Рассказчик: Ввелник
21.04.2025, Повторные анекдоты
В Киеве на Крещатике один айфон за день поменял 7 хозяев, а двух даже пережил.
текст удалён
15.06.2024, Остальные новые анекдоты
Я не знаю как у нас это называется, но у них это называется Голливуд который из полмира сделал дебилов.
15
01.11.2023, Остальные новые истории
Поднимите руку те, у кого есть домашнее животное! Спасибо.
На вопрос "для чего оно вам?" - я скорее всего получу список предсказуемых ответов. Но один ответ подразумевает каждый владелец домашнего животного, и никогда его не озвучивает. Придется это сделать мне.
Даже если вы не читали Даниила Гранина, вы все равно знаете об ужасах блокадного Ленинграда. И как ни странно, владельцы кошек и собак часто имели неплохую фору в виде нескольких тысяч калорий. Любимый Мурзик мог несколько дней кормить своих хозяев не очень наваристым, но настоящим бульоном. Опыт блокады показывает, что даже обычная кошка из пищевого пассива (который потребляет калории) в кризисной ситуации становится активом (источником). Вопрос лишь в том, какой степени должен быть кризис, чтобы заботливый хозяин начал смотреть на любимца голодными глазами. Разумеется, кризис должен достичь такого масштаба, когда поедание пушистого питомца становится одним из немногих стратегией выживания любящего хозяина и его семьи.
Жестокая математика голода превращает питомца в калорийную переменную, а калории - в дни жизни. Но в этом уравнении выживания есть еще одна величина - это непосредственно те калории, которые потребляет питомец для продолжения своей жизнедеятельности. Другими словами, к каждой кошке/собаке/рыбке/хомяку прилагается некий запас корма, который в кризисной ситуации так же рассматривается в качестве источника калорий.
С течением времени запас корма будет уменьшаться, а калорийность животного при этом не будет увеличиваться (если речь в нашей формуле идет об уже взрослой особи). Таким образом, суммарное число калорий будет уменьшаться с каждым днем.
Вывод: с точки зрения выживания нельзя затягивать с поеданием котейки, чтобы сначала съесть его, а уже после этого питаться его кормом. Идеальный момент для поедания приходит раньше момента крайнего отчаяния.
Остается один вопрос: как определять этот момент? Какое состояние экономики и общественного уклада должно стать сигналом?
Например, доллар по 100 - подходящая ситуация?
На вопрос "для чего оно вам?" - я скорее всего получу список предсказуемых ответов. Но один ответ подразумевает каждый владелец домашнего животного, и никогда его не озвучивает. Придется это сделать мне.
Даже если вы не читали Даниила Гранина, вы все равно знаете об ужасах блокадного Ленинграда. И как ни странно, владельцы кошек и собак часто имели неплохую фору в виде нескольких тысяч калорий. Любимый Мурзик мог несколько дней кормить своих хозяев не очень наваристым, но настоящим бульоном. Опыт блокады показывает, что даже обычная кошка из пищевого пассива (который потребляет калории) в кризисной ситуации становится активом (источником). Вопрос лишь в том, какой степени должен быть кризис, чтобы заботливый хозяин начал смотреть на любимца голодными глазами. Разумеется, кризис должен достичь такого масштаба, когда поедание пушистого питомца становится одним из немногих стратегией выживания любящего хозяина и его семьи.
Жестокая математика голода превращает питомца в калорийную переменную, а калории - в дни жизни. Но в этом уравнении выживания есть еще одна величина - это непосредственно те калории, которые потребляет питомец для продолжения своей жизнедеятельности. Другими словами, к каждой кошке/собаке/рыбке/хомяку прилагается некий запас корма, который в кризисной ситуации так же рассматривается в качестве источника калорий.
С течением времени запас корма будет уменьшаться, а калорийность животного при этом не будет увеличиваться (если речь в нашей формуле идет об уже взрослой особи). Таким образом, суммарное число калорий будет уменьшаться с каждым днем.
Вывод: с точки зрения выживания нельзя затягивать с поеданием котейки, чтобы сначала съесть его, а уже после этого питаться его кормом. Идеальный момент для поедания приходит раньше момента крайнего отчаяния.
Остается один вопрос: как определять этот момент? Какое состояние экономики и общественного уклада должно стать сигналом?
Например, доллар по 100 - подходящая ситуация?
13.07.2021, Остальные новые анекдоты
Идет парень по торговому центру. Подходит к нему охранник и говорит: "Парень, ты уже тут два часа бродишь, задолбал, прекращай ходить". И тут парень резко снимает штаны и начинает срать на пол. Охранник орет: "Ты че делаешь, дебил?!", а тот ему отвечает "Пиздец, вам не угодить."
