Поиск по автору:

Мне зто показалось забавным. Хочу поделиться.
У арабов мышление устроено иначе чем у европейцев. Оно более "детское".

Был такой знаменитый случай во время переговоров между американцами и
арабами перед войной в Персидском заливе. Арабы решили, что европейцы
только пугают их своим последним предупреждением, а сами никакого
военного удара наносить не будут - блефуют. На основании чего они
сделали такой вывод? А просто американцы и европейцы не кричали громко,
не ругались, не махали руками. Они вообще не гневались, были спокойны
и говорили ровными голосами: если вы не выведете войска из Кувейта, мы
нанесем удар. Арабы им не поверили. В их восточном понимании последнее
предупреждение должно сопровождаться немыслимыми эмоциями, воплями,
угрозами. Детское восприятие.

Напомнила история №6 за 23.03
У нас в Красноярске, когда в январе повышали плату за коммунальные
услуги, какие-то светлые головы, конечно же заботясь о душевном здоровье
малообеспеченной части населения, прямо на квитанции дали номер центра
психологической поддержки - телефон доверия. И все бы ничего, да только
телефон-то оказался (и об этом был сюжет в местных теленовостях)
служебным сотовым телефоном мужика, проживающего в городе-спутнике, как
это раньше называлось, Сосновоборске. Мужик работает в какой-то службе
экстреннего реагирования, и по роду службы не имеет права отключать
телефон ни днем, ни ночью. Можно представить, что он вынес, когда в
течении двух суток - пока не разобрались! - ему звонили жители целого
района (180 тыс.) соседнего города! Мужик-то оказался с пониманием -
отвечая не психовал, по извесному адресу не посылал (а вы бы так
смогли?!) даже в суд ни на кого не подал. А через два дня ему номер
поменяли.
zv

Надпись на дверях КГБ:
"Стучите!"

Всегда с большим удовольствием смотрю биатлон. А когда комментирует
Дмитрий Губерниев, удовольствие двойное - выдает такие перлы, что, как
говорится, нарочно не придумаешь. Вот буквально вчера, свеженькое:
"Бьорндаллену лишний (т. е. штрафной) круг пробежать - все равно, что
Стаханову лишнюю тоннну угольку нарубить", или про членов нашей команды
- "российская диаспора", ну и сам штрафной круг за промах регулярно
называется "пенальти".
zv

Только что прошла информация по местным теленовостям: одна из крупнейших
красноярских компьютерных фирм попала под шквал звонков граждан,
желающих дешево купить сахар или муку, снять квартиру, получить
бесплатную юридическую помощь для пенсионеров для оформления льгот по
квартплате, а также за другими услугами и товарами, не имеющими ничего
общего с тем, чем занимается фирма. А все дело в том, что по всему
городу были расклеены тысячи объявлений, по почти десятку телеканалов
прошли объявления в бегущей строке, появились объявления в рекламных
изданиях - и везде после предложений товаров и услуг с очень выгодными
ценами были указаны ВСЕ телефоны фирмы, включая сотовый телефон
генерального директора. Акция, устроенная по-видимому конкурентами,
достигла своей цели - за весь день сквозь многие сотни звонков смогли
пробиться только семь потенциальных клиентов.
Удивительно, но за подобное безобразие никого невозможно призвать к
ответу, и если кто-нибудь из граждан обратится в милицию с заявлением,
что его обманули, то разбираться придут с компьютерной фирмой - почему
она не торгует сахаром?!
zv

Фантастика входит в жизнь. По крайней мере, вот, что нашел Яндекс
(особенно мне понравилась рубрика):
-----------------------------------

Гиперболоид инженера Гарина / цена обзор описание купить с доставкой
...
Показать все предложения от всех магазинов на Гиперболоид инженера
Гарина в этом разделе
...
Найденные слова · Еще с сайта (4) · Рубрика: Бытовая техника

Мальчиш-плохиш не успел съесть бочку варенья и корзину печенья. Наши
отбили. Судя по внешнему виду Егора Тимуровича, ясно что до наших дней
эти запасы через трудные девяностые не дожили.

Грызлов назвал покушение на Чубайса кощунством, я бы даже добавил это-
браконьерство.

