Поиск по автору:

Еще раз о тесном мире.

Преамбула 1: Есть старый анекдот о женской логике - Женщину спрашивают,
какова вероятность, что выйдя на улицу вы встретите динозавра? Ответ -
50%. Или встречу или нет.
Запомним про вероятность :)

Преамбула 2: Где то месяц назад на сайтах проскочила информация, что
одна английская семья делала дома сувениры и продавала их через аукцион
в Интернете, а очередным покупателем оказались... их соседи. Ученые тут
же подсчитали, что вероятность этого события меньше, чем вероятность
наличия жизни на марсе.
Запомним про марсиан.

Преамбула 3: Вчера вечерком забегает знакомый и просит срочно помочь. До
запуска строительного объекта остались считанные дни и срочно нужно
найти цветные флюорисцентные лампы, которые ориентировочно есть в
Новосибирске и могу ли я их помочь найти, привезти, уладить с таможней,
развести с погранцами, а может просто в легковой машине? А живем мы в
Казахстане, ламп нужно 150 штук и сквозь границу так просто не
провезешь.
Дело ясное, что дело темное и без Интернета не обойтись. Выхожу на
поисковик, бью "лампы флюорисцентные Новосибирск", жму поиск, смотрю на
скептический взгляд моего собеседника. В результатах поиска беру первый
сверху, открываю - ага, попался какой-то каталог фирм, торгующих
электротехникой. Опять открываю первый верхний сайт. Скепсис в глазах
собеседника усиливается.
Сайт открылся (!) - уже приятно :), на сайте в новостях информация -
поступили наши лампы (еще приятнее :). Начинаем звонить:
Я: - Алло это Электрокомплект?
Они: - да слушаем вас?
Я: - Лампы ХХ%%№№ есть?
Они: - Вас плохо слышно, но лампы есть.
Я: - сейчас я дам специалиста, он скажет поточнее.

Далее разговор со стороны:
- Да, лампы @@$%$#.... да... пускатель встроенный... из
Усть-Каменогорска..... да! , я! , да ну на..!!! Да не может быть!
...
Через 5 минут ложит трубку и выдает: - Так мы оказывается с этим мужиком
год назад у общих знакомых водку пили!!!
Запомним про водку :)

Амбула: Если бы марсиане пили водку, вероятность встречи с ними
значительно возросла...

from У-Ка.

Еще раз о тесном мире.

Преамбула 1: Есть старый анекдот о женской логике - Женщину спрашивают,
какова вероятность, что выйдя на улицу вы встретите динозавра? Ответ -
50%. Или встречу или нет.
Запомним про вероятность :)

Преамбула 2: Где то месяц назад на сайтах проскочила информация, что
одна английская семья делала дома сувениры и продавала их через аукцион
в Интернете, а очередным покупателем оказались... их соседи. Ученые тут
же подсчитали, что вероятность этого события меньше, чем вероятность
наличия жизни на марсе.
Запомним про марсиан.

Преамбула 3: Вчера вечерком забегает знакомый и просит срочно помочь. До
запуска строительного объекта остались считанные дни и срочно нужно
найти цветные флюорисцентные лампы, которые ориентировочно есть в
Новосибирске и могу ли я их помочь найти, привезти, уладить с таможней,
развести с погранцами, а может просто в легковой машине? А живем мы в
Казахстане, ламп нужно 150 штук и сквозь границу так просто не
провезешь.
Дело ясное, что дело темное и без Интернета не обойтись. Выхожу на
поисковик, бью "лампы флюорисцентные Новосибирск", жму поиск, смотрю на
скептический взгляд моего собеседника. В результатах поиска беру первый
сверху, открываю - ага, попался какой-то каталог фирм, торгующих
электротехникой. Опять открываю первый верхний сайт. Скепсис в глазах
собеседника усиливается.
Сайт открылся (!) - уже приятно :), на сайте в новостях информация -
поступили наши лампы (еще приятнее :). Начинаем звонить:
Я: - Алло это Электрокомплект?
Они: - да слушаем вас?
Я: - Лампы ХХ%%№№ есть?
Они: - Вас плохо слышно, но лампы есть.
Я: - сейчас я дам специалиста, он скажет поточнее.

