Поиск по автору:

- Вчера мой кошак на лестничной площадке с соседским подрался, пришлось шваброй вооружиться, чтобы их разнять!
- Это всё фигня! Как-то раз мой Тигруша сцепился с соседским котом у нас во дворе. А они, вообще-то, очень похожи. Только мой старый уже. Слышу дикий мяв, выбегаю, а они как раз в этот момент сцепились, как в боксёрском клинче, в один цветной клубок и вопят на два голоса. Ну, я не растерялся, подошёл к ним, схватил одного за загривок, другого - за хвост и как дёрну в разные стороны! И тут оказалось, что это был только один мой Тигруша! Видел бы ты его глаза!..

Осень. Вот и настало время, когда у девушек из джинсов торчат не стринги, а тёплые чёрные колготки.

Сегодня утром проснулся и вышел в прихожую. Картина маслом: наш басист в шортах на босу грудь прижимает трубку моего домофона к уху и с совершенно каменным лицом в неё заявляет:
- Здравствуйте! Вы позвонили в Тверь в службу телепортации!..
Нет, нельзя больше так бухать...

Ну, начнём с того, что живу я в г.Иркутске, а, значит, рядом Байкал, тайга. По сему поводу и расскажу я историю, которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились, значит, мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало. Первым делом, конечно, решили по "соточке" накатить, так сказать, за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили. Кто-то предложил начать "бить" шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной. Тут-то идея и родилась. Один говорит: "Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут". По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и... мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на нашу дружную компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну никак не можем. Дальше спуск становится круче, бежим всё быстрей. Кто-то истошно орёт: "Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!". Бежим. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит: бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, выскочил из машины и припустил в лес.
- Если бы шофёр УАЗика не остановился, - вспоминал потом один из участников "забега", - мы бы, может, мимо пробежали, а так прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину соорудили. А что было потом, я и вспоминать не хочу )))

Как-то работали мы с другом на стройке, ещё до нашествия таджиков.
Работали все местные, бухали. Прораб зашугал всех штрафами, все держатся, на работе не пьют.
И вот однажды привезли нам машину саморезов с крашеными головками. Цвет называется "Красное вино".
От начала разгрузки до обеда все были молчаливые, злые. Посмотрят на коробки, а на них крупными буквами написано "Красное вино"...
Короче, в обед напились все...

Если правда, что коронавирус сильнее всего бьёт по людям с хроническими заболеваниями, то я, как хронический алкоголик, нахожусь в группе риска.

Сидел в гостях. Думал, что уйду по-английски, не прощаясь... Хрен там! Ушёл по-русски - десять раз выпил на посошок и остался ночевать!

- Когда у тебя свадьба?
- 21 июня.
- Это когда самая короткая ночь в году?
- Да.
- Трус.

Из журнала "Техника молодежи" за какой-то 198... год. Не помню досконально, но суть:
Один ученый экспериментировал с наркотиками, в качестве подопытного кролика - он сам. Очередной препарат, испытания, вкатывает дозу и вот он, приход. Глюки по полной программе, и тут появляется МЫСЛЬ! Не просто мысль, а супермысль, способная изменить мировоззрение человечества, никто и никогда не додумывался до такого. Такое стоит записать, но... Ни карандаша, ни бумаги под рукой, отключка...
Очухался, помнит, была супермысль, какая - не помнит, но было нечто, чуть ли не смысл жизни обнаружил. Заранее приготовленные карандаш, бумага, повторная доза, приход и вот она снова пришла. Быстро записал, отключка...
Пришел в себя, на бумаге коряво нацарапанная запись, способная изменить мир: "Банан большой, а кожура ещё больше".
P.S. Пейте лучше водку.

- Какая у тебя по-пьяни сестра падкая!
- На что?
- На пол...

Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.