47
30.08.2021, Повторные анекдоты
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
25
26.03.2023, Повторные анекдоты
Пришёл с котом клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус?»
Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что?»
«Пройдемте на кастрацию!» — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика…
Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что?»
«Пройдемте на кастрацию!» — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика…
10
27.01.2025, Повторные анекдоты
Идет мужик, видит - маленькая девочка рвет на части плюшевого медведя, прямо в клочки. Он спрашивает: - Девочка, ты что, так животных не любишь?
А девочка ему : - Ты знаешь, дяденька, я и людей-то не очень!
А девочка ему : - Ты знаешь, дяденька, я и людей-то не очень!
27.01.2025, Повторные анекдоты
Идут утром по деревне две бабки с покоса. Разговаривают. Косы на плече несут. И тут их обгоняет безголовый велосипедист. Одна бабка другой и говорит:
- Кино чтоль снимают?
А, вторая:
-Петровна, ты бы косу на другое плечо переложила...
- Кино чтоль снимают?
А, вторая:
-Петровна, ты бы косу на другое плечо переложила...
В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, КОГДА ОЧЕРЕДНОЙ «СВАНИДЗЕ» НАЧНЕТ ГОВОРИТЬ О «КРОВАВОМ ДИКТАТОРЕ», ВСПОМНИТЕ ЭТУ ИСТОРИЮ
(Маршал авиации А.Е. Голованов. Из книги "Дальняя бомбардировочная")
О сталинской доброте
Весна 1942 года, Красная Армия и Вермахт готовы продолжить смертельную борьбу. Пройдет совсем немного времени и нацисты рванут к Сталинграду и Кавказу, а судьба войны опять повиснет на волоске.
В небе почти полное господство немецкой авиации. Самолёты нужны, как воздух…
«….Не помню точно день, но это, кажется, было, весной, в апреле, мне позвонил Сталин и осведомился, все ли готовые самолеты мы вовремя забираем с заводов. Я ответил, что самолеты забираем по мере готовности.
— А нет ли у вас данных, много ли стоит на аэродромах самолетов, предъявленных заводами, но не принятых военными представителями? — спросил Сталин.
Ответить на это я не мог и попросил разрешения уточнить необходимые сведения для ответа.
— Хорошо. Уточните и позвоните, — сказал Сталин.
Я немедленно связался с И. В. Марковым, главным инженером АДД. Он сообщил мне, что предъявленных заводами и непринятых самолетов на заводских аэродромах нет. Я тотчас же по телефону доложил об этом Сталину.
— Вы можете приехать? — спросил Сталин.
— Могу, товарищ Сталин.
— Пожалуйста, приезжайте.
Войдя в кабинет, я увидел там командующего ВВС генерала П. Ф. Жигарева, что-то горячо доказывавшего Сталину. Вслушавшись в разговор, я понял, что речь идет о большом количестве самолетов, стоящих на заводских аэродромах. Эти самолеты якобы были предъявлены военной приемке, но не приняты, как тогда говорили, «по бою», то есть были небоеспособны, имели различные технические дефекты.
Генерал закончил свою речь словами:
— А Шахурин (нарком авиапромышленности. — А. Г. ) вам врет, товарищ Сталин.
— Ну что же, вызовем Шахурина, — сказал Сталин. Он нажал кнопку — вошел Поскребышев.
— Попросите приехать Шахурина, — распорядился Сталин.
Подойдя ко мне, Сталин спросил, точно ли я знаю, что на заводах нет предъявленных, но непринятых самолетов для АДД. Я доложил, что главный инженер АДД заверил меня: таких самолетов нет.
— Может быть, — добавил я, — у него данные не сегодняшнего дня, но мы тщательно следим за выпуском каждого самолета, у нас, как известно, идут новые формирования. Может быть, один или два самолета где-нибудь и стоят.
— Здесь идет речь не о таком количестве, — сказал Сталин. Через несколько минут явился А. И. Шахурин, поздоровался и остановился, вопросительно глядя на Сталина.
— Вот тут нас уверяют, — сказал Сталин, — что те семьсот самолетов, о которых вы мне говорили, стоят на аэродромах заводов не потому, что нет летчиков, а потому, что они не готовы по бою, поэтому не принимаются военными представителями, и что летчики в ожидании матчасти живут там месяцами.
— Это неправда, товарищ Сталин, — ответил Шахурин.