Что там ключь на 13, отвертка или пассатижи!
Известный всем маломальски умным людям Анатолий Вассерман круглый год
носит одинаковые жилеты с двадцатью восемью карманами и весом 7 кг.
"— Тяжелый он. Карманы выпирают — объясняет Анатолий Александрович. — У
меня 20 одинаковых жилетов, сшитых на заказ, — в ателье меньше партию не
принимали. В одном из карманов упакованы несколько перочинных ножей,
миниатюрный фонарик и наушники для трех диктофонов. В нижнем левом
крайнем обычно лежит складной зонтик, который я не вытаскиваю даже
зимой, чтобы не забыть положить его летом. Вообще, у меня очень много
предметов, которые могут понадобиться неожиданно и очень срочно.
Например, отвертки разных размеров. Приходишь перекусить, а под тобой
стул разъезжается... Еще я ношу с собой пачку использованных билетов
метрополитена — на них удобно записывать мысли, а также раздавать
автографы. Извлекать содержимое приходится лишь тогда, когда я занимаюсь
стиркой. Перекладываю я все в точно такой же другой жилет..."
Почитайте, не поленитесь: http://www.federalpost.ru/www/issue_20172.html

zv

Тут было много историй про Эльдорадо, М-видео... Консультанты тупые, в
кассе очередь, проверка только после оплаты...

Да не надо удивляться, это все не что иное как компоненты Технологии.
Отработанной Технологии впаривания товара и вымогания денег.
Зашел в М-видео купить кабель переходник для телевизора. Стоит 99 руб.
Подошел к кассе. Дал сто рублей. Кассирша чиркнула сканером по коробке,
нажала кнопку на кассовом аппарате, достала из кассы рубль и... положила
его перед собой. После этого застыла в позе статуи.
Чек давно уже отпечатан и торчит из аппарата. Пауза затягивается.
Наконец я делаю пару шагов вперед. Кассирша мгновенно оживает и
поворачивается к девушке, что была за мной. Начинается оплата следующей
покупки, но тут я произношу: "Хорошо вы тут устроились."
После моей фразы кассирша поворачиватся налево, отрывает чек, берет
приготовленный рубль, разворачивается в мою сторону и абсолютно ровным
голосом, без эмоций говорит: "Гражданин, возьмите чек и сдачу".

Технология. Эмоции не требуются. Психология мужика у кассы, который
лучше плюнет на рубль и уйдет, но не станет переспрашивать, учтена и
используется полностью и даже путь для отступления намечен -
неожиданностей не предвидится.

10 апреля 2006, Истории - основной выпуск
Голливуд в Аргентине: трудности перевода.
-------

Кажется эти трудности не только в Аргентине. В России я удивляюсь не
меньше.
Air panic - нужно ли знать английский, чтобы понять, что "Воздушные
террористы" явно неадекватный перевод.
А чем прямой перевод названия "Driven" - "Ведомый" показался
переводчикам хуже. чем "Гонщики"? Тем более, что фильм действительно о
"ведомом", а не о гонщиках.

Классически поступали переводчики в советское время. Сейчас еженедельно
идет по ТВ серия с Норманом Виздомом. Когда эти фильмы впервые попали в
СССР, "переводчики" не утруждаясь переводом написали "Мистер Питкин в
больнице (в тылу врага) (на эстраде)" Под этими названиями они идут и
сейчас.

На самом деле первый называется "A stitch in time" - первая половина
поговорки "Стежок вовремя стоит девяти" (русский аналог "Дорого
яичко..." Второй - "A square teg" - квадратная затычка - по-русски "К
каждой бочке..." И третий "Follow a star" - "Вслед за звездой".