ГРЕТТА
Я сам этого не видел, рассказывают мои родители, уже который год.
Мои родители очень сердобольные. На старости лет, съехав из городской квартиры в Питере в загородный большой посёлок под Питером в собственный дом, они подкармливают бездомных, брошенных дачниками собак, а также всю прочую живность в виде ёжиков, ворон, голубей... В общем, всех, кто приходит, прилетает, приползает и просто неожиданно возникает во дворе, кроме кошек. Для кошаков есть сразу три дома поблизости, где их принимают одинокие возрастные кошатницы. Там их десятки в каждом доме. Мой Рыжий из одного из этих домов, когда он чересчур переполнился.
Родители обычно выставляют за забор кастрюльку с тёплыми остатками супа, второго, просрочившимися колбасками, сыром, хлебом и пр.
Бездомные собаки едят, остатки доедают вороны и голуби, летом по ночам ёжики.
И вот однажды несколько лет назад ЗИМОЙ перед калиткой появилась сенбернарша - большая собака бело-рыжего окраса, с висящими огромными ушами и слюнявыми брылями над пастью, девочка.
Она с рычанием разогнала всех собак и ворон и с огромным удовольствием выхлебала весь суп со всем содержимым, с аппетитом взахлёб чавкая и брызжа слюнями во все стороны. Кастрюлька оказалась чиста настолько, что и мыть не надо.
- Какая худенькая, она же щенная! - прослезилась моя мама, - вот сволочи дачники! Бросить такую собаку!
С тех пор родители выставляли две кастрюльки - одну для всех и ещё одну для Нюшки, они так её прозвали. Ей кастрюльку выносили отдельно и специально, когда она приходила. Она это быстро поняла и, не трогая общую пищу, дожидалась своей персональной, когда мама ей выносила персональный обед. Когда мама задерживалась, Нюша подавала голос - басовитый и громкий, с подвыванием.
Мама спешила, чуть ли не извиняясь - вот-вот, уже несу!
Нюша выхлёбывала подношение и содержимое соседней кастрюльки и уходила до следующего дня. Вороны были в ужасе - ничего не оставила! Такой КАААРРР стоял, что аж уши затыкай)))
- Голодная... - расстраивалась мама, - конечно, она же большая, кушать хочет!
Взять Нюшу к себе родители не могли – у них уже жил взятый из приюта собак по кличке Эдик - маленькая собачья тварь по породе грифон, ненавидящий всех чужих и особенно меня! Родители в нем души не чают, но ему можно всё.
Они кормили Нюшу примерно месяц зимой. Уже привыкли к её ежедневному приходу, волновались, когда она задерживалась.
И вот однажды выпало много снега. По нашей улице ехал грейдер, расчищающий дорогу. Остановился возле нашего дома. А там Нюша за обе щеки хлебала суп с колбаской и хлебом.
Водитель вышел из кабины:
- Гретта! Ах ты сука! Ах ты блядь!.. Жрёшь у чужих!? Тварь! А у меня не ешь! Домой!
Нюша ползла на полусогнутых к хозяину, виляя хвостом...
Познакомились. Оказывается, эта сенбернариха втихую прорыла подкоп бод вольером и смывалась на несколько часов, потом возвращалась и ничего не ела, будучи сытой.
- Только не бейте её! - расплакалась мама, - пожалуйста!
- Бить и не собирался, - усмехнулся хозяин, - она щенная, поэтому и жрёт всё подряд.
- Ну, у нас не всё подряд, всё хорошее!
- Вижу! Поправилась девочка хорошо! Спасибо вам!
- Мир вам! Только не наказывайте!
***
Ныне Гретта уже давно ощенилась. Прошёл год. Но папа обходит этот участок другой дорогой. Если пройти рядом, Гретта начинает выть из вольера. Наверное, по запаху помнит...

Алкоголь - это энергия в кредит.