Далее разговор со стороны:
- Да, лампы @@$%$#.... да... пускатель встроенный... из
Усть-Каменогорска..... да! , я! , да ну на..!!! Да не может быть!
...
Через 5 минут ложит трубку и выдает: - Так мы оказывается с этим мужиком
год назад у общих знакомых водку пили!!!
Запомним про водку :)

Амбула: Если бы марсиане пили водку, вероятность встречи с ними
значительно возросла...

from У-Ка.

Мне понравилось сочетание роликов рекламы на НТВ сегодня вечером. Они бы
хоть думали, что у них получается!
Короче, сначала идет ролик, где двое гребут в резиновой лодке, по ходу
дела ясно, что "мы на лодочке катались, не гребли, а целовались", про
типа "пользуйтесь презервативами"... Видели, наверно. Но потом!!! Идет
ролик пива "Золотая бочка"!!!
- "Ну как??"
- "Сын родился, Серегой назвал!!"
- "УРА!!!"

Жена выдала "перл": Устала так, что не то что говорить - даже молчать
не могу!

Зима. Благородно решил сменить масло в машине на более жидкое. Как
положено, хорошо прогрел двигатель, слил масло в тазик. По опыту зная -
куда это масло в гараже не убирай - все равно в ближайшее время
вопрешься в него. Решил начать новую жизнь и вынести его в сливную бочку
СРАЗУ, это метров 50 от моего гаража. Несу аккуратно, на вытянутых руках
- почти кипяток ведь... И вдруг, абсолютно ничего не понимая лечу вниз,
ПРЯМО МОРДОЙ в горячее масло...! Атас! Долбанные импортные дорогие
ботинки с крючками для шнурков, которые торчали в стороны и наконец
зацепились в самый момент из-за очень аккуратного стиля ходьбы... Нууу
ііі!!!!

Произошло это примерно 5 лет назад в г. Гродно Республики Беларусь.
Как-то летним вечерком я со своим другом Алексеем катались по городу в
поисках слабого пола да легкого поведения. Кто в Гродно был, тот знает,
что там очень красивые девушки.
Так вот девушки не заставили себя ждать на первом же повороте
останавливаемся на БМВ 750 и просим 3-х девушек составить нам компанию в
растранжиривании наших денег, после 5-ти минутного уговаривания (для
приличия) они прыгают в машину. Для приличия девушек завезли в ресторан
накормить и согреть алкоголем. После приглашаем ко мне домой. Они как
истинные леди не отказываются. По дороге взяли поесть, попить и т. д.
Честно говоря девушки с самого начала не отвечали излишним интеллектом и
«продвинутости», так вот мой друг Алексей любитель рассказывать
анекдоты. И вот он начинает очередной анекдот про наркомана, и сначала
спрашивает:
- Девчонки знаете что такое «касяк?
одна как самая догадливая кричит:
- Конечно знаем, это птицы косяком летят, Мы с Лешей начинаем кататься
по полу, как вдруг другая перекрикивая наш хохот говори на подругу:
- Дура это же дверной косяк.
После этого мы не могли отойти от хохота примерно минут 20.

Владимир.

Сидит девушка-бухгалтер. Рядом готовят подключение соседнего компа к
сети двое админов.
Девушка(Д): Д. -А почему в этом шнуре восемь проводочков?
Админ(А)
(Тут надо заметить, что выделка в конторе весьма шустрая, поэтому многие
сотрудники позволяют себе во время обеда смотреть сериалы по прямой
трансляции из инета).
А. - Ну…э-э… Вы видео через интернет смотрите?
Д. – Да.
А. – Вот. Два провода для видео. Естественно видео со звуком?
Д. – Да.
А. – Еще два проводочка для звука. Как в видеомагнитофоне. По страничкам
в интернете бегаете?
Д. – Да.
А. – Отнимаем два провода для интернета….
Д. – Понятно. А оставшиеся два зачем?
А. – …Хм... Босс за работой своих сотрудников как по вашему должен
смотреть?
Д. – >8–[ ]