В 70 годы я играл в ВИА "Лица друзей" в городе Дзержинском.
Стараниями худрука ДК, мы получили статус агитбригады и играли выездные
концерты по окрестностям. Отыграв официальную часть, как правило плавно
переходили на танцевальную программу.
И вот выезд в пионерский лагерь. Концерт отыгран, стулья сдвинуты к
стенкам, вожатые танцуют, пионеры в основном просто бесятся и бегают по
залу - короче, всеобщее удовольствие.
С небольшим перерывом доигрываем танцы до конца. Народ расходится. Мы
падаем на стулья и закуриваем (пива к сожалению нет). Отдых.
Возле нас крутится какой-то пионер и внимательно заглядывает каждому в
лицо. А у нас нет даже сил, чтобы сказать - брысь.
Уже в машине, по пути домой, ситуация разъясняется. Вот, что рассказал
худрук.
- После танцев подходит ко мне пионер и спрашивает.
- А как называется этот ансамбль?
- "Наглые лица"
- ??????
- Что, не веришь? А ты подойди поближе и посмотри какие у них лица.
Пошел. Долго ходил, рассматривал ваши лица. Потом пришел обратно.
- Ну и как, наглые?
- Ага.

- ---------
Привет худруку и всем участниам.

Занимательная математика. А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они
опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4
раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на
36,000 КАМАЗах;
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на
0.0002 миллиметра.

Один американский 20-тилетний балбес по имени Пол Армстронг долго думал
- как сделать своей девушке Кони предложение руки и сердца. Причем
пооригинальнее.
Потом придумал. А может родители посоветовали... Не важно!
Важно то, что наш герой сделал себе на жопе - пардон, заднице
татуировку. Знаете какую?
Правильно догадались - "Кони, будь моей женой!"
А потом попросил девушку сделать массаж всего тела.

В общем, затея удалась!
Как она могла ему отказать после такого?!
Ну, понятно, гордая девушка сразу своего согласия не дала - знай наших!

И только через неделю, то-ли в процессе массажа, то-ли чего-то иного,
более интимного (трахания) наш оригинал увидел на попе своей
возлюбленной татуировку "YES!"
Типа, согласна я, Паша!
Чтобы прекратить дальнейшую переписку на задницах - больно все же, да и
места там не так уж много - влюбленные массажисты поженились.
Happy end!

P.S. Только зря чувак себе на заднице девушкино имя вытатуировал.
Мало ли как жизнь обернется. Разведется он с Кони, найдет другую - как
ей предложение делать?
Кони-то свой "йес" хоть кому покажет! Даже полицейскому, в ответ на
вопрос "Есть ли у вас водительские права?"
А если Пол свою надпись в ответ полицейскому покажет?! Фигня получается!

Так что есть у Пола только три варианта.
Либо на другой Кони жениться.
Либо имя на жопе переписывать - выправлять.
Либо делать следующее тату в другом месте.
На пятке например! Мелкими такими буквами "будь моей женой!"
И попросить возлюбленную сделать массаж пятки.

Хотя последнее уже где-то было...

В.Х.

На русскую стройку приезжает иностранная делегация по обмену опытом. На
стройке, как обычно, мат, перемат. Иностранцы просят переводчицу
перевести им, какое указание сейчас дал прораб рабочим. Немного
помявшись, она отвечает, что прораб дал рабочим указание перенести эту
большую тяжелую трубу, иначе он вступит с ними в половую связь.
- Понятно, - отвечают иностранцы. А что отвечают ему рабочие?
- А рабочие отвечают, что они уже вступили в половую связь и с ним, и с
его матерью и с этой самой трубой.

Месяц назад наблюдал. В Мосве. Еду по Кремлевской набережной в сторону
котельнической, рядом ГЦКЗ Россия. Движение затрудненное, но один ловкий
мерседес обгонет всех справа, протискиваясь между машин и обочиной. Его
на светофоре останавливает такой же ловкий ГАИшник и хочет срубить
денег. Проверяет бумаги и отдает обратно. Из мерседеса высовывается рука
и что-то предлагает взять гаишнику и это явно не деньги. Он отчаянно
начинает махать руками типа "спасибо НЕ НАДО НЕ НАДО!!!". Поравнявшись с
ними начинаю долго смеяться, увидев что у водителя в руке - СОСАТЕЛЬНАЯ
КОНФЕТКА!

Сижу в офисе, скучаю. Звонок по телефону, подымаю, говорю "алле" и
молчу, девушка явно не туда попала, и спрашивает- А Ларису можно?
я кричу в пустую комнату -Лариса тебя к телефону! , через пару секунд -А
кто ее спрашивает? Она- ее институтская подруга Наташа. Я в пусой офис-с
института какая то Наташа, и потом через несколько сикунд говорю- а она
сказала что бы вы на нафиг пошли, она до сих пор на Вас сильно обижена,
и что бы вы больше ей не звонили.... Девушка наташа положила трубку,
больше нам не звонила.

