Поиск по автору:

Тяжело больной габровец, собравшись с силами, поднялся, встал на колени
перед киотом, помолился и дал обет:
- Господи, если я поправлюсь по твоей милости, то продам коня и на все
деньги поставлю тебе свечек!
Вскоре габровец поправился и понял, что нужно выполнять обет. Взял
мерина, посадил в мешок курицу, и пошел на базар.
- Продаю коня за два лева! - закричал габровец.
Собралась толпа.
- Продаю коня только вместе с курицей! Курица стоит двести левов!

В продолжение о Срачковиче и Кастратовиче.
Я знаю юриста по фамилии Гнидин.
Полное соответстиве формы и содержания!

Алло. Алло. А Вы кто? Василий... Знакомое имя.

Роддом. Женщина рожает негритенка...

На предприятии меняется руководство...

Библия по-украински: Степан народыв Гната, Гнат народыв Стецька, Стецько
народив Грецька, а уж тильки потим Грецько народив Адама...
marvladon

Президент издал Указ "О передачи нефункционирующих и заброшенных
теплотрасс и канализационных отстойников для бесплатного вселения
малоимущих и многодетных семей" в рамках правителственной программы
"ДОСТУПНОЕ ЖИЛЬЕ КАЖДОМУ"...

Армянскому радио задают вопрос...

"ЭПИГРАММЫ..."


ЛЮДИ! КТО ОТВЕТИТ МНЕ?
ЕСТЬ ЛИ ЛЮДИ НА ЛУНЕ?
СПРОСИТЕ: Я ПОМУТИЛСЯ?
- МОЙ СОСЕД С ЛУНЫ СВАЛИЛСЯ!

ВОТ ПОХОДКА ОТ БЕДРА,
И КРАСИВА, И МИЛА.
СКОЛЬ АВАРИЙ НА ДОРОГЕ
СОВЕРШАЮТ ЭТИ НОГИ.

Я ВЧЕРА ПОШеЛ В АТАКУ
И НА ВОДКУ, И НА БРАГУ.
НИ ОДЕЖДЫ, НИ ДЕНЬЖАТ –
ВОТ ТАКОЙ ВОТ Я – СОЛДАТ!

РАЗВЕРНИ МЕХА, ГАРМОШКА!
ПОКУРАЖИМСЯ НЕМНОЖКО.
ВИРТУОЗ Я, ТОЛЬКО Б ЗНАТЬ,
КАК ЕЩе НА НЕЙ ИГРАТЬ?

В ШКОЛУ Я СВОЮ СОСЕДКУ
УГОСТИТЬ РЕШИЛ КОНФЕТКОЙ.
- ДЯДЯ, ТЫ ЧТО, В ВРЕМЕНИ "ПОПЛЫЛ"?
ЛУЧШЕ Б "ТАМПАКС" МНЕ КУПИЛ!

ДРУГ МОЙ КОЛЬКА – ТРАКТОРИСТ,
НИ ДЖЕЙМС БОНД, НИ КУЛЬТУРИСТ.
НО КОЛЬ ЕСТЬ В НАЛИЧЬИ БРАГА –
ЖИЗНЬ СТРАШНЕЕ, ЧЕМ В ЧИКАГО.

Я ОТ БАБУШКИ УШеЛ, Я ОТ ДЕДУШКИ УШеЛ,
ВОЛКА ТОЖЕ НАКОЛОЛ.
ЗНАЮ, ТВОЙ РАССКАЗ НЕ НОВЫЙ –
ГОВОРИТ МНЕ УЧАСТКОВЫЙ.

ТОЛПУ БЕЗУМНУЮ КЛЯНЯ,
Я ВЫПАЛ ИЗ ЗАСТЕНКОВ БАРА.
НЕТ ВЫПИТЬ ДЕНЕГ У МЕНЯ,
А В МОРДУ НЕ ХОЧУ ЗАДАРОМ.

ЖЕНА ДОСТАЛА С ПЕДИКЮРОМ.
НЕДОЛГО, БРАТ, КУСАЛ Я ЛОКТИ,
Я НЕ ЗНАКОМ, УВЫ, С КУТЮРОМ –
ВЗЯЛ МОЛОТ, ВЫКРАСИЛ ЕЙ НОГТИ.



ПОВЕРИВ ПРОДАВЦУ ЗА СТОЛЬКО ЛЕТ,
ОТВЕТОМ НА ВОПРОС – ЕГО ПОКЛОН.
БЕЗ "ЗАДНЕЙ" МЫСЛИ Я КУСНУЛ СВЕЖАЙШИЙ ХЛЕБ,
И МОИ ЗУБЫ ПОГЛОТИЛ БАТОН.