— Вот видите, как получается: Шахурин говорит, что есть самолеты, но нет летчиков, а Жигарев говорит, что есть летчики, но нет самолетов. Понимаете ли вы оба, что семьсот самолетов — это не семь самолетов? Вы же знаете, что фронт нуждается в них, а тут целая армия. Что же мы будем делать, кому из вас верить? — спросил Сталин.
Воцарилось молчание. Я с любопытством и изумлением следил за происходящим разговором: неужели это правда, что целых семьсот самолетов стоят на аэродромах заводов, пусть даже не готовых по бою или из-за отсутствия летчиков? О таком количестве самолетов, находящихся на аэродромах заводов, мне слышать не приходилось. Я смотрел то на Шахурина, то на Жигарева. Кто же из них прав?»
На фронте русских солдат утюжит немецкая авиация. А семьсот (!) самолетов на фронт не попадают.
Возникает вопрос: кто виноват? И второй вопрос: что с виновником сделает Сталин?
Снова слово маршалу Голованову…
«И тут раздался уверенный голос Жигарева:
— Я ответственно, товарищ Сталин, докладываю, что находящиеся на заводах самолеты по бою не готовы.
— А вы что скажете? — обратился Сталин к Шахурину.
— Ведь это же, товарищ Сталин, легко проверить, — ответил тот. — У вас здесь прямые провода. Дайте задание, чтобы лично вам каждый директор завода доложил о количестве готовых по бою самолетов. Мы эти цифры сложим и получим общее число.
— Пожалуй, правильно. Так и сделаем, — согласился Сталин. В диалог вмешался Жигарев:
— Нужно обязательно, чтобы телеграммы вместе с директорами заводов подписывали и военпреды.
— Это тоже правильно, — сказал Сталин.
Он вызвал Поскребышева и дал ему соответствующие указания… Надо сказать, что организация связи у Сталина была отличная. Прошло совсем немного времени, и на стол были положены телеграммы с заводов за подписью директоров и военпредов. Закончил подсчет и генерал Селезнев, не знавший о разговорах, которые велись до него.
— Сколько самолетов на заводах? — обратился Сталин к Поскребышеву.
— Семьсот один, — ответил он.
— А у вас? — спросил Сталин, обращаясь к Селезневу.
— У меня получилось семьсот два, — ответил Селезнев.
— Почему их не перегоняют? — опять, обращаясь к Селезневу, спросил Сталин.
— Потому что нет экипажей, — ответил Селезнев.
Ответ, а главное, его интонация не вызывали никакого сомнения в том, что отсутствие экипажей на заводах — вопрос давно известный.
Я не писатель, впрочем, мне кажется, что и писатель, даже весьма талантливый, не смог бы передать то впечатление, которое произвел ответ генерала Селезнева, все те эмоции, которые отразились на лицах присутствовавших, Я не могу подобрать сравнения, ибо даже знаменитая сцена гоголевский комедии после реплики: «К нам едет ревизор» — несравнима с тем, что я видел тогда в кабинете Сталина. Несравнима она, прежде всего потому, что здесь была живая, но печальная действительность. Все присутствующие, в том числе и Сталин, замерли и стояли неподвижно, и лишь один Селезнев спокойно смотрел на всех нас, не понимая, в чем дело… Длилось это довольно долго.
Никто, даже Шахурин, оказавшийся правым, не посмел продолжить разговор. Он был, как говорится, готов к бою, но и сам, видимо, был удивлен простотой и правдивостью ответа.
Случай явно был беспрецедентным. Что-то сейчас будет?!»
Еще раз уточню ситуацию. Командующий ВВС генерал П. Ф. Жигарев прямо в кабинете Сталина нагло врал Верховному. 701 один исправный самолет стоят на заводах, потому, что не присылаются экипажи, чтобы забрать эти самолеты.
Весна 1942 года.
Вот вы лично, что бы сделали на месте Сталина? С генералом Жигаревым?
«Я взглянул на Сталина. Он был бледен и смотрел широко открытыми глазами на Жигарева, видимо, с трудом осмысливая происшедшее. Чувствовалось, его ошеломило не то, почему такое огромное число самолетов находится до сих пор ещё не на фронте, что ему было известно, неустановлены были лишь причины, а та убежденность и уверенность, с которой генерал говорил неправду.
Наконец, лицо Сталина порозовело, было видно, что он взял себя в руки. Обратившись к А. И. Шахурину и Н. П. Селезневу, он поблагодарил их и распрощался. Я хотел последовать их примеру, но Сталин жестом остановил меня. Он медленно подошел к генералу. Рука его стала подниматься. «Неужели ударит?» — мелькнула у меня мысль.
— Подлец! — с выражением глубочайшего презрения сказал Сталин и опустил руку. — Вон!»