В предверии празднования дня рождения Холокоста учредителями был
организован большой фейерверк в городе Дахаб.

- Доктор, у меня аллергия..
- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет.
- Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!

МЕЧТА АБОРИГЕНА

Аборигенам всем на горе
Нимфетку выбросило море...

Семь Пятниц на одной неделе
Мечту до смерти поимели!

ЛИХОдей

АМАЗОНКА

Дикая наездница или это снится мне?
Я скачу по прерии ночью при луне...

В сексе ни бельмеса - смыслю не вполне -
Я верхом на пони или конь на мне??

ЛИХОдей

МОИ МЫСЛИ - МОИ СКАКУНЫ

Коль с лампасами штаны -
Чудо-мысли не нужны!

...Снял папаху и штаны -
И мозги не так важны!

ХАХАль

КАРАМБА, КОРРИДА И ЧеРТ ПОБЕРИ!

На гулящих женщин рыгая,
Я от скуки купил попугая.

Меня зовет он: "Идиот",
Зато не курит и не пьет!!

ХАХАль

ТУРГЕНЕВСКАЯ ДЕВУШКА

В гоп-стопе Гений от рождения,
Раздел на улице ТУРГЕНЕВА
Я внучку самого ТУРГЕНЕВА!
Вот, блин, какие совпадения!

Рецидивист
по фамилии ТУРГЕНЕВ

СОВЕТСКАЯ ДЕМОГРАФИЯ

Заселим и засадим
Губерний пять иль шесть,
Пока Великий Зюга
В стране Советов есть!

ДЖУГА ШВИЛИ

ШТАТ-СКАЯ ДЕМОГРАФИЯ

Загоним в резервации
Мы штатов сорок шесть,
Покуда могиканин
Один на свете есть!

ЧИН-ГАЧ-ГУК

КИТАЙСКАЯ ДЕМОГРАФИЯ

Китайцами заселим
Галактик сорок шесть,
Покамест в Поднебесной
Одна китайца есть!

ХУН-ВЕЙ-БИН

ВЕЛИКИЙ ПОСТ

Семь долгих лет в монастыре!
Познал я секса жажду...
Как я страдал в глухой дыре!
Как с голодухи стражду!!!

АРАМИС

ВОЛШЕБНИЦЕ - НЕДОУЧКЕ

Тамбовский волк тебе товарищ,
Когда ты суп на кухне варишь!

С тоски и взвоешь и залаешь,
Когда ты ноги раздвигаешь!!

АКЕЛА

По роду деятельности нужно искать в Инете фотографии компутерного
железа. И вот понадобилась фотка USB хаба VE090. Ну, заганяю в
поисковик, получаю кучу ссылок. Начинаю искать нужную. Смотрю - куча
иероглифов (китайских) и среди них аглицкими буквами VE090. Давлю на ее
и... на всю ширину монитора (17 дюймов) весьма качественная фотка
ФАЛОИМИТАТОРА. Поворачиваюсь (не видел ли кто). Сзади ситит тетя лет 60
и опупело смотрит в мою сторону. Да некрасиво получилось.

Было это 05.05.2006

ХЕРОМАНИЯ

Передо мною Маркс и Либхнет –
карлы !
Я их держу за мелких фраеров.
Меня любили Леди Ди и Скарлет!
Я сексуально-политически здоров!!

Я Дон Жуан – умерьте вдов рыданья!
Я Дон Койот – всех кланов, донов Дон!!
Я Небожитель, Основатель Мирозданья!!!
...В миру я Жирик, кличка – Царь ДоЛдон.

ПАХАН

БАБАМ – МУЖИКОВ, МУЖИКАМ – ВОДКИ,
ВСЕМ – ПИZДЕЦ, А МНЕ – ДВА ПИZДЕЦА!

Я – основатель Рима Рем!!!
Мыл сапоги в Индийском океане!
В Стамбуле трахал я гарем! –
А свой пиZдец нашел в стакане!

