Поиск по автору:

САДИСТСКО – СУИЦИДАЛЬНОЕ СМС от Билайн
Билайн предоставил новую услугу. Когда деньги на счету уменьшаются до
определенного уровня вам приходит СМС "На вашем счету 15 рублей. ВАШИ
ВОЗМОЖНОСТИ ПРИ НУЛЕ.
И так хреново становится на душе от этой новости, особенно когда в этот
момент дела не ладятся или не стоит. Это сродни печально известному
объявлению на дверях -"Выхода нет".
А ведь всего то пропущено одно слово "возможности связи"

“Не мысля гордый свет забавить
вниманье дружбы возлюбя”
здесь не убавить не убавить,
ОНЕГИН подлинный друзья.
“Поэзии живой и ясной,
Высоких дум и простоты”
Звучит отрадно и прекрасно
Проснулись юности мечты!

Патриот

Прошу любить и не жаловаться!

Лужков: "Что Вы говорите! Лугового, москвича, им на расправу?! Как там в
Конституции? Государство для чего создается? Для защиты СВОИХ граждан!
Не понимают?! Где наши самолеты, которые облака в праздники гоняют? Не
мелочитесь! Пошлите-ка ТУ-95 в Атлантику, чтобы мало не показалось.."

Торонто. Канада.
Кумовство в Канаде при приеме на работу оставляет далеко позади совковые
традиции. На большие заводы обычно принимают на работу кума, свата,
брата, детей и т. д.
Два месяца назад начальник мейнтенанс (ремонтной службы) притащил на
работу в инженерный отдел своего сына. Неделю назад представил нам свою
дочь.
Сцена вчера: один из старших инженеров расположился сбоку за столом
начальника мейтенанс с целью сожрать свой бутерброт (стол огромный,
место есть). Это правило такое - сожрать что-то на виду, чтобы
завидовали. Удумав, вероятно, подколоть этого начальника, с хитрой
улыбкой он спрашивает: Бруно, а когда твоя жена в отдел приходит
работать? На что Бруно отвечает: через две недели!
Вот такая канадская действительность. Шлите, хлопцы, резюме - мы вам
завтра позвоним! - Что означает в Канаде - "прощайте и больше не
рыпайтесь".

Предвыборный плакат на заводе презервативов: "Голыйсовали, голыйсуем и
будем голыйсовать!"

если задуматся, то все, кроме пчел - х#ня
да и сами пчелы х#ня!
(с)

Жила-была девочка, сама виновата...

к истории 09 января 2006
"И не надо гнать на Москву, у нас тут пашут пока вы
там на периферии спиваетесь."
мудила, попал бы ты сейчас к нам на перефирию - попахал бы так, что мама
не горюй...

Что такое "кинуть лоха"?
Создать у него иллюзию большого выигрыша, а затем обыграть его на сколько позволит
собственная совесть.
Классический пример - матч "Спартак" - "Арсенал" 22.11.2000 года

Новый год не за горами! Так будем джигитами, чтобы любые горы были нам
по ногам, чтобы небо над головой, а впереди светлое будущее.

Идет мужик по пустыне, видит сидит бедуин.
Подходит и спрашивает:
- Слышь, подскажи как найти Абраама?
Тот ему говорит:
- Сейчас пойдешь по этой дороге, там будет развилка на три дороги, ты по
первой не иди, по второй не иди, а иди по третьей, там будет три дома
стоять - ты к первому не подходи, ко второму не подходи, а иди сразу к
третьему.
Дом трех подъездный, ты в первый не заходи, во второй не заходи, а
заходи сразу в третий, поднимайся на тетий этаж - там будет три двери:
-ты в первую не заходи, во вторую тоже не заходи, а иди в третью.
Зайдешь, там три комнаты, ты в первую не заходи, во вторую не заходи, а
заходи сразу в третью, там будет стоять три холодильника, заглядывай в
третий, сразу на третью полку,- там будет сидеть Садко, на гуслях
играть, - ВОТ ИДИ И ЕМУ МОЗГИ Е*И, А Я НЕ ЗНАЮ ГДЕ ТВОЙ АБРААМ ЖИВЕТ!

Владимир (www.az.ru/ovik/)

21-й век.Можно не спешить: люди все те же!

В чем сходство педерастов и либерастов?

