Поиск по автору:

Нальчик. Здесь установлен городской памятник "Писающий Нальчик".

Таджикские актеры отказались играть "Фигаро" там и настаивают, чтобы
либретто было адаптировано к таджикскому языку и местной специфике.

Обнаружен отряд нацистов, ничего не знавших о том, что Гитлер - капут.

Курение угрожает минздраву.

Вчера президент совершил поездку во Вьетнам. "Эх, а поездка на КамАЗе
мне понравилась гораздо больше", - сказал президент, выступая перед
журналистами по итогам поездки.

Сколько стоит пядь родной земли… в пределах Садового кольца?

Старый свет будет отключен...

К Земле движется огромное... А-а-а-а!

Двери закрываются. Следующая станция "Аллах-Арбатская".

Иран заявил, что в его распоряжении имеются новейшие системы Adobe
Photoshop, с помощью которых иранские ракеты с легкостью достигают США и
в случае агрессии не оставят от Америки камня на камне в резолюции ООН
минимум 600 dpi.

Каннибалы не моют перед едой руки, которые едят.

Бабушка задушила внучку духами "Шанель номер 5"

Командир экипажа заподозрил, что стюардесса изменяет ему с автопилотом.

Латвийской службе безопасности при содействии эстонского спецназа
удалось задержать в Литве белорусского шпиона, работавшего против Польши
и отдыхавшего против Румынии. Все перечисленные граждане арестованы.

(развитие темы предыдущего анекдота)

Ректор, эрекция, ректально... Казалось бы, что общего у данных слов?
Дорогие студенты, вы узнаете это, если вас вызвали в ректорат!

Вчера перевел старушку через дорогу. Не пропадать же добру!

- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа
Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиет!

В связи с переименованием милиции в полицию город Мелитополь предложено
переименовать в Политомель.

- А пойдем на Хэллоуин будем жопу в окно показывать!
- Нет, давай лучше будем цены на бензин показывать...

Свистать всех нафиг!

Экологи бьют тревогу: пацифисты находятся на грани озверения.

Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет.

Caмaя исчерпывающая тeлeгpaммa (СМС, "мыло") дoмoй: $O$.

Тоже мне милиционер! Двух слов не может связать и избить.

В Эстонии:
- Маммочка, от тебя спиртом пахнет! Ты пьяненькая?
- Та, дочка, простто ф шоппочкуу!

В Одессе открылся музей лени. Сам леня объясняет написание своего имени
в названии музея с маленькой буквы тем, что ему лень.

Шаровая застежка-молния застегнула 60 человек.

Экологически чистые руки.

Чтобы решиться уехать, надо остаться.

Врач-Навуходоносор.

В рамках новой волны приватизации правительство предложило
приватизировать государственный гимн.

Удельная масса - это то, что уделывает все штаны.

Филя ковырял в носу и наковырял на новый диск.

Глянцевые журналы: Запасов глянца на планете осталось только на 30 лет

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Умел довольствоваться малым: обижал только маленьких.

- Э, ты, подруга, как там тебя?
- Вообще-то, меня зовут Вера…
- А мне похеру, я – атеист!

США намерены применить против Кореи поправки Джексона—Элвиса,
Метелкина—Веника, Кнутссона—Пряника, Эника—Беника, Лелека—Болека,
Леткина—Енькина и Листика—Фантика.

- «Красного Креста» на них нет!

Когда русский сыт по горло – он пьёт…

Играй, очко!

В семье не без народа.

Триполи. По личному указанию М. Каддафи здесь впервые в мире произведена
операция по соединению несиамских близнецов.

Бабуля-самогонщица пригласила солдатиков на чарку. Угощает огурцами,
капустой, салом. А солдатики одно сало уплетают.
- Хлопці, їжте огірочки, вони востреньки.
- Нічого, бабуся, сало теж не тупе.

Родилась самая молодая женщина в мире

Можно ли победить голод кулинарными средствами?

Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну
друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им:
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху
есть маленький такой слой меда-вот это и есть медовый месяц.
- А-а, понятно. Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой, ты не мог бы уложить ребёнка?
- Конечно, одним ударом!

За милых – дам!

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?!! Из него же теща должна была выпрыгивать!!!