Поиск по автору:

Письма виртуального эротомана.

Что случилось, милый друг
Отчего не пишешь вдруг?
Я уж голову повесил
Али я не интересен?

Али я, ебена вошь
Не красив и не пригож?
Я привью вам интерес
Хуч я в плавках, лучше без

Я посмотрю в твои глаза
трахну нежно – три раза
Коснусь рукой твоих волос
Ты любишь здесь?-задам вопрос

Пройдусь по шее, по груди
И что найду в конце пути?
Животик мягкий мы проходим
О Боже мой! Что мы находим…

Какой пленительный тут вид
Я понял сразу- все, погиб
Любой я выполню каприз
Тук, тук елда. Ого, сюрприз.

Язык мой нежно проникает
В тебя. И всю ласкает
И бугорок твой наслажденья
И губ изгиб…Вот наважденье

Мой х@й подрос! Какие формы…
Какие тут приличья нормы?
Какая грудь тебе дана
И тонкий стан, твоя спина.

Язык мой грудь твою находит
Ласкает нежно, всю заводит
И тихий стон с раскрытых губ
С твоих сейчас слетает вдруг

Мой член в ладони ты взяла
Губами нежно провела
Какой ты сладкий- милый друг,
войди в меня, сплетемся в круг.

На этой сладостной волне
вошел в тебя. Вот я в тебе!
О нет! Спешить не будем мы
Достигнем самой глубины

Движеньем, как у метронома
Веду тебя. Эт мне знакомо
В пучину сладостных обьятий
И тонких, нежных восприятий

Ты хочешь сзади? Ну что за спинка
Какая чудная картинка
Рукой всю грудь ласкаю я
Какое счастье, ты вся моя!

Каое счастье.Ой-бля- стоп!
Не то сейчас издам потоп
Давай я сверху прям сейчас
И мы продолжим в тот же час.

Вот миг пленительный приходит
Волна любви до нас доходит
И стон, и страсть, и ногти в плечи
И члена дрожь, мы рвемся к встрече.

Все!.. Тихо спала грудь твоя
Твоя щека на сердце у меня
Руками ты ласкаешь вновь
Мой член, дающий счастье в кровь.

P.S.
Ты смотришь нежно мне в глаза
Пылает в них костер, гроза.
А я пытаюсь мысль угнать:
«я кончил, бля. Давай-ка спать!»

Если человек мудак - любая магия бессильна.
(Не мое, но ОООчень понравилось)

Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.
- Ну, понимаешь, по КЗОТУ две недели отработать заставили.

Узнал один немец, что в Караганде самое лучшее пиво, и специально
приехал
туда из Германии. Так как он совершенно не знал русского языка, то за
помощью обратился к своему знакомому, живущему здесь. Тот написал на
бумажке немецкими буквами все, что нужно сказать официанту. Ну вот,
приходит
он в бар и читает:
- Pivo est'?
- Нет!
- Nu, yob tvayu mat'! Tak i znal!

Лежат муж и жена в постели , беседуют
Муж: Дорогая нам надо экономить, и в связи с этим я предлагаю тебе
научиться готовить, тогда мы можем уволить повара
Жена: Угу, тогда я предлагаю тебе научиться трахаться , тогда
мы можем уволить садовника

Украина. Обласной центр.Сестра моей жены звонит оператору пейджинговой
связи и просит передать абоненту №... Следующее сообщение:
- Папа будешь ставить машину в гараж возьми капусту...
Оператор, приняв сообщение, невозмутимо:
- Слово "капусту" передавать в кавычках?

Cидят пассажиры комфортабельного лайнера. Вдруг заходят слепые пилоты.
Очки, палочки. Пассажиры потихонечку охреневают , но молчат. Самолет
выруливает на взлетку и начинает разбег. 100, 200, 300... Впереди
огромная стена. Самолет ближе, ближе. Пассажиры: аааааААААААААА!
Летчик- штурвал на себя и над самым забором взлетает. Второй толкает
его локтем в бок и говорит: Вот хоть раз они не заорут- вот мы
пи@данемся!

Украина. Обласной центр.Сестра моей жены звонит оператору пейджинговой связи и просит передать абоненту №... Следующее сообщение:
- Папа будешь ставить машину в гараж возьми капусту...
Оператор, приняв сообщение, невозмутимо:
- Слово капусту передавать в кавычках.....