Сидит девушка-бухгалтер. Рядом готовят подключение соседнего компа к
сети двое админов.
Девушка(Д): Д. -А почему в этом шнуре восемь проводочков?
Админ(А)
(Тут надо заметить, что выделка в конторе весьма шустрая, поэтому многие
сотрудники позволяют себе во время обеда смотреть сериалы по прямой
трансляции из инета).
А. - Ну…э-э… Вы видео через интернет смотрите?
Д. - Да.
А. - Вот. Два провода для видео. Естественно видео со звуком?
Д. - Да.
А. - Еще два проводочка для звука. Как в видеомагнитофоне. По страничкам
в интернете бегаете?
Д. - Да.
А. - Отнимаем два провода для интернета….
Д. - Понятно. А оставшиеся два зачем?
А. - …Хм... Босс за работой своих сотрудников как по вашему должен
смотреть?
Д. - >8-[ ]

Ну как это случается в родильном доме отключили свет и по недосмотру
санитарки все дети перемешались. Соответственно рожали немка,
француженка русская и еврейка. Ну глав врач репу почесал глубокомысленно
" а что делать, то?" ну и предложил мамашам как-нибудь самим
разобраться. Ну француженка надушилась "Шанелью" подошла к младенцам
-Раз! Один носом повел и пиписка зашевилилась-она:"Мой!"- забрала
значит. Ну немка следом заходит -руку вскинула и орет:"Хайль Гитлер!"-
Бац! У младенца одного-рука вскинулась в ответ -она утащила своего. Тут
русская молча подошла и забирает еще одного, ну еврейка в позу-типа
давай разберемся как ты решила, то? А русская:" А хули разбираться, то?
Мой он! Когда немка "Хайль Гитлер!" заорала мой то кулачки сжал, а твой
то, что? -Обасрался!
Занавес!

Жила-была девочка, сама виновата...

По воскресеньям, эдак в часов десять утра жена обычно помпезно пьет
кофе. Как ритуал, к кофе на закуску идет шоколадный глазированный сырок.
Этим утром процедура идет как обычно, но сырка не вижу. Забыла купить,
наверное. Вид у жены, что лучше и не спрашивать. Не то что "Не влезай!",
а просто убьет. Но на всякий случай спрашиваю - "Не вменяется ли мне в
обязанность вскочить и сгонять в магазин за сырками?" Ответ был
произнесен ледяным тоном:
" Все обязанности - добровольно!"

По воскресеньям, эдак в часов десять утра жена обычно помпезно пьет
кофе. Как ритуал, к кофе на закуску идет шоколадный глазированный сырок.
Этим утром процедура идет как обычно, но сырка не вижу. Забыла купить,
наверное. Вид у жены, что лучше и не спрашивать. Не то что "Не влезай!",
а просто убьет. Но на всякий случай спрашиваю - "Не вменяется ли мне в
обязанность вскочить и сгонять в магазин за сырками?" Ответ был
произнесен ледяным тоном:
" Все обязанности - добровольно!"

Приходит мужик к врачу и на стол выкладывает член огромных размеров.
Доктор - Что, жалуетесь?
Мужик - Нет, хвастаюсь!

Женская логика: Все обязанности - добровольно!

Только что получил SPAM:

Центры реабилитации "Россия без наркотиков" - [номер телефона на зло им
пропускаю]
Мы единственная организация в России, которая проводит реабилитацию с
гарантией.
100%-гарантия в любом случае.

В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ? Много на себя берете, господа!

Скушно все в холодильнике выглядит - придется в магазин сходить!

Киркоров исполнил "Единственную мою" хуже Газманова именно по тому, что
Газманов певец-поэт, а Киркоров певец-проЗаек...

Падает человек с 20-го этажа:
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а... БУМ!
С 10-го:
- А-а-а... БУМ!
Со 2-го: БУМ! -А-а-а-а-а...

Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет.
Папа говорит сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы
их съедим.
- Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не люет.
Проходит часа два. Папа сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их тоже уже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.
Папа сыну:
- Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.