Приятель рассказал. Далее с его слов.
В один из компьютерных магазинов нашего города пришёл заказчик с одним особенным заказом. Ему потребовалась компьютеризированная цветомузыкальная установка. Скажем так - заказ штучный, тем более, для нашего города. Уточнили по цене, хлопнули по рукам с директором.
Заказчик сделал предоплату в размере примерно 50% стоимости товара.
Обговорили сроки поставки. Короче, всё вроде тип-топ. Ну товар привезли из Китая, ибо только там смогли найти такое. Сам из себя заказ представлял целый комплекс оборудования: компьютер со специализированным ПО, всякие там светящиеся задники а-ля "Звёздное небо" и комплекты фонарей, софитов и прочих технических наворотов. Всё это ценой в несколько тысяч зелёных енотов.
Товар привезён. Привезён даже раньше срока. Заказчику было радостно сообщено об этом... но случилось неожиданное. Клиент приехал. Сказал, что у него случилось ЧП, и что он не может по этому поводу покупать установку, так как уезжает в Россию решать вопросы. Но при этом он не будет забирать предоплату и оставляет её в качестве компенсации. Ну что делать... признали. А установка, так сказать, перешла в раздел "зависших" товаров.
Спрос на такие вещи, сами понимаете невысокий. Да и, тем более, в магазине работающим на 90% с частными лицами. Ну что делать? Выставили это чудо в торговый зал. Подключили. Пусть хоть эстетическое удовольствие приносит...
Через какое-то время появился ОН. Увидев работу цветомузыки, он сразу навострил свой взгляд на неё. Потом повернулся к менеджеру и спросил сколько она стоит. Менеджер поскакал к директору, и они решили выставить за нее двойную цену, о чём и было сообщено Ему. Он на удивление согласился с ценой. Стал при этом задавать профессиональные вопросы по данной цветомузыке, как-то: количество каналов, какие эффекты на какую площадь зала рассчитана. Потом сказал, что он вернётся через неделю, так как нужно будет обсудить вопрос финансов. Причём не самой цены, а чтобы банк выдал эту сумму вовремя. Короче, менеджер с директором стали уже прикидывать, кто-что будет покупать на премию.
Через неделю он появился снова. И спросил, а нельзя ли, не меняя суммы, не брать часть софитов, и прочие якобы "ненужные" вещи. Ну, сами понимаете, что продать Ламборджини на полмиллиона - это хорошо, а продать только руль от того же Ламбрика за те же полмиллиона - это ещё лучше. Так и тут... Но тут взгляд Его упал на компьютер, и он задал ВОПРОС:
- А это зачем?
Послышался ответ менеджера о предназначении сего агрегата, и что установка без него не работает.
- Нет! Нет! - замахал руками ОН.
- Нам не нужен комп.. Мы его сами у себя в деревне можем в КУЗНИЦЕ СКОВАТЬ!
У менеджера полезли глаза на лоб:
- Это как?
- Да очень просто, - продолжил ОН.
- У нас там знаете, какие умельцы? Вот недавно они робота сковали. Прям как человек. Так он от них убежал. Вот я его сейчас по городу ловлю...
Тут менеджера осенила догадка:
- Побудьте пока здесь, я мигом. Надо уточнить один вопрос.
После чего он пошёл звонить по телефону в ближайшую психбольницу и задал один единственный вопрос:
- У вас случайно клиент не убегал?
- Убегал, - ответили на другом конце провода, - уже выезжаем.

Удивительно, какие всё-таки одухотворённые и тонко чувствующие люди живут в нашем доме. Вот только что из открытого окна донеслось, с этакой расстановочкой:
- Между прочим... мы просрали... время цветения... поздней сирени...

Ленин, стоя на броневике, выступает перед рабочими Путиловского завода:
- Товарищи, большевики сократят рабочий день до восьми часов!
Все хором:
- Ура! Ура!
- Мы также рассматриваем возможность введения в России шестидневной рабочей недели!
- Ура! Ура!
- А если всё пойдёт, как надо, рабочая неделя может сократиться до пяти дней!
- Ура! Ура!
- Вот смотрю я на вас, товарищи, и понимаю, что работать вы не хотите ни хера! А ведь это контрреволюционный саботаж! Феликс Эдмундович! Каждого десятого арестовать, допросить и расстрелять!..