Сделал ли Сталин выводы из этого случая? Разумеется. В марте 1942 (маршал Голованов ошибся – дело было не в марте, а в апреле) Жигарев был снят с должности командующего ВВС.
Какая кара постигла того, кто держал на заводах семь сотен готовых самолетов во время страшнейшей войны? И при этом говорил неправду в лицо самому Сталину? Расстреляли?
Вот информация с сайта концерна Туполева о судьбе генерала Жигарева: «В 1942-1945 гг. командовал ВВС Дальневосточного фронта. Во время войны с Японией -командующий 10 ЮВА. В 1946-1948 гг. — первый заместитель командующего ВВС. С мая 1948 года по сентябрь 1949 года — Командующий Дальней авиации. В 1949-1957 гг. — Главком ВВС, первый заместитель Министра обороны СССР. В 1957-1959 гг. — начальник Главного управления ГВФ. С ноября 1959 года — начальник военной командной академии ПВО. Умер в 1963 году. Похоронен на Новодевичьем кладбище».
Похоронен в звании главного маршала авиации. Спустя 21 год.
Вот такая вот история о сталинской доброте.
Вы только честно себе ответьте.
Вы как бы поступили на месте Иосифа Виссарионовича?
Также мягко, как он?
Или может быть, нет?
Запомните свой ответ самому себе.
И в следующий раз, когда очередной «сванидзе» или «млечин» начнет вам говорить о «кровавом диктаторе», вспомните эту историю.
(Маршал авиации А.Е. Голованов. Из книги "Дальняя бомбардировочная")
О сталинской доброте
Весна 1942 года, Красная Армия и Вермахт готовы продолжить смертельную борьбу. Пройдет совсем немного времени и нацисты рванут к Сталинграду и Кавказу, а судьба войны опять повиснет на волоске.
В небе почти полное господство немецкой авиации. Самолёты нужны, как воздух…
«….Не помню точно день, но это, кажется, было, весной, в апреле, мне позвонил Сталин и осведомился, все ли готовые самолеты мы вовремя забираем с заводов. Я ответил, что самолеты забираем по мере готовности.
— А нет ли у вас данных, много ли стоит на аэродромах самолетов, предъявленных заводами, но не принятых военными представителями? — спросил Сталин.
Ответить на это я не мог и попросил разрешения уточнить необходимые сведения для ответа.
— Хорошо. Уточните и позвоните, — сказал Сталин.
Я немедленно связался с И. В. Марковым, главным инженером АДД. Он сообщил мне, что предъявленных заводами и непринятых самолетов на заводских аэродромах нет. Я тотчас же по телефону доложил об этом Сталину.
— Вы можете приехать? — спросил Сталин.
— Могу, товарищ Сталин.
— Пожалуйста, приезжайте.
Войдя в кабинет, я увидел там командующего ВВС генерала П. Ф. Жигарева, что-то горячо доказывавшего Сталину. Вслушавшись в разговор, я понял, что речь идет о большом количестве самолетов, стоящих на заводских аэродромах. Эти самолеты якобы были предъявлены военной приемке, но не приняты, как тогда говорили, «по бою», то есть были небоеспособны, имели различные технические дефекты.
Генерал закончил свою речь словами:
— А Шахурин (нарком авиапромышленности. — А. Г. ) вам врет, товарищ Сталин.
— Ну что же, вызовем Шахурина, — сказал Сталин. Он нажал кнопку — вошел Поскребышев.
— Попросите приехать Шахурина, — распорядился Сталин.
Подойдя ко мне, Сталин спросил, точно ли я знаю, что на заводах нет предъявленных, но непринятых самолетов для АДД. Я доложил, что главный инженер АДД заверил меня: таких самолетов нет.
— Может быть, — добавил я, — у него данные не сегодняшнего дня, но мы тщательно следим за выпуском каждого самолета, у нас, как известно, идут новые формирования. Может быть, один или два самолета где-нибудь и стоят.
— Здесь идет речь не о таком количестве, — сказал Сталин. Через несколько минут явился А. И. Шахурин, поздоровался и остановился, вопросительно глядя на Сталина.
— Вот тут нас уверяют, — сказал Сталин, — что те семьсот самолетов, о которых вы мне говорили, стоят на аэродромах заводов не потому, что нет летчиков, а потому, что они не готовы по бою, поэтому не принимаются военными представителями, и что летчики в ожидании матчасти живут там месяцами.
— Это неправда, товарищ Сталин, — ответил Шахурин.