Владимир

Рассказал мне эту историю мой приятель. Случилась она поблизости
славного города Днепропетровска. поехал мой приятель разок на рыбалку.
Вначале мелочи всякой для ухи наварили. Ну а потом стали спининги
бросать и закидушки. Решили они сома поймать.
Для этого грохнули воробья, обжарили его слегка, чтобы перьев не было,
насадили на крючок закидушки и забросили..... Приятель мой слышит
есть.... клюет. Начал он тянуть.
Тяжело говорит идет. Думал сом хороший. вытягивает, а сом как......
гавкнет.
Как оказалось речка была в ширину меньше 35 метров. Ну они и
перестарались перебросив наживку на другой берег. Там собачка гуляла и
решила она воробьем полакомиться.....
Пес жив остался.

Володя (Торнадо).

История случилась много лет назад, но, как говорится, осадочек
остался.... В то время чтобы хоть как то содержать семью мне приходилось
пахать по черному, иногда домой приезжал и в два и в три ночи. И вот
после тяжелого трудового дня появляюсь я дома далеко за полночь,
соответственно вся семья видит уже десятый сон. А у моей жены есть
привычка называть меня по фамилии. Тихонечко, чтобы никого не разбудить,
залезаю к родной жене под одеялко и так сказать приступаю к
предварительным ласкам. Далее следует такой полусонный диалог:
- Ты дверь закрыл?
- Закрыл, закрыл.
- А дети спят?
- Спят, спят.
- А Медведев (то биш Я!)где?
- ?????????

История случилась много лет назад, но, как говорится, осадочек
остался.... В то время чтобы хоть как то содержать семью мне приходилось
пахать по черному, иногда домой приезжал и в два и в три ночи. И вот
после тяжелого трудового дня появляюсь я дома далеко за полночь,
соответственно вся семья видит уже десятый сон. А у моей жены есть
привычка называть меня по фамилии. Тихонечко, чтобы никого не разбудить,
залезаю к родной жене под одеялко и так сказать приступаю к
предварительным ласкам. Далее следует такой полусонный диалог:
- Ты дверь закрыл?
- Закрыл, закрыл.
- А дети спят?
- Спят, спят.
- А Медведев (то биш Я!)где?
- ?????????

Герасим поймал золотую рыбку. А она ему и говорит:
- Исполни три твоих желания
Ну так и появилось у него три коровы.
ботан

Приходит женщина ко врачу и жалуется:
- Доктор, помогите! Меня последнее время абсолютно все стало раздражать!
- Как это?
- Ну, иду я по улице: машины моторами ревут - раздражает, люди снуют -
раздражает, сфетофоры мигают - тоже раздражает. Не знаю, что мне делать!
- А Вы, голубушка, на природу пробовали выезжать?
- Пробовала, доктор. Деревья листвой шелестят - раздражает, солнце
светит - раздражает, птички поют - раздражает.
- А Вы сексом пробовали заниматься?
- Нет. А что, помогает?
- Давайте попробуем.
Разделись они, легли на кушетку и трахаются... Через некоторое время
женщина говорит:
- Доктор, Вы определитесь: или туда, или сюда. А то - туда-сюда,
туда-сюда. Ну так раздражает!!!
Владимир.

Проснулся медведь после зимней спячки, вылез из берлоги, огляделся
вокруг и чуствует: что-то не то! Птички не летают, зверюшки не бегают,
тишина, короче, лес пустой. Ходил медведь по лесу до самого вечера - нет
никого. Тут видит, заяц в кустах прячется, от страха трясется, он к
нему.
- Заяц, что случилось, все звери, куда все подевались?
- Ой, Миша, пока ты спал, завелся в лесу Вежливый Зоофил. Всех зверей
перетрахал, житья от него нет, вот все звери и разбежались.
Побрел медведь дальше и тут ему попить приспичело.А как к воде
наклониться - вдруг сзади Вежливый Зоофил пристроится?! Решил себе шишку
в задницу вставить. Вставил он себе в зад шишку, наклонился к ручью,
пьет. Вдруг сзади слышит "ЧПОК!!!" (кто-то шишку вытащил) и мягкий,
ласковый голос нежно говорит:
- ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!