Весьма колоpитной и известной личностью общежития МИЭТа был господин Костак (фамилия изменена). Истоpию под названием "Как Костак нес шубу" pассказывали пеpвокуpсникам в обязательном поpядке. Итак...
Как-то pаз весёлая компания гуляла в pестоpане "Русский лес". По окончании гулянки упомянутый товаpищ повёз знакомую девушку на такси в общежитие - сама она пеpедвигалась нетвёpдо. Здесь следует заметить, что от площади Юности (Плешки), на котоpой pасположен pестоpан, до общежития - не более семисот метpов. Так или иначе - сели в такси, водитель запpосил пятёpку (!). По доpоге девушке стало плохо, её галантно высунули в окно, а кавалеp не менее галантно пpинял у неё шубу, дабы та не запачкалась. Пpиезжают. Девушка, ни слова не говоpя, уходит, пошатываясь, к общаге, а Костак собиpается pасплачиваться. У себя в каpмане он обнаpуживает тpояк и четвеpтной, пpедлагает водиле тpояк. Тот отказывается и пpедлагает веpнуться на Плешку pазменять четвеpтак. Веpнулись. За еще один pейс до общаги жмотистый водитель запpосил ещё пятёpку. Костак отказался и гоpдо пошёл к общаге пешком, неся в pуках пpесловутую шубу.
Пpимеpно за двадцать метpов до двеpей общежития его тоpмозят бойцы патpуля. Сбивчивые объяснения, откуда шуба, их не удовлетвоpяют, и несчастного Костака в обнимку с шубой везут чёpт знает куда в отделение. Там всё пpоясняется, и его отпускают. Чеpез весь гоpод пешком глубокой ночью стpадалец наконец добиpается до общаги... И тут его снова тоpмозит вопpосом о шубе патpуль. Разъяpённый Костак выдает:
- Да вы что, очумели?! Я только что от вас вышел!
- Ах, от нас только что... Hу, полезай в машину.
Везут в то же самое отделение. Там уже пpи виде Костака лишь неpвно улыбаются... Отпускают. К утpу несчастный опять добиpается до общаги. Где пpоисходит что? Пpавильно - очеpедной патpуль забиpает его в отделение. Костак уже не возмущается, только истеpически хохочет.
- Вылезай, - говоpят ему у отделения.
- Вы сначала кpикните туда, что Костака пpивезли.
- Зачем?
- Hу кpикните.
Сеpжант высовывается из машины:
- Эй, мы тут Костака пpивезли!
В ответ бас из дежуpки:
- Костака?! КОСТАКА?! Костака - HАХУЙ!
Hа этот pаз его довезли вместе с шубой пpямо до двеpей общаги, да ещё и чеpез пpоходную заботливо пpовели...

Работа у меня такая, требует смекалки и творческого подхода!
Я готов горы свернуть - лишь бы нифига не делать!

- Бля, здравствуйте. Будет завтра время встретиться?
- Чёртов Т9! Извините, Бля!

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение - это тётка за кассой со своим вопросом: "Пакет нужен?..".

Открываю холодильник: блин, чего там только нет! Салата нет, майонеза нет, кетчупа нет, фруктов нет, овощей нет, пельменей нет. Ничего, короче, нет. В магазин нужно сходить.

Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу, жду. А воспитательница им в процессе игры задаёт вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно.

Ехали компанией на дачу. Пацан взял с собой брата шести лет. А тот взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Когда мы у него пистолет отобрали, устроил истерику.
Тормозят нас на посту ГИБДД. Гаишник спрашивает:
- Почему плачешь?
Ребёнок, сквозь слёзы:
- У них пистоле-е-ет!
Следующие пять минут все лежали на земле с руками за головой!

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как дела у меня дома и на работе. Уже три подписчика: психиатр и двое полицейских, следящих за мной...

Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошёл домой.

Муж приходит из гаража изрядно поддатым. жена:
- О, боже, Вадик! Ты же интеллигент, старший научный сотрудник, кандидат наук и так нажрался с этими гаражными дураками!
- Видишь ли, дорогая, интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками. Кстати, это не я сказал, а Эрнест Хемингуэй.

Что бы я ни собирался делать, моя бабушка может рассказать такую же историю, в которой кто-то умер.

Борщ на первом свидании - многие ли из вас, девушки, на это готовы?