— Вот видите, как получается: Шахурин говорит, что есть самолеты, но нет летчиков, а Жигарев говорит, что есть летчики, но нет самолетов. Понимаете ли вы оба, что семьсот самолетов — это не семь самолетов? Вы же знаете, что фронт нуждается в них, а тут целая армия. Что же мы будем делать, кому из вас верить? — спросил Сталин.
Воцарилось молчание. Я с любопытством и изумлением следил за происходящим разговором: неужели это правда, что целых семьсот самолетов стоят на аэродромах заводов, пусть даже не готовых по бою или из-за отсутствия летчиков? О таком количестве самолетов, находящихся на аэродромах заводов, мне слышать не приходилось. Я смотрел то на Шахурина, то на Жигарева. Кто же из них прав?»
На фронте русских солдат утюжит немецкая авиация. А семьсот (!) самолетов на фронт не попадают.
Возникает вопрос: кто виноват? И второй вопрос: что с виновником сделает Сталин?
Снова слово маршалу Голованову…
«И тут раздался уверенный голос Жигарева:
— Я ответственно, товарищ Сталин, докладываю, что находящиеся на заводах самолеты по бою не готовы.
— А вы что скажете? — обратился Сталин к Шахурину.
— Ведь это же, товарищ Сталин, легко проверить, — ответил тот. — У вас здесь прямые провода. Дайте задание, чтобы лично вам каждый директор завода доложил о количестве готовых по бою самолетов. Мы эти цифры сложим и получим общее число.
— Пожалуй, правильно. Так и сделаем, — согласился Сталин. В диалог вмешался Жигарев:
— Нужно обязательно, чтобы телеграммы вместе с директорами заводов подписывали и военпреды.
— Это тоже правильно, — сказал Сталин.
Он вызвал Поскребышева и дал ему соответствующие указания… Надо сказать, что организация связи у Сталина была отличная. Прошло совсем немного времени, и на стол были положены телеграммы с заводов за подписью директоров и военпредов. Закончил подсчет и генерал Селезнев, не знавший о разговорах, которые велись до него.
— Сколько самолетов на заводах? — обратился Сталин к Поскребышеву.
— Семьсот один, — ответил он.
— А у вас? — спросил Сталин, обращаясь к Селезневу.
— У меня получилось семьсот два, — ответил Селезнев.
— Почему их не перегоняют? — опять, обращаясь к Селезневу, спросил Сталин.
— Потому что нет экипажей, — ответил Селезнев.
Ответ, а главное, его интонация не вызывали никакого сомнения в том, что отсутствие экипажей на заводах — вопрос давно известный.
Я не писатель, впрочем, мне кажется, что и писатель, даже весьма талантливый, не смог бы передать то впечатление, которое произвел ответ генерала Селезнева, все те эмоции, которые отразились на лицах присутствовавших, Я не могу подобрать сравнения, ибо даже знаменитая сцена гоголевский комедии после реплики: «К нам едет ревизор» — несравнима с тем, что я видел тогда в кабинете Сталина. Несравнима она, прежде всего потому, что здесь была живая, но печальная действительность. Все присутствующие, в том числе и Сталин, замерли и стояли неподвижно, и лишь один Селезнев спокойно смотрел на всех нас, не понимая, в чем дело… Длилось это довольно долго.
Никто, даже Шахурин, оказавшийся правым, не посмел продолжить разговор. Он был, как говорится, готов к бою, но и сам, видимо, был удивлен простотой и правдивостью ответа.
Случай явно был беспрецедентным. Что-то сейчас будет?!»
Еще раз уточню ситуацию. Командующий ВВС генерал П. Ф. Жигарев прямо в кабинете Сталина нагло врал Верховному. 701 один исправный самолет стоят на заводах, потому, что не присылаются экипажи, чтобы забрать эти самолеты.
Весна 1942 года.
Вот вы лично, что бы сделали на месте Сталина? С генералом Жигаревым?
«Я взглянул на Сталина. Он был бледен и смотрел широко открытыми глазами на Жигарева, видимо, с трудом осмысливая происшедшее. Чувствовалось, его ошеломило не то, почему такое огромное число самолетов находится до сих пор ещё не на фронте, что ему было известно, неустановлены были лишь причины, а та убежденность и уверенность, с которой генерал говорил неправду.
Наконец, лицо Сталина порозовело, было видно, что он взял себя в руки. Обратившись к А. И. Шахурину и Н. П. Селезневу, он поблагодарил их и распрощался. Я хотел последовать их примеру, но Сталин жестом остановил меня. Он медленно подошел к генералу. Рука его стала подниматься. «Неужели ударит?» — мелькнула у меня мысль.