И те и другие – вечные меньшинства.
Процент в обществе - одинаков.
У них общий кандидат в президенты, кумир и король – Касьянов.
Их королева – это Каспаров, всегда рядом, очень активна, появляется
быстро и везде, готовая защитить своего "короля".
Развитие и расцвет педерастии и либерастии приходится на ЕБНутые
времена.
Причина парадов – привлечь внимание, и повыпендриваться.
Именно поэтому их парады проходят в крупных городах, место концентрации
– г. Москва, а в провинции о них знают только из телевизора.
В жизни их тяжело встретить, хотя вы знаете, что есть места, где они
собираются.
Но почему-то в Интернете их гораздо больше.
И педерастов и либерастов – "активно", поддерживает "запад".

ЗЫ: Разницу – не нашел...

В Большом театре премьера "Тщетная предосторожность" Гальдони.
в переводе на русский -"Проколотый гандон"

Борис Абрамович Березовский возвращался в свою лондонскую резиденцию с
пресс-конференции. Его душила обида. "Собаку Путина мочить в сортире!
Мочить в сортире! Мочить..." Внезапно Березовский остановился: у входа в
его особняк сидел щенок черного лабрадора. Злобный огонек загорелся в
глазах олигарха. Он сгреб щенка в охапку и вошел в дом... Борис
Абрамович не знал, что накануне в далекой Москве песику было присвоено
звание лейтенанта ФСБ и звание почетного шахида Российской Федерации.

(c) www.msk2004.narod.ru

Властелин времени

Валялся я как то в больнице, с подозрением на апендицит. В палате также
лежал дед лет семидесяти. Говорил он на смеси украинского и русского и
был глуховат. С чем он лежал я уже и не помню. Как то утром медсестра
принесла ему упаковку свечей от геморроя и пару минут ему обьясняла ему
как ими пользоваться. Дед кивал головой, потом одел очки и внимательно
почитал обложку упаковки. Медсестра вышла. Дед медленно отрезал ножом
свечу, подошел к умывальнику, набрал стакан воды. Затем положил свечу в
рот и медленно запил. Мужики в палате прыснули от смеха. Один громко
говорит: Дед, это ж свечи в зад втыкать!
Дед взял упаковку в руки и говорит: Та ни. Воно ж напысано шо
йидальные...

Было это лет 6 назад. Работал я в Москве в одной конторе и каждый обед
ходил в ближайший продуктовый, покупал себе печенье к чаю. Надо сказать,
что кондитерский отдел был совмещен с винным и работала там всегда одна
и та же продавщица. Лет 60-ти, огромных размеров носатая усатая вечно
мрачная то ли армянка то ли грузинка. Ни разу от нее слова не услышал,
даже на мое каждодневное "спасибо" она никак не реагировала.
И вот захожу как-то туда в обед, смотрю, а в винном отделе стоят перед
прилавком два бодрых таких покачивающихся алкаша, лет под 35 каждому,
уже похмелившиеся, а потому благодушно настроенные и явно собирающиеся
"догнаться". Стоят выбирают водку, а перед ними скрестив руки на груди и
презрительно глядя мимо них стоит та самая продавщица.
Один алкаш второму:
- Вась, вон глянь бутылка какая! Давай ее возьмем!
- Нее, Федь, ну ее!
- Вась, да другой-то нет!
- Нее, это плохая...
И тут продавщица раскрывает рот с невыразимым презрением мрачным басом
говорит:
- Водка у нас хорошая, и не пизди как Троцкий!
У алкашей шоковое молчание, глаза вытаращены...
- Дайте две!

з. ы. с тех пор когда кто-то заврется, кто-нить из нашей компании
обязательно вставит строго: Не пизди, как Троцкий!

Продавцы бутика-Правила подсечки

Почему наши выигрывают? Так им Хидинг подыгрывает! В матче со шведами
лично помогал вводить мяч из-за боковой... А в матче с голландцами будет
переводить крики русских болельщиков с трибун голландским игрокам...

О "местожительстве" военкоматов.
О поле Свободы (10.10.05) и проспекте Мира (11.10.05) уже написано В
Казани же один из райвоенкоматов расположен на ул. Декабристов.
Санкт-Петербург: на улице Большая Монетная

Кемерово: улица Мирная, 21
Владимир
[email protected]

А сейчас мы пролетаем над панкисстским ущельем и это мой дом, а значит
вы у меня в гостях, дорогие мои. И по старинной традиции я угощаю вас
самым лучшим... всем по чеку!