Снова ноги мокры от росы?
По ночам у палатки не ссы...
© Николай Александрович Лосев

Однажды ночью на рыбалке я проснулся оттого, что кто-то шароёбится вокруг палатки. Думаю, ребята из соседней палатки поссать вышли. И самому надобно, думаю. Но лень.
И тут кто-то, тихо сопя, начинает дёргать нашу палатку за растяжку. Я говорю:
- Э, братва, аккуратней!
Дальше был взрыв, взорвался галечный грунт, на котором стояла палатка, и палатку поволокло в лес. Я орал от ужаса секунды две, потом угол палатки был вырван с мясом, и нечто громадное, громыхая копытами, унеслось в чащу. Как вы понимаете, просто молодой неопытный тупой лось запутался в растяжке нашей палатки... Так вот, докладываю тов. Лосеву: обоссались все - и мы, и лось, и соседи по лагерю...

"Ой, всё!" - испытанный женский выход из любого спора.

ТОВАРИЩ БЕНДЕР
Мы все очень любим ездить на съёмки с Сергеем. Если он с нами, то можно расслабиться, стать маленькими детьми и быть уверенными, что директор Сергей нас накормит, напоит и номера в гостинице найдёт, даже там, где нет не только номеров, но и самих гостиниц.
Сам он небольшого росточка, большеголовый, лопоухий, ему лет двадцать пять всего, не больше, но зато таланта и жизненного опыта, как у Бендера. Между собой мы так его и зовём - товарищ Бендер.
Вот лишь пара примеров его изворотливости и гибкости ума.
Прошлым летом ехали мы на съёмки в Чехов. Я - за рулем, а товарищ Бендер - на месте пассажира.
Впереди "Газель" плелась с такой улиточной скоростью, как будто высматривала в лесу грибы. В тот момент я не понял, что это - ментовская подстава, и сдуру пошёл на обгон.
Но тут из-за куста, конечно же, выпрыгнул радостный мент и объявил:
- Товарищ водитель, вы двигались по встречной полосе, и это зафиксировано прибором видеофиксации. Так что готовьтесь к лишению прав. Ну, какие будут ваши соображения?
Я начал как-то неловко отмазываться:
- Товарищ капитан, "Газель" перед нами так медленно плелась, я подумал, что она вот-вот припаркуется, вот и решил обогнать.
- А, "Газель" что, и правый поворотник показывала?
- Честно говоря - нет, но мне так показалось...
Потенциально счастливый капитан почувствовал себя немножечко Жванецким и радостно ответил:
- Показалось? Ну, так креститься нужно, когда кажется.
Вот тут-то и открыл рот товарищ Бендер, который до этого помалкивал. Он указал на видеорегистратор и чуть ли не закричал:
- Статья 282-я Уголовного кодекса, возбуждение религиозной вражды! Вы под камерой предлагали нам креститься, хотя мы оба мусульмане!
Капитан дико испугался, извинился даже и тут же пожелал нам счастливого пути...
А на днях у Сергея возникла очередная сложная задача, из которой он в очередной раз блестяще выпутался.
Он прилетел с какой-то забугорной съемки и тут же направлялся в Ижевск.
Глубокая ночь, один в Шереметьево, только что из под носа укатил последний "Аэроэкспресс", на который Сергей так рассчитывал, но самое неприятное то, что в одном кармане — ровно тысяча пятьсот рублей, а в другом - билет на поезд до Ижевска, а до отправления - два с половиной часа.
Товарищ Бендер сунулся было к таксистам, да куда там, до пяти утра - время таксо-вампиров, и они диктовали цены.
Таксисты дружно продиктовали - "две, минимум", а как услышали, что поезд до утра ждать не будет. То и все "две с половиной".
Ситуация патовая, любой из нас, простых смертных, загрустил, махнул бы рукой и пошёл в зал ожидания коротать ночь. Но не таков наш герой.
Он вышел на улицу, прошвырнулся туда-сюда и увидел шереметьевского таджика, проезжавшего мимо на ржавом советском велосипеде, собранном из пяти доноров.
В результате короткого торга, таджик с удовольствием уступил Сереге свой аппарат, за 1500 рублей, да еще и скотч раздобыл, чтобы примотать сумку к багажнику.
И вот, через каких-нибудь два часа, Сергей взмыленный, но довольный, торжественно въехал на площадь трёх вокзалов, мало того, до поезда он еще успел найти двоих местных таджиков, устроить с ними аукцион и продать велик за 600 рублей.
Итого: дорога обошлась ему в 900 рублей + бонус - велопробег по пустой столице нашей Родины...
P.S. Завтра я уезжаю дня на три в Тулу, но вы можете за меня не переживать, ведь со мной будет товарищ Бендер.