— Подлец! — с выражением глубочайшего презрения сказал Сталин и опустил руку. — Вон!»
Сделал ли Сталин выводы из этого случая? Разумеется. В марте 1942 (маршал Голованов ошибся – дело было не в марте, а в апреле) Жигарев был снят с должности командующего ВВС.
Какая кара постигла того, кто держал на заводах семь сотен готовых самолетов во время страшнейшей войны? И при этом говорил неправду в лицо самому Сталину? Расстреляли?
Вот информация с сайта концерна Туполева о судьбе генерала Жигарева: «В 1942-1945 гг. командовал ВВС Дальневосточного фронта. Во время войны с Японией -командующий 10 ЮВА. В 1946-1948 гг. — первый заместитель командующего ВВС. С мая 1948 года по сентябрь 1949 года — Командующий Дальней авиации. В 1949-1957 гг. — Главком ВВС, первый заместитель Министра обороны СССР. В 1957-1959 гг. — начальник Главного управления ГВФ. С ноября 1959 года — начальник военной командной академии ПВО. Умер в 1963 году. Похоронен на Новодевичьем кладбище».
Похоронен в звании главного маршала авиации. Спустя 21 год.
Вот такая вот история о сталинской доброте.
Вы только честно себе ответьте.
Вы как бы поступили на месте Иосифа Виссарионовича?
Также мягко, как он?
Или может быть, нет?
Запомните свой ответ самому себе.
И в следующий раз, когда очередной «сванидзе» или «млечин» начнет вам говорить о «кровавом диктаторе», вспомните эту историю.
23.07.2022, Остальные новые анекдоты
Приходит к врачу в морг мужик и говорит
- Прикинь, я если труп выебу, то он воскреснет
Врач подумал, что брехня, но решил проверить, достал бабку и дал мужику, тот её выебал, и тут бабка реально воскресла и говорит
- Я при жизни много чего не успела сделать, спасибо вам
Решил врач ещё раз убедится и дал мужику труп старого профессора. Мужик выебал и его, вдруг профессор встаёт и говорит
- При жизни я пытался разработать новый химический элемент, спасибо вам, надеюсь сейчас у меня получится.
Решили врач с мужиком Ленина воскресить, пробрались в мавзолей, мужик вставил член и начинает ебать Ленина, прошёл час, два, врач говорит
- Че ты не просыпаешься то?
А Ленин отвечает
- Так я и не сплю)
- Прикинь, я если труп выебу, то он воскреснет
Врач подумал, что брехня, но решил проверить, достал бабку и дал мужику, тот её выебал, и тут бабка реально воскресла и говорит
- Я при жизни много чего не успела сделать, спасибо вам
Решил врач ещё раз убедится и дал мужику труп старого профессора. Мужик выебал и его, вдруг профессор встаёт и говорит
- При жизни я пытался разработать новый химический элемент, спасибо вам, надеюсь сейчас у меня получится.
Решили врач с мужиком Ленина воскресить, пробрались в мавзолей, мужик вставил член и начинает ебать Ленина, прошёл час, два, врач говорит
- Че ты не просыпаешься то?
А Ленин отвечает
- Так я и не сплю)
12
18.04.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
Будете смеяться, никогда гаишникам взяток не давал!
Ну только один раз.
Сам виноват, правила нарушил.
Ну только один раз.
Сам виноват, правила нарушил.
16
01.06.2025, Остальные новые анекдоты
Легкое междометие касательно казахстанского предпринимателя который купил сто квартир своим сотрудникам,дело в том что он должен был купить их пятьсот. Зарплаты маленькие.
Не заблуждайтесь.
Не заблуждайтесь.
15
13.07.2021, Повторные анекдоты
Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
- Пошла на хуй!!!
Приводит вторую:
- Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
- Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в пизду. Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм похуй в какую бухту!!!
- Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
- Пошла на хуй!!!
Приводит вторую:
- Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
- Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в пизду. Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм похуй в какую бухту!!!
19
20.07.2021, Повторные анекдоты
Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская. Американский капитан выходит на связь:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
— What?! Still fucking?!!!
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
— What?! Still fucking?!!!
10
18.12.2022, Повторные анекдоты
Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет – не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то – срам из земли торчит – подрезали, а он через время опять… В общем родственники заебались подрезать и перезахоронили чела хуем вниз. Проходит пять лет, на Манхэттене трескается асфальт и оттуда вылазит хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли хачи, поставив на этом месте палатку с шаурмой и шашлыком…
23.03.2023, Повторные анекдоты
"Cобpaлся Ивaнyшкa—дypaчок жениться нa Baсилисе Пpекpaсной.
