Поиск по автору:

Преамбула:
"Чтоб ты ел чебурек и у тебя зазвонил мобильник" - современное
проклятие.
"Женщины хлеб берут двумя пальцами, а член - двумя руками" - где-то
то ли читал, то ли слышал.

Амбула:
Фирма наша небольшая, человек 30 в офисе, а туалет состоит из общего
умывальника и двух кабинок. Все три двери снабжены замками. Мужикам
ничего, а вот барышни повадились закрывать за собой внешнюю дверь,
перекрывая таким образом вход и во вторую кабинку. (Или она им тоже
нужна?) И вот сегодня случился казус - я выходил из туалета, а в
соседней кабинке как раз у коллеги зазвонил телефон (ну знают, гады,
когда звонить). Как мы заходили никто не видел, а о занятости кабинок
судят по внешнему выключателю света. И вот я выхожу, а там уже очередь
из барышень и одна сразу за мной врывается, закрывается...
Через несколько минут:
- И тут я слышу, что кто-то разговаривает, и вдруг понимаю, что это в
соседней кабинке. Представляете - у него ведь телефон должен быть в
одной руке, как он одной там управлялся-то?
- А что тут такого?
- Ну, я не представляю. Я и двумя руками не справилась бы...

Случилась в нашей фирме работа - заправить рекуператор вентустановки
антифризом. Работа несложная, знакомая и ни у кого не вызывающая никаких
эмоций. Единственный нюанс: антифризом в этот раз был спирт.
Естественно, не качественный, а самой первой перегонки - и по запаху и
по сути - самогон. Процедура выглядит так: из бочки антифриз наливается
в поддон специального насоса и закачивается в систему. Основная задача -
следить. Следить, чтобы давление не превысило заданное, чтобы в поддоне
не кончался антифриз и чтобы из системы был удален весь воздух.
Сразу скажу, что наши рабочие к этому делу равнодушны, по крайней мере с
9.00 до 18.00. Даже перегар у нас является достаточным поводом для
увольнения. Поэтому алкаши и неравнодушные отсеиваются в первую же
неделю-две.
Действо происходит в венткамере длиной метров 40, по центру. Система
последняя, поэтому возле нее собралось человек 5-6. Насос работает,
давление поднимается, воздух спускается, антифриз в поддон доливается из
ведра.
И вот в венткамеру входит сантехник. Запах он учуял сразу (не мудрено,
скорее всего еще из коридора - потому и зашел), увидел в центре группу
мужиков, при приближении к ним запах усиливается - все складывается.
НО - ОНИ НЕ БУХАЮТ, А РАБОТАЮТ! Доливают из ведра воду в насос (уж
сантехник то знает, что такое насос и для чего он), смотрят на манометр
(сантехник знает, что такое...), обсуждают сколько еще залить (сантехник
знает...)... Растеряно озираясь, он проходит точку максимальной
концентрации запаха и идет дальше якобы что-то проверять. Мужики
продолжают работать. Сантехник совершает обратный путь, опять проходит
через максимум запаха, смотрит на трезвых мужиков, недоуменно уходит.
Мужики посмеялись слегка и снова занялись своим делом.
Через 10 минут сантехник появился с напарником. Они совершили
путешествие по тому же маршруту, с теми же остановками и гримасами. И
так же недоуменно оба вышли.
После того, как за ними закрылась дверь камеру потряс взрыв смеха.
Работа продолжилась только минут через 20.

офис инжиниринговой (строительной) фирмы, звонок инженера представителю
заказчика, то, что слышно в офисе:
- Сергей Иванович, здравствуйте! Леонид, фирма *****
- Что, так сразу?
- Сергей Иванович, я по поводу подачи напряжения на оборудование, а Вы
меня сразу посылаете...
- Ну а как понимать Вашу тираду?
- То есть Вы утверждаете, что Вы пассивный гомосексуалист, а я активный
и Вы не выдерживаете заданного темпа?
- А мы как с Вами договаривались? Вы рассматриваете возможность подачи
напряжения и звоните мне. Я от Вас звонка не дождался и просто хочу
выяснить состояние дел. А Вы вон как сразу.
- Так бы сразу и сказали. До свидания.

В офисе среди прочих шесть барышень:
- Что он сказал? Какими конкретно словами? Ну...
- В переводе не литературный он сказал, что я его утомил... И напряжения
пока нет...

