Поиск по автору:

Ну, начнём с того, что живу я в г.Иркутске, а, значит, рядом Байкал, тайга. По сему поводу и расскажу я историю, которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились, значит, мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало. Первым делом, конечно, решили по "соточке" накатить, так сказать, за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили. Кто-то предложил начать "бить" шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной. Тут-то идея и родилась. Один говорит: "Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут". По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и... мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на нашу дружную компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну никак не можем. Дальше спуск становится круче, бежим всё быстрей. Кто-то истошно орёт: "Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!". Бежим. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит: бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, выскочил из машины и припустил в лес.
- Если бы шофёр УАЗика не остановился, - вспоминал потом один из участников "забега", - мы бы, может, мимо пробежали, а так прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину соорудили. А что было потом, я и вспоминать не хочу )))

Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе. Мелкая дочь время от времени канючит поставить ей гонки на Х-Вох. Понимая, что придётся ещё и запускать ей каждый раунд (в системе меню она ещё не очень ориентируется), отфутболиваю её к жене, типа, ей там делать нечего, её попроси. Краем уха слышу диалог из соседней комнаты:
- Скажи папе, чтобы он поставил мне гонки!
- Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить?
- Потому что он твой муж!
- Он ещё и твой папа.
- Да, но выглядит он как твой муж!

Вот так бывает: полюбишь сиськи, а за ними окажется человек потрясающий!

Сейчас корка такая была. Еду, значит, в автобусе, передо мной какой-то парнишка сидит. Весёлый такой, звонит кому-то. Оптимистичным голосом:
- Дииима! Пошли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!
(на той стороне видимо что-то объясняют)
- Дим, как это нас отчислили? Ты уверен?
Пауза.
Парнишка, ещё более оптимистичным голосом:
- Ну, отчислили, так отчислили! Диииим, пошли бухать вечером?!

1985 год. Учебка под Псковом. Нас подняли по тревоге: палки, лыжи, карабины, мешки и противогазы... Командовать нами пришёл комбат, аж целый подполковник (ну не любил он нашу роту). Сам он маленький, злобный большеголовый с противным голоском, да ещё и зубы скалит. Ну вылитый лепрекон.
Бежим через лес на полигон, а путь не близкий - 15 км, противный ветер и мороз -25. На УАЗике без верха едет выпивший для "сугрева" комбат и подгоняет лыжной палкой отстающих:
- Боец! Бегом! Ты как беременная баба! Вот пристрелю тебя тут, чтобы не задерживал роту на марше, ты же не знаешь, учебная тревога или боевая.
- А ты чего разлёгся!? Вызову твоих родителей, чтобы приехали и посмотрели, какое они говно воспитали!
- Вас, уродов, Родина кормит, а вы бегать не можете!? Ну я вас научу!
Так за дружеской беседой мы полумёртвые прибежали на полигон. Ресницы примерзают, а спины мокрые. Комбатовский водитель раздал нам по три патрона и постелил плащ-палатку, на которой наш подполковник показывал, как правильно стрелять по врагам из карабина СКС.
Первые двадцать человек лежат на огневой позиции, я крайний справа. Ждём команды.
Смотрю, за моей мишенью, чуть в стороне, стоит УАЗик лепрекона. Дай, думаю, пульну один раз в него, тем более, что водитель должен был припарковаться за линией огня, а я не снайпер. Отмажусь.
Команда - ОГОНЬ!!!
Я стрельнул... Смотрю, УАЗик стал как-то подозрительно подпрыгивать...
Все 20 человек не пожалели по одному патрону для хорошего дела.
Вроде бы казалось, пару десятков пуль всего-то, а машина в хлам: мотор пробит, рулевая заклинила, бензин вытек, даже из сидушек выглянул поролон.
Целыми остались только гэдээровские девушки на переводнушках.
Комбат матерился и грозил всем трибуналом минут десять, потом замёрз, и мы пошли в часть. Мы на лыжах, а он пешком. Вначале он бойко шёл впереди колонны, потом позади, потом мог только дышать, потом мог только громко дышать и, наконец, на полдороги сел на снег (видимо, курил по три пачки в день).
Мобильников тогда не было, и в лесу его не бросишь, замёрзнет.
Завернули его в плащ-палатку и по очереди потащили упырька волоком.
Просто живая иллюстрация к стихотворению: "Тятя, Тятя, наши сети притащили мертвеца..."
Сквозь брезент он нас не видел, но слышал, и мы оторвались по полной:
- Эй! Волоки аккуратней, это же тебе не говна кусок, а наш комбат...
- Товарищ подполковник, вы, пожалуйста, там не стреляйтесь из-за того, что задерживаете роту на марше, а вдруг тревога учебная...
- Товарищ подполковник, вы ещё больший герой, чем Маресьев. У того хоть ягоды были и ноги отморожены, а вы там в темноте, без ягод и весь отмороженный, родители вами гордились бы.
Леприкон только клацал от мороза зубами, а сформировать мат... не мог.
Притащили мы его к воротам и сдали дежурному по КПП.
До конца учебки комбата в нашей роте мы больше не видели...