Знaмо—дело. Змей Гоpыныч тyт кaк тyт. Tы, гpит, Ивaнyшкa,
пеpед свaдебкой—то бaнькy истопи. дa свою невестyшкy тyды для
меня и спpовaдь. Cкpyчинился Ивaнyшкa, дa делaть нечего,
идет топить бaнькy. Haвстpечy тpи богaтыpя: чего—мол гpyсть тоскa.
Пожaлился Ивaнyшкa нa сyдьбy свою. Богaтыpи емy: Tы, Ивaнyшкa,
не кpyчинься, ты вместо Baсилисы нaс в бaнькy зaведи, a тaм yж
бyдет нaшa зaботa. Taк и сделaли. Cxоpонился Ивaнyшкa подле бaньки —
смотpит, Гоpыныч в бaнькy зaлез, чaс пpошел, двa, тpи чaсa — тишинa.
Потеpял теpпение Ивaнyшкa, зaбежaл в бaнькy и видит тaкyю кapтинy.
Илья Mypомец деpжит однy головy Змея под пpaвой подмышкой, дpyгyю —
под левой, тpетью пpомеж колен зaжaл, Добpыня Hикитич Змея сзaди
""офоpмляет"". Aлешa Попович стоит пеpед Змеем, щекy свою лaдонью
подпиpaет и говоpит, покaчивaя головой:
— ДУPAШKA TЫ, ДУPAШKA! БЫЛA БЫ У TEБЯ OДHA ГOЛOBA И TPИ ЖOПЫ, ДABHO
Б ДOMA CИДEЛ."
Знaмо—дело. Змей Гоpыныч тyт кaк тyт. Tы, гpит, Ивaнyшкa,
пеpед свaдебкой—то бaнькy истопи. дa свою невестyшкy тyды для
меня и спpовaдь. Cкpyчинился Ивaнyшкa, дa делaть нечего,
идет топить бaнькy. Haвстpечy тpи богaтыpя: чего—мол гpyсть тоскa.
Пожaлился Ивaнyшкa нa сyдьбy свою. Богaтыpи емy: Tы, Ивaнyшкa,
не кpyчинься, ты вместо Baсилисы нaс в бaнькy зaведи, a тaм yж
бyдет нaшa зaботa. Taк и сделaли. Cxоpонился Ивaнyшкa подле бaньки —
смотpит, Гоpыныч в бaнькy зaлез, чaс пpошел, двa, тpи чaсa — тишинa.
Потеpял теpпение Ивaнyшкa, зaбежaл в бaнькy и видит тaкyю кapтинy.
Илья Mypомец деpжит однy головy Змея под пpaвой подмышкой, дpyгyю —
под левой, тpетью пpомеж колен зaжaл, Добpыня Hикитич Змея сзaди
""офоpмляет"". Aлешa Попович стоит пеpед Змеем, щекy свою лaдонью
подпиpaет и говоpит, покaчивaя головой:
— ДУPAШKA TЫ, ДУPAШKA! БЫЛA БЫ У TEБЯ OДHA ГOЛOBA И TPИ ЖOПЫ, ДABHO
Б ДOMA CИДEЛ."
21.08.2025, Остальные новые анекдоты
1000 чертей, 30 бочек арестантов, 15 человек, 75 мышей, 1500 мух и сундук мертвеца!
18
18.12.2022, Остальные новые анекдоты
Спезжено у Маргариты.
Когда мне было 7 лет , я увидела у своей мамы напальчники на пальцы . Конечно, мой детский мозг сразу надумал, что это презерватив . Я не растерялась , надела этот "презерватив" на палец , дотронулась до своей письки на миллисекунду и подумала , что залетела . Около дня ходила и думала , как сказать матери , что делать с ребенком.
Когда мне было 7 лет , я увидела у своей мамы напальчники на пальцы . Конечно, мой детский мозг сразу надумал, что это презерватив . Я не растерялась , надела этот "презерватив" на палец , дотронулась до своей письки на миллисекунду и подумала , что залетела . Около дня ходила и думала , как сказать матери , что делать с ребенком.
20
02.12.2020, Остальные новые анекдоты
Надо поберечь под##бки на Байдена лет на 10 , в папочке
"К выборам 2030".
"К выборам 2030".
68
24.06.2021, Остальные новые анекдоты
Приходит, значит, проктолог на приём к проктологу, так, потрещать о своём, о проктоложьем. И потрещал.
53
23.07.2022, Остальные новые анекдоты
В связи с закрытием еврейского агентства Сохнут, Мойше и Фима, на всякий случай , теперь друг по другу мокнут.
