Поиск по автору:

Мы с Вами где-то...венчались!

Возраст - это когда о сексе остаётся...только и говорить целыми днями напролёт!

Муж приходит домой с родительского собрания.
Жена с порога:
- Ну, как там наш Вовочка?
- Опять по анатомии "двойку" получил! Ну, не разбирается он в строении человека!
- Интересно, а кто виноват!? Надо заниматься с ним!
- Кто виноват, кто виноват!? Сколько раз я тебе повторял, что не надо говорить при ребенке, откуда у меня руки растут!

Разврату совесть - не помеха!

Геморрой...это когда, наконец-то, встретила принца, а оказалось,что это его кликуха и у него семь ходок за убийство!

Сколько гаишника не корми,а он,всё равно,...выходит на работу!

Весна...Прогуливаясь по Чистым прудам,невзначай, крикнешь проезжающему мимо вожатому трамвая: - "А ты резину поменял уже!?" И тот,оценив юмор, по-доброму, ответит тебе: - "Слышь,куда только не обращался,ни один сервис за это не берется!"
И после этого ты понимаешь,что у людей всё хорошо! Что у них прекрасное настроение, потому что...пришла весна!!!

Дантес: - "Я вас...убил! Чего же боле!?"

Хороший водитель на дороге не валяется,... а валяется водитель, не справившийся с управлением(((

Рецензия: "Фотошоп" круче, чем фильм!...В нём гораздо больше оттенков серого!

О "смуте" в соседней стране:
-Алё, жена,бля! Поздравь меня,бля!... Мне предложили пост министра культуры,бля!

По мнению врачей-специалистов понятие "любовь" - это:
Терапевт: - "Когда... резко поднимается температура!"
ЛОР: - "Когда... ничего не слышу!"
Окулист: - "Когда... ничего не вижу!"
Кардиолог: - "Когда... сердце вырывается из груди!"
Психиатр: - "Когда... сходишь с ума!"
Невролог: - "Когда... коленки трясутся!"
Венеролог: - "Когда... надо думать о последствиях!"
Проктолог: - "Без комментариев..."

Анатолий Вассерман,знающий абсолютно все ответы на вопросы, ушел в запой, после того,как он не смог ответить на простой вопрос: - "Кто сейчас является первой леди государства?"

"Облом" для пикапера:
- Простите, девушка, а любите ли вы Баха?
- Ой, извините, юноша!...Мне как-то не до траха!

Без обмана не проживёшь, с обманом...не доживёшь!

Алкоголик Василий был человеком разносторонним! Как выпьет - так и мотает его в разные стороны!

На правах рекламы: - "Избавим от долга перед банком! Первому позвонившему - скидка на похороны!"

Армянское радио спрашивают:
- Почему человек,когда он в одном шаге от миллиона,волнуется, весь покрываясь потом,но не ощущает никакого азарта?
- Потому что у него миллиард!

Инфляция - это когда всю жизнь копил "на черный день", а накопил... на черный хлеб

Ничего заёбистее нету...как биткойны майнить по инету!

У грузовиков есть одна маленькая слабость: - Вот,любят же,засранцы, давить братьев меньших - ...легковые автомобили!

С возрастом всё меняется: вкусы, привычки, обоняние, и даже реакция на цвета становится другая! Например, раньше доллары для меня были не иначе как зелёными, а теперь вижу, что они кровавые и с матовым оттенком демократии...

- А я вам еще раз повторяю, что в гильбертовом пространстве состояния оператор способен порождать одночастичные возбуждения квантового поля!
- Ну, хорошо, Альбертик, подурили и хватит! Вон, смотри, за тобой мама пришла! Кстати, госпожа Эйнштейн, хочу сообщить, что завтра детский садик не работает...

На курсах практического вождения:
- А-а-а! Девушка, куда вы едете!? Здесь же знак - "движение направо"! Ехать можно только направо!
- Вот тут позвольте с вами не согласиться, инструктор! Вон,видите рекламу: "Л'ЭТУАЛЬ ПРЯМО ЧЕРЕЗ 500 МЕТРОВ"!? А там,кстати,сегодня распродажа!