Объявление: "Разогреваю холодные точки"

Головастик совершает предвыборную поездку. Приспичило, заходит в
общественный туалет. Из первой кабинки выскакивает, говорит помошнику –
запиши, не работает унитаз. Кидается во вторую, потом в третью, потом в
четвертую, выходит, застегивает ширинку. Помошнику – записал?. Помошник
– конечно, 93,94,95-е национальные приоритеты. И 96-й тоже запиши.
Губернатор, 96-й не надо, два года назад приезжал президент, тоже
стенкой воспользовался, мы планируем сделать мемориал.

В Большом театре премьера "Тщетная предосторожность" Гальдони.
Огромный афиша на здании как обычно. Но не поймешь о чем Проходя мимо
подумал: " Назвали бы проще "Проколотый гандон"
Народ бы валом валил и все понятно...

Начинается экзамен. Заходят два профессора: один - одноногий, другой -
одноглазый. Второй, спохватывается, и говорит первому: "Вот, блин,
половину билетов забыл на кафедре, сходи возьми, только быстро - одна
нога здесь, другая там". Первый ему отвечает: "Ладно, только ты смотри в
оба, чтобы не списывали".

Чем может стать Россия, если ей разрешат?
- Америкой!
- А если не мешать?
- А если не мешать, то Россия и Америку кинет!

- Сегодня ждут меня Канары.
- А завтра сядешь ты на нары.

Меня зовут Владимир, фамилия моя - Казак (это важно). Живу я сейчас в
Одессе. Но школьные годы свои провел в г. Ташкенте, столице бывшей
республики СССР Узбекистан.
История, которую я хочу Вам предложить, не совсем, конечно, по
новогодней тематике, но, все же, случилась она в канун нового года, и
при этом - довольно веселая. Во всяком случае, я ее рассказываю друзьям
и знакомым уже не один год - и каждый раз имею оглушительный успех.
В общем, если не читательское, то, может, спонсорское жюри удостоит
меня награды! Тем более, что я ТАК мечтаю о ДВД-проигрывателе!!!
Но в этом году, к сожалению, сам себе этот прибор подарить не смогу...

Так вот, как я уже сказал, учился я в г. Ташкенте - в школе № 91,
которая, кроме прочего, отличалась от других школ тем, что имела статус
"школы с углубленным изучением английского языка".

Когда я был уже в классе 8-м или 9-м (не помню точно), в городе
ежегодно начали проводится своеобразные конкурсы на знание английского,
по результатам которых несколько самых лучших школьников могли на год
отправиться обучаться в США, с полной оплатой проживания... и пр.
Ну и вот, в канун нового года проводился "первый отборочный тур"
очередного такого конкурса, на который были приглашены все желающие
со всех школ города. Для этого мероприятия даже был выделен какой-то
большой зал в центре города, куда съехалось несколько сотен школьников,
желающих попытать счастья.
Я, честно признаться, никогда с особым рвением не учился. И для
английского языка исключения не делал... Но так как наша школа была
"особенной", то на конкурс мог поехать любой желающий. И никто не мог
этого запретить.
Поэтому, я поехал. Конечно, цель моя была не заветный "аусвайс" в
Америку, а просто - прогулять уроки, весело провести время...
Ну и, естесственно, я там был такой не один.
Рядом со мной сидел знакомый парень, который учился в другой школе. Мы
были знакомы, но так, чтобы хорошо - друг друга не знали. Звали этого
парня Илья, а фамилия была, как я узнал впоследствии, - то ли
Нигматулин, то ли Нигматиулин... Я и тогда-то не знал, а сейчас тем
более забыл. Но главное в этой истории то, что Илья был по
национальности татарин, и фамилия у него была соответствующая. Т. е. ,
типичная татарская фамилия.
При этом, школа, в которой учился Илья, была не то, чтобы без
"углубленного изучения" английского, а вообще - со специализацией на
немецком языке. Поэтому, если я еще хоть что-то в инлише рубил, то он -
как говорится, совсем ни бум-бум...
Так вот, сидим, значит, в этом огромном зале. Все так серьезно...! На
сцене выступает какой-то реальный американец: рассказывает
(по-английски, конечно), как нужно заполнять карточки для участия в
конкурсе.
Нам, действительно, раздали небольшие карточки, куда нужно было вклеить
свою фотографию (каждый был предупрежден об этом заранее и принес с
собой фото), а также внести свои личные данные: имя, фамилия, год
рождения и пр. Естесственно, графы (строки) в этих карточках, куда нужно
было вписывать эти данные, были обозначены по-английски: name;
surname... и т. д.
Так как Илья совсем ничего не понимал в английском, он просто смотрел на
то, что и где Я пишу в своей карточке, и, соответственно, вносил
информацию о себе в свою карточку.
Ну, на уровне "name, surname" за восемь (или девять) лет в школе "с
углубленным изучением" - я английским языком, все же, овладел, и,
поэтому, быстро заполнив карточку, сидел вертел башкой по сторонам,
ждал пока справятся остальные, в том числе и Илья...
И, вот, чувствую, Илья тянет меня за рукав. Поворачиваюсь, он мне
протягивает свою карточку и просит, мол, проверь, пожалуйста, все ли я
там правильно написал. А то обидно будет, если уже за ошибки в карточке
с конкурса вышвырнут...
Я беру его карточку и читаю: name - Илья, surname - ТАТАРИН,..
Не могу понять: вроде ж, в карточке не было графы с указанием
национальности. Смотрю в свою карточку - точно: нет там такой графы.
Поворачиваюсь к Илье, спрашиваю: "Чего ты в графе surname свою
национальность написал?" А он мне и отвечает: "Ну так а ты в этой графе
- ЧТО написал?" Я смотрю в свою карточку: там в графе surname, как и
должно было быть, написано - "КАЗАК".
Когда до меня дошло - я смеялся вголос. А через минуту смеялись все
знакомые, которые были рядом. А потом даже незнакомые...
Я только и спросил Илью: "А ты подумал я какой казак - запорожский,
донской или кубанский?"