Наибольшее количество голосов в день выборов в Государственную
Думу РФ набрал сайт WWW.anekdot.ru

Самая тяжелая в истории страны авиакатастрофа произошла в Польше,
когда двухместный самолет Сессна 152 упал на кладбище в центральных
районах страны... Поисковыми командами уже обнаружены тела
850 погибших. Ожидается, что эта цифра возрастет по мере продолжения
спасательных работ...

- Кто такой депутат-одномандатник?
- Верный супруг!

Пошли мы как-то с приятелем после некой крупной пьянки проветриться. Ну
и купили еще по пиву. Стало нам еще веселее... Идем значит по дороге,
песни поем... Тут мимо проехал автомобиль и поспорили мы, что приятель
сию машину не догонит. А пьяные мы были очень сильно и соображали очень
плохо. В поселке у нас жилая зона, поэтому на всех перекрестках
понаклали
"спящих полицейских". Приятель конечно об этом забыл и, когда он уже
нагонял
сию машину, встретился один из этих "полицейских" - машина естесственно
затормозила, а приятель не смог. Бегает он быстро, особенно когда выпьет.
Поэтому упал на багажник, стараясь не пораниться, насколько мог конечно.
Из машины вышли два милиционера, усадили приятеля в машину и увезли в
наше местное отделение. То, что машина была милицейская, в темноте никто
не разобрал. Как потом выяснилось, на багажнике остались небольшие
вмятины.
Оформили ДТП и нетрезвое состояние - все как полагается, посмеялись над
нами всем отделением. Даже материадьный ущерб подсчитали до копейки...
и т.д.
Может это и не смешно... Зато было.

-Мама! Папа сегодня зарплату получилю.
-А откуда ти знаеш?
-А он себя сегодня в зеркале решил побрить.

Идет мужик по лесу и видит КРАСИВУЮ девушку, привязанную к дереву
в разорванной одежде.
- Что с вами?
- Шла по лесу, схватили, привязали, изнасиловали.
- На помощь звали?
- Да, звала, кричала.
- И никто не подошел?
- Никто.
Мужик (расстегивая брюки) - Ну и глушь.

Еду тут в машине и слушаю рекламу. Диктор "поет" ровно то,
за что заплачено: "За 10 долларов вы получаете 25 минут БЕСПЛАТНЫХ
разговоров! Билайн-GSM"

Мужик - вечером к любовнице, у которой, конечно, муж в командировке.
Ночь полная любви. Для нее, а мужик уже и не рад, что пришел.
Рано утром - звонок в дверь.
Она, с ужасом в глазах:
- Муж вернуля!!!
Он, едва отрывая голову от подушки:
- Слава Богу.

Мужик в командировке, приходит в гостинницу, а администратор ему:
- Мест нет, правда в один номер с двуспальной кроватью я тлько что
поселила
одну женщину. Давать Вам вторую половину?
Мужик согласился. Приходит в номер, а "соседка" уже в кровати.
Мужик разделся
и лег. Лежит без звука и движения 5 минут, 10, 15. Соседка начинает
крутиться,
То привстанет, то невзначай ножку из-под одеяла высунет. Мужик - ноль
внимания.
Проходит еще 15 минут. Тут она не выдерживает и почти кричит ему:
- Мужик ты или нет?
- Да мужик я, мужик. Просто легче молча потерпеть пол-часа, чем два часа тебя
уговаривать.

Мужик - вечером к любовнице, у которой, конечно, муж в командировке.
Ночь полная любви. Для нее, а мужик уже и не рад, что пришел.
Рано утром - звонок в дверь.
Она, с ужасом в глазах:
- Муж вернуля!!!
Он, едва отрывая голову от подушки:
- Слава Богу.

Мужик в командировке, приходит в гостинницу, а администратор ему:
- Мест нет, правда в один номер с двуспальной кроватью я тлько что
поселила
одну женщину. Давать Вам вторую половину?
Мужик согласился. Приходит в номер, а "соседка" уже в кровати.
Мужик разделся
и лег. Лежит без звука и движения 5 минут, 10, 15. Соседка начинает
крутиться,
То привстанет, то невзначай ножку из-под одеяла высунет. Мужик - ноль
внимания.
Проходит еще 15 минут. Тут она не выдерживает и почти кричит ему:
- Мужик ты или нет?
- Да мужик я, мужик. Просто легче молча потерпеть пол-часа, чем два часа тебя
уговаривать.

