: «Пэрвой в Москву поедэт пэсня о вождэ. Второй – пэсня обо мнэ. Трэтий – грузинский танэц. Четвертый – молдаванский. Там юбки красыво развэваются, ляжки голие видны. Хорощё поставлэно. Всо!»
Тут же вышел из зала. Вышли и «мальчики», захлопнув двери. Мертвая тишина.
А я тогда учился на пародиста, и главный режиссер говорит мне: «Вот это – стиль! Учись!»

Логическая загадка: где в Ташкенте находится офис израильской фирмы "Ебаха" - на проспекте Мовурнанахр, улице Афросиёб или у площади Амир Темур хиёбони?
Правильный ответ - на улице Афросиёб.

Халяльная маца.

Французы говорят: "Что хочет женщина,то хочет Бог".
Но неужели Бог хочет шампанского, норковую шубу и непременно замуж?

Искусственное - это сделанное людьми.
Все мы искусственные...

Наши СМИ вспоминают про Артиста, только когда у него юбилей, или когда он умер.
И никак не можешь запомнить, то ли Артист умер, то ли просто праздновал днюху.

Жду дочку в музыкальной школе вместе с другими родителями. В зале для танцев напротив маленькие девочки лет пяти, еще букву «р» не выговаривают. А их преподавательница куда-то вышла. Увидели они знакомого родителя:
- Дядя Ю-а, идите к нам!
- Лучше вы ко мне!
- Нет, мы не можем, мы должны сумку с деньгами сто-ожить!

Хмелел солдат, слеза катилась,
Играл трофейный саксофон.
А на груди его светилась
Медаль за город Вашингтон.

Мужик к колодцу подходит:
- А!!!
Оттуда:
- О!!!
Мужик:
- О!!!
- И!!
- Нихуя себе!
- А хуйли ты думал!

Сын Сталина Яков из-за несчастной любви пытался покончить жизнь самоубийтвом, но неудачно – пуля прошла навылет. Когда Сталин об этом узнал, он засмеялся и сказал: “Нэ попал!”
Потом как-то в разговоре с сыном в сердцах сказал ему: “Ты нэ мужчина – даже застрэлиться не смог!”

С точки зрения квантовой физики, сущность Бога имеет вероятностный характер - чем более мы в Него верим, тем более Он существует.

Жизнь - это плесень на остывающих планетах

УГАДАЙКА

Скажу сразу, этих мошенников поймали.

А было дело в Штатах, в годах где-то 70-х, еще в доинтернетовскую эпоху, когда письма были бумажными. Владельцу одной крупной брокерской компании (или дилерской, точно не разбираюсь – в общем, компании, которая существует за счет разницы курсов при покупке-продаже ценных бумаг на бирже) приходит среди прочих такое письмо: «Завтра акции General Electric повысятся». Обратного адреса нет, подписи тоже нет. А-а, подумал владелец, какие-то шутники.
Но на следующий день снова пришло письмо без обратного адреса и подписи: «Завтра акции Procter & Gamble понизятся». И действительно, на следующий день они понизились. Владелец посмотрел и сводки за предыдущий день – тогда акции «General Electric» повышались. Чертовщина какая-то, подумал владелец.
На третий день – снова загадочное письмо: «Завтра акции Ford понизятся». И они понизились!
Владелец был заинтригован, и когда в четвертый раз пришло письмо: «Завтра акции Boeing повысятся”, он рискнул и в этот день купил немного акций Boeing, а на следующий день с выгодой продал их – предсказание сбылось!
Когда в пятый раз пришло письмо: «Завтра акции Walt Disney понизятся», он в этот день продал эти акции, а на следующий день по-дешевке их же скупил. Предсказание работало как часы! Владелец не знал, что и думать: он содержит большой аналитический отдел, платит его сотрудникам неплохие деньги, а они, честно говоря, толком ничего не могут спрогнозировать. А здесь всё так просто и точно!
На шестой день снова таинственное письмо, которое владелец в нетерпением ждал: «Завтра акции IBM понизятся». И снова всё совпало! И снова он заработал. Какая-то мистика, думал владелец, но уже беззаговорочно верил в предсказания писем.
На седьмой день: «Завтра акции Coca-Cola повысятся». Владелец вложил в эту операцию большие деньги, но зато заработал кругленькую сумму!
На восьмой день опять письмо: «Завтра акции такой-то фирмы повысятся». Владелец, недолго думая, на все свободные деньги скупил эти акции, и... потерял всё – на следующий день фирма объявила о своей ликвидации.

Так вот, этих мошенников поймали. Последняя фирма, конечно, оказалась липовой, однодневкой. Но как они, черт возьми, угадывали?! А никак. Они никак не угадывали. Более того, они не ставили себе целью угадать.
Мошенники брали с две тысячи адресов, на тысячу отправляли письма, где говорилось о повышении курса акций, на другую тысячу – о понижении. Если курс акций повышался, то в дальнейшем работали только с первой тысячью адресатов: пятистам рассылали письма о повышении, пятистам другим – о понижении акций. И так далее. В итоге оставалось несколько человек, с которыми мошенники и конкретно работали.
Вообще, после 8-9 раза совпадений люди начинают слепо верить в мистику и во всякую чертовщину, и с ними можно делать всё, что угодно.

Эвелина Блёданс рассказывала, как она поступала в театральное училище:
Вышла к приемной комиссии и только успела представиться:
- Эвелина Висвальдовна Блёданс...
И тут же председатель комиссии говорит:
- Вы приняты! И учтите, мы вас берем только за вашу фамилию.

Импозантный - это значит импотентный и пузатый

Можно обманывать некоторых всё время,
можно обманывать всех некоторое время,
но нельзя обманывать всех и всё время.

На Украине сейчас Блядомор - блядей давим!

СТАЛИНГРАД
В 1943 году Норберт Винер, создатель теории автоматизации, начал писать знаменитую «Кибернетика, или управление и связь в животном и машине» (издана в 1948 году).
И советская пропаганда тогда говорила: «В то время, когда мы защищали Сталинград, они придумали буржуазную науку кибернетику».
А я так думаю - а ведь когда профессор Винер создавал новую науку - это для него тоже был свой, личный «Сталинград»…

Интересно, есть такое слово в русском языке: недододоставка?