С МОИМ СОСЕДОМ ВИДЕО КУПИЛИ.
ОН ВЫБИРАЛ КИНО, А Я НА КНОПКИ ЖАЛ.
НО, ВИДНО, С ТЕХНИКОЙ ЯПОНЦЫ НАМУДРИЛИ –
СИДИМ И СЛУШАЕМ ПРИеМНИК "ОКЕАН".


НА НОВЫЙ ГОД, СРЕДЬ ПРАЗДНОГО АВРАЛА,
СНЕГУРОЧКА И ДЕД ПРИШЛИ ПОЗДРАВИТЬ НАС.
ПОТОМ ОНА ТАК ДОЛГО В ВЕНИГРЕТЕ ТАНЦЕВАЛА,
А "КЛАУС" ПОЛОСКАЛ МОЙ УНИТАЗ.

НЕ ГОВОРИ, ЛЮБИМАЯ, ЧТО В ЭТОЙ ЖИЗНИ НАМ
С ТОБОЙ РАССТАТЬСЯ БЫСТРО СУЖДЕНО.
НЕ ВНЯЛ АРХАНГЕЛ ВСЕМ МОИМ МОЛЬБАМ –
ВОН, У АВТОБУСА ОТПАЛО КОЛЕСО.

Я ПОВЕСИТЬСЯ РЕШИЛ,
ПЕТЛЮ К ЛЮСТРЕ ПРИЦЕПИЛ.
ЧеРТ! ТОРОПИМСЯ МЫ ЖИТЬ!
НАДО ЛАМПУ ЗАМЕНИТЬ!

ГОТОВ Я СПОРИТЬ С ТЕМ ХОТЬ ВЕК,
КТО СКАЖЕТ: "КУРИЦА НЕ ПТИЦА".
И БАБА ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК,
КОГДА ДАеТ ОПОХМЕЛИТЬСЯ.

КТО ПРЕКРАСНЕЙ ВСЕХ НА СВЕТЕ?
- СПРАШИВАЛА У ТРЕЛЬЯЖА ЛЕДИ.
- ТЫ ПРЕКРАСНА, СПОРУ НЕТ!
ЕСЛИ СБРОСИТЬ ТРИДЦАТЬ ЛЕТ!.
.
ПЕРЕХОДИТЬ НА КРАСНЫЙ СВЕТ,
ЗУБРИЛИ С ШКОЛЬНОЙ МЫ СКАМЬИ.
НО ЖИЗНЬ ДАеТ ДРУГОЙ ОТВЕТ –
НА КРАСНЫЙ СВЕТ ЛИШЬ "ПРУТ БЫКИ".

МНЕ ВЧЕРА СОСЕД ЯВИЛСЯ.
НЕ ПОВЕРИШЬ НИКОГДА.
ЗНАЕШЬ? Я Б НЕ УДИВИЛСЯ,
ЕСЛИ Б НИ ЕГО РОГА.
(Это не мои произведения, моего приятеля, просто у него нет компьютера)

Путислав Мономах

С задумчивой глади "Тефали"
Глазуньи горячечный глаз,
Исполнен тоски и печали,
Затравленно смотрит на Вас.

Тарелка легла, словно плаха;
И, в цвете непрожитых лет,
Глазунья, бледнея от страха,
Последний встречает рассвет.

Пришел мужичок...

Я на день Восьмое марта
Целовала милого
Целовалась бы ещо
Да болит влагалищо

Нынче в России на телеэкране
Есть две популярные бляди:
Одна -
Белоснежка в говне,
Вторая -
Сенатор в помаде!

В Болгарии замироточил договор о строительстве газопровода "Южный
поток", подписанный Владимиром Путиным

На Киевских дорогах свободно. Нет пробок. Милиция не перекрывают
движение для проезда правительственных кортежей. Да и зачем, по городу
ездят только машины Кабинета Министров, Секретариата Президента и
Верховной Рады.
За неполный 2008 год прав лишены 36.546.765 водителей. На совещании
Президента и Министра внутренних дел обсуждается вопрос о восстановлении
Указа про ликвидацию ГАИ.

Какие проблемы между Украиной и Россией? Да никаких, если не считать что
Украина воровала, ворует и будет воровать газ.