Лучше стучать, чем перестукиваться.

Подмылась ли ты на ночь, Дездемонна!?

Обнимая унитаз
Слабыми руками,
Я прошу, ребята, вас
Не стучать ногами...

Куда идем мы с Пятачком,
Вы все узнаете потом!

Было это в степях казахстана, история мне рассказана, и мною
пересказывается.
Водитель автобуа вез вахту на работу или обратно, не важно
ну и приспичило ему по "большому", спятаться негде, кустов нет,
да и до города далеко, решил он чтобы небыло заметно симитировать
поломку автобуса , взял ключи, открыл капот , ну и сел перед капотом,
стуча ключами друг об друга. так увлекся стучанием ключей, что
не заметил как автобус отъехал метров на 20 назад, так что его могли
лицереть почти все пассажиры. смеялись долго, так что ему пришлось
уволится ...

Пиво подошло к КОНЦУ

Отправили Василия Ивановича с Петькой в Европу. Ну и попали они на
конкурс туалетной бумаги. Выбрали их в жюри. Спрашивают, а чем в
России жопу выритают? Василий Иванович достает кусок газеты. Ну
порешили из уважения к великой державе 3 бала дать. Потом французы
свою показывают - нежная, розовенькая, пахнет. Поставили им 8 балов.
Вылазят японцы. Показывают таблетки.
- А это как?
- А попробуйте.
Василий Иванович, взял, пошел посрать. Через некоторое время орет из
туалета.
- Петька, ставь им десять! Гавно уже в упаковке выходит!!!

Еду я сегодня в троллейбусе,пассажиров не битком но хватает.
Время пересмены водительских составов.
Кондуктор обилечивает пассажиров и подбирается к изрядно выпившему
парню.
На предложение оплатить проезд он начинает что то бормотать о езде
по кругу.
Кондуктор - женщина лет сорока и свое дело знает но парень не сдается.
Народ в троллейбусе потихоньку входит в курс происходящего,а парня
начинает тянуть
на грубости вроде - "ты конченая иди отсюда ,у меня денег больше нет,
а я вобще
по кругу езжу".Кондуктор типа на дураков не обижаюсь - "посмотри
в зеркало,
не умеешь пить не пей" - оставляет его в покое и все свидетели сцены
мысленно с ней согласны.
Следующая остановка - депо (треть всего маршрута),и водитель
по микрофону извиняясь
перед пассажирами сообщает об обрыве на линии, из за чего машина
идет обратно:)
Все пассажиры дружно покитают сей тарантас кроме одного который
все таки оказался прав.

Я хожу играть в волейбол в спортзал, который принадлежит милиции
и пристроен к их конторе, т.е. вход через вахту. Ключ от спортзала
на вахте берет девушка, которая тоже работает в милиции. Вот однажды,
опаздывая к началу игры, я пробежал через вахту на очень большой
скорости. А дело все в том, что я с собой на игру ношу гоночный
велосипедный насос(качать мяч), отличающийся большой длиной, и ношу
я его в сравнительно маленьком рюкзачке, из которого он здорово
торчит. Пролетаю я, значит, мимо охраны, в зал, переодеваюсь, играю,
потом мы расходимся по домам, но самое интересное выясняется
на следующей игре. Наталья (которая берет ключ) рассказала, что когда
она его сдавала после игры в прошлый раз, произошел примерно следующий
диалог с охраной:
"Вы там чем в спортзале занимаетесь?" - спросила охрана с круглыми
глазами.
"В волейбол играем! А что?" - удивляется Наташка.
"Да к вам туда мужик с ТОПОРОМ пробежал!!!"

Сидит новый русский дома, обедает.
Заходит его сын и говорит:
- Папа, познакомься, ее зовут Лена.
Папа посмотрел на него и отвечает:
- Если хочешь жениться - женись,
а если на джипе покататься, то фиг тебе!!!!!!

КГБэшники для контроля за бдительностью заложили в подвал N-ного
дома 20 мешков сахара и добавили туда прототипы взрывателей
(будильники с проводами).
День прошел .... два дня прошли ... никаких сигналов нет.
Пришли на место.
Ни сахару, ни будильников.