23:00. Уронил пакет с сахарным песком. Решил подмести. Бабушка сказала - оставить до завтра, чтобы не выметать счастье из дома. Я спросил, что будет, если я буду мести, начиная от входной двери. В ответ услышал: "Заметёшь несчастье в квартиру".

Каждый избавляется от плохих мыслей по-разному: как в компьютере, перемещает в "корзину", например. А я представляю злого дворника Колю с большой метлой, который орёт на мои гнетущие мысли: "А ну! Пошли отсюда!" - и грозно трясёт метлой. Файл из корзины и восстановить можно, но то, что вышвырнул дворник Коля, не возвращается.

- Слушай, а что это сегодня твоя Люська такая весёлая весь день ходит?
- А я е*у.
- А-а-а, тогда понятно...

Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "П**дуй отсюда!".

- Я вот слышал, что нищий - это человек, который большую часть дохода тратит на еду.
- Ну и?
- Так я три четверти зарплаты вчера в ресторане спустил...

Во время оно и я отслужил свое по призыву в Советской Армии. В Киевском Краснознамённом военном округе, вблизи от столицы УССР. Поэтому в тамошних частях заурядными явлениями были "ст. л-т Янковский", "к-н Аранович", "м-р Курчинский", "п/п-к Фукс", "п-к Биберман" и т.д., и т.п. А в нашем Дважды Краснознамённом отдельном полку (при мне переформированном в бригаду) зампотехом был майор - самый что ни на есть Рабинович. Хотя ему больше приличествовала бы фамилия Кац, ибо по манерам, повадкам, привычкам и обычаям, и вообще по образу жизни, он был ни дать, ни взять фельдкурат Отто Кац из "Похождений бравого солдата Швейка". Старослуживые прапора сказывали, что м-ра Рабиновича вполне трезвым видывали всего единожды, лет 6 или 7 тому назад, когда у него мать умерла.
Однако габитуально этот Рабинович был не таков, как тот Кац: невысок ростом, узкоплеч, коротконог, толст и кругл. За глаза его называли "изодиаметрическим майором" и Колобком.
Так вот, однажды, после утреннего развода, идём мы в автопарк заниматься техникой. Подходим к КПП, и тут вываливается оттуда наш Рабинович. Бледный, с выкаченными шарами и отвисшей челюстью на перекошенной роже. И, на ходу тихонько подвывая, стремглав пускается в сторону санчасти - точь-в точь пушечное ядро на быстро-быстро семенящих подпорках. Что там стряслось – уже назавтра стало у всех на слуху, и вся бригада, что называется, оборжалась до икотки.
Как раз перед тем распределили из карантина по ротам молодое пополнение. В рядах которого имел место быть и водитель - рядовой Репин. Росточку где-то 156 или 157 см от пяток до макушки; сантиметра или двух ему не хватило до "белого билета" за малый рост. А дали ему, как в насмешку, "Урал". Капотный, бескапотных тогда ещё не было.
"Урал" как "Урал": огромные колёса, высокая вместительная кабина. Если стоять спереди-сбоку, то сквозь лобовое стекло виднеется верхушка рулевого колеса, а что там дальше - разглядеть уже трудновато, даже если наблюдатель сущий дылда. Особенно, если свет сзади, а машина с кунгом или тентом.
Что ж, тем утром м-р Рабинович сразу отправился на ПТО, как обычно. И, тоже как заведено, с утреца подшофе. Осматривает свою епархию, видит - на площадку заруливает "Урал". Едет, маневрирует, колёса вращаются, руль поворачивается - а в кабине никого не видать!
Но машину-то вёл Репин! А Рабинович-то этого не знал! Зато, надо отдать ему должное, технику-то он знал назубок. И был совершенно уверен, что за рулем вот этого вот "Урала" с вот этим вот номером должен сидеть здоровенный мордатый громила. Который буквально за четверть часа до того передал свою "лайбу" субтильному коротышке, потому как ему самому пора уж было на дембель собираться.
Вот бедному бравому, хронически нетрезвому еврею и вздумалось, что к нему, как говорится, "белка пришла" и он "галюны погнал". Ну, и дунул "сдаваться на дурку", пока хуже не стало, пока не натворил чего-нибудь и не гигнулся вовсе.
Пить, впрочем, в доску нашенский Рабинович после этого не бросил. Лишь выразился витиеватее обычного, когда разобрались, чего там да как вышло.