Дико раздражает традиция брать на работу родственников, независимо от их компетентности. Вот у меня на старой работе шеф взял на работу сына, 18-летнего парнишку, совершенно не разбирающегося в работе. При этом шеф часто и надолго мотается в командировках по России, а сына оставляет за главного. Так сынок начинает считать себя стариком Фура, даёт всем тысячу бесполезных советов, без конца критикует и заставляет отчитываться за каждую бумажку, отнимая рабочее время у всех. Зато папа доволен.

- Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы у него желание...
- Ты это про секс?
- Вообще-то про борщ... Хотя одно другое отнюдь не исключает.

Решил я по весне заменить ворота в загородном доме. Работу подрядился выполнить "человек-по-рекомендации". Взял 50% предоплаты и добросовестно ушёл в двухнедельный запой. Потом взял ещё 10%, и снова у него запой.
В один прекрасный момент я появился на пороге его дома и устроил разнос.
После этого работа пошла и, надо сказать, в итоге была сделана мастерски и даже с душой.
Три дня подряд я устраивал инспекцию - утром и вечером посещал его и гонял всех местных алкашей в радиусе 100 метров.
Наконец мастер приступил к завершающему этапу работ - установке ворот.
Останавливает он меня и спрашивает:
- Шеф, а я могу получить полный расчёт? Или... позднее?
Вижу - человек решил после завершения работы выпить хорошенько, но в свете своего "косяка" думает, что я урежу его гонорар.
С мастером я рассчитался полностью. Тем же вечером. В субботу. Долларами. В деревне.

Моя девушка утверждает, что её главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на её день рождения не предвиделось. Подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать второй страницей спрятал основной подарок.
Прошёл год, а деньги она так и нашла.

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка:
1. Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот тёлку!
2. Колян, сделай сегодня ночью всё красиво, как вчера на мальчишнике.
3. Ваши голубцы - говно!
4. И пускай всё это по залёту, мы всё равно за вас рады!
5. Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста.
6. Невесту я знаю давно, у неё отличная татуировка на заднице.
7. Я поздравляю вас и дарю вам вот эту книгу!
8. Извините, это у невесты грудь или живот?
9. Никогда не думал, что мы породнимся с чучмеками.
10. Ребята, а давайте драться!..

- Понравился один сервис, хотел оставить положительный отзыв на сайте, но там эту функцию закрыли. Однако можно оставить отзыв через платформу, специализирующуюся на отзывах. Пошёл на платформу - там надо оставить о себе абсолютно всю информацию, пройти верификацию, aнальный сканер, разрешить платформе использовать как угодно эти данные и ещё ждать некоторое время для подтверждения аккаунта. Вот так понравившийся мне сервис остался без положительного отзыва. Возможно, не только моего.
- Я так в госучреждение устраивался - пока собирал все документы и справки по списку, нашёл нормальную работу с зарплатой выше в 2 раза. Они ещё потом удивлялись, почему же я не хочу у них работать?

- Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!
- Ага, и ещё столько же ночью...

- Дорогой, может, выпьешь?
- Немного. Я бросаю.
- Пить?!
- Тебя.

Жена психанула и уехала к маме. Получается, на истерическую Родину...

Объявление: "Муж на час ищет жену на час для исполнения супружеского долга".