ПАХАН

РУБАЙ РУБАИ

Мне позавидовать бы мог любой султан.
Омар Хайям, "Рубаи"

Не счесть бл@дей, которых укротил !
Беседую с мустангом о Хайяме!...

Прокруст на дюйм мне член укоротил –
Мы в Сандунах померялись УМАми...

ПАХАН

НИБЭНИМЭ - КИБЭНИМЭ

Есть женщины в русских селеньях.
Н.А.Некрасов

Есть бабы в российских селеньях!
Женился – и в полном дерьме!
На стол – разносол и соленья,
В кровати – сплошной буриме...
(Ноль выпил, пол-литра в уме!)

ХАХАль

ФАНАТКА

Мама, я повара люблю!
Явка с повинной

С утра на копчике страдаю –
Я РОНАЛЬДИНЬЮ* поджидаю!
Чтоб у сына КАРПОВА** Евгения
Были гены шахматного гения!

* Вагнер ЛАВа / Дона КАРВАЛЬЮ etc
** ГИНЕРА / ЛОВЧЕВА / ПЛЮЩЕНКО etc

ЛИХОдей

НИКИ`ТА НА ТАУ КИТА

– А правда, что вы там в Африке все на деревьях живете?
- Правда, – отвечает африканец.
– А на самом высоком дереве – ваше посольство.
Анекдот
...Только встретив Пятницу, а потом и дикарей,
Робинзон с ужасом понял, что остров необитаем.
Михаил ГЕНИН
...не хочем с мужчинами знаться,
А будем теперь – почковаться.
Пророк и астероид ВладВЫСОЦКИЙ
ТРУДНО БЫТЬ БОГОМ.
А. и Б. СТРУГАЦКИЕ

На Тау Кита пейзаж – красота!
В полях НеХерТити гуляют.
Задами виляют они неспроста –
Цветы подолом опыляют.

На Тау Кита клубничка с куста –
В сексбол здесь никто не играет.
С загаром напряг, что твоя Воркута.
В солярьях тусовка сгорает.

В созвездье Китов порядок таков –
Кто трезвый, того "уважают".
На целой планете нет трех мужиков,
Которые "соображают".
(Одно хорошо – нету брачных оков
И в тюрьмы за секс не сажают).

Народец забитый, отстойный совок,
В чем мама ро`дила хиляют...
Нет пива в помине и нет Н2О,
Которым его разбавляют.

На Тау-Кита атмосфера не та –
Дышать не привык я озоном.
Мой папа француз, я зовусь Ники'та.
На Тау слыву Робинзоном.

На грешной Земле появился ослом –
На Тау ты будешь бизоном.
(А если на родине звался козлом –
На зоне не станешь Кобзоном!).

На Тау Кита по ночам скукота –
Здесь даже собаки не лают.
Окрест никогда не услышишь кота,
Которому свадьбу справляют.

(...Позорней всего, я боюсь одного –
На спутник вальки-рии воют...
Джигит, я под Солнцем не ссал никого –
Не видел в упор я конца своего –
От воя я писаю гноем
и в стенку стучусь головою...)

На Тау Ките секс-обряды не те –
Детишек в пробирках рожают!!!
А коль обнаружили сперму в коте –
Кастрируют, в клетку сажают.

...Напрасно мне Пятница греет постель –
Узнает и руки наложит –
На Тау-помойке степной коростель
Мои гениталии гложет...

БЕСПОЛЫЙ Ники`та с Тау Кита

ДЕЛО БЫЛО ВЕЧЕРОМ

Дело было вечером.
Делать было нечего.
Классика для детей.

Дело было вечером.
Выпить было нечего.
Баб собралось четверо.
Точили лясы – "Где, Чего ?"

Кто в озере топил мальца,
Кто в речке – сына кузнеца,
Кто хахаля спускал с крыльца,
Кто в табуне искал самца...

ПАХАН

ВОЛЧАРА
С ОБЛАКОМ В ШТАНАХ

До смерти загрыз
ГолуНизм – ОнаБизм!
ТАТУшкам чуть
В морду не въехал!
Ногами вперед
ПУГАЧеВА на бис,
Певичка в законе,
Но ПЬЕХА!
"Я достаю
Из широких штанин...
Все возмущенно кричат:
– Гражданин!!!"