Владимир.

На автобусную тему вот вспомнилось (рассказал приятель, который на эту
экскурсию ездил) :

Куда, конкретно, была поездка мне не запомнилось, но эпизод который меня
заинтересовал произошел в степи. Сначала был очень хороший завтрак с
напитками. А потом дорога, а во круг - степь. Ехали-ехали, ехали-ехали,
а вокруг ни деревца, ни лесочка. И когда уже всем жизнь стала не мила,
водитель остановил автобус и предложил: девочки - слева от автобуса, а
мальчики - справа. В общем Икарусом отгородились друг от друга. Когда
мужчины все выстроились, а женщины расселись водитель завел автобус и
отъехал. Мужчины посмеялись шутке, а вот женщины слегка помяли водителя.

На автобусную тему вот вспомнилось (рассказал приятель, который на эту
экскурсию ездил) :

Куда, конкретно, была поездка мне не запомнилось, но эпизод который меня
заинтересовал произошел в степи. Сначала был очень хороший завтрак с
напитками. А потом дорога, а во круг - степь. Ехали-ехали, ехали-ехали,
а вокруг ни деревца, ни лесочка. И когда уже всем жизнь стала не мила,
водитель остановил автобус и предложил: девочки - слева от автобуса, а
мальчики - справа. В общем Икарусом отгородились друг от друга. Когда
мужчины все выстроились, а женщины расселись водитель завел автобус и
отъехал. Мужчины посмеялись шутке, а вот женщины слегка помяли водителя.

В СНГ от ОПГ до ФПГ - один шаг

(для нерезидентов: ОПГ - организованная преступная группировка; ФПГ -
финансово-промышленная группа)

Vlad

Примечание для родителей: все описания, касающиеся пива, женщин, карт и
т. д. , не соответствуют действительности и приведены исключительно из
литературных соображений, для того чтобы скрасить унылую серость
природных красок этого недружелюбного и холодного края. В
действительности же следует читать не «Пиво» а «лимонад «Буратино»; не
«карты», а «карта местности»; и уж конечно не «женщины» а просто «бл…».

Главнющим сообытием предпоследних выходных была, ессно, моя поездка с
коллегами в вело тур вокруг озера Балатон. Это в Венгрии.
Для начала скажу, что отсюда проехать в Венгрию можно либо через
Словакию, или через Австрию. Там и там нужна виза. Словацкое консульство
находится в Брно. Это лишь 1.5 часа на поезде от Пшерова. Поэтому поехал
туда. Возле посольства людей было немного, но в основном русские братки
местного посола. С визой проблем не было только деньги давай (30 долл.).
Выехали мы из Пшерова на 2 тачках в пятницу 23 августа. Мы – это один я,
один серб, люксембуржец, мадьярка (венгерка, но не слива), 2 чеха и одна
чешка. Все чешки непарные. ☺ Выходные обещали быть жаркими….
☺☺☺ Так и получилось.
Приехали мы на место в 21.30. Зашли в ресторан. И я, в принципе,
почувствовал, что значит вообще не понимать чужого языка. Когда жилось
не тужилось в Люксе, то там хоть слова знакомые иногда попадались, да и
практически все местные говорили на английском. А тут труба. Не понятно
даже где слова заканчиваются, а где начинаются в этом венгерском (нет,
ну нельзя сказать, что я совсем не знаю и слова по-венгерски. Знаю.
Несколько отборных ругательств. Но, наверное, в ресторане это бы не
помогло). Поэтому с внешним миром мы общались через коллегу мадьярской
национальности. И все последующие дни, когда местные аборигены
спрашивали о чем-либо, то я пожимал плечами с дурацкой улыбкой: «Моя
твоя не понимай». На Балатон, правда, ездит много немцев, поэтому срочно
пришлось вспоминать свои ОГРОМАДНЫЕ знания Schprechen Sie Deutch, потому
как часто меню были написано и по-немецки.
Короче после пиццы мы поехали спать. Мне досталась 2 местная кровать. Но
не одному☺☺☺☺☺. А на пару с нашим
начальном отдела качества… Но он женат… и двое детей…
Значит, пришлось спать. А в соседней комнате наши барышни порно смотрели
по телеку. Скукота…☺☺☺ На следующее утро мы бодро
проснулись, прозавтракались, проСЕЛИ на велики, и-и-и-и-и-и…. Через 18
км перерыв. Надо отдышаться, стабилизировать сердечную мышцу, пива
местного попробовать. Отдохнули… Потом ударным темпом сделали еще 15 км.
Тут силы совсем оставили некоторых из моих попутчиков. Пришлось круто
заламывать вираж на пляж. Дабы отлежаться в воде и не получить удар.
Солнечный…
Правда все места пригодные для купания, отгорожены и там деньги требуют
за въезд на охраняемую территорию. 1 доллар. Переоделись мы, значит, в
свои купальные костюмы, дамы развернули зонтики, натерлись кремом и
хорошо, что я не рискнул разбежаться и нырнуть с разгона... Потому что
на расстоянии до 30 метров от берега плавать можно только в грязи.
Мелко. А глубина начинается, так ближе метрам к 100 от того самого
берега (хорошо, что хоть не от противоположного, виднеющегося на
горизонте). Да и пованивало как то совсем по нашему…По-бразильски.
Потом было много еды и пива, после чего пришлось опять отлеживаться и
копить силы☺ Ближе к вечеру последовал завершающий рывок.
Километров на 18. Итого окончательный результат 1 дня – 51 км. 430 м.
У нас опять телик не работал. А у соседей а у соседок???!!!
Короче пришлось напиться. Чуть, чуть.