Случилась эта история, когда мне было 15 лет.
Поехали мы с отцом в магазин на нашей зелёной "Ниве" прикупить что-то по мелочи. Он останавливается прямо возле входа, и я ему говорю, чтобы он не отъезжал, а подождал меня пару минут здесь.
Я благополучно пошёл в магазин, купил, что было нужно, выхожу, сажусь в зелёную "Ниву". Отца почему-то нет, двери не заперты. Странно, он никогда так не делает. Думаю, что следует его подождать. Сижу уже несколько минут и замечаю на заднем сиденье какие-то совершенно незнакомые вещи.
И тут я понимаю, что сижу в чужой машине. Выхожу из неё, смотрю, а отец припарковал нашу машину за углом, за всем этим наблюдает и ржёт.
Как мне повезло, что не пришёл хозяин этого авто. Я даже не представляю, какие бы у него были глаза - вышел в магазин, оставил машину, возвращаешься, а у тебя какой-то пацан сидит на переднем сидении.

12 мая - на работу как на праздник!

Передо мной сейчас мужик всадил целую чекушку прямо на кассе в "Магните" на Красноармейской.
У меня аж слюни потекли!

Увидел в кафе объявление: "Завтра бесплатное пиво". Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.

В детстве думал, что чем больше транспортное средство, тем физически тяжелее им управлять. Поэтому за рулём легковушек иногда бывают девушки, а все водители автобусов - здоровые мужики, ведь они должны изо всех сил крутить руль! А потом страшно удивился, когда увидел водителя автобуса... Женщину. Наверное, тогда детство и прошло.

Муж говорит жене:
- Я с детства веду здоровый образ жизни!
- Да ты же пьёшь!
- Так всегда ведь - исключительно за здоровье!

У Боярского спрашивают:
- Как дела, Михаил Сергеевич?
- Пора-пора-по-разному!

Я свой талант, конечно, не пропью, но запросто могу пропить своё здоровье!

Новые отмазки детей в школе:
- Открываем учебник на странице 32.
- Ой, Мариванна, я забыл зарядить iPad!

- Какая разница между инженером и большой пиццей?
- Большой пиццей можно накормить семью из четырёх человек.

АМЕРИКАНЕЦ ИЗНАСИЛОВАЛ ЛОШАДЬ
"Полиция застала техасца Эндрю Мендозу на горячем, когда он занимался сексом с лошадью", - сообщает телеканал ТСН со ссылкой на "The Sun".
29-летний парень объяснил правоохранителям, что хотел, чтобы животное забеременело от него.
- Я хотел, чтобы кобыла родила от меня... Я надеялся, что у нас будет кентавр, - пояснил мужчина.
На интимную связь с лошадью американец пошёл, не дождавшись звонка от девушки.

Стою в аптеке, передо мной дедушка заказывает много лекарств, и когда список заканчивается, говорит так неуверенно, невнятно: "Thank you very much".
"Ого, какой дедуля продвинутый", - думаю я.
И тут аптекарша приносит ему цинковую мазь.

