Поиск по автору:

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком.

У меня всего один недостаток. Недостаток денег.

По сообщению надежных источников, выступление Обамы в защиту ХАМАСа едва
не помешало очередному ракетному обстрелу Израиля. Лишь по счастливой
случайности все обошлось, и обстрел Израиля прошел в обычном режиме.

Все мужчины - сапёры, а все женщины - мины.

Лукьяненко переписал "Ночной дозор". На свою жену.

В бумагах Леонардо да Винчи найден чертеж последней модификации ракеты
"Булава", которая пройдет испытания только в 2012 году.

Человек явно отличается от обезьяны, пока рядом нет… обезьяны.

До брака оставалась неделя жизни...

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
- Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё не пришел.

Опиум для народа добывается из маковок церквей

Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и перебивают…

Очень полезно смотреть на себя со стороны. Разумеется, положительной.

Экспорт революции — это импорт всего остального.

Мысли приходят и уходят, иначе им тесно.

Семейная жизнь идёт как часы. С боем.

Пигмеи воздвигли гигантскую статую предка размером 1,65 м.

Кейптаун. Здесь состоялась премьера Первого концерта Чайковского для
вувузелы с оркестром.

- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать скорость, но так
набухался, что наблевал на приборную панель и спидометр не видел...

Изобретатель колеса всего 5000 лет не дожил до получения авторского
свидетельства.

Ахмадинеджад заявил, что иранская атомная электростанция должна стать
неотъемлемой частью исламского культурного центра на Манхэттене.

Пока работаешь за троих, трое пьют за тебя.

А как быть с женой дальнего своего?

- Зимы у нас в Канаде холодные однако... Собаки на поворотах ломаются...

Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили ТРАВ.

Бандиты заставляли своих жертв платить за лицензионные программы

Оттава. Здесь начались слушания стучащего по крыше дождя.

Заходит ковбой в салун, берет виски, пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

Если вас послали в России, можете не сомневаться – адрес точный.

Опять пошли своим путем, но к той же маменьке.

Пионеры выходили раненого фашиста и опять ранили его.

В результате драки между неонацистами и скинхедами пострадало 18
эфиопских студентов.

В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий!! За малейшее пятнышко - рукавом по
морде!!!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

- Ну что, Владимир, крепостное право?
- Не торопись, Анатольич - сначала полицейское государство.

Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились.
Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Не знаю, как там у канадцев, а у нас человек, пришедший к нам в гости с
литром водки, считается родственником.

Американская миллионерша завещала 12 млн долларов своей собаке. Собака
уже определила в общих чертах наиболее вероятный портфель инвестиций.

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с
этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
- Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет
раньше...

По данным министерства обороны России, уровень призывников в последнее
время заметно упал и отжался.

Пoпaвшая в бaccейн пиpaнья cдeлалa из мужcкoй ватepпольнoй кoмaнды
жeнcкую.

- Изя, говорят вы приняли католичество. Шо это таки правда?
- Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только сменил провайдера.

- Почему Ной на Ковчеге поплыл в Армению?
- Потому, что свинья отказалась плыть в Украину!

Полная версия: Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах, шары в
шароварах, метры в метрополитенах и тела в телевизорах!

Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась
сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…

Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие
русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет
сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство,
имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин. А жиды, сынок, живут на
Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома
и пытаются построить незалежну Украину.
Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ,
продают лес, строят и лелеют свою государственность. А москали, сынку,
это те, шо живут на Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу
горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
Хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят
с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину. А украинцы,
сынок, живут ЗДЕСЬ, у КАНАДЕ. Мы едим украинське сало, пьем настоящую,
нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти
хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы,
обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие
от всего этого русские!

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!