Встречаются два приятеля.
Один другому говорит:
- У меня пала лошадь.
- Как?
- Курит, пьет, водит домой коней.

Встречаются два приятеля.
Один другому говорит:
- У меня пала лошадь.
- Как?
- Курит, пьет, водит домой коней.

Ленин (Л) и Дзержинский (Д) в Смольном: Д: Владимир Ильич! Восстание
меньшевиков мы подавили!
Л: Замечательно! Повести человек 100 или 150 для острастки.
Д: Скажите точно сколько вешать

Поймал медведь лису и говорит:
- С тебя бутыка водки, а то убъю.
Побежала лиса.
Несет бутылку и тут ей на встречу волк.
- Куда идеш?
- Вот несу бутылку водки медведю.
- А давай ее выпьем.
- Нельзя. Медведь убъет. Но только если ты мне поможешь.
Волк соглашаеься.
Выпивают бутылку. Лиса говорит:
- Я буду разговаривать с медведем, а ты просто раскрой широко глаза.
Волк соглашается.
Подходят к медведю, а он обалдеший:
- А водка где?
Волк глаза раскрыл и стоит.
А лиса поворачивается к волку и говорит:
- Чо глаза вылупил, к тебе обращаются...

Прочитал в новостях на lenta.ru.
Директор спортивного клуба ЦСКА был найден в гостиничном номере
повешенным. Милиция предпологает, что он мог покончить жизнь
самоубийством. Так же, рассматриваются версия убийства и даже версия
СМЕРТИ ОТ СЕРДЕЧНОГО ПРИСТУПА. Интересно, как это могло быть?

Не может быть - чтоб лапти протекали!

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в
одном из баров. На жверях кафе он обнаруживает надпись:

ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩіН - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСВЕННОСТЬ

Он заходит и садится.
Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет
компьютерами. Дальнобюойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он
перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво.
В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с
дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает
из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик прашивает, почему он это сделал? На что бармэн отвечает,
что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их
отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения.
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его
подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого
машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза
рассыпается.
Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди:
худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать
коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в
кабину, достает свой карабин и начинает валить воров.
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой
выскакивает полицейский и бежит к нем, размахивая руками, крича, чтобы
он прекратил стрелять.
Дальнобойщик спрашивает: "В чем дело? Мне сказали, что на программистов
открыт сезон охоты. Разве не так?"
Полицейский: "Все так, только при этом их запрещено прикармливать".