Помогаю знакомому в поисках работы и вот нашел такое объявление:

"5.07.06 вакансия: ХОДОК
Украина, Киев,
Поиск клиентов на установку пластиковых окон.
Вы гуляете по городу, видите подходящий обьект, берете контакт и
передаете его мне, при положительном результате за это получаете $
Информация о работе: разовая удаленная.
Работодатель: СПД"

"21 марта на информационных ресурсах и в СМИ появилась информация о
задержании правоохранительными органами гражданина Израиля по обвинению
в торговле людьми. В сообщении упоминается, что данное лицо является
совладельцем Киевского торгово-офисного центра "Мандарин Плаза". Данная
информация не проверена, не подтверждена и не отвечает
действительности."

Последняя фраза - просто супер!!!

Эх, спаммеры, "кий вам у пельку".
Но сегодня порадовали: "Заказала для себя электрошок - УХ!"

Сериал "Возвращение Мухтара"
режиссер Александр Крымов

"Дай лапу, друг

сл. Е. Муравьева
муз. А. Касьянов

Четыре лапы, влажный нос
И очень умный взгляд
Шагает милицейский пес -
Он заступил в наряд.

Он след возьмет, где следа нет,..." -

Очковтирательством занимается наш Мухтар...

Из застольных разгвоворов 7 марта на фирме:

"Милые дамы, поверьте, мужчинам иногда хочется не только пить..."

"Сынок, не пей сок из баночки с твоей фамилией и инициалами..."

"Я бегал за водкой, поэтому иногда пропускал..."

"Мужчины, поднимите, пожалуйста лица – я вам свежего салатика
добавлю..."

"задача слишком проста, поэтому решение получается слишком сложным"

Пессимист - это хорошо. Информированный оптимист.

Ну почему из двух зол нужно выбрать только одно?

Купим партию гранат.
Сухумский обезьянник.

Переписка на одном из профессиональных форумов поводу аварии в Москве,
которую СМИ, почему-то, называют энергетическим кризисом:

"Меня вообще эта реакция удивляет. Просто в Москву на день заглянула
остальная Россия и оч-чень москвичей удивила..."

">>... Есть у кого-нибудь качественное фото Чубайса? Меняю на Буша.
>???
Для стенгазеты "Молния" :)"

Ищу информацию по работе и нахожу такой перл:
"Технология ХХХ — это комплексные решения для построения «Умного Дома».
Компания ХХХ является мировым лидером технологии Умный Дом произвольной
конфигурации и сложности. Связывая воедино разнородное оборудование и
все инженерные подсистемы вашего жилища или здания, ХХХ оставляет
пользователю удовольствие только касаться изображений кнопок на цветных
графических сенсорных панелях."

А как же все остальные удовольствия?

- Ты слышал - наш сосед голубой!
- Что, он за Януковича?
- Да нет - в хорошем смысле этого слова...

Политические проститутки есть. Троцкий, например, или Черновол-младший.
Но вот Янукович заявляет, что его поимела власть, которой он сам и
был... Кто он тогда - политический гермафродит?

Кучма: -Ну, будете у нас на Украине...
Путин, поперхнувшись: -Нет! Уж лучше вы к нам...

Юлия Тимошенко: "можливо, Кучма поїхав просити Путіна ще раз поздоровити
Януковича".

Не мое. С какого-то форума:

"Мэр Москвы Юрий Лужков готов снять свою любимую кепку, чтобы быть
похжим на Виктора Януковича. Как передает «Эхо Москвы», об этом Лужков
заявил, выступая в Северодонецке на всеукраинском съезде народных
депутатов и депутатов всех уровней"

іжику понятно, что лучше быть высоким и волосатым, чем коротеньким и
лысым.

Мэр Лужков бросил свои Лужки и ринулся в Украину.
Но для того, чтобы быть похожим на Януковича мало только ломануть перед
ним кепку и стать в нужную позу - нужно еще два раза отсидеть и два раза
отвертеться.

Переведено с http://www2.pravda.com.ua/archive/2004/november/26/4.shtml
специально для anekdot.ru

Веселые фразы и случаи

Виктор Ющенко: "Мы будем оборонять здесь каждый КАШТАН".

Подходят мужчина и женщина.
Женщина: - Хлопцы, чай-кофе будете?
- Так! Давайте. Наконец-то. Спасибо!
Женщина мужчине: - "Я же тебе говорила, что они хотят, а ты мне что?! В
следующий раз надо будет принести".

Прозвучала пропозиция объявить МакДональдз всемирной сетью туалетов.

Инструктаж охраны в первую ночь (когда ще охрана состояла
преимущественно из молодежи и студентов): "Вы не боевая единица. Вы лишь
следите за порядком и не пропускаете на территорию посторонних людей.
Если будет вдруг штурм с использованием дубинок и оружия - вы в бой не
вступаете, а с криком "ОХРАНА" разворачиваетесь и RUN FOREST, RUN!"