Все-таки женщины компетентнее мужчин в плане отношений. На древние как
мир вопросы, задаваемые супругами: "Опять нажрался?" и "Ты где шлялся?",
сильная половина так и не нашла универсальных ответов.
@www.delphi-ex.narod.ru

Лежит у окопа солдат из стройбата,
Не пулей убит,
Не скосила граната,
А просто ему надоела лопата.

Если ты идешь в запой-позови меня с собой.

Маленький мальчик зенитку нашел-
ТУ-104 в Москву не пришел.

Маленький мальчик на лифте катался
Вдруг неожиданно трос оборвался,
Долго папаша в кучке костей
Искал кроссовки за 1000 рублей.

Чубайс-инноватор... От нано-ваучеров к нано-технологиям!

На брифинге компании обещавшей найти в рекордно короткое время на
территории Грузии нефть и газ журналист задает вопрос: -- "Как вам это
удасться, ведь уже 200 лет нефть и газ в Грузии ищут и найти не могут?"
Ответ -- "А у нас есть точные карты газопроводов и нефтепроводов"

Люди думали, что украинский Презик - гарант, а он оказался
контрацептивом

Власти распорядились снять табло на обменниках.
Следующим шагом будет снятие табло на бензоколонках

Чужая жена - потемки!

Собрал лев зверей. Жопа, - говорит, - завтра конец света. Сегодня оргию
устраиваем. Жрем все что попало, и трахаемся пока не сдохнем.
Вечер. Все ужрались. Бегемот трахает слониху. Вдруг она поворачивается
и говорит эдак возмущенно:
- Ты, морда чемоданом!! Сними презерватив, трахай меня нормально - один хрен
завтра помрем.
- Дык, не презик это, - отвечает смущенный бегемот. - Это мне удав миньет делает...

Недавно наш общий знакомый ездил на охоту и завалил лося и кабана.
Это, собственно предыстория.
Приезжаю вечером с работы, жена на теннисе. В углу лежит пакет.
Ну лежит и лежит, значит надо. Вот приходит жена и говорит:
А что за пакет?
Я: "А я почем знаю?"
Сын: " Мам, это тебе мясо принесли"
Оказывается, что общий знакомы отжалел нам кусочек лосятины
и кабанятины.
Ж: Положи в морозильник (С печатью брезгливости на лице)
Я: А самой- слабо?
Ж: Да боюсь я эту лосятину, кабанятину и ПРОЧУЮ ДИЧЬ!!!
Вот она- женская логика! Лоси у нее косяком летают...за кабанами.

Ох, лукавит господин Вешняков. Не перенимать опыт он поехал в Америку,
а передавать!

Что такое "кинуть лоха"?
Создать у него иллюзию большого выигрыша, а затем обыграть его на сколько позволит
собственная совесть.
Классический пример - матч "Спартак" - "Арсенал" 22.11.2000 года

если задуматся, то все, кроме пчел - х#ня
да и сами пчелы х#ня!
(с)

Приходит "новый русский" к гадалке и говорит:
- Мне сегодня приснилась картошка, к чему - бы это?
Гадалка отвечает:
- Если к весне не посадят, то уж осенью уберут!

Прошу любить и не жаловаться!

Per aspera ad rekta (Через тернии в #опу)

когда в спину говорят "вепрь" - волосы во всех местах даже без "химии"
завиваются

Владимир

у тех в глазах исчезнет блеск- кто женам изменять не станет.

Владимир

Президент Буш посещает школу и попадает на урок в 4-м классе. Занятие
посвящено значению слов и дети обсуждают слово "трагедия".
Буш говорит классу:
- А вы могли бы привести пример правильного употребления слова
"трагедия"?
Дети тянут руки. Буш указывает на одного мальчика и тот выдает:
- Например, если мой друг играл бы на улице и его бы сбила машина.
Буш:
- Не совсем. Я бы назвал это "несчастынй случай". Кто еще?
И показывает на девочку.
Девочка:
- Например, если бы школьный автобус с 50 школьниками упал с горы в
реку.
Буш:
- Хммм. Скорее всего это можно назавать "тяжелой утратой". Еще есть
варианты?
В классе не видно ни одной руки. Дети сидят в задумчивости.
Вдруг, маленький Джонни (американский Вовочка) поднимает руку.
Его вызывают, он встает и говорит:
- Если бы президенсткий самолет с Вами на борту взорвался бы в воздухе и
все бы погибли, то это была трагедия.
Буш:
- Правильно! А вы знаете почему это была бы трагедия?
Джонни:
- Ну, Вы же сами сказали, что это не было бы несчастным случаем, да и
тяжелой утратой это назвать тоже нельзя.