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в
одном из баров. На жверях кафе он обнаруживает надпись:

ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩіН - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСВЕННОСТЬ

Он заходит и садится.
Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет
компьютерами. Дальнобюойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он
перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво.
В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с
дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает
из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик прашивает, почему он это сделал? На что бармэн отвечает,
что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их
отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения.
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его
подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого
машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза
рассыпается.
Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди:
худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать
коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в
кабину, достает свой карабин и начинает валить воров.
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой
выскакивает полицейский и бежит к нем, размахивая руками, крича, чтобы
он прекратил стрелять.
Дальнобойщик спрашивает: "В чем дело? Мне сказали, что на программистов
открыт сезон охоты. Разве не так?"
Полицейский: "Все так, только при этом их запрещено прикармливать".

География - не лечит! (Мысль после четырех лет иммиграции)

Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстримал.
Зоофил: Щас бы кошку трахнуть!!!
Садист: И потом бы шею ей свернуть!!!
Некрофил: А потом трахнуть!!!
Экстримал: Мяу-мяу

ібрст! (Вместо невыразительного "епрст")

Сын-верблюд спрашивает у отца-верблюда:
- Пап, а почему у нас такие горбы страшные?
- А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, мы ж долго без воды живем,
а в горбах у нас запасы воды...
- Пап, а почему у нас такие лапы страшные?
- А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, мы по песку должны долго
ходить, вот нам такие лапы и помогают...
- Пап, а почему у нас такие губы страшные?
- А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, в пустыне есть нечего, вот
мы этими губами верблюжью колючку и жуем...
- Я все понимаю, папа, но на фига ж нам в зоопарке весь этот тюнинг?!

Сын-верблюд спрашивает у отца-верблюда:
- Пап, а почему у нас такие горбы страшные?
- А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, мы ж долго без воды живем,
а в горбах у нас запасы воды...
- Пап, а почему у нас такие лапы страшные?
- А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, мы по песку должны долго
ходить, вот нам такие лапы и помогают...
- Пап, а почему у нас такие губы страшные?
- А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, в пустыне есть нечего, вот
мы этими губами верблюжью колючку и жуем...
- Я все понимаю, папа, но на фига ж нам в зоопарке весь этот тюнинг?!

Принцесса на хуешине...

Вечных двигателей не существует, зато сколько угодно вечных тормозов.

Секрет счастья в жизни прост: встань на белую линию и... иди вдоль нее.

Чистейшей воды понос...

А всю Чечню нельзя этим газом обкурить?

Бывалый солдат спрашивает новобранцев в Чечне
- Ну что бойцы, кто скажет что главное в бою?
- Правильно окопаться..
- Правильно прицелиться...
- Правильно оценить ситуацию...
- Нет, бойцы, главное вовремя принять иммодиум!

Оминечу.

Наступила осень и индейцы одной из резерваций обратились к своему вождю
с вопросом: какая будет зима? Поскольку вождь был современным, он уже
давно утратил способности пользоваться приметами. Вот и сейчас, глядя на
небо он не мог сказать ничего путного. Тем не менее, на всякий случай,
он ответил, что зима будет холодной и все члены племени должны
запасаться дровами.
Через некоторое время ему в голову пришла другая идея: он позвонил в
местный гидрометцентр и спросил:
- Будет ли предстоящая зима холодной?
- Похоже, зима будет достаточно холодной,- ответили ему метеорологи.
Тогда вождь собрал свое племя и сказал им, что зима может быть очень
холодной и что дров потребуется больше.
Спустя еще неделю он опять звонит метеорологам с тем же вопросом. И
получает утвердительный ответ: зима будет очень холодной.
Вождь снова собирает свое племя и приказывает им запасти еще больше
дров.
Спустя еще две недели он снова звонит в гидрометцентр.
- Вы уверены в том, что зима будет очень холодная?-спросил вождь.
- Абсолютно - ответили ему - похоже, это будет одна из самых холодных
зим.
- Но откуда вы это знаете? - не унимается вождь.
- Индейцы запасаются дровами как ненормальные- ответили ему.