После семейного просмотра "рекламы МТС с маркшейдером" сын старшего школьного возраста спрашивает:
- Мам, а кто, всё-таки, такой этот горный инженер - маркшейдер? Это инженер, который живет в горах?
- Ты лучше поинтересуйся у папы, когда он займется твоим образованием? А то всю жизнь так и будешь спрашивать у Google как тот продавец!

В качестве оправдания: -
"Почему мы купили третий холодильник домой? Нет, не из-за повышения цен! Просто...некуда уже вешать магнитики!"

Как России налаживать отношения с Европой, если там каждый второй мужчина - ...мужчина ?!

Тост: - "Желаю вам долголетия... как в футболе - два по сорок пять плюс дополнительное время!"

Принцип неопределенности...Президента России: - "В 18-ом баллотироваться или через срок?"

Учитель:
- Вовочка, назови столицу Никарагуа!
- Не,Мариванна,ну так-то кругозор у меня широкий,но по географии - ...ни карагуа, ни манагуа, ни хрена не знаю!

Информация на сайте одного крупного интернет-магазина:
- "Мы всегда рады вашему звонку!"
Ниже подпись: - "График работы в новогодние дни:
1 января - звонить просто бесполезно!
2 января - даже не думайте!
3 января - не уверены, что кто-то в состоянии будет ответить!
4 января - попробуйте позвонить ближе к вечеру!
5 января - звонки принимаем строго после обеда!
6 января - если сможете дозвониться утром - привезем завтра!
7 января - пардон, сегодня же великий праздник!
P.S...думаем, 12-ого января мы вернемся к вашим заказам!
...Мы всегда рады вашему звонку!"

Какой нахрен кризис! Лично у меня на новогоднем столе будет килограммов эдак 5 черной икры!... И никого не волнует, что щучьей!

Челябинские мужики настолько суровы, что ловят метеориты... сачком для бабочек!

А вам слабо!? Надпись на лобовом стекле автомобиля: - "Человек меня изобрел вовсе не для того, чтобы останавливали всякие придурки со свистком!"

Радуга жизни: Водка - беленькая, морда - синенькая, печень - чёрненькая...

Замечено: Ритуальные услуги приходят в нашу жизнь, как правило, раньше, чем...государственные заслуги(((

Сейчас время такое: ваш "липовый" диплом о высшем образовании быстрее "пробьет" не работодатель, а... ваш ребенок, которому вы так и не смогли помочь решить задачу для пятого класса!

На стеклах автомобилей все уже замечали надпись "За Навального!". А сегодня некоторые водители,исходя из политической обстановки в мире,дабы показать,что "в теме",и, даже не думая,что смотрится это просто несуразно, обычно сверху или левее той надписи приклеивают стикер "Обама-чмо!"

Не верьте "Камасутре"!...В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

Вчера на 122-ом году жизни скончался самый старый житель планеты. Причина смерти - ...банальный передоз!

Корреспондент берет интервью у нижегородского губернатора ШАНЦЕВА:
- Валерий Павлинович, как вы думаете, вас изберут на следующий срок?
- ...Без ШАНЦЕВ!

Девки, согласитесь, довольно сложно изменить мужу по профессии "окулист"! Он же ведь, зараза такая, приходя с работы домой, очень деликатно, но настаивает: -"В глаза мне смотри! В глаза, я сказал!"

Блин, вроде и мозги есть и связи! Хотел тут было открыть частное сыскное агентство! Но, вовремя передумал! Убыточное предприятие! И всё,сука, из-за того, что..."Яндекс: найдется всё!"

Привет из 90-ых! Год 2033-ий. Из оперативной сводки: "В московском метрополитене столкнулись интересами два электропоезда!...Не поделили зону Wi-Fi !"

90х60х90 ! Вот с такой схемой построения мы точно станем чемпионами мира по футболу!

- А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?... Бухаешь что ль?

Драйв по-русски: получить все 33 удовольствия в... 32 зуба!!!

На уроке математики в начальной школе:
- Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"
- Мариванна, двойку-то за что???