Cидят три наркомана на берегу моря... "Уделались" только-что, виснут..
Вдруг волной их накрывает, и после того как вода спала, перед ними лежит
золотая рыбка, смотрит на них умоляющим взглядом и говорит:
- Ну три желания каждому не смогу исполнить, а по одному пожалуйста..
Первый: Ну хочу чтоб у меня так было:-правая рука согнутая в локте
крутится по часовой стрелке, левая против, в таком же положении а голова
вперед-назад туда-сюда (при этом все показывает)..
Рыбка: - хорошо.. Ну его колбасит всего - доволен, друзья в восторге..
Второй: - А мне мерс крутой "очкастый" с багажником баксов, с девченками
грудастыми... Хоп! На пригорке стоит мерс - девченки руками машут,
зовут. Второй уехал.
Третий:- А мне яхту крутую! И денег в три раза больше, чем у второго! И
девок тоже!... Ну короче уплыл..
Первый (колбасясь, махая руками): Че-то я себе какую - то х""ю
заказал!?....
Feeling

Днем забирал Катерину из школы. И вот в процессе ее одевания она вдруг
останавливается, пристально меня осматривает, и между нами происходит
следующий диалог.
- Пап, тебе не стыдно?
- А что такое?! Почему это мне должно быть стыдно?
- Ну, рубашка у тебя серая, а галстук-то желтый…
Выйдя из легкого столбняка, начинаю ей объяснять, что яркий
золотисто-желтый галстук при черном костюме и нейтрального цвета сорочке
- это очень даже ничего. После чего это милое создание 7 лет от роду
завершает нашу дискуссию скептически-задумчивым: «Ну, не знаю, не знаю…»
и продолжает одеваться. Растем-с!

Герасим поймал золотую рыбку. А она ему и говорит:
- Исполни три твоих желания
Ну так и появилось у него три коровы.
ботан

На автобусную тему вот вспомнилось (рассказал приятель, который на эту
экскурсию ездил) :

Куда, конкретно, была поездка мне не запомнилось, но эпизод который меня
заинтересовал произошел в степи. Сначала был очень хороший завтрак с
напитками. А потом дорога, а во круг - степь. Ехали-ехали, ехали-ехали,
а вокруг ни деревца, ни лесочка. И когда уже всем жизнь стала не мила,
водитель остановил автобус и предложил: девочки - слева от автобуса, а
мальчики - справа. В общем Икарусом отгородились друг от друга. Когда
мужчины все выстроились, а женщины расселись водитель завел автобус и
отъехал. Мужчины посмеялись шутке, а вот женщины слегка помяли водителя.

Сколька волка не корми а у слона всеравно больше

Прочитал в новостях на lenta.ru.
Директор спортивного клуба ЦСКА был найден в гостиничном номере
повешенным. Милиция предпологает, что он мог покончить жизнь
самоубийством. Так же, рассматриваются версия убийства и даже версия
СМЕРТИ ОТ СЕРДЕЧНОГО ПРИСТУПА. Интересно, как это могло быть?

ібрст! (Вместо невыразительного "епрст")

Цитата с rambler.ru
"Напомним, Сергей Кукура был похищен 12 сентября. Машина с
вице-президентом ЛУКОЙЛа, направлявшимся на работу в Москву, была
остановлена возле железнодорожного переезда во Внукове. Дорогу ему
преградила черная "Волга" с синими милицейскими номерами, откуда
выскочили трое в камуфляжной форме и масках. Пересадив Кукуру в свой
автомобиль и вколов охраннику и водителю бизнесмена сильнодействующий
наркотик, похитители скрылись. Спустя несколько дней в "ЛУКОЙЛ"
поступили требования выкупа. За свободу Сергея Кукуры похитители
требовали три миллиона долларов и три миллиона евро (то есть около шести
миллионов рублей)".

Я думал ты совсем невинна,
И не видала в жизни член.
А ты у всех сосала видно,
Короткие и до колен.

И все кто мог в тебя входили,
И драли письку изнутри.
И иногда за секс платили,
А нет, так молофью утри.

А оказалась ты потасканная,
Любой тебя в кусты таскал.
За сто рублей бывала ласковою,
Мне Колька правду рассказал...

Диалог в маршрутном такси:
- 4 по 8 - сколько?
Ответ: 120
... Платят...