АКЕЛА

NOTA BENE

Я б засосал стакан – и в Ватикан!
Владимир ВЫСОЦКИЙ

Из Кремля пришла мне nota bene:
– Папой стал Блаженный – БеНеДикт!

– Беня, а пошел бы ты к ебене! –
Вот мой политический вердикт!

ПАХАН

NOTA BENE - 2

Из Кремля пришла мне nota bene:
Плут Ходорковский больно крут!

Миша, а пошел бы ты к ебене! –
Во глубину сибирских руд!!

ПАХАН

ЕCТЬ КОНТАКТ!

Проститутка Томка: – Что у тебя с глазом?
Лис: – Сглазили.
Данил Корецкий, "Антикиллер"
От любви до ненависти – один шаг.
Истина

Нет визуального контакта –
Глаза застила катаракта.

От сексуальной близости –
Шаг к подлости и низости.

Для визуального контакта
Промою спиртом катаракту!

Для сексуальной близости
Я снизойду до низости!!

ТРАХАЛЬдиньо

О ПОЛЬЗЕ ПРЯМЫХ ИЗВИЛИН

Горе от ума.
Александр Грибоедов
В здоровом теле –
Здоровый дух.
На самом деле –
Одно из двух.
Игорь Иртеньев


Много Горя от Ума,
А здоровья-то нема...

У кого IQ – полтыщи,
Те в Раю. Живых не сыщешь.

У кого IQ – стакан,
Бюст из бронзы, Истукан.

Если больше сто полста –
Сгинет в возрасте Христа.

У кого IQ – сто "МРОТ",
Тот не полный Идиот
И здоровеньким помрет.

У кого IQ – полста,
Проживет чуть больше ста.

...Предок наш, тупой Адам,
Лет до тыщи пил "Агдам"
За здоровье милых дам!

ХАХАль

ЕШЬ ДИОКСИН –
ПЕЙ КЕРОСИН!

Но только в той бутылочке,
Не водка – ка-ра-син!
Александр ГАЛИЧ
"КОМЕТ" – он и микробов убивает.
Реклама

Говорят, что керосин
Растворяет диоксин.
Выпей рюмку, лучше две –
Просветлеет в голове!

ХАХАль

ПЕСНЯ ГОЛОДНОГО ВОЛКА

Эта женщина! Увижу и немею.
Булат ОКУДЖАВА

Это женщина! От запаха хренею!!
Против шерсти ежика рожу!!!
Шлейф преступный тянется за нею...
Дыбом шерсть – кровавый след лижу!

Как матрос по женщине тоскую –
С голодухи чешется живот!
Съем-ка аппетитную такую!
А живот до случки заживет...

АКЕЛА

ЭПИТАФИЯ ДЕБИЛУ И ГРУБИЯНУ

Я женщину одну любил
Тому назад лет двадцать,
Но у нее был муж дебил.
И нам пришлось расстаться.
Игорь ИРТЕНЬЕВ
А вечером, когда взошла звезда,
Он во дворе киркою вырыл яму
И опустил собачий труп туда.
Игорь ИРТЕНЬЕВ
Там, где капустные грядки
Красной водой поливает восток...
Сергей ЕСЕНИН

У одной девчонки папа был дебил!
...В детстве я у Натки отнял шоколадку.
Этой шоколадкой накормил лошадку.
Мне дебил (покойник) зверски нагрубил.

...На его могиле я устроил грядку.
Папу той Наташки в капусту порубил!!!

ПАХАН

ЧАПАЙ И АНКА

– Шерсти мало, а шуму много! –
говорил черт, ощипывая кошку.
Пословица
Гарун бежал быстрее лани,
быстрей, чем заяц от орла.
Михаил Лермонтов
И раненый в руку Чапаев плывет.
Песня

Чапай драл Анку как врага!
Как сто чертей она орала!!!
...............................
Не смог бежать как кабарга
И вброд форсировать Урала...

ЛИХОдей

СОХНИ, МОКНИ, МеРЗНИ, СДОХНИ !