Люди предлагают Майдан Незалежності (Площадь Независимости) официально
переименовать в Майдан Свободы.

Слова проходившего парня: "Дайте мне, пожалуйста, что-нибудь оранжевое,
а то у меня, видите вот, курточка бело-синяя, я так не могу!"

Обращение двух парней к Охране (в первую ночь 21-22 ноября): "Мы
голосовали за Януковича... но чем вам теперь помочь? Мы хотим
исправиться!"

1+1. Пиховшек + оператор.
(1+1 - провластный телеканал, журналисты которого частью поувольнялись,
частью отказались выходить в эфир с односторонней информацией. Пиховшек
- шеф-редактор, вынужден был самостоятельно вести новости и обозрения)

К охране подходят два иностранца. "Hi! We are looking for Nataly!" (в
городке несколько десятков тысяч людей!..).
Охрана: - "Who is she?"
- She`s a lawyer. She`s 24 years old.

============================

Из другой газеты, к сожалению, не знаю из какой:
Разыскивается Янукович Виктор Федорович, он же Хам, он же Чивокуня.
Может выдавать себя за Президента Украины.

Это не история, а будущее.
Кучме и Януковичу светит по третьему сроку. За государственную измену.
Но если Януковичу не привыкать, разве что подняться от статуса
уголовного до государственного преступника (прогресс:)), то у Кучмы это
будет принципиально новый срок (регресс:().

"Правительство Януковича приняло постановление: звание "проффесора"
давать преподавателям только после второй отсидки."

После третьей - звание "профффесора", и т.д.

Пролеты во сне и наяву

В Харькове участковая комиссия спорила, засчитывать или нет бюлетень,
где напротив фамилии Янукович какой-то хулиган написав слово из трех
букв на "х", но не "хам". Голоса разделились, и кворума не наблюдалось
минут 20. Но, когда "центр" требовал жестокой борьбы за каждый голос,
бюлетень с "х..." засчитали в пользу Януковича.

По нашим многострадальным выборам:
Несколько дней назад, звонок в мою дверь. За дверью две молодые барышни:
- Здравствуйте. Мы проводим АНОНИМНЫЙ социологический опрос...
По-моему, они не поняли отказа.

Давайте разберем по правилам русского языка фразу из песни "Биология"
виа "Гра":
(кто/что)Мое юное тело (кого/чего)полстраны (что сделало?)захотело.

Круто!

В КВН-е нам рассказали не всю правду о происшествии с Виталием Кличко.
Официальное сообщение:
"- Вчера была ограблена квартира Виталия Кличко. Злоумышленникам удалось
вынести: энциклопедию Брокгауза и Эфрона, полное собрание сочинений
Конфуция, амперметр, чучело карася, пуанты, флаг Таджикистана, пистоны,
петарды, костюм Телепузика: При каждом повторе вопроса список пропавших
вещей дополнялся, что доводило зал до истерики, а происшествие
приобретало поистине космические масштабы:
- : и арбуз. Там еще был арбуз."

Но саме главное было скрыто: злоумышленникам не удалось вынести
возвращения хозяина!

Уведомление о прочтении сообщения, отправленного
"Вася Пупкин" pupkin@mylo.ru 14.04.03 в 13:51

Данным уведомлением удостоверяется, что получатель открыл сообщение
14.04.03 в 14:30, читал его 00ч. 31мин. и сказал следующее "... "

Ездил я давеча в командировку в первопрестольную из славного города
Киева...
Первый перл услышал уже в вагоне: "Ваше пребывание в нашем
вагоне-ресторане СКРАСИТ видеосалон...". Надеюсь, что это прочтет
кто-либо из Укрзализныци и передаст своему начальству. Не видеосалоном
должен быть красен вагон-ресторан.
Второе наблюдение - названия ресторанов в Москве: "Грабли",
"Елки-палки", "Сивый мерин". Мы в общем-то питались в "Граблях". Хорошо,
ничего не скажешь. Единственно, что предложение отобедать звучало
так:"Ну что, пойдем наступим на грабли?". А как подобное предложение
звучит у завсегдатаев "Елок-палок" и "Сивого мерина"?
Пробыли мы в столице РФ три дня. По жене соскучился. Шлю ей SMS: "Ты
лучше всех!". Но... даже не думал об особенностях ее телефона. А он гад
с четырехстрочным дисплеем и короткой строкой. А хочет показать все и
вся. Поэтому первая строка - гордое имя оператора, вторая - от кого
сообщение, третья - дата/время, а четвертая - "Ты лучше".