Друг позвонил среди ночи и сообщил, что на него снизошло просветление: олимпийские кольца - это, оказывается, Чебурашка-женщина.

Временно проживаю в Москве и пришлось мне ночью добираться на такси. Поймал частника, проехал от силы километр, спрашиваю цену. Он говорит: "1700 рублей". Ну, я натурально охерел!
Говорю ему:
- Мне тебя кинуть легче...
И... проснулся.
P.S. Лежу, ржу: кинул я его знатно!

Коронавирус не помеха! Лайфхак: я наполню ванну тёплой водой, растворю в ней пару пачек соли, плюхнусь в эту воду - вот и я на море!

Никогда не понимал этого прикола - быть счастливым.

Трое студентов возвращались из пригорода в Питер. Электричка была пустой, в вагоне кроме них было человек пять. В какой-то момент Серега заявил, что с ним беда, прихватило по малой нужде. Ему предложили:
- Послушай, сейчас никто не ходит из вагона в вагон, можешь пойти на переходную площадку, никому ты там не помешаешь.
- Я что, свинья? Там же люди ходят, как можно!
- Что же ты хочешь?
- Не могли бы вы раскрыть пневматическую дверь, хотя бы сантиметров на пятнадцать, и подержать ее, пока я не справлю нужду?
- Можно попробовать.
Не просто это было, но мы смогли раскрыть немного дверь. Электричка замедлила ход и потихоньку постукивала колесами на стыках. Внезапно за окном началась платформа, забитая людьми, стоявшими впритык к краю. Серега уже начал свое черное дело, мы не могли бросить дверь, а то бы ему чего-нибудь отрубило схлопнувшимися створками. Хорошо, что это была "скорая" электричка и на этой станции не остановилась. "Боеприпасов" у Сереги хватило в аккурат на всю платформу.

Друг родителей упал на стройке с лестницы. Ударился затылком и виском. Встал, болела голова, но обращаться никуда не стал. На следующий день его госпитализировали по настоянию жены. Поменялся голос, не мог ходить, и было тяжело ухаживать за собой. Помощь врачей, лекарства, капельницы. Более-менее восстановился. Теперь он слышит, что происходит в соседних квартирах, знает, что сейчас к ним постучат в дверь, может предугадать некоторые моменты.

Решил продать самогонный аппарат, дал объявление на АВИТО.
Года два эксплуатации - бак заляпанный, пошёл в ванную отмывать, так сказать, сделать предпродажную подготовку.
Шестилетняя дочка, любопытная, как всегда:
- Что делаешь?
- Самогонный аппарат мою.
- А зачем?
- Продавать буду.
- А не жалко?
- Я уже новый заказал.
- А, ну тогда ладно...

Народная примета. Если рука мёрзнет на мышке - наступила осень, а отопление ещё не включили.

Чтобы путешествовать по Уралу, нужен "Урал", на легковушке-то Урал не посмотришь.

В 16 лет все парни проходят медкомиссию в военкомате.
Врач окулист - естественно проверяет зрение, лор - уши, горло, нос, стоматолог - зубы и т.д., и другие врачи осматривают по профессии, а хирург в военкомате почему-то осматривает и ощупывает мужские генеталии. Прошло 6 лет, я закончил университет и пошёл обходить медкомиссию для устройства на работу.
Зашёл в кабинет с надписью "Хирург", врач взяла мою карточку, начала заполнять и не глядя на меня попросила снять брюки. Я помня опыт медкомиссии в военкомате снял брюки вместе с трусами. Врач повернулась ко мне и я увидел большую гамму эмоций на лице врача, которая удивилась, потом обалдела, покраснела и отвернувшись спросила, зачем я снял трусы. Я рассказал ей про военкомат. Она объяснила мне, что у гражданского хирурга не входит в обязанность осматривать мужские гениталии. Я потом долго смеялся в коридоре, но мне не было стыдно.

В сказки верят только дети. Взрослые понимают: премии не существует.

Любовь - это когда не замечаешь её усы.