История больше грустная, да и не история это, а самое настоящее настоящее.
Работаю в отрасли станкостроения, ну, или работал до февраля 2022 года. Ну, или пытаюсь выжить в текущих реалиях. Картина следующая: на протяжении многих лет, до начала СВО, наша очень крупная и солидная фирма задружилась с одним ооочень крупным производителем станков, и не абы каких, а обрабатывающих центров с ЧПУ. Партнёрство зашло так далеко, что этот производитель, назовем его "шнапсстанок лимитед", построил на территории РФ, в жопе мира, целый завод для сборки станкокомплектов, ибо это сулило немалый гешефт на пошлинах. Набрали на этот завод хороших специалистов, умных, с дипломами, матёрых заводчан с руками из нужного места. Дали им один большой станок, полностью собранный, исправный, с инструкциями и мастеров зарубежных с инженерным образованием приставили, чтобы наши спецы научились с закрытыми глазами собирать и разбирать этот ОЦ, ибо им потом этот станок из станкокомплектов собирать, да и обслуживать у клиентов надо будет. И вроде на бумаге всё красиво, и можно везти первые комплекты, а вот хер, т.к. разобрать эту многотонную дуру они разобрали, а при сборке каждый раз получалось, что угодно, но не работоспособный станок. На освоение технологий, со всеми документами, доступом к лучшим инженерам, при наличии специалистов и представителей иностранных партнёров, тут на месте, ничегошеньки не получалось примерно 18 месяцев. Полтора, мать его, года! И это была преамбула, господа. А вот самое интересное. После ухода европейских партнёров мы нашли завод в Китае, который этот станок срисовал ещё несколько лет назад и успешно, по их мнению, производил. Посмотрели, один в один вроде, только название теперь какое захочешь будет на корпусе станка. И, впечатлившись низкой ценой, да и, в принципе, наличием, купили и поставили под нашу ответственность первым клиентам, а клиенты не простые, там скорлупки золотые, ну, вы поняли. Отдав за каждый станок сумму эквивалентную 30-40 новеньких "Лада Веста", клиенты, да и мы, ожидали беспроблемной работы. А что может случится, все узлы аналогичны, обслуживать мы их умеем, проблем быть не должно. Но, одно дело быть разработчиком оборудования и планомерно дорабатывать и улучшать годами тот или иной узел станка, повышая его надежность и точность, и совсем другое дело совершить реверс-инжиниринг, или, говоря по-русски, спиздить идею. Как позже нам признались китайские коллеги, назначение примерно половины узлов и агрегатов им неизвестно, и как они работают, и как даже должны работать, они не знают. Клиенты столкнулись с множественными отказами как по механической, так и по электронно-электрической части станков. Оборудование простаивает, а починить его никто не может, ибо неизвестно, как оно должно работать.
Мораль этой истории оставляю на ваше усмотрение.

Давеча к корешу на крестины его дочурки ездил...
Пришли, в общем, в церквушку в назначенное время. Ну, и папаша с младенцем в одной руке и с баблом в другой подходит к святому отцу.
Шёпотом, так сказать, дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса:
- Э-э-э... А куда тут у вас можно... Ну-у-у... это.. Жертвоприношение совершить где?!
А поп ничего так, молодцом держался. Даже кадило не выронил...

Дом-высотка. Мусоропровод заварен. Перед подъездом стоят открытые мусорные баки. Выношу мусор. Сверху раздаётся зверское жужжание. Подлетает коптер, сбрасывает пакет с мусором и улетает вверх. Оглядываюсь - вокруг никого.
Это вообще законно?

Выходит из института первокурсница. С косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то крутая тачка. Из машины вылетают два амбала, хватают девчонку под руки, заталкивают в салон и смываются.
В машине оказались ещё два амбала. Один говорит:
- Предлагаю тебе на выбор два варианта: или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахает тебя, и так, пока бензин не кончится. Так куда мы едем, крошка?
- На АЗС, мальчики!..

Недавно на планёрке я поднял вопрос о пожаробезопасности. В нашем здании есть пожарный выход, закрытый на ключ. Ключ хранится у охранника, находящегося в другом конце здания, и в экстренной ситуации этот пожарный выход - не выход.
Начальник прислушался к замечанию и приказал повесить около пожарного выхода небольшой металлический шкафчик для ключей, в него повесить ключ от пожарного выхода, а ключ от самого этого шкафчика отдал тому же охраннику, который хранил ключ от пожарного выхода.

- Батюшка, моя тёща на Крещение поскользнулась и упала в прорубь.... Это Божий Знак или проделки Сатаны?