22
Тут должен был быть мой мем вызывающий хохот до икоты , но админ- хрен (растение), его подменил и зажал, и где-то вывалит
¯\_(ツ)_/¯
23.06.2021, Остальные новые анекдоты
Прикиньте, собрался ты жену, судью по жизни, в жопу выебать, вы легли , а у тебя не встает тогда судья надевает свою шапочку и с важным видом так грозно произносит: "ВСЕМ встать суд идет"
66
16.07.2022, Повторные анекдоты
Сидят. Слушают. Вдруг, Сара, потягивая носом, говорит:
— Абрам, ты таки сменил носки?
— Сменил.
Через некоторое время.
— Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
— Сменил.
— Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!? Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
— Да! Да! Сменил! И таки принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!!
— Абрам, ты таки сменил носки?
— Сменил.
Через некоторое время.
— Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
— Сменил.
— Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!? Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
— Да! Да! Сменил! И таки принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!!
15
29.09.2023, Остальные новые анекдоты
Есть смешные анекдоты на сайте, есть не очень смешные, есть совсем несмешные, есть тупые совсем, а есть где в конце читать дальше.
А читать больше нечева.
А читать больше нечева.
14.10.2023, Повторные анекдоты
Снова актуален старый анекдот:
Приходит Мойша к равину и говорит
- Ребе, я вот вчера занимался любовью с женой, промахнулся и трахнул её в жопу, что делать?
Равин отвечает
- Мойша, грех конечно большой но поправимый. Прочитай молитву, убей одного араба и твой грех будет отпущен.
На следующий день Мойша опять приходит к равину и говорит
-Ребе, я вот тут опять любил жену опять промахнулся и опять трахнул её в жопу, что делать?
Равин отвечает
- Мойша, грех конечно большой, но поправимый. Прочитай две молитвы, убей двух арабов и твой грех будет отпущен.
Короче, каждый день в течении месяца ходил Мойша к равину а тот советовал убивать арабов и читать молитвы.
Через месяц, к равину пришла жена Мойши, Циля, и спросила
-ребе, а можно как то исключить мою жопу из этого арабо-израильского конфликта?
Приходит Мойша к равину и говорит
- Ребе, я вот вчера занимался любовью с женой, промахнулся и трахнул её в жопу, что делать?
Равин отвечает
- Мойша, грех конечно большой но поправимый. Прочитай молитву, убей одного араба и твой грех будет отпущен.
На следующий день Мойша опять приходит к равину и говорит
-Ребе, я вот тут опять любил жену опять промахнулся и опять трахнул её в жопу, что делать?
Равин отвечает
- Мойша, грех конечно большой, но поправимый. Прочитай две молитвы, убей двух арабов и твой грех будет отпущен.
Короче, каждый день в течении месяца ходил Мойша к равину а тот советовал убивать арабов и читать молитвы.
Через месяц, к равину пришла жена Мойши, Циля, и спросила
-ребе, а можно как то исключить мою жопу из этого арабо-израильского конфликта?
25.01.2025, Остальные новые анекдоты
Лучше не стебать их визитами на Луну, , а то они Чингиз хана победят,а уже потом фашизм.
26
16.07.2022, Повторные анекдоты
Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
–Милая ты знаешь, какая высота у Эйфелевой Башни?
– Нет дорогой.
–355 метров. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
– Нет дорогой.
– 17 миллиардов.
–Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
–Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
–Правда?
–Нет, Ведомости...
Парень спрашивает:
–Милая ты знаешь, какая высота у Эйфелевой Башни?
– Нет дорогой.
–355 метров. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
– Нет дорогой.
– 17 миллиардов.
–Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
–Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
–Правда?
–Нет, Ведомости...
22.07.2022, Остальные новые анекдоты
Протопопов в протовозрасте протестует против произвола швейцаров.
30
23.06.2021, Остальные новые анекдоты
У парня по имени Ответ с детства были жутчайшие комплексы по поводу лишнего веса. И вот как то он влюбился в девушку и это вылилось в женитьбу. Первые годы все шло чудесно, они жили в мире, но как-то жена Ответа решила его подколоть.
И говорит мужу:
-Ну и пузо ты отрастил!
Ответ убил.
И говорит мужу:
-Ну и пузо ты отрастил!
Ответ убил.
67
Будэш плохо кашу кушат,
Будэш плохо мама слушат,
То к тебе придэт Сирожа
С отвратитэльный рожа.
61
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
Если спишь с открытым окном, это какой сексуализм? А, если с включённым телевизором? Или с горящей сигаретой, с шумными соседями? Или, блядь, с орущими пидорасами под окнами.
текст удалён
текст удалён
Ввелник (583)