Преподавателем литературы у нас вшколе был мужчина, что, видимо,
редкость. Причем он был не дурак выпить, мог вести урок с дикого
похмелья,при этом речь у него путалась и случались различные
забавные казусы. Рарзбирая ромна Пушкина "Евгений Онегин"
и описывая комнату Онегина преподаватель произнес фразу,
запомнившуюся мне видимо на всю жизнь: "А на полочках у него
стояло множество пезделюшек"

Есть в Москве Преображенская площадь, а остановки 3-4 от нее
на трамвае находится старое кладбище. Как оно называется,
не помню, вроде бы как Богородское. Так вот еду я как-то,
в ту сторону, в смысле не на кладбище а мимо. Подъежаем
к остановке, вагоновожатый объявляет " Остановка - Богородское
кладбище".... И бабулек так 5-7 выстраивается в очередь на выход,
в колонну по одному.

Есть в Москве Преображенская площадь, а остановки 3-4 от нее
на трамвае находится старое кладбище. Как оно называется,
не помню, вроде бы как Богородское. Так вот еду я как-то,
в ту сторону, в смысле не на кладбище а мимо. Подъежаем
к остановке, вагоновожатый объявляет " Остановка - Богородское
кладбище".... И бабулек так 5-7 выстраивается в очередь на выход,
в колонну по одному.

Пришел к нам домой недавно гость.
Посидели, поговорили - приспичило ему в туалет.
Сходил он, выходит - и тут его мой сын (3 года) застукал
и спрашивает назидательным тоном:
- Пописал? Покакал? Попу вытер?

Одиннадцатая заповедь: "Трудись в поте лица своего и будет тебе
по лицу твоему". Бог.

Почему жены милиционеров радуются тому, что у их мужей есть
длинные, черные, упругие резиновые палки? :-)
Кстати, вовсе не поэтому - а потому, что этими палками
они (менты) защищают нашу самую демократическую страну в мире!

Стою на остановке. Передо мной стоит чуть вихляясь плюгавенький
дядя милиционер.Народу достаточно , чтобы стоять долго. Вдруг
подруливает маршрутка, что удивительно, с нужным номером
и останавливается прямо около меня. Народ начинает стремительно
просачиваться в маршрутку, а дядя милиционер стоит как бронзовый.
Стараюсь прояснить ситуацию и легонько касаюсь его плеча со словами :
"Мужчина. Вы или отойдите или проходите в маршрутку." На что он
очень громко и не поворачивая головы ответил : "Я не мужчина,
я лейтенант."

Пришел к нам домой недавно гость.
Посидели, поговорили - приспичило ему в туалет.
Сходил он, выходит - и тут его мой сын (3 года) застукал и спрашивает назидательным тоном:
- Пописал? Покакал? Попу вытер?

Вот-с, позавчера увидел на столбе совершенно оьалденное объявление:
"ВИДЕОСЪЕМКА свадеб, разводов и других торжеств".
Я долго не мог остановиться от смеха :-)
Это было в Чернигове, где я был в командировке.

Он трогал программу за разные места. Программе это не
нравилось.

Стоит,значит,чувак на остановке,автобус ждет.Подходит к нему
бабуля и спрашивает:
-Молодой человек,типа,объясните,как пройти на улицу Пушкина?
Ну ей чувак и отвечает:
-Значит,бабуся,садишься на 543-й автобус,проезжаешь две остановки,
выходишь у хозяйственного магазина и покупаешь там топор.
Дальше садись на 15-й трамвай и поезжай до остановки "Универсам".
Купи в том универсаме курицу вареную.
Садись на 18-й троллейбус и езжай до остановки "Зона отдыха".
Выйдешь,иди в лес,найди там пенек,положи на него курицу,отруби
ей голову И ЕБИ ЕЙ МОЗГИ,СКОЛЬКО ХОЧЕШЬ,А МНЕ ИХ НЕ ЕБИ,ПОТОМУ
ЧТО МЫ И ТАК НА УЛИЦЕ ПУШКИНА!!!

Едет мужик домой с садоводства. Вся машина в помидорах,
как положено. На подъезде к городу стоит потрясающая девчонка -
голосует. Он останавливается.
"Отдохнуть не желаете?"-спрашивает она.
"Да я бы с радостью, только денег у меня - 50 рублей...."-говорит он.
"Ну, за пятьдесят можешь мне полизать, если хочешь" - отвечает она.
Согласился мужик, заехал в кусты, только начал, вдруг голову
поднимает и с возмущением говорит : "Да у тебя же мандавошки там!!!!"
"А ты, что, за пятьдесят рублей креветок захотел?" - удивляется деваха.