Пусть ворона сохнет /
...Пусть ворона мокнет.
Присказка
В той степи глухой замерзал ямщик.
Песня

Патлатый отморозок,
Богатый, словно Крез,
Не знавший с роду розог
И веников берез,

Опухший от наркоза
Предмет девичьих грез...
В сердцах $лядей заноза,
Чтоб ты в степи замерз!

Я сохну, приняв дозу,
Вся мокрая от слез!!!

ЯРО СЛАВНА

АЙСБЕРГ НА ТИТАНЕ

А ты такой холодный,
Как айсберг в океане...
Песня
И, обращаясь ко всему аулу,
Я простонал, согнувшийся в дугу:
- Хотите турпоездка в Гонолулу?
Достану все, а ЭТО НЕ МОГУ.
Леонид ФИЛАТОВ

...Мулла в татарском стане
С молитвой "Смерть Врагу!" -
Теперь карась в сметане,
Опущенный в муку...

Контуженный в Афгане,
Согнувшийся в дугу,
Ты айсберг на Титане –
О сексе ни гу-гу...

Топлю тоску в стакане,
Как кок на берегу...

ПЕНЕ ЛОПА

НАШЛА КОСА ВТОРОГО БРАТА
(Здесь не ищите плагиата)

- Жизнь - это мерзость,- думала Ната,
бросая в окошко любимого брата.
Дмитрий Неизвестный


– Жизнь хороша! – сказала Ната, –
Нашла коса на супостата!
В колодце замочила брата,
Трех корешей – из автомата!!!

Сестренку порубав в капусту –
Достала! Чтоб ей было пусто! –
Укоротила член Прокрусту!
Серпом по яйцам! Пусто-пусто!!

ПАХАН

ПЛАТОНический ВОПРОС

Платон мне друг, Сократ мне друг,
но истину следует предпочесть.
Лютер, "О порабощенной воле"
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Платон мне друг, но истина дороже.
Сервантес, "Дон Кихот"
Не зарекайся от сумы и от тюрьмы.
Пословица

ЭЗОП мне друг, мы не рабы, рабы немы!
Не откосил ПЛАТОН и други от тюрьмы!
С сумой расстались гранды, олигархи!
На злобу дня вопрос, важнейший архи:

– ЗА ЧТО любили лучшие умы
Эльвиру – Повелительницу Тьмы?!

ПАХАН

НЕ СТУЧИ НА СТЫКАХ !
(Детектив)

Как ныне сбирается вещий Олег
Отмстить неразумным хозарам.
Александр ПУШКИН
Тут и вся моя родня набежала.
Песня
Наматывая мили на кардан.
Владимир ВЫСОЦКИЙ
Ее ударил в ухо он рыцарской рукой.
Песня
Чти Отца своего!
Библейская заповедь

Столичный Отморозок
На кляче "Лев ТОЛСТОЙ"
На стрелку с Дед Морозом
Спешит как на постой.

Как на войну, на дело
Сбирался БандерКинд.
Рыдало и балдело
Пол-взвода Ванд и Линд...

Уж сотню верст, другую
Он намотал на винт.
Турецкий в жопу дует
Попутный фордевинд.

Пришпорил пони в ухо –
"Резвее, Граф, скачи!
Коль скачешь на мокруху,
Зубами не стучи!!!

Узришь Каргу-Разруху/(Непруху)–
Мочи ее, мочи!!
Для укрепленья духа
Стихи Отца учи!..."

ПАХАН

ФИРМЕННОЕ БЛЮДСТВО

Себя от холода страхуя,
Купил доху я на меху я.
Присказка
Фирменное блюдо: Слегка обжаренный кусок
языка бизона/(бычьего пениса)/(гремучей змеи)
"Сальмоне" на кисло-сладком соусе
из свежих плодов маракуйя.
Меню ресторана для гурманов-меломанов

Себя от голода страхуя,
Поджарил бычий/(волчий)/(сучий)
кончик #уя...
Клянусь яйцом, дал маху я –
Нет маракуйя ни #уя!

В тоске и трансе морокую –
На кой мороку мне такую?
Я че, в натуре, спрыгнул с #уя?!
...С утра стучу е$лом по #ую –
Где взять мне соус маракуйя???

ЧРЕВО УГОДНИК