У меня над кроватью прибита длинная доска, и на ней висят всякие медали, вымпелы и прочее (спортсмен я). И среди этого висит и свисток, подаренный мне как-то судьёй. Верёвочка у него длинная, и посему свисает он ниже всего остального.
Привёл вчера к себе девушку, раздеваемся, то-сё - делает мне мин@т. А вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо перед лицом у меня свисток... В общем, зря я это сделал. Было больно...

Не понимаю я этих ваших предварительных ласк.
Это как бибикать перед въездом в собственный гараж...

Вспоминаю школьные годы с замирающим сердцем. Директриса перекрестилась, когда выпускала наш класс. Школьная экскурсия. У одноклассника насморк. Я, по доброе душевной, советую растолочь какие-то таблетки и "внюхнуть" их. Внюхивает через трубочку, как наркотик. Говорит, что щиплет. Советую "внюхнуть" газировку, чтобы прошло. Под рукой была кола. Ну, что сказать... Насморк у него прошел, да.

Воскресное утро. Сплю, рядом спит котенок (2,5 месяца). Нечаянно задеваю его рукой...
Итог:
1. Лежу с головой под одеялом, не двигаясь.
2. Рука исцарапана и покусана.
3. Кот носится по квартире в поисках двигающихся жертв.

Я настолько злой, что поливаю домашние растения матом.

Объявление: "Сегодня в клубе состоится лекция на тему "Пьянство - общественное дело". Начало в 19:00. По окончании - кино".

Понедельник не входит в пятёрку моих любимых будних дней, а "Пятёрочка" не входит в число моих любимых магазинов.

Неминуемо приближается тот долгожданный момент, когда с наглой рожей можно будет заявить, что вы с прошлого года ничего не ели и не пили.
Да что там!? У вас, сука, секса с прошлого года не было!

Прочитал пару историй на тему "заработались", вспомнил.
Пару дней тому надо было куда-то съездить, снег на улице, выходной, откапывать машину просто лень, решил проехать на троллейбусе, благо, конечная возле дома. Полупустой троллейбус, людей мало, условия вождения просто ужасные, за рулём молодой парень, у которого беспрерывно звонит мобильник. Видимо жена, потом тёща, потом мама, потом друзья, и так минут 20, а ехать-то сложно, снег, дорога скользкая...
Кто-то из пассажиров нажал кнопку звонка "Остановка по требованию", водитель хватает микрофон и так раздражённо кричит: "АЛЛО!", пассажиры покатом.
З. Ы. На остановке так никто и не вышел:))

Я случайно увидел журнал, который втайне выписывает твой кот...

Заехал к Оганесянам вернуть шуруповёрт. Накормили, напоили, выдали штаны из Германии и отпустили с миром. Обожаю эту семью.

Перед тем, как я разрядил об неё электрошокер, она заявляла, что между нами нет никакой искры. Когда очухается, спрошу у неё ещё раз...

Обожаю такие моменты, когда человек старательно делает вид, что "сечёт фишку", а на самом деле даже не понимает, о чём идёт речь. Поэтому в процессе разговора с кем-либо я периодически, как бы невзначай, бросаю совершенно бессмысленные фразочки, но делаю это с крайне многозначительной интонацией и соответствующим взглядом. Всегда забавно наблюдать, как собеседник старательно притворяется, что понял меня, а иногда даже пытается поддержать тему.

Нападающий ленинградского "Зенита", киевского "Динамо" и сборной СССР по футболу Олег Саленко вспоминает...
- У защитника "Зенита" Лёхи Степанова родился сын. В харьковской гостинице сидим после игры, отмечаем. В номер набилось четырнадцать человек. Заходит наш главный тренер Павел Фёдорович Садырин, всех пересчитал и выдал:
- Двое оштрафованы. За то, что не с командой.

Ещё помню, готовились к чемпионату мира 1994 года в Подмосковье, на базе в Новогорске. Тренеры пригласили на этот сбор футболистов больше, чем требовалось для заявки. И вот суровый защитник московского "Спартака" Сергей Горлукович в раздевалке перед очередной тренировкой осматривает свои длинные шипы на бутсах и задумчиво изрекает:
- Что-то многовато у нас в сборной народу...

Родители моей девушки назвали меня педофилом, потому что мне 30, а ей 18.
Испортили этим нам весь праздник в честь 10-летнего юбилея отношений.