редисловие

В одной Московской квартире жили Девушка с ребенком и ее Мама (с которой
сложнее договориться чем с Бен Ладеном), все естественно из Бухары. В
соседнем доме проживала Сестра счастливой матери, врач-педиатор (по
адекватности поступков в Бухаре это аналогично психиатору )

Завязка интриги

Сестра как то решила навестить родных. Входит в подъезд - запах дыма,
поднимается на этаж - дым гуще, заходит в квартиру вся кухня в дыму и
сквозь дым видно как Мама режет чеснок для мацы.
Сестра: Мама что случилось?
Мама: Наверное где то что то горит!
Сестра: Мама где и что уже загорелось?
Мама: А я знаю?
Сестра: Где моя сестра (Девушка)?
Мама: Наверное укладывает ребенка

Сестра приходит в состояние дикой активности и начинает бегать по дому
крича ЛЮДИ ПОЖАР!. Дом населенный семьями гастарбайтеров с Украины и
продавцов с Кавказа извергает из подъезда на улицу толпы женщин и детей
(мужья на работе)
Сестра возвращается в квартиру к родственникам и начинает обследовать
местность на предмет проникновения огня и замечает на плите кастрюлю из
которой валит дым.

Сестра: Мама что это за кастрюля
Мама: Это девушка поставила греться луковый суп и пошла укладывать
ребенка
Сестра: Мама, а почему ты не выключила кастрюлю?
Мама: А я что знаю когда ее надо виключать, тем более что не я ее
ставила? Я тут однажды виключила кашу и получила вместо спасибо скандал.
И Мне это надо каждый день?

Сестра выключает несчастную кастрюлю, а в это время с улицы слышны
сирены и лязг гусениц. Подъехали Пожарные, МЧС и Омон. Ибо Девушка
унюхав дым, заперлась с ребенком в спальне и вызвала все данные службы,
аргументируя это тем, что какие то террористы подожгли дом. Сестра чтобы
прикрыть родных, берет на себя руководство операцией и ведет пожарных,
МЧС и прочих альгвазилов проверять мусоропровод. Мама в это время,
завернув злополучную кастрюлю в полотенце пробирается сквозь толпу
погорельцев. Из дома выходят весело матерящиеся слуги порядка и пообещав
приехать когда опять что ни будь загорится стали грузиться в технику и
тут началось самое забавное...

Развязка

В квартире над Бухарцами, на третьем этаже, некая женщина решила
пожарить картошки для семейства, а так как семейство и сковородка были
большие, на кухне стало жарко и хозяйка открыла форточку из которой на
улицу соответственно пошел пар, а с улицы само собой послышался шум
толпы, которая приняла пар за разгорающийся пожар. Несчастная женщина
открыла окно и спросила народ, а что собственно произошло... В ответ
раздался рев толпы - ВОТ ОНА СУКА!!! Те кто говорит что кухни в
"Хрущевках" маленькие - бессовестно лгут. В кухне любительницы жареной
картошки поместились - пожарная команда, группа МЧС, взвод ОМОНа и
жители трех окрестных домов. Заключение следственной группы было
следующее... Преступница сожгла картошку, а потом что бы скрыть
преступление насыпала сверху свежей!!!