Маленькое добавление по поводу "Сердце, бейся!" от 1.09.99 г.
В районе, кажется, Химок (кто не знает - это пригород Москвы
по Ленинградскому шоссе) висит аналогичный плакат, состоящий,
как известно, из кусков, которые надо правильно наклеить.
Наклеили неправильно.
В результате надпись выглядит так: "Бейся! Сердце,",
а картинка, соответственно, "разбита".
Интересно. как там наш Президент?

Не на крем ли лезут паразиты?
На Кремь, на Кремль...

Парадоксы медицины:таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли.

Маленькое добавление по поводу "Сердце, бейся!" от 1.09.99 г.
В районе, кажется, Химок (кто не знает - это пригород Москвы по Ленинградскому шоссе) висит аналогичный плакат, состоящий, как известно, из кусков, которые надо правильно наклеить.
Наклеили неправильно.
В результате надпись выглядит так: "Бейся! Сердце,", а картинка, соответственно, "разбита".
Интересно. как там наш Президент?

Каждому Чуку по кегу...

Наташа Ростова собирается на бал. Вокруг нянечки, мамочки и т.д.
Она волнуется, все ее одевают, наряжают.
Наташа:"Маменька, это первый бал в моей жизни. Как сделать так, чтобы
меня запомнили, обратили внимание потенциальные женихи?"
Мама:"Наташа, ты у нас девочка пластичная, сядь на шпагат, мужчинам
это нравится."
Заканчивается бал. Все начинают расходиться. В центр зала выходит
Наташа. Кричит:"Господа!" Все оборачиваются. Она садится на шпагат.
Пол паркетный. Нижнего белья нет, поэтому она к нему просто
присасывается "этим местом".
Подходит один мужчина, пытается ей помочь. Она орет. Вокруг
собирается толпа мужиков...
Появляется один из самых образованных людей того времени-Пьер Безухов.
Безухов:"Господа! Мы стали свидетелями небольшого конфуза. Я предлагаю
следующее: мы спускаемся ниже этажом, сверлим дырочку, вакуум
рассасывается,помогаем Наташе подняться и благополучно обо всем забываем.
Хозяин дома:"Господа, вы охуели полностью! Этот паркет из особо
ценных пород дерева. Поэтому никаких дырок никто сверлить не будет.
А с Наташей можете делать все , что хотите."
Немая сцена. Все в растерянности.
Распахивается дверь и появляется Ржевский. Быстро разобравшись
с ситуацией, предлагает:"Господа! А давайте накрутим Натахе сиськи,
она внизу рассопливится, станет скользкая, мы ее возьмем за ногу,
дотащим до кухни, там линолеум, там и дырку просверлим."

Приходит мужик к директору цирка перед началом сезона и говорит:
- У меня есть номер в вашу программу.
Ну директор, конечно, ничего и слушать не хочет, программа полностью
составлена и на худ. совете одобрена.
Мужик на своем:
- У меня есть отличный номер - крокодил играет на рояле, а обезьяна
поет "Соловья" Алябьева.
Директор притих и говорит:
- Давай, показывай, только живо.
Мужик позвал из коридора, в кабинет входят крокодил и обезьяна.
Крокодил садится за рояль, откинув хвост, а обезьяна
чинно встает перед роялем. Крокодил начинает играть, а обезьяна петь,
и действительно "Соловья" Алябьева.
Директор в диком восторге, кричит:
- Все, берем в труппу, поездки заграницу, имена на афишу, но мужик,
тут должет быть какой-то фокус, ну не бывает же
такого!!
- Да, фокус есть: играет и поет один крокодил.

Годы застоя.
Заседание парткома, мужика принимают в партию. (Мужик с тяжелого бадуна)
Задают вопросы на которые необходимо быстро отвечать. Мужик не отвечает
ни на один вопрос. Спрашивают о международных компартиях. Реакция
аналогичная.
Задают наводящий вопрос про Индию вообще:
- Что привозят из Индии, что вы пьете каждое утро?
Мужик минут пять чешет репу и потом с недоуменно - восторженным видом
говорит:
- Неужели рассол?!