Резюме.

Вот так благодаря четким действиям спецслужб и мирного население был
предотвращен
Пиротехнический акт

А не кажется ли Вам странным "ребрендинг" МТС на фоне активно
прогрессирующего птичьего гриппа?)))

ТЫ БУДЬ МОЕЙ ЕДИНСТВЕННОЙ

Ты будь моей единственной
Как этот миг таинственный
Чарующей природы
Загадочный рассвет

Ты будь моей единственной
Как отраженье солнца
В хрустальной глади вод
На утренней заре

Ты будь моей единственной
Ромашкой полевой
Опутанной загадкой
И сказкой неземной

Ты будь моей единственной
Березкой белокурой
Красавицей лесной
Подругою земной

Ты будь моей единственной
Звездой неповторимою
Сияющей в пространстве
Вселенной красотой

Ты будь моей единственной
Я первый раз единственный
Склоняясь перед тобой
Поведал вам любовь душой.

... что римлянам хорошо - гладиатарам смерть...

Корпорация БМВ, начала выпуск новых мотоциклов для эстонских гонщиков.
Новинка развивает скорость аж до 60км. час.

Школьные годы жены. СССР, середина 70-х. Несмотря на то, что была довольно-таки близорука, сидела на последней парте. Контрольная по физике. Буквально за несколько минут перед началом падают очки и одно стекло разбивается вдребезги. Начинается контрольная. Жена, естественно, задание с доски прочитать не может и просто сидит за партой. Учительница, возмущённая таким отношением к предмету, строго спрашивает о причине и получает ответ: "А у меня очко сломалось...". Всеобщий ржач и контрольная сорвана.

Продавцы бутика: рабочий день

делимся после выходных в институте впечатлениями...
к одногрупнику приехал врат откуда то с переферии. надо отдохнуть по
идее. едут они вместе в Александров(2 часа от Москвы), там напиваются.
подходит момент истины(женщину надо), а их нет нигде на халяву.
Одногруппник дает брату денег на продажную женщину, тот уходит. нету его
долго, наконец появляется ведя за собой желанную проститутку.
Одногруппник наконец дождавшись зовет ее на дело, на что брат отвечает:
" не дам, у нас с ней любовь"
ни какие пояснения не помогли тогда. вот так бывает. не пейте много.
[email protected]

"Любовь-сущая мука"-сказала обезьяна, обнимая ежа.

Мечта об Алых парусах

Лотерея

- Кто такие гармонисты?
- Это люди, которые занимаются гармонизмом.

Медведев составляет список, приглашенных на инагурацию.
- Так, теперь дамы.
- Эту, эту, эту
Помошник записывает.
- И еще вот, забыл фамилию.
Помошник
- Эта
- Нет
- Эта
- Нет
- Эта
- Нет, у нее еще фамилия лошадиная
Помошник пишет: Собчак.

Пока в антимонопольной службе ищут новые методы борьбы с валютными
жуликами, последние заманивают в свои сети все новых клиентов. В их
числе оказался и я: в обменнике прямо недалеко от ФАС меня бессовестно
нагрели на 500 рублей. Пересчитывать деньги было некогда - торопился в
редакцию писать заметку о том, как нас дурят в пунктах обмена...

P.S. А еще торопился баксы за статью конвертировать.

Традиция открытых дверей

Открытие дачного сезона.

Дары волхвов

Было это давно, когда я работал и жил на крайнем Севере.
Работали у нас два мужичка - Володя и Слава. Оба были небольшого роста,
служили в авиации и были очень начитаными. Как-то раз работали мы в
вечернюю смену, работы не было, сидели болтали. И не с того ни с сего
появилась тема о способах выделки шкур. И вот Володя и Слава между собой
по-очереди стали называть способы выделки шкур. Назвав примерно по пять
способов их умы вошли в тупик. Очередь докладывать очередной способ была
Володи. Наступила тишина, Володя ходил по комнате взад-вперед, думал!
Вдруг он остановился посредине, поднял палец вверх и прознес: "есть еще
один способ выделки шкур-это мочой и не просто мочой, а мочой маленьких
рыженьких мальчиков!!!!" Честно, не знаю может и есть такой способ, но
было очень смешно!

Украинские ученые доказали, что обезьяны, от которых произошел человек, произошли от украинцев.